Юмор - улыбка разума ХVI

[Ludoedka]

-Как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой? -
Спросил Андрей и сразу умер.
По крайней мере, для меня.      
      


Зарплата снова задержалась,
и я ревную как дурак,
а вдруг она мне изменяет
с пузатым чьим то кошельком?



Киномеханнику Олегу
бобины с фильмами милей
чем та убогая бабина,
киномеханника жена.   


   
- Ай лав ю, - скажет Джон из штатов.
- Люблю тебя, - твердит Иван.
И лишь один китаец Цао
молчит и делает детей.



Тебе я ужин приготовлю,
зажгу свечу, налью вина.
А завтра, чтоб не быть банальной,
подам внезапно на развод.



Под новогодний бой курантов
Олег с улыбкой на лице
всегда загадывает, чтобы
ничьи желанья не сбылись.

[Christina]

Купила чай для похудения... ничё так, с тортом вкусно!!!!

[doutant]

  Интересно, а без торта?..

[Loy]

Всегда улыбайся… Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь...

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

[Яна]

Всегда улыбайся… Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь...

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

 
Великолепно! Причем обе

[Loy]

(c) баш

из ЖЖ christa_eselin
Кто меня абсолютно завораживает, так это хрупкие эльфийские девы, бредущие сквозь двадцатипятиградусный мороз в курточках из розовых лепестков, ломких скрипучих штанишках и хрустальных сапожках, похожих на оленьи копытца. Когда я смотрю в их нежно-голубые, в тон глазам, лица, застывшие в предсмертной сосредоточенности, меня охватывают благоговение и страх. Конечно же, думаю я, они случайно провалились к нам сквозь какую-то дыру из своего душистого весеннего мира, где вечно цветут сады, порхают бабочки и ездят бесшумные золотые лимузины.

Иначе я никак не могу объяснить, почему они так одеты.

[Ludoedka]

Мы в институте таких называли "Синими красавицами" 

[Адиала]

У меня дома говорят:
-Тепло ль тебе девица? Тепло ль тебе синяя?

[Яна]

У меня дома говорят:
-Тепло ль тебе девица? Тепло ль тебе синяя?

Ой! Надо взять на вооружение 

[VeRo]

Разводятся муж с женой - мужу 108 лет, жене 105.
Судья:
- Hу, что вы, гражданка такая-то, скажете, почему разводитесь?
Жена:
- Да он гад!.. 80 лет с ним прожила!.. Пьяница!.. Он денег не приносит!..
Cудья:
- Hу, а вы, гражданин такой-то?
Муж:
- У неё пирожки всегда то подгорелые, то непропеченные. И вообще, плохо она готовит!
Cудья:
- Хм-м... Hу вам уже по сто с лишним лет, столько вместе прожили, чего вы сейчас-то разводитесь?
- Да понимаете, не хотели детей огорчать - ждали, пока помрут...

[Адиала]

Моряк шлет из рейса СМС своей девушке: «Шесть месяцев без секса! В твоих интересах прийти встречать меня прямо к трапу!» Получает от девушки ответное СМС: «Шесть месяцев без секса! В твоих интересах сойти с трапа первым!»

Муж играет с маленькой дочкой, через некоторое время дочь его отталкивает и выдаёт:-ну всё,хватит,у меня голова болит! Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:-вас,этому с детства учат?

[Лемниската]

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00

Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера...

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

Скажите доктор, мою болезнь вообще можно вылечить, или обязательно нужно бросить пить?

Валентина Ивановна, ну поставьте мне пять...
- А сердечек тебе под авой не поставить?!

Здравствуйте доктор! Как мои анализы??
- Да всё отлично.. У меня, кстати, брат хороший плотник..

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Везёт лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
-Вань, послушай как поют птички!...
Ваня:
-Какие птички!??? Ты лучше пощупай, что я придумал

Витя понял, что у него не все в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.

Внимание, сенсация! В Люберцах был найден мальчик, воспитанный собаками!
Интересно, что это единственный воспитанный мальчик в Люберцах.

Прохоров: Мне не нужно воровать, у меня все есть.
Путин: Можно подумать, что у меня чего-то нет.

Говорят, у людей с холодными руками тёплое сердце. А я говорю, что у людей с холодными руками вегетососудистая дистония.

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

Жена дала мне денег и попросила купить то, что по моему мнению, сделает её более сексуальной. Надо было видеть ее лицо, когда я пришел домой пьяный!

[Адиала]

Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так вот. "Души" - это глагол.

[Лемниската]

Какой же ты негр, ты же татарин!" — засмеялся Снуп Дог, и Тимати заплакал.

Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Какой?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека..

Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.


- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Лентяй-самоубийца дожил до 96 лет.

Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

Психолог: Я ведь строго говорил вам, что вы можете пить не более ста граммов в день?!!!
Клиент: Ага, вы что думаете, я только у вас лечусь?


Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада

Это - от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор... А у вас, кроме водки, ничего нет?


В кабинете у доктора Фрейда.
- Доктор, мой сын - просто садист какой-то: пинает животных ногами, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется!
- А сколько ему лет?
- 4 года.
- В таком случае, ничего страшного нет, это скоро пройдет, и он вырастет добрым и вежливым человеком.
- Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо.
- Не за что, фрау Гитлер …

Водку пить – это вам не спортом заниматься. Что б водку пить, товарищи, здоровье нужно иметь.

Пытаюсь книжку скачать с инета, а ссылки на проституток отправлют...
Может книжка у них?

[Christina]

Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...