Юмор - улыбка разума ХІV

[Eleanor]

Праздник к нам приходит

Услышал по радио чудесную, очень оптимистичную рекламу проктологического центра.

Поздравление такое: В Новый Год – без геморроя!

Немедленно родилось несколько похожих транспарантов.

Свадьба вдвое веселей без козюль и без соплей!

Памятка для пап и мам: в День Рожденья – нет глистам!

На свидание не с розой, а с таблеткой от поноса! Нет таблеток от поноса?.. Средство от трихомоноза!

В 23 Февраля подари Ему скорее порошок для потных ног и шампунь от себореи!

На Восьмое Марта – подарок-чемпион: белый и пушистый гигиен-тампон!

Корпоративчик, а радости нет? Таблетка Виагры избавит от бед!

Санта Клаус? Дед Мороз? Добрая работа… Центр «Снегурочка» цирроз вылечит в два счёта!

В День Единенья добавит задора наша микстура от сна и запора!

В Праздник Десантуры предлагаем всем – йод, зелёнку, пластырь и тональный крем!

Тинейджер! В День Знаний подруге своей вручи притиранье от чёрных угрей!

Тридцать первое, Триумфальная и ОМОН… Взрывпакеты, травматика, слезогон!

Ну, и напоследок не совсем по теме:

У вашей милой жёнушки головушка болит? Резиновая женщина её развеселит!

kprl__tot @ LJ

[Eleanor]

Трансформация

– Ну что ж, неплохо, – снисходительно признала Русалочка, глядя в зеркало. – Дорого-ой! Тебе нравится, как я выгляжу? Нравится, да?
– Очень нравится! – сказал Принц.
– Значит, теперь всё в порядке? – уточнила Ведьма.
– С ногами, пожалуй, всё, – решила принцесса. – А вот талию надо сделать ещё уже.
– В третий раз?! – застонал Принц.
– Да! – твёрдо сказала Русалочка.
– Ноги мы переделывали шесть раз, – меланхолично напомнила Ведьма.
– Я должна выглядеть безупречно, – Русалочка была непреклонна. – И неважно, сколько раз мы будем переделывать работу!
– Дорогая, – со всей доступной ему силой убеждения сказал Принц, – ты выглядишь великолепно. Давай уже, наконец, закончим?
– Талию надо сделать уже!
– Так издеваться над организмом – вредно для здоровья, – заметила ведьма. – Слишком неестественные пропорции. Я бы рекомендовала остановиться.
– Мы остановимся тогда, когда я буду довольна своей внешностью! В конце концов, дорогой, – с упрёком произнесла Русалочка, обращаясь к Принцу, – это всё ради тебя! Ты ведь согласен, что твоя жена должна быть самой красивой принцессой в мире?
Принц открыл было рот, чтобы что-то сказать, но передумал, махнул рукой и промолчал.
– И шею – длиннее. Чуть-чуть. Вот настолечко, – показала принцесса.
Ведьма подняла глаза к потолку, вздохнула и принялась за дело.

***

– М-м-м-м? Ммм-м!!! – сказала Русалочка.
Принц, успевший слегка вздремнуть, пока шла восемнадцатая (если он не сбился со счёта) трансформация, изумлённо открыл глаза.
– Я предупреждала, – сказала Ведьма. – Во время коррекции шеи произошла разбалансировка голосовых связок.
– М-м-м-м!!!
– Не могу ничего поделать, – развела руками Ведьма. – Слишком тонкая работа.
– Мм-м? М-м-м-м-м!! – топнула ногой Русалочка.
– Я могу попробовать исправить, – сказала Ведьма, – если вы настаиваете, но никаких гарантий. Может стать хуже. Например, она заговорит басом.
– М-м-м-м, – замотала головой Русалочка.
– Возможно, через месяц-другой голос вернётся сам по себе, – утешила её ведьма. – Если нет, то позже я попробую провести ещё одну коррекцию.
– Мм-мм? – переспросила Русалочка.
– Раз так, то, наверное, стоить немного подождать? – подал голос Принц.
– Мм-м-м!! – расстроилась Русалочка.
– Хотя бы месяца два! – внушительно сказала Ведьма. – Или я просто не ручаюсь за последствия.
– Любимая, – проникновенно обратился Принц к Русалочке. – Ты только представь, как трогательно это будет звучать: она пожертвовала голосом ради своей любви! А через месяц-другой мы вернёмся сюда и проведём нужную операцию.
– Ммм! Мммм... М-м-м-м-м-м-м!! – сказала Русалочка.
– Я знал, что ты согласишься, – кивнул Принц.
Русалочка топнула ногой и выбежала из комнаты.
– Значит, два месяца? – переспросил Принц Ведьму задумчиво.
– Лучше три. Для надёжности, – посоветовала та.
– Думаю, мы подождём четыре, – предложил принц. – Или даже пять. Чтобы уж наверняка.
– Чем больше – тем лучше! – согласилась ведьма. – Осталось уговорить принцессу. Впрочем, теперь это сделать гораздо проще, чем было раньше?
– Безусловно! – с чувством согласился Принц.
Подумал, и добавил от всей души:
– Спасибо. Спасибо вам!!!

silver_mew @ LJ

[Ludoedka]

- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не скушал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?


Гаишник несет дневную выручку своему начальнику.
Начальник: - Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч: - В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но
родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить
девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно
езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно..
Начальник: - Михалыч, что за хе@ню ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч: - Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного
психолога!


Блондинка - парню:
- Что такое дрифт?
- Загугли.
- А это кто такие?


Прилетает ночью к директору БАК ангел и говорит:
- Ещё раз запустишь свой коллайдер, сам будешь Землю из бэкапа поднимать.


"Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня. Недавно
я обрёл просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела
у меня никакие".

[Алиса]

Эскурсия по Москве

[VeRo]

У старика было три сына. Однажды утром он их будит, мол, вы тут спите, уроды, а у нас последнюю корову увели. Братья просыпаются и держат совет:
- Если у нас последнюю корову увели, то это какой-то пи.ор, не иначе...
- Если пи.ор, то наверняка маленького роста. Причем из Малиновки, там все такие!
- А, маленький пи.ор из Малиновки? Так это ж Ванька Косой!
Погрузились в телегу, приехали к Ваньке, мол, отдавай корову! Ванька в полную несознанку, не видал я вашей коровы. Ну, ему настучали по тыкве все равно не сознается. Взяли Ваньку, привезли в город к судье. Мол, вот, не отдает корову!
Судья спрашивает, а почему вы думаете, что это он. Братья ему все изложили.
- Странная у вас логика...
- А что такое логика?
- Ну как вам объяснить? Вот, смотрите, у меня на столе лежит коробка...
Старший брат:
- Смотрите, мужики, квадратная коробка...
Средний:
- Значит, в ней что-то круглое...
Младший:
- И еще и желтое. Это - апельсин.
Судья (задумчиво открыв коробку и доставая апельсин):
- Слушай, ты, пи.ор, отдай им корову!

[Ludoedka]

В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.

* * *

А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту елку.

* * *

Помню, праздновали мы Новый год, и кто-то забыл открыть шампанское…

* * *

- О, привет! С Новым годом! То есть как это «уже десятое»?!

* * *

В тот момент, когда только садишься за Новогодний стол и поднимаешь первый бокал, интуитивно ищешь глазами опцию «Сохранить как...»

* * *

В новогоднюю ночь 75% мужчин сядут спать пораньше!

* * *

В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется.

* * *

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных SMS-ок на тему Нового Года с огромным отрывом лидирует следующая:- «Спасибо! А кто это?»

* * *

Утро 1 января, звонок по телефону:
- Алло!
- И тебе алло, добрый человек...

* * *

- Как прошел Новый Год?
- То есть, как это прошел?!!!

[doutant]

Объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
***
- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу...!!


***
Конкурс

Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения:
"Кто лучше знает женщину".
Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктыквар, 10 лет.
Пишет Григорий Семёнович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. И я крайне возмущён вашим решением!"

Ответ редакции:

"Уважаемый Григорий Семёнович!

На наш 1-ый вопрос:
"Где у женщин самые кудрявые волосы?" - Петя ответил правильно: "В Южной Африке". А вы что ответили? Да ещё и нарисовали...

На наш 2-ой вопрос конкурса:
"Какой самый главный женский орган вы знаете?" - Петя ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А вы что ответили? Да ещё и нарисовали...

И наконец, на 3-ий вопрос конкурса: "Какого важного события с нетерпением ждёт каждая женщина каждый месяц?" Петя ответил правильно: "Выхода нового журнала "Работница"". А вы что ответили?Спасибо, что не нарисовали!!!"

***
Встречаются 2 программиста:
- Ты чего такой грyстный?
- Да что-то с досом.
- Виснет, глючит?
- Да дет, просто дасморк.

***
На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.

***
Мальчик спpашивает у папы:
- Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
- Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!

[doutant]

У меня почему-то не получилоь отредактировать предыдущее ообщение, поэтому пишу новое.  

Сидят три мужика, рыбачат.
Первый: Какой закат!
Второй: Дааа, давно такого не видел.
Третий берет весло и хрясь! одному, хрясь! второму.
Они прочухались: За что?
Третий: Первого за офф, второго за флуд.
***

Мужик по селениям ходит,
Коней на скаку тормозит,
В горящие избы заходит.
Наверное, он – трансвестит
 

[VeRo]

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

- У моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в Питере - Татьяна... по другим именам человек просто не парился...
- Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?

Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я хочу на этот Новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очень боюсь боли. И очень боюсь, что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в морозилку. Потом когда замерзнет, залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получится, что я лишусь девственности быстро.
(А потом добрый дядя врач, наплевав на врачебную этику, будет долго-долго ржать).

 А правда, что если не лишиться девственности до 18 лет, то влагалище зарастет? - Конечно, а ещё плесенью покроется. 

[Ludoedka]

- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт
отвечать за свои действия?
- Семечки!


А Какое сегодня число?.. -Второе января... -А че, первого не было?


Урал - хребет России...
Сергиев Посад - душа России...
Москва - сердце России...
Кто-нибудь знает, где у России мозги???


- дайте мне рожок патронов, и мир станет лучше
- рожка не хватит
- я не сказала, что он станет идеальным. Но он станет лучше


Телефонный разговор:
- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора.


- Милая, ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!


Почему эльфы помогают Санта Клаусу, а нашему деду морозу нет? Потому что наш Дед Мороз ЗА ОРКОВ.

[VeRo]

- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт
отвечать за свои действия?
- Семечки!

Это не анекдот!
Мой муж служил во флоте, и боцман у них говаривал: Семечки по прилипчивости хуже сифилиса!

[VeRo]

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

[Eleanor]

- Я хочу тебя, женщина! - раздался посреди улицы громкий крик.
Прохожие стали оборачиваться и заинтересованно крутить головами в поисках его источника, который вскоре был обнаружен.
Под одним из окон на первом этаже типичной панельной девятиэтажки стоял молодой человек типа "молодой середнячковый менеджер с кредитом за навороченный ноутбук".
Окно молчало, не смотря на то, что молодой человек кричал свои сексуальные призывы в хрипящий ручной мегафон. Зато весьма активно распахивались соседние окна, из которых выглядывали женские головы средней степени причесанности и с намеком смотрели на молодого человека.
- Хочу заняться с тобой животным сексом! - безуспешно вопил парень.
- А где тут скрытая камера? - к нему подошла ухоженная женщина лет пятидесяти и примерно полутора центнеров веса.
- Нету тут камеры! - ответил молодой человек. - Отстаньте, женщина, не мешайте... Вика! Я хочу секса!!! Выходи!!!

В маленькой, захламленной кухоньке, возле глухо зашторенного окна, сидела Вика и плакала. Рядом валялся глянцевый журнал с кричащим заголовком на обложке: "Если он настоящий мужик, то будет требовать секса! Если не требует - бросай его".
Как теперь выйти на улицу под взгляды соседей и как вернуть прежние отношения, Вика не знала.

(с) Александра Руда

[Ludoedka]

- Здравствуйте, класс! Я ваш новый учитель. Вижу, класс большой, всех все равно не запомню... Поэтому мальчиков я буду называть: "эй, ты!", а девочек - Зина.

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
- Тебе срочно?

[Ludoedka]