Юмор - улыбка разума ХV

[Len44ik-pen44ik]

В разведку с таким вполне можно сходить, но вернуться - шансов маловато.

В графе "интеллект" он уверенно поставил прочерк.

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Мечта идиота - богатая красивая женщина, которая любит идиотов.

Поругался с женой...
Три дня не разговариваем...
Господи, да это же просто праздник какой-то!!!

Если мужчина заявляет вам, что нет некрасивых женщин, есть мало водки,
смело ответьте ему: Нет некрасивых мужчин, есть мало денег!

Старость для женщины наступает тогда, когда она начинает относиться к
трусам как к одежде.

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они
просто туда всплыли.

Кто рано встает, тот всех достает!

[Лемниската]

Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы ни встречали, всё заканчиваетс тем, что Вы сидите за компом и что-то жуёте.

У меня такое чувство, что Вы установили где-то дома у меня web-камеру, подсматриваете, а потом комментируете мои поступки.

[Ludoedka]

У меня такое чувство, что Вы установили где-то дома у меня web-камеру, подсматриваете, а потом комментируете мои поступки.

Вообще, я пишу то, что характерно для меня.

[Len44ik-pen44ik]

Нашла вчера в инете, так смеялась!
_____________________________
Очередь в кассе в супермаркете. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с сорванцом лет 7-8,, абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигаретой во рту и квадратным подбородком.
          В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее.
          Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается к матери этого сорванца:
- Скажите, чтобы Ваш сын прекратил наступать мне на ногу.
       Мать, даже не поворачивая голову на голос, безапелляционно отвечает:
- Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!
        А мальчик по-прежнему продолжает наступать на ногу старика. Вдруг невзрачный молодой человек достает из корзины банку с медом, открывает ее и опрокидывает на голову мамаше оболтуса.
    Прежде, чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать, молодой человек заявил:
-Я воспитан без авторитарного давления!
        В очереди наступает полная тишина. Напряжение растет. И тут мужик с сигаретой разряжает обстановку словами:
-ЗА МЁД ПЛАЧУ Я!!!

[vent]

)))) и в ту же тему отцов и детей)))

Магазин "Ашан".
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!

Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"

Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:

- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!

Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.

(с)

[Ксю]

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные (не мое) 

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?

[Росинка]

Я тоже работала секретарем судебного заседания. 
Почитала - и прям ностальгия. 
А вот диалоги из моей личной практики:

СУДЬЯ: Зачем Вы ударили девушку блюдечком по голове?
ОБВИНЯЕМЫЙ: ну нравится она мне
признаюсь, я не сдержалась и начала смеяться прямо в процессе. Маскировалась, конечно, как могла, понимала, что не вовремя, но поделать с собой ничего не могла. 

ПРОКУРОР: если сейчас суд назначит Вам наказание, не связанное с лишением свободы, можем ли мы быть уверены, что Вы на радостях не напьетесь и опять не порежете потерпевшего?
ОБВИНЯЕМЫЙ: а шут его знает...

[Ксю]

СУДЬЯ: Зачем Вы ударили девушку блюдечком по голове?
ОБВИНЯЕМЫЙ: ну нравится она мне

Напоминает детский стишок:
- Ты зачем меня ударил балалайкой по плечу?
- Я затем тебя ударил - познакомиться хочу...

ПРОКУРОР: если сейчас суд назначит Вам наказание, не связанное с лишением свободы, можем ли мы быть уверены, что Вы на радостях не напьетесь и опять не порежете потерпевшего?
ОБВИНЯЕМЫЙ: а шут его знает...

И правда, догадайтесь с трех попыток...

[Адиала]

С инета.
- Бог дал нам две ноги-чтобы ходить, две руки-чтобы держать, два глаза-чтобы видеть, два уха-чтобы слышать, а сердце одно, потому что второе сердце он отдал другому- чтобы мы его нашли...
- А печень-то, печень-то почему одна?!

- И где я только не была! Куба, Италия, Франция, Африка.... и на Мальдивах я тоже не была...

Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу...

И скорее из серии черного юмора:
Почему мне кажется, если у меня будет свадьба, она будет вот такой.

[Росинка]

Причины увольнений из приказов

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону:
"- Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов

история:
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом
- "...говорит Лось из Космоса..."

Иркутск выбирал губернатора.
Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов.
Телефон: "Городской штаб Козлов слушает".
После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"

ситуация: на работе (в банке)
на охране сидит человек с фамилией Хомячков и, когда поднимает трубку, говорит:
"Охрана Хомячков слушает..

Утащено отсюда

[Адиала]

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя

- Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.

Иногда скалка в руке женщины не предвещает пирогов на ужин...

Привезли комп на «разобраться». Жалобы — странные звуки при работе.
Разобрал...
Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни!

Дети в школу собирались мылись, брились, похмелялись...

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...

Программист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

[Len44ik-pen44ik]

Парень: - Мы бы хотели снять номер на две минуты.
- Но это же невозможно!
Девушка: - Поверьте мне, возможно!

Все люди делятся нa:
1. Cов (встaют и ложaтся поздно)
2. Жaворонков (встaют и ложaтся рaно)
3. Дятлов - из-зa них совы встaют рaно, a жaворонки ложaтся поздно

- Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
- А он?
- В субботу закрыл туалет, повесил объявление « Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!! !!! !

На заметку домохозяйке:
Хорошо забитый молотком шуруп держится значительно лучше, чем завернутый отверткой гвоздь.

В магазине подарков. - Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую попу.
- Но это не жопа! Мужчина, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !
- Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне пожалуйста вот ту красную плюшевую попу!

[Алиса]

Мужчине подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но... ругается очень. Хозяин уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник.
Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Хозяин открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, простите!!!
Хозяин, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
- Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?!

[Алиса]

Диалог в маленьком продуктовом магазине:
Покупатель: Здравствуйте, у вас есть сыр "рокфор"?
Продавец: А что это такое?
Покупатель: Ну, это такой сыр, с плесенью.
Продавец: Ааааа.... Нет, сыра у нас нет. Но у нас есть беляши "рокфор" и колбаса "рокфор".

[VeRo]

Мужчине подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но... ругается очень.
...
...
- Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?!

Шикарный анекдот!
Старый, напомнил ещё пару анекдотов про попугаев. Тоже стареньких, но от этого не менее смешных, ИМХО.
(Между прочим, впервые услышала их в начале 80-тых, когда лежала на сохранении - ух, и травили мы тогда анекдоты! )

Первый анекдот.
Был у мужика попугай - ну, жуткий матерщинник! Как ни приведёт мужик женщину домой, а попугай знай матерится. Мужику неудобно, и он придумал, как от этого избавиться. Стал попугая в холодильник запихивать.
Пришла раз к нему женщина. То, сё, захотелось женщине попить чего-нибудь холодненького, она встала и пошла на кухню, открыла холодильник - а там попугай нахохлился, с лапки на лапку переступает, греется.
Женщина: Ах, какой пингвинчик!
Попугай: С вами, бл..ми, скоро белым медведем стану!

Второй анекдот.
Был у мужика попугай - ну, жуткий матерщинник! Как ни приведёт мужик женщину домой, а попугай знай матерится. Мужику неудобно, и он придумал, как от этого избавиться. Пригрозил попугаю: Как приду с женщиной, сиди клювом к стене и помалкивай, а то башку сверну!
Какое-то время это действовало, пока не привёл мужик одну... кх... женщину, которая в процессе и говорит: А давай оба сверху!
Тут попугай встрепенулся, развернулся клювом к постели и сказал: Х... с ней, с башкой, но посмотрю, как это - оба сверху?!