Юмор - улыбка разума ХV

[Ludoedka]

Реакция людей, когда в классе летает жук:
Девочки:
savepic.net/1599120.gif
Мальчики:
savepic.net/1574550.gif
Учитель:
savepic.net/1637033.gif

[Ludoedka]

Хорошо известно, что
Испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

[Ludoedka]

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!


На свадьбе жених решил , что за такие деньги лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.


- Капец, меня Катя бросила
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что???


Подхожу я на дискотеке к красивой девушке и спрашиваю: - Не хотите потанцевать? А она мне: - Сначала у моего бой- френда спроси, если не боишься! Ну вы же знаете - я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю: - Не хотите потанцевать?


Глаза Мамины, улыбка Папина. Но как? Каким образом мне достался характер Сталина?!


- Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования!
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, чувак, самоконтроль.


Обкурились два нарка. Один - давай поиграем в города? - Давай. - Москва. - Амстердам. - Москва. - Амстердам

[Ludoedka]

Когда я ем в доме моих друзей:
savepic.net/1701360.gif
Когда я ем дома:
savepic.net/1688048.gif

[Ludoedka]

"Хау мач...вот это? Большое, синее. Хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Че, онли спэниш? Ну, эль момент. Их бин купить вот это. Зис - хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по-своему, не катит, лисен сюда! Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, релакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, майн вот эта синяя с дельфинами... Их бин владеть! Так! Резвее двигай ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая - хиа! Май нэйм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? и давай, начинай понимать по-русски, включаю счетчик!"

[Лемниската]

Старый анекдот.
Женщины во время страшного суда. Голос Судьи:
- кто изменял мужу – шаг вперед (выходят)
- кто обжирался на ночь – шаг вперед (выходят)
Далее идет перечисление всех смертных грехов, грешницы шагают вперед, одна остается на месте.
Голос Судьи: в ад, всех в ад. И эту, глухую, тоже - в ад. 

[Ludoedka]

укрываешься - жарко;
раскрываешься - холодно;
высунул ногу - идеально.
пока не вспомнил, что под кроватью чудовища

- Ачхи, Апчхи!!!!
- Как я вас понимаю...
- Оя та моннан чох!
- А, нет, не понимаю

Думаете в тату-салонах все знают китайский? Сомневаюсь. Думаю половина ходит с надписями: лапша, тушенка и мудак!

По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки

Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

[Лемниската]

Ludoedka, Ваша подпись - самый веселый анекдот!

[Len44ik-pen44ik]

Один факт из детства: в детстве мы не парились, как нам одеваться, всю одежду за нас покупали родители, а сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как тебе одеваться.

— Я люблю одевать твою одежду. Она пахнет тобой. — Одень мои носки! Почувствуй мои истинный запах!

— Одежда нужна для того, чтобы передавать индивидуальность!
— Одежда нужна для того, чтобы ее носить. А для того, чтобы передавать индивидуальность, нужна индивидуальность.

Главным фактором при выборе нижнего белья должно быть удобство — то есть ей удобно это носить, ему — снимать.

Одежды в шкафу у жены должно быть столько, чтобы туда ни один любовник не смог втиснуться…

[Len44ik-pen44ik]

Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется подруге на своего кота:
- Представляешь, этот подлец уже успел обоссать кресло и ковёр тоже.
- Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс...
- У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!

[Ludoedka]

Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется подруге на своего кота:
- Представляешь, этот подлец уже успел обоссать кресло и ковёр тоже.
- Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс...
- У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!

из детского сочинения: " Как я провёл лето "
Как я проведу лето — никого не касается. Это моё личное дело, так как лето — мое личное время, я не обязан за него отчитываться в сочинении. Надо уважать права человека! И если вы мне поставите двойку за это сочинение, то мы с вами, Людмила Петровна, увидимся в Европейском суде. Вас туда вызовут повесткой, а я там уже и так буду по другим делам. А вот по каким — это моё личное дело и никого не касается!

[Росинка]

Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется подруге на своего кота:
- Представляешь, этот подлец уже успел обоссать кресло и ковёр тоже.
- Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс...
- У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!

  Блин. Я жеж тоже блондинка (ну почти). 
Когда у меня у кошки были "хотелки" и она напИсала в угол, я долго-долго возмущалась и ее ругала. А когда за нее заступились домашние с такими же аргументами (что кошка не виновата, у нее стресс и нервы), я аналогично ответила. 
Но кошку я таки воспитала, теперь она себя прилично ведет. 

[Len44ik-pen44ik]

Правильно говорят, в каждой шутке - есть доля правды!

[VeRo]

Правильно говорят, в каждой шутке - есть доля правды!

Ага, правильно, говорят. Но почему-то не в каждой шутке эту долю ищут.

[Адиала]

Странные СМС
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!