Юмор - улыбка разума ХV

[Anat]

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора…
 
Ничто так не ограничивает действия, как фраза: Делай что хочешь!
 
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

Жизнь нужно прожить так, что бы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить.
   
Забегает в автобус маньяк и орет: — Сейчас всех изнасилую! девушка: — Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: — Сказал всех, значит всех!
 
Да тебя даже послать некуда — везде ты уже был…
 
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: — Ой мама… Муж: — Узнала, да?
 
Мы не делаем из мужчин дураков, мы работаем с уже готовым материалом.
 
Я не хорошая и не плохая, я — добрая в злую полосочку.
 
— Ты почему трубку не брала?
— Я под звонок танцевала…
 
Услышав моё желание, рыбка сдохла.
 
Принцев нет, до нас доходят только кони…
 
Прихожу домой, смотрю пыль лежит, думаю — дай и я полежу.
 
Я - фея!!! Могу фейнуть… Могу и нафеячить…
 
 
3-х летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил :"Молись и кайся…». Oказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон».
 
Плакала береза, плакала осина, и только конопля ржала как скотина.

[Len44ik-pen44ik]

Всё-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить на него было не самой удачной идеей.

В жизни моей Кошки наступила первая весна. Она ходит за мною по пятам, томно жмурится и жалобно мяфкает.
Она пока плохо понимает, что с ней происходит и чего ей надо, но уже привыкла, что до сих пор все ее проблемы решал я...

Завидуете беззаботной жизни вашего котэ?
А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку…

На открытии новой шахты по традиции первой туда сбросили кошку.
Она и нацарапала первые три тонны угля.

Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом..

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни
взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

УРА! Наконец-то я успел сунуть палец в рот кошке пока она зевала!...

Записка на холодильнике:
— Кота не вынимать, он наказан!

Жена мужу:
- Мама кошку завела, а та на улицу не ходит, в кошачий туалет не ходит, все по углам, под ковер. Мама прям замучилась вся.
Приезжают они к теще. Зять, доставая огромный пакетище:
- Здравствуйте, мама. Где же ваша киска, я ей столько вкусненького привез.

Живу на 1 этаже, ночью окно открываю, чтобы было не жарко.
Утром встал, погладил кошку, пошел в душ....и только там вспомнил, что у меня нет кошки.

- Сижу на работе, походит один из начальников (фамилия Кошкин) и спрашивает, где у принтера лоток для А4.
- Она отвечает, что там-то и там-то.
Через некоторое время, когда тов. начальник уходит, в офисе слышна реплика - Кошкин, по любому должен знать где лоток.

- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести?
- Тапком.

У меня сегодня с утра был апофеоз недосыпа - я насыпал коту нечищеных кедровых орехов вместо кошачьего сухого корма.
И мы ооочень долго смотрели друг другу в глаза...

Ща сижу кота передразниваю. Он облизнется - я облизнусь, опять облизнется - я облизнусь, зевнет - я зевну,
опять зевнул - я зевнул. Он цуко нагнулся и писюн лизать начал

[Ludoedka]

Блoндинкa оформляет кредит. Мeнeджep:
- Tут cумму пишитe пpопиcью.
- A этo кaк?
- Буквaми!
- Мужчинa, вы в cвoем уме? Как я цифры буквами напишу?


Утром не хочется идти на работу?
 Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
 Не нашли? Тогда дуйте на работу...

[VeRo]

Пошел старик к синему-синему морю, забросил невод и поймал золотую рыбку. И заговорила с ним рыбка человеческим голосом. И тогда понял старик, что про Фукусиму что-то недоговаривают...

Только потомки самураев могут снимать на видео цунами не дрогнувшей рукой.

- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
- Да, устаю быстро.

Это куда нужно повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?

- У меня мало ролей, меня не замечают режиссеры...
- Ну, так надо ждать.
- А кому дать? Я б дала...

Сердце: Я всё еще люблю его!
Память: Я всё еще помню его!
Мозг: Я всё еще думаю о нём, вот возьму сейчас и позвоню!
Гордость: А по хлебалу?? 

[Ludoedka]

Мы покупаем дорогущую краску для волос, что бы они блестели и были шелковистыми, но можем не мыть голову 4 дня, просто потому, что никуда не выходим!

У нас самые дорогие маски для лица, но нам лень смыть косметику на ночь!
Мы наращиваем ногти, чтоб всегда быть с безупречным маникюром, но не учитываем того, что дешевле раз в неделю просто сходить на маникюр!

Наша тумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные очки выходя в магазин и всю дорогу молимся, чтоб никого не встретить, т.к. вышли без макияжа!

У нас куча туфель на каблуках всех цветов радуги, а носим старые балетки, потому что удобно!

Мы покупаем на распродаже вещи не по сезону, думая, что в следующем году будем носить, но через 2 года выбрасываем, так ни разу не надев!

Мы можем месяц сидеть на диете, а потом съесть коробку конфет, просто потому, что фильм интересный!

Мы постоянно мечтаем о свидании, а когда нас приглашают, не знаем как отморозится!

Мы считаем, что все зеркала в машинах для нас!

Мы любим, когда нас называют кисями и масями, но считают стервами!

Только мы можем скупить пол магазина ненужных вещей, чтобы в подарок дали ещё одну ненужную!

Только мы умеем имитировать оргазм лучше, чем он есть на самом деле!.

[Angel]

У нас куча туфель на каблуках всех цветов радуги, а носим старые балетки, потому что удобно!

А вот и неправда! 

Только мы можем скупить полмагазина ненужных вещей, чтобы в подарок дали ещё одну ненужную!

А вот это точно обо мне, особенно когда я нахожусь в своем любимом "Иль Де Боте" 

[Ludoedka]

У нас куча туфель на каблуках всех цветов радуги, а носим старые балетки, потому что удобно!

А вот и неправда!  

А про меня - так точно! летней обуви - под все, а ношу проактически одни и те же шлепки, которые называю "взула и забула"  (обула и забыла - укр, рекл слоган)

[Росинка]

А мне ни одно из высказываний не подходит.
Ненавижу ощущение несвежих волос, поэтому мою голову стабильно раз в 3 дня (именно столько мои волосы держатся свежими) - и пофиг, выхожу я куда или нет. И даже есть ли горячая вода - если нету, я нагрею. 
Душ перед сном и снятие макижа - выполняется всегда, даже если у меня температура 40. А вот маски для лица я предпочитаю самодельные. 
Нарощенные ногти не люблю, ни разу не делала наращивание. Зато на маникюр хожу стабильно, раз в неделю. У меня уже сейчас все выходные до середины мая расписаны. 
Косметику использую минимально, тушь, губную помаду/блеск для губ и пудру (временами), и совсем без макияжа абсолютно не комплексую. Красоту ничего не испортит. 
Балеток у меня нет вообще, зато обуви на каблуках - дофига. И все носится. Кроме пары золотых босоножек - в них в принципе можно передвигаться только по дому, на улице чревато минимум переломами. Но красоты они - необыкновенной. Дома их обуваю в подходящих случаях. 
Распродажи не люблю - вещи моего размера (XS) из новых-то коллекций улетают в первую очередь, потому тут рефлекс - увидел маленькое-оценил качество (ткань, цвет и фасончик) - померил-оценил финансовые возможности-если все совпало - ВЗЯЛ. А то потом не будет.  При таком подходе вещей, которые "не работают", вообще не образуется. И вообще одежду в принципе не выбрасываю - у меня есть знакомая, которая собирает вещи для малоимущих, я ей все отдаю. Одежду я аккуратно ношу, вещи в хорошем состоянии, но все равно однажды наступает момент, когда понимаешь - вот эту блузку я  не надевала уже полгода, и навряд ли уже надену. Тогда все стирается-гладится  и отдается. Зачем выбрасывать хорошие вещи? Они еще кому-то могут послужить.
На диетах не сижу - мне незачем. Я из тех счастливиц, что могут есть что хотят, когда хотят и сколько хотят, а вес не меняется при этом. А сладкое я не очень люблю, так что оттого, что фильм интересный, могу съесть пару конфет, и это уже будет многовато, да и то, навряд ли съем. Мне бы мяско или колбаску сырокопченую, или сыр острый - это да. Или морковку с яблочком - тоже вкусняшка. А конфеты... Хотя был случай - я смотрела передачу про несчастных, страдающих булимией и анорексией, и так за них расстроилась, что уплела упаковку - 300 гр - миндаля в шоколаде.  Но это единичный случай, и потом я на сладкое полгода смотреть не могла.
О свиданиях не мечтаю, но ходить на них люблю, даже очень (не с первым встречным-поперечным, понятное дело), и тут подход простой: хочу - иду, не хочу - говорю прямо, не пойду. Все равно обходных маневров (типа если я откажу 3 раза, то на 4-тый дойдет, что он мне не нравится) - мужчины не понимают. Да и вообще, чего зря человеку голову морочить? Это он мне не нравится, а кто-то может только о нем и мечтает. Сказал прямо - "нет" - и все счастливы.
С зеркалами в машинах не играюсь - это таки не шутки, технику я уважаю.
Всякие стандартные "киси-маси" в качестве моего обозначения меня раздражают. Помните, в фильме "УВ" Скарлетт взорвалась "Не называй меня солнышком!!!" - вот я ее отлично понимаю. Убила бы. Что-то свое, персональное, придумать слабо? Ненавижу инкубаторские прозвища! 
Насчет стервы - не нравится мне это слово, и что оно обозначает, тоже не нравится. Вообще не понимаю нынешнего преклонения перед стервами. Как всякая женщина, я могу проявить некоторую стервозность время от времени, в зависимости от ситуации, но в принципе, даже бывший муж не считает меня стервой, хотя крови друг у друга мы все же попили.
Ненужные вещи никогда не покупаю. Я сразу представляю, как все это захламляет мой дом, и мне приходится вытирать пыль со всего этого барахла, а я это делать не люблю, мягко говоря - потому акция "купи одну вещь, получишь еще одну в подарок" меня отпугнет с 99,9%-ной вероятностью. Оставшиеся 0,1%-та приходится на редкий случай, когда в подарок дают что-то нужное - скажем, к крему для лица прилагается умывалка или крем для рук. Но такое счастье бывает редко.
Последний пункт - вообще считаю глупостью несусветной. Будешь имитировать - не получишь настоящий, а на такое лично я "пойтить не могу" - никогда и в принципе. Смысл тогда всего этого действия? Лично для меня - нету.   

Что со мной не так?

[VeRo]

Что со мной не так?

Скрытый текст

Всё так, я и сама придерживаюсь таких же взглядов почти по всем пунктам.
Одно не так: при чём тут чувство юмора?!

Современные уровни IQ:
1 — Тетрис
2 — В контакте
3 — Одноклассники
4 — Дом-2
5 — Косынка
6 — Аншлаг и К°
7 — Лотерея «Золотой ключ»
8 — Жестокие игры
9 — Прожекторперисхилтон
10 — Большая разница
Недостижимый — Таблица умножения

Внук в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а внук читает: "Маша стала врачом. Мила поваром, а Вася и Коля стали ворами". Бабушка в шоке. "Не может быть, чтобы так было в букваре написано!" Внук не сдается: "Да, бабушка, посмотри сама!" Бабушка читает: "Маша стала врачом, Мила поваром, а Вася и Коля - сталеварами".

А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?

Да они вообще жулики - все электричество, которое они поставляют нам по
одному проводу, они немедленно забирают по другому!

Мне с вами не о чем пить...

[Len44ik-pen44ik]

- Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищут гугл в яндексе.
- Вот же дуры - в контакте надо искать!

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий... Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

- Какие женщины вам больше нравятся: блондинки или брюнетки?
- Мне уже всё равно, лишь бы спать не мешали.

"Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив" – рассуждала
блондинка, изучая свой гардероб.

Блондинка рассказывает подруге:
- Вчера очень удачно наехала на бордюрчик - заодно поменяла все четыре колеса...

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..

Вчера прогуливаюсь по городу, смотрю и глазам своим не верю. Стоит автомобиль с открытым капотом и
блондинка масло заливает в авто. Думаю, ну нифига себе дожили, блондинки поумнели. Поближе подошел,
смотрю все в норме. Масло заливается в бачок омывателя...

Кризис, блондинку лишили ее любимого "Лексуса"... Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом:
- Так вот ты какое, Подмосковье!..

Блондинка в магазине:
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат.

Парень прощается с блондинкой.
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно.

[Ludoedka]

- Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищут гугл в яндексе.

гм... я не блондинка, но тоже...

[VeRo]

- Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищут гугл в яндексе.

гм... я не блондинка, но тоже...

Чо, правда?!
Да ладно, хорош шутить!
Я вот тоже, шуткану на пару анекдотов!

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.

Хорошая вещь компьютер... Посидел пять минут- полтора часа прошло...

[Росинка]

Что со мной не так?

Не играешь, а живешь?

Совмещаю.   И играю в другие игрушки 

- Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищут гугл в яндексе.

гм... я не блондинка, но тоже...

Гы. Я в Яндексе ищу переводчик гугл. Находится  
А самое "блондинистое" мое проявление было, когда в спортивном магазине я долго и придирчиво рассматривала фигурные коньки, пары 4 в руках повертела, а когда продавец подошел и спросил "Вам помочь?" не задумываясь ответила: "Да. Мне нужен купальник для бассейна".   Мне до сих пор смешно, когда я его выражение лица вспоминаю.   Мне-то мои логические выкладки - почему все так, а не иначе - понятны (шла-то изначально я за купальником, а коньки просто первые на глаза попались, так уж заодно, на будущее, я решила определиться, какие брать если что), а вот у него случился вынос мозга.   На следующий день сослуживец, с которым я кабинет делю, долго ржал, когда я ему это рассказала, а потом сказал - "Вот 100 %-тов, он подумал "Блондинка!". Я говорю - так я в шапочке была, одна челка наружу. Он посмотрел на мою шапочку - белую! - и сказал "Дважды блондинка".  

[Алиса]

Продолжая тему о блондинках. Вспомнила и выкопала в своих архивах давний ЖЖ гламурной блондинки. Если уже было, извините. 

Пятница, 05 Мая 2006 г. 02:58
1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии… (100 коментов за час, в основном “превед, кросаведза!”, за редким исключением - “здравствуйте, добро пожаловать”)

2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном “одним убийцей на дорогах станет больше” и “танк бери!!”, за редким исключением - “молодец, поздравляю”)

3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном “бугога, гламурный круизер” и “жжош нипадецки”, за редким исключением - “автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу”)

4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном “ломать остальные” и “отрезать палец”, за редким исключением “сочувствую, сама знаю, как это неприятно”)

5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном “ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!”, за редким исключением “у меня такая же проблема, может поменяемся?”)

6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с “Премьера”, потом поехали в “Никс”, оттуда в “Фабрику” и завершили вечер в “Былине” на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном “А кат для слонов придумали?!” и “А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!”, за редким исключением - “Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!”)

10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный… Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном “ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!”, за редким исключением “Ты умеешь готовить? Завидую!”)

11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном “боян!!!” и “это заметно”, за редким исключением - “Красивой женщине необязательно быть как Пифагор”)

13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 коментов в час, в основном “рыдаем всем офисом” и “поставь себе солнечные батареи”, за редким исключением - “Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?”)

14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось, потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном “ну ты уж постарайся вечером” и “доставь мужчине удовольствие!!!”, за редким исключением - “Новая шуба - это здорово, ага!”)

15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ)
UPD: ну почему вы такие грубые?

20-е февраля: Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном “херасе, аппетиты!” “Красиво жить не запретишь”, за редким исключением - “Счастливой дороги, подружка!”)

[Len44ik-pen44ik]

Лучшее пожелание на день космонавтики: "Желаю, чтобы каждый из вас стал космонавтом и улетел нафиг отсюда"

- Скажите, а в невесомости получится заниматься сексом?
- Думаешь, если у тебя здесь не получается, а в невесомости получится?

Eсли инопланетянам ничего от нас не надо, это не значит, что они не существуют

- Как себя чувствует птица в невесомости?
- Как дура!

- Почему российские власти не строят телескопы?
- После того, как выяснилось, что газовые гиганты от Юпитера до Нептуна состоят из водорода и углеводородов
типа метана, решили и не строить никаких телескопов. Представляете, как больно будет смотреть на всё это с
такого большого расстояния, не имея возможности украсть.

По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной
траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания.
А чо вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие. Ракета долбанулась об небесный свод.

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Россия успешно запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.

В конце жизни Галилео Галилей сошёл с ума. Он так и не смог окончательно решить: крутится она или вертится?

- Почему русские берут с собой в космос американцев?
- Надо, чтобы во время посадки был хоть кто-нибудь трезвый.

Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно пытаются наладить связь специалисты NASA,
был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами...

- Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт,
что до сих пор никто не попытался с нами связаться.

С 2010 года США свертывает программу Sрасе Shuttlе, а в космос будут летать только с русскими.
Проект, будет называться "NАSА RUSSIА".