Юмор - улыбка разума ХV

[Росинка]

MugiwarA: Мимо балкона только что пролетел сапог, вот ты щас не поверишь... ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ
Дик: кто-то пытается что-то сбить или с@@@дить? )
MugiwarA: там айтишники!!! Они хомячка катают!!!
MugiwarA: доигрались. Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль: "Кудабля!!! "
Дик: бедный хомяк...
MugiwarA: Б%%%Ь О_О ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!! Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!
Дик: пьяные русские айтишники хомяка на лету остановят!

Взято тут: http://anekdotov.net/story/today.html

[VeRo]

Парни хотят только секса, а девушки хотят еще и любви! Но когда парням становится за 50, они резко вспоминают о любви, а нам по-прежнему нужно и то и другое.

Мне кажется, в феврале 28 дней потому, что кто-то сильно хотел весны...

Когда я была маленькой, ко мне пришла фея и спросила, чего я хочу, когда вырасту: хорошую память или парня с большим членом. Не помню, что я ответила.

А королевы не расстраиваются. Когда им грустно, они просто кого-нибудь казнят.

[Ludoedka]

Фраза про королев прямо в профиль просится!

[Ludoedka]

Знаменитые высказывания Черномырдина:


 1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!"
 2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".
 3. "Народ пожил - и будет!"
 4. "Надо же думать, что понимать".
 5. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"
 6. "Вас там туда..."
 7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
 8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".
 9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".
 10. “Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны.”
 11. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".
 12. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела".
 13. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".
 14. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".
15. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".
 16. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".
 17. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".
 18. "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало".
 19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".
 20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.

[Росинка]

Все-таки ТАК говорить - это талант нужен. Мне вот только  интересно - в голове у него такая же неразбериха была, как на языке? Как-то не верится, что можно прожит жизнь с ТАКИМ образом  мыслей и  не угодить в психушку

[Len44ik-pen44ik]

Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.
Ушла куда послали..... пока очень нравиться!

Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала:
"Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря, фаршированного артишоками,
с соусом на основе "Божоле" урожая 1903 года, опубликованные в рубрике "Кулинарные секреты
бабушки Антуанетты", всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила
картошкой, а вместо "Божоле" использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но всё равно - спасибо огромное!".


Сижу, пью пиво в компании. Напротив сидит знакомая девушка, которая резко подрывается и срывает с моей правой ноги тапок.
Говорит "странно" и, словив мой ошалевший взгляд, говорит: "Я думала, что ты тапки натянул из-за того, что у тебя носки рваные".
Все улыбаются, я смотрю на нее со снисходительной улыбкой, а сам думаю "Хоть бы она левый тапок не догадалась снять!"

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю , кидаю лавровый
лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

Продаётся свадебное платье. Новое - надевалось один раз, слегка описано кипятком.

- Вижу ты тонкая натура. Баклажанная икра в тарталетках, пиво в фужерах для шампанского.

[Ludoedka]

Самый крепкий сон наступает в 7 утра, после звонка будильника.



-Куда деваются ключи? -Они тайна встречаются с пультом от телевизора и вместе ждут флэшку...)))))))



Народная примета: Вышла на улицу не накрашенная — встретила всех знакомых…



Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу…



В нашей стране, наивность- это когда переходишь дорогу с односторонним движением, и думаеш что смотреть надо только в одну сторону!



Решила убрать в шкафу: всё из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась...всё-устала!



Судя по погоде - наступило пятое время года под названием херня какая-то...



Вчера заглянула в твой гороскоп...Здоровье: звезды улыбаются тебе. Деньги: звезды улыбаются тебе. Секс: звезды просто умирают со смеху.



Существует два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот, который невозможно оторвать))))



Если у вас не хватает денег на ВИАГРУ, покупайте "несквик"- энергия кролика вам поможет!"

Всё больше кажется, что майские жуки в этом году прилетят в пуховиках))



Почему у водки вкус один, а приключения всегда разные.



Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»



Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучшим- У шестерых он ночевал, а у четверых- ещё спит!!!

[Ludoedka]

Командовать в доме должен кто-то одна..


Оптимист — это человек, который на последние деньги покупает бумажник.


Так странно, столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь.


Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее…


Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
 

В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.


Верная жена - та, которая верит вам.
 

Всю жизнь мужчины вешают женщинам лапшу на уши... А женщины потом её снимают и перевешивают им на рога.


Если у девушки искорки в глазах блестят, значит тараканы в ее голове что-то празднуют...


Если вы проснулись утром, а жена с вами не разговаривает - значит, пьянка удалась.

 
Если Женщина вас обманывает, значит, Вы ей небезразличны!!!


Если ваш муж начал следить за модой, начинайте следить за мужем.


Если жена молчит, то лучше ее не перебивать.


Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".


Если мужчина смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой

[Ксю]

Так странно, столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь.

Это точно про меня!

[Ludoedka]

22 вопроса, которые собаки хотели бы задать, да не могут, а только смотрят преданными глазами.

1. Я тут на ковёр надудонила… Хочешь понюхать?
 2. А у тебя есть ещё вкусные книги?
 3. А знаешь, как меня зовут на самом деле?
 4. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь?
 5. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял?
 6. Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером?
 7. Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные тапки?
 8. Почему ты не обращаешь внимания на мои слюни, а тупо жрёшь свою колбасу?
 9. Почему мне нельзя, как тебе, спать на лестничной площадке?
 10. Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает!
 11. Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять, а мне нет?
 12. Почему собакам нельзя гадить в подъезде, а людям можно?
 13. Хочу пива и поиграть на балалайке! Почему одним собакам можно, а другим нельзя?
 14. А твоя согрешила с водолазом. А ты и не знаешь.
 15. Хочешь половину какашки?
 16. Почему нельзя твою ногу прямо сейчас?
 17. Что уставился, сенбернаров не видал? Может, по коньячку?
 18. А ты не врёшь, сержант, насчёт вкусной мозговой косточки под тем немецким танком?
 19. Что ты скулишь? Где я тебе найду бабу в два часа ночи?
 20. Может, за границу махнем, Карацюпа? Ну хоть на пару метров?
 21. Ну, что смотришь, Герасим? Табань!
 22. А у тебя были до меня собаки?

[doutant]

Женшина начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить от Рима до Флоренции и обратно.
- Мария, тяжело до Флоренции-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- Дорогая, тут до ФЛОРЕНЦИИ рукой подать...

* * *

Итальянец нашел старинную лампу, потер ее и вдруг оттуда вылетает джинн:
- Я готов выполнить любое твое желание, мой господин!
Итальянец подумал немного и говорит:
- Я бы хотел иметь собственную автостраду из Милана до Нью-Йорка!
- Это желание очень сложно осуществить, мой господин! Ведь между этими городами есть горы, есть океан… Это очень сложно!
- Хорошо! Тогда я хотел бы иметь жену, которая бы мало говорила и никогда бы мне не надоедала!
Джинн в задумчивости:
- Так сколько полос должно быть на этой автостраде?

[Мальвина]

  Есть люди, у которых даже черная полоса сделана из шоколада!

  ***

 - Люся, смотри - звезда падает! Загадывай быстрее желание!
 - Я хочу, чтобы ты на мне женился!
 - Ой, смотри- обратно вверх полетела!

[Ludoedka]

 Кто гордая??? Я-гордая??? Да нет...мы, царицы, бабы простые!......))))))

 
Ну, мусульмане, ну, оптимисты! Еще не знают, чего вырастет, а уже обрезают!

 
Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

 
5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать... 6:50 - ...надо вставать... 6:57 - ...встаю на счёт три...Раз...два... 9:40 - твою мать!!

 
В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю - ваще снежинка...


Подруга есть подруга. Ты позвонишь ей ночью, расскажешь, что влюбилась. А она просто хриплым голосом скажет "Спи!" и положит трубку. После чего перезвонит и скажет: "Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой."


Довели гаишники - сегодня сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.

[Ludoedka]

За что ни возьмусь - везде приятно!

Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина!!! Ну, ... кто ТАК возбуждает?!..

Сначала я думала, что это пох@изм, пока не выучила новое слово - стрессоустойчивость!

Как говорила Анна Каренина: "До скорого!" ...

Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...

Hагло-русский словарь.

Hаpоду много, а людей мало.

Счастье иногда так неожиданно сваливается, что не успеваешь отскочить в сторону!

Женщину до истерики может довести любая мелочь.
Мужчину до истерики может довести только женщина.

Вашими бы устами да помолчать..

Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник"

[Ludoedka]

Женщина говорит:

Рецепт молодости — радуйтесь каждой мелочи, и не нервничайте из-за каждой сволочи!!!


 Утренний закон: лучше быть голодной, чем не накрашенной.


 Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, РАСТЯГИВАЮТСЯ!!!

 
Если вдруг я что-то забыла, это девичья память, а если муж — это, конечно же, старческий склероз… И пофиг, что он меня младше на четыре года!)))


Женщине гораздо легче сымитировать оргазм, чем «искреннее спасибо» за ненужный подарок…


Когда у мужчины внутри есть твердый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остается одно — пилить.


Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!!!


Из серии женской логики: «Хорошо, я не права, но ты же можешь хотя бы попросить у меня прощения!»