Юмор - улыбка разума ХIX

[Мальвина]

По воскресеньям у меня отдых по системе «всё включено»: включены стиральная машина, духовка, утюг.


Чтобы  в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не есть.


Как не крути, но лучший шкаф для одежды – это стул.


Не работаешь – жить не на что.  Работаешь  - жить некогда.


С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.


Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно был на выставке абстракционистов и понял, что эта злюка загубила мне карьеру.


- Мы с женой встретились на дискотеке…
- Ой, как романтично!
- Куда уж романтичнее. Я-то думал, что она сидит дома с детьми.

[Адиала]

- Ты зaчeм меня из дpyзей удaлила?
- А ты меня бесишь!
- А ничего, чтo мы жeнаты?

Прочитал в интернете статус 14-летней девочки:"Сижу,пью кофе с коньяком,курю и думаю о нем..." Пипец! Мне 37, я валяюсь на диване, ем апельсины и смотрю "Алешу Поповича"!

Ненавижу взрослую жизнь. Вот в детстве я мечтала стать русалкой, полететь на Луну, завести пони, а сейчас предел моих мечтаний — поспать, поесть и дожить до зарплаты.

Пойду куплю поллитра смысла жизни.

Умная жена, когда хочет платье, сначала просит у мужа денег на шубу.
Во-первых, вдруг даст?
А во-вторых, если не даст на шубу, уж на платье-то ему будет неловко отказать!

Не забудьте 31 декабря в 23:55 выйти из интернета и встретить Новый год...

Зашла в магазин. Продавец улыбается, спрашивает:" Чего девушка хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет мартини, мужика хорошего и секса постоянного, а пришла она за хлебушком..."

Главное - заморочить девушке голову так, чтобы она очнулась уже у плиты.​

- Это секретный правительственный объект!
- Я к маме на работу...
- Проходи.

Женщина пришла в библиотеку, и просит книгу "Мужчина - глава семьи". Библиотекарь некоторое время что-то мучительно вспоминает, соображает и, наконец, говорит: "Отдел фантастики - последний стеллаж справа..."

На дверях кабинета одесского врача-психиатра висит объявление: «Обращайтесь сюда в любом случае. Если у вас есть неприятности, я за умеренную плату посоветую вам, как от них избавиться. Если у вас нет неприятностей, я за приличное вознаграждение выслушаю вас, чтобы узнать, как вам это удается».

Пришла домой под утро, мой передо мной часами машет и орёт, как бешеный... А я ему говорю: -убери часы, мой отец перед матерью вообще календарём махал - и ничего!

И романтика из ваших отношений уходит на цыпочках. Чтобы не застукали и не вернули. Потому что Он, считая Вас своей, уже не покупает Вам розы. А Вы, считая Его своим, начинаете покупать ему трусы.

Шерстяные носки вновь спасли наш семейный бюджет от краха. С помощью них, любые кроссовки становятся зимней обувью.

С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды!

— Как дела у твоей жены с вождением машины?
— Прекрасно! Дороги начинают постепенно вести туда, куда она хочет!

Некоторых так закаляет семейная жизнь, что они перестают бояться загробной...

Иногда, когда я хочу замуж, я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ... Через час меня отпускает!

- В чем ты сейчас?
- В депрессии.
- Я медленно снимаю с тебя уныние, нежно расстегивая хандру....

Муж забыл дома телефон... Вернулся, а там два сообщения. Первое от любовницы: "Милый, я соскучилась, целую, позвони!" Второе от жены: "Не переживай! Я уже позвонила!"

Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал.

[alegro]

Вот оно как....

[Адиала]

Многим давно пора уже в Изумрудный город: кому за сердцем, кому за мозгами...

Mужская логикa:
Когда девушка пpоcит подаpков — oна коpыстная…
Koгдa она просит внимaния — онa нaдоедаeт…
Когдa oнa ничего не проcит — онa офигeнная!
Но у нeё yже всё ecть и Bы eй не нужны...

- Я у тебя как золушка - стираю, убираю, готовлю.
- Я же предупреждал - выйдешь за меня, будешь жить как в сказке.

Мужчины не злите своих женщин! Если в 2013 году мы на вас шипели, то в 2014 можем и копытом дать!

Лучшая подруга эта та, которая услышав твой звонок в 5 утра, матерясь, берет трубку и говорит: "Да, Зайка, я слушаю!"

Я нанесла ему глубокую психологическую травму, я бы даже сказала... Психическую, когда он вдруг неожиданно обнаружил, что ДУРОЙ я только притворяюсь...

Ох, не перевелись ещё смелые мужчины на Руси!!! У них в "друзьях" и жена и любовница!! Вот бесстрашные...

Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда.

[alegro]

Я нанесла ему глубокую психологическую травму, я бы даже сказала... Психическую, когда он вдруг неожиданно обнаружил, что ДУРОЙ я только притворяюсь...

 

[Мальвина]

Сын жалуется отцу:
- Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: «Ты учишься в МГУ?» Я говорю: «Нет». – «А у тебя есть БМВ?» Я отвечаю: «Нет». – «А у тебя дом трехэтажный?» Я говорю «Нет». И она меня бросила.
Отец:
- Ну знаешь, сынок, ты, конечно, можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ… Можешь продать «феррари» и купить БМВ… Но сносить три этажа ради этой дурочки я не буду.


Сотрудники регистратуры  в поликлиниках ненавидят людей, но любят свою работу. Ведь их работа – ненавидеть людей.


Хитрый страус  втайне от жены выпивал  с кротами.


- Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная…


Встречаются два новых русских.
- Я, знаешь ли, живопись теперь собираю!
- Так ты же в ней ни черта не смыслишь.
- Смыслю – не смыслю, а вот Брюллова отхватил!
- Брюллова? А тебя не надули?
- Ты же меня знаешь. Деньги отдал только после того, как с самим Брюлловым встретился и поговорил.

[Мальвина]

Слямзить 56 миллионов – не преступление, а искусство. А вот не поделиться – это уже халатность.


Объявление:
«Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит».


Говорят, друзья на дороге не валяются.
С моими бывает всякое.


Бывает, зайдешь ночью на кухню воды попить, а когда очнешься, уже третий бутерброд  доедаешь…


Вопрос армянскому радио:
- Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Юрия Гагарина?
- Долго искали смельчака, согласного лететь на ракете с надписью «Made in China».


Быстрее всего эволюционируют сантехники. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: «Что за идиот вам это сделал?»


Человек, который уступает, когда он не прав, - мудрец.
Человек, который уступает, когда он прав, - женат.


Всё хорошо в меру. Кроме зарплаты.


Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно?
- Да не вопрос: «Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…»


- Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну, пельмени, так пельмени.

[Мальвина]

[Мальвина]

Утром пришла эсэмэска: «Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!»
А всё! Поздно! Я уже протрезвела…


Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть,  а жена смеется.


Семен Петрович мог коня на скаку остановить, и в горящую избу войти. В общем, вел себя как баба.


Трудно разглядеть в женщине интеллект, когда глубина её декольте в несколько раз превышает длину её юбки.


Жестокий мальчик прочел Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.


- Зачем ребенку два родителя?
- А затем, что пока мама психует, папа – нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

[Ludoedka]

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть,  а жена смеется.

 

[Мальвина]

- Почему Санта – Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз – со снегурочкой?
- Санта – Клаус после встречи Нового года домой сам доберется, а Дед Мороза должен кто-то дотащить.


Если не знаете, что купить жене на Новый год, скажите ей, будто уже купили подарок, и предложите поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.


Кошмар для иностранца:
утренник – мероприятие;
дневник – книга;
вечерник – студент;
ночник – лампа.


Считайте на ночь деньги. Сначала уснет совесть. Потом – разум. Но никому не удалось еще досчитать до того, чтобы уснула жадность.


Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт – за одну зиму, то почему бы не покрывать дороги мусорными пакетами?


Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость.
Отослал им видео, как я оплачиваю штраф инспектору наличными.


Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что доктор Быков на всякий случай проверил пульс.

[Ludoedka]

Автоответчик:
— Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: «Поделись любовью! » Говорите после сигнала… Б-и-и-и-и-п…
— Кхе, мдаааа… в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью…


В психиатрии ведь как: кто первый халат надел — тот и доктор.

[Мальвина]

Разговаривают две подруги.
- Мужчину нужно принимать таким, какой он есть.
- А если его нет?


Российский актер Жерар Депардье отметил день рождения. 65 лет исполнилось мордовскому самородку.


На Новый год мальчик попросил у Деда Мороза коньки. Получил. Теперь жалеет, что не догадался попросить у Деда Мороза ещё и зиму.


До нас были предки.
После нас будут потомки.
Получается, что мы теперьки?!


- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой… Разбил сыночек все подарки… И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на ёлке…
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.


А что если снег всё-таки выпадает, но его по ночам собирают и отвозят в Сочи?...

[Мальвина]

Не знаю, как там в Китае, а у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.


Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах – легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.


Директор метеорологической станции ругает сотрудников:
- Ну и какой прогноз вы на сегодня выдали?! Плюс один! А на улице уже минус девятнадцать!
- Видите ли, то, кто делает погоду, к сожалению, не читает наших прогнозов…


Иногда лучше уходить по-английски: не дожидаясь, пока тебя пошлют по-русски.

[Ludoedka]

Бал. Наташа подходит к поручику:
- Поручик!
- Да-с!
- Почему вы не танцуете?
- А мы себя в постели покажем-с.


- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!