Юмор - улыбка разума ХV

[vent]

Еще анекдот)))  бородатый, про попугая)))

 Женщина купила себе попугая, а он матерится  ужасно. 
  Заходит к ней подруга.
 - Ты что грустная такая?
-Да.. Купила попугая, такой  симпатичный.. но  он, понимаешь, раньше  плавал на корабле, наслышался всякого.. А мне теперь неудобно.. Повторяет...
— Матюкается?
— Без передышки. Как последний бандит!
— А ты прокрути его в стиральной машине раз двадцать, все забудет... Прокрутила, открыла, попугай вылез, шатаясь:
— Ох, и штормяга был, *баный в *от!

[VeRo]

Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, – говорит жена.
- Собаку и попугая отдадим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?

- Наконец-то вы пришли вовремя на работу, Смит.
- Да, сэр, я приобрел попугая.
- Попугая? Я же советовал вам купить будильник.
- Будильник не мог разбудить меня, сэр. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Он будит попугая, а то, что говорит в этот момент птица, может разбудить кого угодно.

Директор пришел в гости к заму. Сели за стол, только выпили за директора, как вдруг в углу из клетки голос попугая:
- Директор – козел!
Хозяин побелел, директор покраснел:
- Дайте мне эту птицу, я ее сейчас же съем!
Хозяин:
- Hу что вы, птица ведь глупая, не понимает, что говорит.
- Зажарьте сейчас же. А чтобы не жалко было, даю тебе 100 баксов.
Хозяину жалко попугая, но что делать, унес его на кухню. Через некоторое время выносит жареную птицу. Глянул директор – одни кожа да кости.
- И за это 100 баксов? Вот вам 10 рублей и хватит.
Вдруг из кухни:
- Говорил я тебе, что директор – козел!

[Len44ik-pen44ik]

Анекдот:
Девушка вечером возвращается из поликлиники. Идёт по обочине шоссе к
автобусной остановке. Останавливается иномарка:
- Девушка, вы работаете?
- Нет, я на больничном.

История из жизни:
Иду я поздно вечером, зимой, с работы, больная, температура 39, пальто до пят, на башке платок навернут, в общем никакушка полная,  останавливается иномарка и МЧ, приятной наружности, спрашивает: - Девушка вы работаете? На, что я отвечаю, что нет я уже с работы возвращаюсь, влезла в машину и попросила его подвезти, он довез до дома, денег не взял, а я уже дома сообразила о чем он спрашивал !!! То-то у него было такое удивленное лицо :)))

[Len44ik-pen44ik]

- Дорогая! Твоё "нечего надеть" уже некуда складывать!

Люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю...

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!

Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.

Пробка - это две русские беды - дураки и дороги - в одном месте.

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

[Ludoedka]

История из жизни:
Иду я поздно вечером, зимой, с работы, больная, температура 39, пальто до пят, на башке платок навернут, в общем никакушка полная,  останавливается иномарка и МЧ, приятной наружности, спрашивает: - Девушка вы работаете? На, что я отвечаю, что нет я уже с работы возвращаюсь, влезла в машину и попросила его подвезти, он довез до дома, денег не взял, а я уже дома сообразила о чем он спрашивал !!! То-то у него было такое удивленное лицо :)))

история с тобой произошла?

[Len44ik-pen44ik]

Ага!
(В нормальном состоянии никогда бы ночью в машину незнакомую не села!))))

[Ludoedka]

Гык... потрясающе)))))

[Лемниската]

Про попугаев.

Купил Абрам попугаиху, принес домой, посадил в клетку. Она освоилась и как давай орать: "Хочу секса, хочу секса!". Пошел Абрам к раввину - пожаловался. Раввин ему -нет проблем, приноси ко мне, мой попугай перевоспитает, он всех перевоспитывает. Приносят попугаиху к раввину, там в клетке сидят 2 попугая, молитвы читают. Попугаиха их слушала, слушала и опять орать - хочу секса, хочу секса. Попугаи замолчали, потом один другому   - говорил же я тебе, когда ты раньше также орал - нечего орать, лучше помолись и дано тебе будет.

Про воробья.

Ехал байкер на мотоцикле, в шлем ему врезался воробей. Байкер-добрая душа подобрал воробья, принес домой, положил в клетку, покрошил сухариков. Через некоторое время воробей очухался, глаза открывает - вокруг решетка, рядом сухарики...       - Капец, кажись убил я того байкера.

[Росинка]

...Второй анекдот.
Был у мужика попугай - ну, жуткий матерщинник! Как ни приведёт мужик женщину домой, а попугай знай матерится. Мужику неудобно, и он придумал, как от этого избавиться. Пригрозил попугаю: Как приду с женщиной, сиди клювом к стене и помалкивай, а то башку сверну!
Какое-то время это действовало, пока не привёл мужик одну... кх... женщину, которая в процессе и говорит: А давай оба сверху!
Тут попугай встрепенулся, развернулся клювом к постели и сказал: Х... с ней, с башкой, но посмотрю, как это - оба сверху?!

Я знаю еще два варианта этого анекдота 
Первый
В семье был жутко болтливый попугай - все, что видел, вечером выбалтывал.
Привел муж домой любовницу, попугая повернул мордой в угол и предупредил: обернешься посмотреть, что происходит - сверну башку.
Вот сидит попугай мордой в угол и слышит:
- Давай ты сверху, а я снизу?
- Давай.
- А давай теперь наоборот?
- Давай.
- А давай ты сверху, и я сверху?
- Давай.
Попугай:
- Фиг с ней, с башкой, но я должен это видеть!!!

Второй:
Муж в командировке, к жене приходит любовник. Жена на клетку с попугая накидывает покрывало, что бы мужу не рассказал, и говорит, мол, что если тот хоть словом обмолвиться – язык ему отрежет. Занимаются сексом: раз, второй, третий. Затем мужик говорит:
- Надоело одно и тоже. Давай разнообразим: я сейчас заберусь на шкаф, потом прыгну на люстру, раскачаюсь на ней, спрыгну на кровать и слёту войду в тебя?
Хозяйка: - Давай!
Попугай из клетки: - Отрежьте мне язык, но я должен это видеть!!!

Тема попугаев в  анекдотах неисчерпаема 

[Len44ik-pen44ik]

2020 год. В аптеках появились тесты на беременность нового образца.
Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано "От кого".

- Девушка, а вы замужем?
- Нет.
- А выходите за меня!
- С какой это радости?! Мне еще две остановки ехать.

Девушки, учитесь готовить!
Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае,
которым управляет женщина.

[Len44ik-pen44ik]

Табличка с надписью "Осторожно! Убьёт!" осторожно убила человека.

Из медицинской записи: «Состояние больного стабильное, пульс стабилен, давление стабильно, рефлексы стабильны, жалобы отсутствуют. Время смерти – 14:52».

Вопрос:
Доктор, а как прошла операция?
Ответ:
Операция прошла отлично, пациент спит без задних ног

[Ludoedka]

первая фраза в подпись просится 

[Loy]

 С Упячки:

http://img.photobucket.com/albums/v148/headshot24/osnap.gif
Милашки, да?!

http://forgifs.com/gallery/d/174185-1/Ghille_camo_cat.gif
Кошаки 

[VeRo]

- Девушка, а вы замужем?
- Нет.
- А выходите за меня!
- С какой это радости?! Мне еще две остановки ехать.

Этот анекдот напомнил два стареньких, на тему езды в общественном транспорте в часы пик.

- Молодой человек, вот уж две остановки Вы на мне просто лежите!
- А что я могу сделать?!
- Делайте хоть что-нибудь!

- Девушка, Вы на следующей выходите?
- Я уж две остановки, как не девушка.

Ну, и случай из жизни, но равен анекдоту:
Парень спрашивает девушку, которая стоит перед дверью в общ.транспорте(не важно, в каком):
- Девушка, Вы на следующей выходите?
Она: - А Вам-то что?
Он: - Я на следующей выхожу.
Она: - А мне-то что?

[Ludoedka]

- Девушка, Вы на следующей выходите?
Она: - А Вам-то что?
Он: - Я на следующей выхожу.
Она: - А мне-то что?