Юмор - улыбка разума ХVIII

[alegro]

[Ludoedka]

Лето кончилось, а значит теперь будет только «Хочу спать», «Мне холодно» и «Давай напьемся в субботу».


Дети — это маленькие террористы.
А бабушки крышуют!


Обида — очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся — та и права!


Ой, ладно... Пошла я, а то щас родные мои придут с работы, голодные, уставшие... а у меня в холодильнике только две котлеты пойду съем...


Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич,трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе,проскакивает между двумя грузовиками...
 За ней милиция, сирены, мигалки,наконец, машину прижимают к обочине. Женщина останавливается и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом: - Ну что, прошла уже наконец твоя икота?


А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни фига не было трехдневного запора...


- Вы согласны с утверждением: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"?
- В моем случае это очень тонкая грань между тем, когда я начинаю нравиться, и интоксикацией...

[Мальвина]

Дети — это маленькие террористы.
А бабушки крышуют!

     

[Мальвина]

Девушки! Помните, что пингвины – это ласточки, которые ели после 18.00…


А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем… Терминатор появился бы намного раньше!


Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были разосланы 100 000 000 пользователям.


Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.


В США провели конкурс на самое замечательное животное.  Из  соображений политкорректности победила зебра.

[Мальвина]

Мысли домашнего кота:
«Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте… Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают… Из моей миски, наверное, жрет…»


Муж с работы звонит жене домой. Жена видит, что это он. Берет трубку и кокетничает:
- Алло, лучшая баба города слушает.
Муж, растерянно:
- Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.


Подушка и кровать – они такие, да. Им человека завалить – раз плюнуть.


Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, блин! Сижу… слушаю…


Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином…

[Мальвина]

- Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот, я пришел.
- Круто! А где принц?


Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.


Есть два способа управлять женщинами. Но никто их не знает.


В парикмахерской.
- Висок косой будем делать?
- Ой, а двайте лучше машинкой...


- Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!
- Сыночка, ты же можешь простудиться...
- Мама, но ты же ракрываешь мою жену!


Я - любовь всей моей жизни.


- Вы так молодо выглядете! В чем ваш секрет?
- Мне восемнадцать лет...


Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.

[Мальвина]

Утро началось с третьей попытки.


- Вот купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим…


Не дать женщине договорить  - это одна из форм изощренного садизма.


Одна блондинка рассказывает другой:
- Я сегодня увидела одну очень интересную книгу!
- Что за книга?
- Она называется «Как решить 50% своих проблем».
- Купила?
- Да, сразу две.


С психиатром трудно спорить: ты ему мысль, а он тебе диагноз.


Слушаю песенку «Полгода плохая погода» и завидую…


- Милая, ты упала?
- Нет! Резко легла!

[Ludoedka]

- Вот купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим…

+100500

[Мальвина]

У каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть ещё ребенок, которого родила свекровь.


Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике.


- Я с тобой весь вечер разговаривать не буду!
- Вот наказала так наказала!


- Вставай! Будильник звонит.
- Передай, что я перезвоню.


Из приоткрытой двери салона красоты раздавались звуки перфоратора и кувалды. Возникло непреодолимое желание зайти и посмотреть на клиентку.


- Алло, а Машу можно?
- Она в роддоме.
- А что случилось-то?

[Ludoedka]

Для поколения 2000-х фраза «Я был пионером» звучит примерно так же, как «Во время смуты я примкнул к Ярополку»



Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не обязательно комплимент, "умный очень" - откровенная издевка, а "слишком умный" - угроза?

[doutant]

Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не обязательно комплимент, "умный очень" - откровенная издевка, а "слишком умный" - угроза?

Свет, на иврит можно  Конечно надо добавить интонации и тогда без сомнений все все поймут. Да и пользуется народ этими и другими фразами 
 С другими языками не знакома 

[Лемниската]

Ха, я бы удивилась, если бы было по-другому. Учитывая, что процентов 70 ивритовладеющих начинали говорить на русском.

[Мальвина]

Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не обязательно комплимент, "умный очень" - откровенная издевка, а "слишком умный" - угроза?

Очередное подтверждение тому, что "умом Россию не понять...". 

[Мальвина]

Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения.


- А вы точно Антонио Бандерас?
- А як же ж!


Дед Мороз долго объяснял 12-летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать так, чтобы химичка сдохла.


- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем…


Настоящий отпуск – это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.


Звонок по телефону.
- «Скорую» вызывали?
- Да.
- Выходите, машина подъехала!


Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и, подпрыгнув на трамплине, падает кубарем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, всё лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд на вершину спуска и говорит: «Эх… А всё равно лучше, чем на работе!»

[alegro]

Вообще НОД, под Висту не может уничтожать вирусы. Ему защита Висты не дает вмешиваться в системные файлы, что, кстати не мешает это делать вирусам... Поэтому он просто их находит и тыкая в них пальцем заявляет, что не может ничего сделать. Как ребенок, ей Богу... Тогда я нахожу этот файл и стираю вручную. Ответив на тупой вопрос винды: "Это точно Вы делаете?". После чего НОД, проследив их до корзины уже там рвет их в клочки с гордой надписью: "Очищен удалением!". Ну фигли не стереть уже стертый файл-то?
И тут я решил на всякий случай проверится еще каким-нить антивирусом. Ну выбрал есстественно Касперского.
Выключил НОД. Поставил Каспера. Перезагрузил... И загрузились они оба...
И вот тут началось шоу, которого я не видел ни в одном боевике!
У меня антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!
Вы знаете, когда со всех сторон слышишь "Бумс" НОДа и поросячий визг Каспера - это незабываемое ощущение! "Бум! Бум! Ви-и-и-и!!! Бум! Ви-и-и!"С двух сторон мелькали окна Каспера и НОДа: "Уничтожен", "Уничтожен" "Не могу уничтожить! Что делать! Что делать!". Пока у НОДа висело это окно Каспер его мочил вовсю. Я подумал, что так не честно и нажал кнопку "Пропустить". Резня возобновилась...
Так прикольно - но вчера Каспер убил НОДа...
А сегодня остаточные файлы НОДа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив! - и все вместе мочат Каспера!!!
Если Каспер проиграет - у меня полсистемы рухнет, но все равно за НОД болею - живучий падла...
З.Ы. А вот вирусы, как были, так и остались... Их никто не трогает...У каждого свои проблемы... Конкуренция...