Юмор - улыбка разума ХVIII

[Лемниската]

Ты у нас такой дурак по субботам, али как?
http://www.youtube.com/watch?v=ftYhC_IWfdc

[Loy]

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.
И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта.
Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит.
Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб".
И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает.
Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие.
Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.
Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках.
Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать.
Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить!
Логично? Логично.

(с) анекдотов.нет

[Alienora]

Аляска, Талкитн. 15 лет назад местные жители, разочаровавшись во всех других кандидатах, избрали кота своим руководителем. Зверь по имени Стаббс стал во главе американского городка с населением в 900 человек, когда ему едва исполнилось несколько месяцев.
Жители Талкитна считают, что проголосовав за усатого кандидата, убили сразу двух зайцев: избавились от бывшего ненавистного чиновника и привлекли внимание туристов. Местная администрация сразу же стала обязательным пунктом туристических маршрутов на Аляске – посмотреть, а иногда и погладить градоначальника ежегодно приезжают тысячи людей.
Казна Талкитна стала заметно пополняться, и горожане стали переизбирать кота мэром год за годом. Большую часть времени, по словам местных жителей, "Стаббс лежит в городском универмаге и размышляет о своих обязанностях".

Был в гостях у родителей. Сидим с папой в комнате, а мама на кухне суетится, ужин готовит. В коридоре разлеглась их огромная кошка Нюша. Хотя, когда я еще жил с родителями, помню, она была вполне стандартного размера, а тут просто монстр какой-то! Через некоторое время причина такого перевоплощения стала ясна. Мама зовет с кухни:.
- Нюша, Нюша!
Кошка дергает усом, но с места не двигается.
Мама снова:
- Нюша, иди кушать!
Кошка лениво приоткрывает глаз, но продолжает валяться в той же позе. Мама с кухни:
- Костя (это папа), ты что, не слышишь, я кошку зову есть, а она не идет! ПРИНЕСИ ЕЕ!

(источник)

[Loy]

Сидней, книжный магазин аgnus&Robеrtson.
Книга "Bеginnеr`s Russiаn: еаsу Introduction"
На странице 59 диалог следующего содержания (дословно):
Питер: Я хочу купить сувениры и подарки.
Антон Павлович: Питер, какие сувениры и подарки?
Питер: Я хочу купить матрешку, книги, шоколад, водку и балалайку.
Антон Павлович: Хорошо, пойдемте в Дом Книги.

[Alienora]

- А кем ты работаешь?
- (SEOшник): Я учу гугл врать!

Да-да, у меня скромность знаешь какая? Ого-го, а не скромность! Ни у кого такой нету.

Искал книжки и статьи по питону. Теперь Яндекс в контекстной рекламе предлагает купить питона, недорого, с доставкой.

- Куда пропал-то?
- Да сына укладываем. он нас с женой пингует попеременно.
И если интервал ожидания превышен, то включается назойливый алерт.

Пообщался с заказчиком лично, зауважал нашу техподдержку.
Они как Прометеи: им за день склёвывают мозг, а он за ночь отрастает опять.

Пришел чувак на собеседование. Дали ему тест на админа.
Он успешно его прошел и спросил: "А вы всем курьерам такие тесты даете"?

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!!!

С Баша

[Alienora]

Человек полнеет от двух продуктов: "я же только перекушу" и "надо доесть, а то испортится".


Обеденный перерыв на работе. Пошли в столовую, набрали себе еды, идем ищем свободный столик. Подруга меж тем щебечет про какую-то программу, которую она накануне видела, где рассказывали про всякие экзотические фрукты какие полезные, какие калорийные.
- Я теперь, - пафосно так говорит, - никогда больше не буду есть салат с авокадо! Потому что это самый калорийный фрукт, оказывается, от него так толстеешь!
- Ну, конечно, - киваю на ее поднос, где стоит тарелка с тремя чебуреками, - от авокадо толстеют, а то, что ты ешь чебуреки, это ничего?
Подруга, пожимая плечами:
- Про чебуреки я передачу не смотрела!


В середине восьмидесятых в Таджикистане экспедиция Зоологического института АН СССР заехала в отдаленный памирский кишлак, чтобы пополнить запасы продуктов. К огромному удивлению товарищей ученых, среди всего прочего на витрине они увидели невероятно дешевый, копейки стоящий, кофе в зернах - жуткий дефицит в те годы. Решили, что местные жители еще не заходили в сельмаг и не успели рассмотреть витрину с явно ошибочным ценником. Договорились брать понемногу, в несколько заходов, чтобы не возбудить подозрений и ажиотажа, а то вдруг "норма отпуска в одни руки" и пр. После пары заходов продавщица жалостливо изрекла:
- Эй, зря берешь. Мы пробовали: суп варили, каша варили. Никуда не годный крупа, горький, пропал совсем. Уценили два раз - все равно никто не ест...

(источник)

[Alienora]

Читаю в нете "КАК СДЕЛАТЬ СТУЛ СВОИМИ РУКАМИ" и неосознанно начинаю представлять человека со стульями вместо рук.

Муж: ну что купить в магазе?
Жена: из еды?
Жена: возьми курку, сметанку, овощи
Жена: и средство для мытья унитазов
Муж: я не буду есть средство для мытья унитазов!
Жена: а со сметанкой?

М: У меня брат дважды женат был. На одной и той же...
Ж: Он что, с первого раза не всё понял?

- Гугл Хром после апдейта стал жрать 30-40% процессора в покое, месяц назад такого не было, в покое потреблял 2-5%, не больше.
- Это зимняя версия, с функцией отопления помещения.

xxx: Почему у тебя нет домашнего питомца?
yyy: была кошка
yyy: потом у сестры аллергия началась
yyy: отдали
xxx: Сестру отдали?
yyy: да
yyy: сестру замуж отдали
xxx: Категоричные вы люди!

С Баша

[Лемниската]

М: У меня брат дважды женат был. На одной и той же...
Ж: Он что, с первого раза не всё понял?

мой научный руководитель женат третьим браком на своей первой жене, а его младший сын и внук - ровесники.

[Ludoedka]

Муж спрашивает:
- Суп вчерашний?
Жена:
- Я тебе больше скажу - он еще и завтрашний!..

[Ludoedka]

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним все в порядке, и отпустили обратно.


Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.


- Мама, мы с Таней решили пожениться!
- А жить-то вы где будете ?
- Мама, Таня - эмо, она вообще жить не хочет!


Пьяный муж стучит в дверь . Жена не пускает.
Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!


на Московском вокзале. Парень орёт в телефон:
- Где тебя носит? Сколько можно ждать? ДА я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же, дура!


Вчера проститутка сказала, что за тысячу рублей сделает все, что я только пожелаю. Я попросил ее написать мне диплом.

[Лемниската]

Вчера проститутка сказала, что за тысячу рублей сделает все, что я только пожелаю. Я попросил ее написать мне диплом.
 

Я лет 15 назад написала диплом одной девочке за 7 т.р. (у меня з.п. тогда была ок. 1,5 т.р.) А однажды (не так давно)нас с подругой приняли за плечовок, до сих пор с гордостью вспоминаю, как мужик решил, что секс со мной каких-никаких денег стоит.
 
  
 

[Alienora]

- У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха! Жёсткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...

Объяснял людям на работе, что такое дефрагментация и почему не стоит выдергивать компьютер из розетки во время вышеозначенного процесса. Народ слушает внимательно, но по всему вижу, что не догоняет. Подошел парень с охраны, послушал некоторое время и перевел на русский язык:
- Ну, понятно. Вот представь: ты сидишь, читаешь книгу, а я тебе стулом по башке!
Поняли все.

Сыну 10 лет. Спрашиваю - как дела в школе. Ответ:
- Мам, сегодня я исполнил свое обещание! У нас сегодня была контрольная по русскому, полкласса получили двойки, и я тоже, вот я и исполнил своё обещание.
- ЭЭЭ, не поняла - какое это ты исполнил обещание - получить двойку, что ли?!!!
- Нет, я же обещал не скрывать от тебя своих двоек, вот и не скрыл!
Пока я постигала логику его слов, ругать вроде уже поздно... Честный мальчик!

Укладываемся с сыном трёх лет спать. Выключаю лампу, включаю ночник и предлагаю почитать сказку перед сном, на что сын мне говорит:
- А хочешь, я тебе сказку расскажу про ЛЮБОВЬ?
Высоко поднимаю брови и с серьёзным выражением лица говорю:
- Давай.
Сын начинает:
- Была у меня любовь. И что она мне дала? Разбитое сердце. Оно тебе надо? Конец сказки.
Ржу в подушку, требую продолжения!

Няня собирает племянницу Сашу в школу.
Чтобы как-то развлечь полусонного ребёнка, вопросительно напевает ей на мотив из Винни-Пуха:
- Кто ходит в ШКОЛУ по утрам - тот поступает ...???
- ...в ВУЗ? - пытается угадать прагматичная девчушка.

(jaerraeth@DW)

[Ludoedka]

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ты посмотри, какой ранимый!


Муж смотрит видик и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди, дурак…
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу…


- Эти электроные сигареты продаются уже на каждом углу. Скоро, наверное придумают электронные наркотики...
 - Их уже давно придумали. Называются "социальные сети".


В Интернете, как на курорте — все мужики холостые.

[Ludoedka]

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!


Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Xорошо, тихо, спокойно, людей мало.


— Ты чё тaк долго ехaл?!
— Дa гaишник, гaд, тормознул...
— Чё хотел?
— Ну чё, чё? Вечер пятницы. Зaдaвaл глупые вопросы и внимaтельно нюхaл мои ответы...


У моего мужа на работе одного парня все называют Томас. Спрашиваю, откуда, мол, в парне, мериканская нотка?"
- Да какая там американская, - отвечает милый. - Сидит он как-то летом, кроссворд отгадывает, а там вопрос - имя первого российского президента.
Сидит этот интеллектуал и размышляет:
- Вторая "О"... последняя "С"... Кто бы это мог быть? Томас, что ли?


Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.


Самая популярная фраза в Третьяковской Галерее: "О! Это же это!"

[Loy]

<<< Международная переписка технической поддержки

Марина:
Владелец автомобиля HYUNDAY c регистрационным номером ХХХ, просьба срочно подойти к своему автомобилю, т.к он загораживает выезд автомобиля начальника YYY.

Andrey: я беспокоюсь, начальник смог проехать?

Вадим: Украинский офис даже перепарковал свои Хюндаи на всякий случай, а то мало ли чего…

Алексей: В Таджикистане по этому поводу митинг.

Павел: Коллеги, спокойно. Мы вынесли машину начальника на руках. Все могут расходиться по домам. Критический момент уже позади. В случае возникновения каких-либо непредвиденных ситуаций или поломки машины начальника я вам наберу!

Tatyana: Мы во Флориде тоже прониклись, и сбросили все Hyundai в океан.

Павел: Нам надо согласовать это с коллегами из Таджикистана.
Лёша, какое решение приняли на митинге?

Алексей: Ждем флоридские хьюндаи на белорусском рынке…

Надежда: Спасибо всем за отличное настроение, а особенно начальнику без которого ничего бы не было.

Andrey: А где сам начальник?

Евгений: Начальник на метро уехал)



XXX: А ведь правда: если весь костюм Золушки в 12:00 превратился в лохмотья, почему ТУФЕЛЬКА ОСТАЛАСЬ?
YYY: Не надета была.
YYY: Это такой намёк от феи, что золушка до 12 уже должна была раздеться.

(с) баш