Юмор - улыбка разума ХІV

[Ludoedka]

Мужик сказал.. мужик стукнул по столу.. мужик с окна вещи ловит..

Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.


Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную, крест на крест, золотой цепочкой, спрятанное в багажнике внезапно подаренного бентли.

Странное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами, и мозги, собственно говоря, в жопе… Часто осьминоги встречаются среди людей…

Мы все циничные стервы на первый взгляд, а всковырни - и там солнышко сидит маленькое и глазками делает луп-луп:)

[Адиала]

Опрос среди студентов разных стран: "Кто за сколько выучит японский язык?"
Спросили американца. Тот на компе пощелкал говорит: 1 год и 8 месяцев.
Спросили француза. Сбегал в библиотеку,просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой вопрос.Студент:
-А методичка есть?
Дали ему методичку,он ее в момент пролистал:
-Ща докурю, пойду сдавать.

Приходит Эдвард домой и видит: Белла расхаживает голая по комнате ...
Эдвард:- Милая! Что ты делаешь? Разве у тебя нет платьев? - открывает
огромный шкаф. - Посмотри: вот белое, вот синее, красное, фиолетовое,
чёрное, привет Джейкоб, зеленое, серое)

Что за жизненный парадокс? Почему во многих апптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?

Он: я тебе розу отправил.
Она: ты еще мне на стенку фильм скинь, скажи что в кино сводил!

Для поступления в ВУЗ нужно учиться, учиться, и ещё раз... деньги!

Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Xорошо, тихо, спокойно, людей мало.

- На какой стадии твоя подготовка к экзамену?
- На стадии "Твою мать!!! Завтра экзамен!"

У ученика спрашивают:
- Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?
- Июнь, июль, август

[VeRo]

Приходит Эдвард домой и видит: Белла расхаживает голая по комнате ...
Эдвард:- Милая! Что ты делаешь? Разве у тебя нет платьев? - открывает
огромный шкаф. - Посмотри: вот белое, вот синее, красное, фиолетовое,
чёрное, привет Джейкоб, зеленое, серое)

Оригинал таков:

Приходит Петька к Анке, а она встречает его в замызганном халатике.
Петька негодует:
- Анка, что за дела! Разве у тебя нет платьев, разве я их тебе не дарил?! - открывает огромный шкаф: - Смотри, вот красное, вот синее, вот с розами, здрассьте, Василь Иваныч, вот голубое в белую полосочку, вот в горошек...

P.S. Обидно наше, родное, видеть с какими-то Джейкобами, Беллами и прочими Эдвардами. Корни, корни не забывайте!
А вот про русского студента с методичкой - улыбнуло.   Иногда - да что иногда, частенько! - именно так и бывало, потому что грамотная методичка содержит в себе чуть ли не весь курс! Ну, по крайней мере, в моё время было так, как сейчас, не знаю. 

[VeRo]

В продолжение анекдотов про Петьку, пулемётчицу Анку и Василь Иваныча Чапаева.

Петька:
- Василь Иваныч, Анка двойню родила!
- Иди ты!
- Иди ты, а я своего уже взял!

Василь Иваныч сдаёт экзамен по математике в Военную академию. На вопрос, сколько будет ноль пять плюс ноль пять, отвечает:
- Нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!

- Василь Иваныч, белые в лесу!
- Брось ты, Петька, не до грибов сейчас...

[Адиала]

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть старается!
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время с...а носки – не снимайте во время с...а колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

[Eleanor]

Про дизайнеров

На конкурсе компьютерной графики победил Левша: он в один пиксель уместил свое имя, фотографию и адрес веб-странички.

Идут программист и веб-дизайнер по улице. Прямо перед носом у них падает кирпич. Затем еще один.
- Тетрис! - подумал программист.
- Выпадающая менюшка! - подумал веб-дизайнер.

Да чтоб мне всю жизнь в Пэйнте градиенты рисовать!!!

Дизайнер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка и разглагольствуют о профессии Создателя.
Дизайнер:
- Он явно был дизайнером! Посмотрите, как совершенно человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие идеальные пропорции!..
Электрик:
- Да нет, он точно говорю, был электриком. Смотрите, как слаженно устроены наши нервы. Кругом принцип действия электрического импульса. Какая потрясающая теплопроводность...
Строитель:
- Да строителем Он был! Кто же еще догадается пустить канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр...

Под небом 99FFFF
Есть город FFFF33
С орасitу=0 воротами
И СtrlU lightnеss=100 звездой

[Ludoedka]

Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то причёска сохраняется до первой шапки, но вот укладка "Лёг спать с мокрыми волосами" упорно держится до следующей помывки...

В постели. Муж начинает приставать к жене. - Любимая, ну давай? - Ой, да не могу. У меня голова болит! - А Я, ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?!

[Eleanor]

Рыцарь, поразивший дракона

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! - буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся охранник. - Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Охранник не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Охранник покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это - уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? - вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. - Он произнес: "В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!"
- Угу, - кивнул охранник. - Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил охранник. - Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! - заверил охранник рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через час у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Охранник выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! - бросил ему рыцарь брюзгливо.
Охранник поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. - Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул охраннику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: "Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой".
- А потом ты положишь то, что взял, на место? - поинтересовался охранник.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Охранник отмотал от свитка еще немного и продолжил: "Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись - Король".
- Какой король имеется в виду? - уточнил охранник.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка - там стояла приписка: "Нашего королевства". Под текстом красовались три печати - чернильная, из воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился охранник. - Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? - охранник всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
- Абсолютно.
Охранник что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Охранник сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? - с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. - Тогда еще это, и это, и вон то.
- Не многовато ли? - со значением в голосе заметил охранник.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул охранник.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его охраннику. На пергаменте значилось: "Рыцарю - не мешать!" Внизу, как положено, вилась подпись "Король. Нашего королевства", и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух охранник, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? - возмутился охранник.
- В дополнение к гобеленам! - отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Охранник перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? - полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами охранник. - Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Охранник вывел в реестре: "Жилизяка тижолая - 1 штук.", - и шмыгнул носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. - Ах, да! Еще тележку!
Охранник встрепенулся:
- В приказе было написано "вынести". Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение "Пусть вывозит!", заверенное королевской подписью и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
- Помогай! - пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! - мотнул головой охранник. - Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Охранник вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! - заявил охранник. - Мое место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! - крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
- Ну, ты даешь! - хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Охранник раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? - дракон подмигнул охраннику и кивнул на рыцаря. - Этот прохиндей собрал приданого на четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! - в отчаянии крикнул ему охранник.
- Конечно, поразил! - подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. - Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

[Eleanor]

Перлы из школьных сочинений (орфография сохранена)

- Северяне привыкли к тому, что на льдинах дрейфят белые медведи.
- Слева лес редкий, но зато дремучий.
- Девочка подошла к собаке и сказала: "Не бойся, я тебя не обижу!" Собака от радости обалдела.
- Длинные тени долго пошаливали на песке, потом им это надоело, они упали на песок и утонули.
- Все муравьи в муравейнике - братья и сестры! Или там есть дальние родственники?
- Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
- Если правда, что вороны живут 300 лет, то некоторые из них, возможно, участвовали в битве под Полтавой с Петром 1, видели в живую Пушкина, любовались джигитовкой Чапаева и сейчас продолжают питаться падалью.
- Дед вылечил зайца и стал жить у него.
- И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!
- Всю зиму человеческая нога не ступала на эту полянку и не собирала землянику...
- Волны качали лодку в зад и в перед.
- Собака прибежала с улицы и оставила на полу свои ноги.
- Воробушки чистили клювами свои перушки и рёбрушки.
- Из-за туч выглянули солнце, месяц, полумесяц и луна.
- Сороки сидели на дереве и разговаривали на иностранном языке.
- Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
- Конь подбежал к хозяину, обнял его и стал что-то шептать ему на ухо.
- Какая кошка! Спелая, как апельсин!
- Кобыла посмотрела на ямщика и заржала нечеловеческим голосом...
- Кобра - это змея, для которой укус человека смертелен.

[Ludoedka]

Рыцарь, поразивший дракона
...
На пергаменте значилось: "Рыцарю - не мешать!"
...
"Пусть вывозит!"

смеялась вслух

[Eleanor]

Автоматическим переводчиком данные пословицы были переведены с русского на английский и обратно (да, гуртовщики мыши - из этой серии). Соответственно, первая - оригинал, вторая - результат.

Заставь дурака богу молиться он и лоб расшибет
Сила вводящийся в заблуждение бога, которого нужно спросить об этом, а он лоб разделит
* * *
Семь раз отмерь, а один раз отрежь
Меряй семь раз, и если только отключено
* * *
Волка ноги кормят
Волк подает опоры
* * *
В воре, что в море, а в дураке, что в пресном молоке
В приборе для отбора проб жидкости, что в море, а в вводящемся в заблуждение, что в новом молоке.
* * *
Аппетит приходит во время еды
Аппетит прибывает в течение пищи
* * *
Баба с возу - кобыле легче
Баба с телегой - кобыле проще
* * *
Береги платье снову, а честь смолоду
Береги перевязь снову, а награда от несовершеннолетнего
* * *
Близок локоть, да не укусишь
Коленчатый патрубок, да не укусишь - близко
* * *
Будет день - будет пища
Будет иметься день - будет иметься продовольствие
* * *
Будет и на нашей улице праздник
Будет иметься и на нашей улице отпуск
* * *
Была бы спина - найдется и вина
Имел бы быстрое вращение - будет иметься также повреждение
* * *
Была бы шея, а хомут найдется
Имелась бы шея, и подшипник будет
* * *
В дождь избы не кроют, а в вёдро и сама не каплет
В дождь хижины бревнами не кроют, и в поршне непосредственно не каплет
* * *
В здоровом теле - здоровый дух
В здоровом теле - здоровый спирт!
* * *
Веник в бане всем начальник
Дорожную щетку в бане всем руководителям
* * *
Видать птицу по полету
Видать птица в пролете
* * *
Гусь свинье не товарищ
Сифилитический лимфаденит свинье не товарищ
* * *
Две собаки грызутся, третья не приставай
Две щеки грызутся, третья часть не приставай
* * *
Дела идут, контора пишет
Предприниматели идут, офис пишет
* * *
Ерема, Ерема, сидел бы ты дома, точил бы свои веретена
Ерема, Ерема, Вы находились бы дома, размелете шпиндели
* * *
Если пахать плугом, земля станет лугом
Если пахать кабелеукладчиком, основание станет другом
* * *
Жена без мужа - вдовы хуже.
Жена без мужа - висячая строка хуже.
* * *
Живая душа калачика хочет
Под током(под напряжением) душа калачика нуждается

Shapic @ fantasy-worlds

[Eleanor]

ВИЙ - 98 (самая страшная в мире история)


(интернет)

[Eleanor]

По аналогии

Две девушки:
1: А что такое "драйвера"?
2: Ну представь, у тебя есть красная сумочка.
1: Ну представила.
2: Ты же не сможешь носить ее без красных туфель?
1: Да, не смогу.
2: Так вот, красные туфли - это драйвера!!!

[suisen]

Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.


Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную, крест на крест, золотой цепочкой, спрятанное в багажнике внезапно подаренного бентли.

Странное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами, и мозги, собственно говоря, в жопе… Часто осьминоги встречаются среди людей…

Мы все циничные стервы на первый взгляд, а всковырни - и там солнышко сидит маленькое и глазками делает луп-луп:)

Блеск! Особенно первая фраза. )))

[Eleanor]

Такие странные поисковые запросы
(с комментариями)

девушка ищет умную девушку (564715)
// Чтобы заняться с ней всякими глупостями

форум о траве (23534)
// Юннат дорвался до интернета

Какой лук пахнет чесноком?? (4813)
// Это какой-то неправильный лук

загадки про пылесос (119)
// Вне всякого сомнения, пылесос — загадочное устройство

адрес вытрезвителя (353)
// Какой сознательный алкаш

а куда звонить, если менты с врачами дерутся?! (381)
// 01

о динозаврах в Библии (1305)
// Ни строчки

сторожевая неспящая (111)
// Это какая-то новая порода

самоучитель для игры на барабанных (4)
// Перепонках?!

пробуждает в человеке общение с телевизором (15155)
// Человек дошёл до ручки

топик по английскому у стоматолога (1)
// У стоматолога, веришь, уже не до английского

есть ли зубы у комаров (2512)
// А зачем им зубы? Они тебя просто ногами затопчут

подарите хомяка (4346)
// Имхо, белка лучше

я плакал (1280212)
// Наверное, когда читал этот текст

на каком топливе летают гидросамолеты (919)
// На воде?!

голые училки (7180)
// Наверное, училки анатомии

настойка валерианы передозировка (1182)
// Кот-наркоман ищет?!

упаковка в египетском стиле (8)
// Это он о мумификации, что ли?

военнослужащие увеличение (44456)
// Проблема однако — как увеличить военнослужащих

не можете еще раз помочь меня 8-ой лев кровавит (11296)
// Чувак, завязывай с компьютерными играми, иди погуляй на улице что ли

палочки для еды своими руками (2182)
// Что-то, что-то я не понял… зачем палочки, если есть руками? Или их — палочки — есть?!

мяч для настольного тенниса (30243)
// По-моему, вы настольный теннис с чем-то путаете

нудисты красивые (1927)
// Ну да, только нудные

понос в транспорте (123)
// Плохое начало дня

у нас с мужем одинаковые трусы (2)
// Это правильно, а то каждый раз думаешь: "мои это, или…"

новые виды контрацепции пластырь (8607)
// Аха, заклеить всё нафиг, чтобы не беспокоило

перед сном накрывайте лицо полотенцем (18258)
// И одевайте белые тапочки

чем пахнут программисты (13496)
// Те, у которых понос в транспорте?

Заработало (15438837)
// Чего там у него заработало, интересно

необъяснимые убийства животными (322)
// Их просто достали

о чём говорить с девушкой (7039)
// В самом деле…

плотность портвейна (23)
// Это дотошный гидродинамик ищет, наверно

Что происходит, когда тебя удушают (13)
// Он сказал, "удушают"? )

заработок в интернете от 1 (2638317)
// От одного бакса?!

открытка ты мне не нужна (372)
// Да нафиг она, действительно )

как выключить компьютер (314210)
// Иди встань в угол и подумай об этом

рисунки динозавры (7172)
// Ага, таки в библии чувак не нашёл про динозавров

скачать драки и махачи (72020)
// Куда скачать? Как?!

обои милы ёвович (1002)
// Дались тебе её обои

сидит хомяк на нем хомяк (1318271)
// Это хомячья этажерка

христианские знакомства (34630)… гермафродиты знакомства (1563)
// Христиан больше

розетка обеспечивает ток (5744)
// С этим не поспоришь )

чем обделать балконную дверь (627)
// Чем хочешь, главное — не мою

уроды делят имущество на украине (10)
// Да, я смотрел по тел.

заказать баллоны по России (9589)
// Наверное, те самые "уроды с украины" хотят

смысл почтового клиента (539)
// Получать спам

(интернет)