Юмор - улыбка разума ХІV

[Eleanor]

Месть
(сказка народов тундры)

Однажды, один старый шаман собрал свое племя у костра и сказал: "Послушайте старинную сказку, которая показывает, на что-то из того, про что нельзя рассказать, и рассказывает про то, на что нельзя указать". Пока все пытались понять смысл, того, что они услышали, шаман раскурил трубку и начал свой рассказ.

Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добрались до щели в горах, расставили палатку, живут.
Пошел, однажды, мальчик погулять по лесу и встретился ему енот. Мальчик кричит еноту: "Уходи прочь с дороги!". Енот и не подумал уходить, встал на задние лапы и страшно завращал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал.
Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.
- Почему ты плачешь? - спросила мама.
- Мама, кто трусливее, я или енот?
- Конечно, ты, Енот тебя не испугался, а ты его испугался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти енота, убить, и съесть его сердце, - странным голосом сказала мама.
Мальчику взял свой складной ножик, бутылочку с кока-колой и пирожок, положил их в свой рюкзачок и пошел в лес. Бродил мальчик по горам, бродил, и нашел берлогу енотов. Посветив фонариком он увидел, что в берлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком.
- Ты меня напугал, теперь я стал трусливее Енота, поэтому я должен тебя убить и съесть твое сердце, - крикнул мальчик.
- Да я поступил не правильно, зря я вращал глазами. Что же убивай меня, я не буду сопротивляться, - сказал енот, откинувшись на спину.
Мальчик достал ножик, убил Енота, вырезал у него сердце и съел. После этого он радостно пошел домой, весь перепачканный в крови енота. Но радость его быстро сменилась на зависть. "Какой добрый Енот, дал себя убить, чтобы исправить свою вину. Какой злой я, убил Енота только для того, чтобы стать чуть-чуть храбрее", - подумал он с горечью.
Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.
- Почему ты плачешь? - спросила мама.
- Мама, кто добрее, я или Енот?
- Конечно, Енот, он дал себя убить, а ты не дал себя убить.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно: найти семью Енота, и помогать воспитывать его ребенка, - странным голосом сказала мама.
Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать еду, убирать берлогу. Через месяц он сам превратился в Енота, а его мама уехала домой, потому что ее отпуск закончился.
Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстречал другого мальчика.
Мальчик кричит Мальчику-Еноту: "Уходи прочь с дороги!". Мальчик-Енот и не подумал уходить, ведь он стал храбрый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и страшно завращал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал.
Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.
- Почему ты плачешь? - спросила мама.
- Мама, кто трусливее, я или енот?
- Конечно, ты, Енот тебя не испугался, а ты его испугался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно: найти Енота, убить, и съесть его сердце, - странным голосом сказала мама.
Мальчик взял свой складной ножик, бутылочку с пепси-колой и ватрушку, положил их в свой рюкзачок и пошел в лес. Бродил мальчик по горам, бродил, и нашел берлогу енотов. Посветив фонариком он увидел, что в берлоге сидит Мальчик-Енот.
- Ты меня напугал, теперь я стал трусливее Енота, поэтому я должен тебя убить и съесть твое сердце, - крикнул мальчик.
- Ух-ты, какой хитрый. Я сам тебя убью.
Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сердце. Как только он это сделал, так сразу и превратился в мальчика.
Пошел бывший Мальчик-Енот, теперь просто мальчик, к маме того мальчика, которого он убил, и, притворившись ее сыном, сказал:
- Мама, я убил Енота, и теперь я такой же храбрый, как Енот.
- Ты врешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота которого ты убил, чтобы стать храбрым как Енот. И не мальчика ты убил, а моего старшего сына Енота! - воскликнула женщина, превратилась в Енотиху, убила мальчика и съела его сердце. Как только она это сделала, так сразу же превратилась в мальчика.
На следующий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добралась до щели в горах, расставила палатку, живет.
Вдруг, ни с того ни с сего, приходит к ней мальчик и говорит:
- Здравствуй мама, я воспитал маленького енотика, теперь я такой же добрый, как Енот.
- Врешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха, которая убила моего сына, за то что он убил твоего мужа и старшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, которого убил Енот, чтобы стать таким же быстрым как Заяц. И никакого моего сына ты не убивала, ты убила своего младшего сына, которого я превратила в мальчика, чтобы он убил своего отца и старшего сына, - женщина рассмеялась, превратилась в зайчиху и убила енотиху.

Шаман закончил свой рассказ, огляделся по сторонам и сказал:
- Так добро снова победило зло.
Потом убрал свою трубку в расшитый бисером чехол и ушел к себе в вигвам, буркнув: "Карма отличается от кармана турбулентностью".
Вождь растолковал: "Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя – нечистые звери" и ушел спать.
Главный повар сказал: "Вы слышали? На этой неделе нельзя есть".
Все люди подумали: "Ничего себе их вставило", но вслух ничего не сказали, а похлопали в ладоши, и пошли спать.

(с) Сергей Чернов

[Ludoedka]

"Ничего себе их вставило"

резюме

[Eleanor]

Мужчина двигался плавными, текучими движениями, словно большой, уверенный в себе, кот - гроза всей округи. Роскошные, золотистые волосы плавными волнами спадали на плечи. Глаза на мужественном лице, от которого невозможно было отвести взгляда, были полуприкрыты, полноватая нижняя губа, так и зовущая к поцелую, была прикушена.
Мускулистыми руками он плавно гладил свое тело, двигаясь в такт какой-то, одному ему слышной, музыке. Раз - и кафтан упал на пол. Через тончайший батист сорочки выглядывала голая мускулистая грудь с легким загаром. Синий шелковый кушак подчеркивал тонкую талию и узкие бедра. Атласные штаны подчеркивали мускулистые бедра и длинные ноги.
Руки, привыкшие обращаться с оружием, медленно развязывали кушак. Он упал на пол с легким шорохом, а мужчина подал бедра вперед, покачивая ими вперед назад. Ткань штанов натянулась до предела.
Он медленно-медленно высвободил подол сорочки и начал ее поднимать наверх. Сначала показалась тонкая линия золотистой поросли волос, уходящая под линию штанов. Потом пупок на плоском животе, потом легкий рельеф кубиков пресса, торчащие маленькие соски груди в золотистой поросли мягких курчавых волос.
Еще движение - и сорочка обнажила широкие плечи. Еще миг - и ткань упала на пол белым облаком.
Медленными, скользящими движениями мужчина провел руками по обнаженной груди и засунул большие пальцы за пояс штанов.

- Неее, попса, - сказал Серый Волк, прекративший выковыривать когтем из зубов застрявший кусочек мяса. - Говорю тебе, Ваня, не клюнет Марья-царевна на это.
Иван-царевич вздохнул, и его взгляд перестал сверкать обещанием страстной ночи, а стал серьезным и вдумчивым. он поднял сорочку с земли и просто ее надел.
- Так что, действуем по старому плану? - спросил он. - Влезаем в окно, легонько придушиваем и увозим?
- Угу, - сказал Серый Волк. - С бабами только так и надо. Садись на спину, поехали.

(с) Александра Руда

[Ludoedka]

вставила сцена стриптиза Ивана-царевича))))

[drogbank]

Просто обожаю как играет Юрий Стоянов

[Ludoedka]

- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!


Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
- Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
- Нет, сынок.
- А гризли?
- Нет, сынок, нету.
- Ну а может панды или коалы?
- Да нет, не было таких...
- Так что ж я так мерзну-то?


Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!


В вагоне метро:
- Выходите?
- Я? Хожу!

[VeRo]

Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
- Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
- Нет, сынок.
- А гризли?
- Нет, сынок, нету.
- Ну а может панды или коалы?
- Да нет, не было таких...
- Так что ж я так мерзну-то?

Вот и мои пять копеек.
Многие, надеюсь, слышали, что в советские годы детский журнал Мурзилка публиковал весьма скользкие загадки. Вот коллекция таких загадок.

Загадки из « Мурзилки»
1 . Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. ( Почтовая марка)
2 . Кругом волоса, посредине колбаса. ( Кукуруза )
3 . Сверху черно, внутри красно, как засунешь, так прекрасно. ( Галоши )
4 . Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. ( Веки )
5 . То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. ( Душ )
6 . Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. ( Качели )
7 . Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! ( Кровать )
8 . Волосатая головка за щеку заходит ловко. ( Зубная щетка)
9 . Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! ( Веник; по другой версии: тараканы)
10 . Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. ( Лестница )
11 . В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. ( Кино)
12 . Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. ( Снежок )
13 . Возьму его в руки, сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. ( Снежок )
14 . Красная головка в дырку лезет ловко ( Дятел )
15 . Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. ( Изюминка)
16 . Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. ( Варежки )
17 . Не хрен, не морковка - красная головка. ( Пионер в пилотке )
18 . Сзади подошел, сунул и пошел. ( Тапочки)
19 . Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... ( Ежик с яблоком )
20 . Беру двумя руками, сую между ногами... ( Велосипед )

[VeRo]

В вагоне метро:
- Выходите?
- Я? Хожу!

Я слышала на ту же тему, но немного не так.
Девушка стоит около двери из вагона метро/автобуса/ трамвая, сзади стоит парень и спрашивает её:
- Девушка, Вы на следующей выходите?
- А Вам-то что?!
- Я выхожу.
- А мне-то что?!

[VeRo]

В одном интернет сообществе был задан вопрос:
— Аааа ! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку, если нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно, как поет. (Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри.)
Вопрос получился стоящий и комменты тоже.
Вот некоторые из них:

— У меня однажды так на веревке для белья на балконе пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает. Потом в нем батарея села и все.

— Моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. Приходил ночью папа,
тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло! И оттуда на всю квартиру : " Я был когда-то странной игрушкой безымянной… " ) ) ) )

— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розовеньких поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинает её сматывать, поросята ползут
друг к другу, визжа при этом дуэтом: " Хрю - хрю! Я тебя люблю! Хрю - хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3 –го января безо всякой стирки
начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё.

— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

— У нас есть розовый пластиковый бегемот с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. Я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. Оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке. Картинка маслом :
полвосьмого утра, полупустой трамвай, тётка с младенцем в слинге. На тётке, помимо младенца, висит сумка. Из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота: там сцуко-кнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак!

[Ludoedka]

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает шикарный Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник беря под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!

[Kasya]

Эфир 1 канала 27 января 2011 г. - "Елена Малышева и ч...".
http://www.youtube.com/watch?v=Lll-6TLSPeU&feature=player_embedded

[Ludoedka]

***Цитаты из мужского форума***


*«Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?»

*«Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…»

*«Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!»

*«Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!»

*«Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же… Больше ничё дарить не стану!»

*«Сорвал в спальне все настенные постеры с Джонни Деппом! Он так насмешливо смотрел на нашу кровать и ухмылялся… Жена в истерике. А Джонни Депп продолжает ухмыляться даже в разорванном состоянии!»

*"Жена сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко. Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому нравится..."


…..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец…..


.....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос….


….она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот…..


…..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка…


…..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины….


…..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище……


…..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется…..


…..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки…

[VeRo]

"Цитаты из мужского форума" -   

А вот про тонкую месть обиженной и оскорблённой женщины.

Расстаются муж и жена, муж выгоняет жену из квартиры, любимой ею и собственноручно обставленной. Жена устраивает в последний вечер одна посиделки в этой квартире (пока мужа нет), пьет пиво с креветками и вспоминает свою не сложившуюся жизнь... Потом залезает на стремянку, откручивает набалдашники на карнизах и запихивает в карнизы (полые трубки) все очистки от креветок, затем закручивает набалдашники обратно.

Жена съезжает, муж живет в этой квартире с новой пассией. Можно представить, как они драят всю квартиру, пытаясь избавиться от запаха, который разносится из карнизов (о чем они, конечно, не догадываются). Слухи доносят до бывшей жены, что они не раз пытались продать квартиру, но покупатели отказывались из-за запаха. Через полгода жена случайно встречает своего бывшего и при этом он по дешёвке предлагает купить ей их бывшую квартиру со словами: "А смотреть тебе ее не обязательно - ты же в ней жила, и так там все знаешь". Жена с радостью соглашается. Сделка оформлена. Муж при встрече отдает ей ключи, на том и расстаются. Она приезжает в теперь уже собственную квартиру и видит: муж вывез из нее ВСЁ, вплоть до злополучных карнизов!

[asa]

Засыпая один в квартире, чувствуешь независимость.
Засыпая один в комнате, чувствуешь свободу.
Засыпая один в кровати, чувствуешь одиночество.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги. 

На курорте: - Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
- Ой, а я и плавать-то не умею.
- А мы и не будем! 

Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый.
А мужчина, как водитель - прет на любой.

Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты): 
- Не дам!

 Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
-  Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
-  Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание...

[VeRo]

Педагогические поэмы для оголтелого ржания

Моя работа в сущности очень скучная - проверять штабеля школьных сочинений, исправлять ошибки, выставлять суровые оценки. Иногда это так надоедает - хоть топись. Но случается...

Вот, например, вчера. Пришел домой с работы. Пожевал холодных макарон. Сел за стол. На столе, как орудия пытки, разложены сочинения. Да, думаю, жизнь не заладилась.

Но вот я открыл первое сочинение - и маленький солнечный зайчик радости запрыгал по камере моей загубленной жизни.

Сочинение было посвящено пушкинскому "Дубровскому". (далее я буду давать тексты с исправленной орфографией и пунктуацией).

Читаю:
"У Троекурова было много денег, крестьяне, девки под забором, род, связи. Ел и пил алкоголь он без перерывов. Троекуров относился к людям с недоброжелательностью и в доказательство того порой спускал на них собак и мишек. Крестьяне уважали барина за финансовое благополучие. Чиновники трепещали над Троекуровым, который, с его стороны, был большой шалун и хам. Троекуров был также гурман: два раза в неделю он обжирался, как свинья, и недомогал."

Дальше уже идет косяком. Вот, например, краткое содержание "Песни о Вещем Олеге":

"Однажды астролог сказал Олегу, что тот помрет от коня. Олег накричал на астролога, но коня сдал. Прошли многие года. Однажды Олег пришел на кладбище животных. Там его ждал конец жизни. Астролог оказался прав: в трупе личной лошади князя завелась гадюка. Она укусила его за ногу, и он приостановил свой жизненный путь."

А вот как точно анализирует школьник любовь Обломова к Ольге:
"Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и недолго".

Совсем иная любовь сложилась между Онегиным и Татьяной:
"Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Когда Татьяна, красная от позора, призналась Онегину в любви, он ей сказал такой холодный текст, что лучше б он молчал. А потом Татьяна похолодела, а Евгений решил начать все сызнова. Но было поздно. Костер замерз, и угли закоченели..."

О Наташе Ростовой:
"Красивость Наташи шла из ее каких-то глубоких внутренних мест, снаружи она была средней. Например, у нее был большущий неэстетичный рот, отнюдь не затмевавший ее красоты".

Наверное, самое большое число откровений написано по поводу "Войны и мира":

"Во время встречи князя Андрея с дубом многое в его голове встало на место".
"У Наполеона, как известно, были жирные ляжки, которые гадко, мерзко тряслись, причем не от русского холода, а от отрицательности персонажа".
"Пьер разглядел звезды на небосводе, раскаялся в культе Наполеона, сблизился с народом, и слезы проступили на его добрых щеках".
"Платон Каратаев был весь русский и круглый, как национальный колобок".


Немало нового узнаем мы из сочинений и о творчестве Достоевского:
"Раскольников жил в настоящем гробу без самых элементарных удобств".
"Свидригайлов - нравственно ограниченный человек, ему пошло снятся девочки".
"Соня Мармеладова совсем бедная, она вынуждена заниматься распродажей собственного тела за бесценок на улице".
"Раскроив голову старухи-процентщицы колуном, Раскольников задумался всерьез о смысле жизни".

Иногда школьники пишут сочинения и изложения на исторические темы:

"Нельзя идеализировать Петра, у него тоже были отдельные недостатки и промахи, например, он часто собственноручно убивал людей, рвал зубы подчиненным, любил пропускать одну за другой чарку алкоголя..."

"Конкретно восстания 1825 года не получилось. В результате царской разборки все крупные авторитеты декабризма были ликвидированы на висИлице. Страна накрылась царским мраком".

Как написал один абитуриент:
"Веселый оптимизм автора был столь крутым, что мы до сих пор оголтело ржём над его произведениями".