Юмор - улыбка разума ХІV

[Ludoedka]

Зимняя шутка 

Скрытый текст

http://www.yaplakal.com/forum28/topic297369.html

[Christina]

На Древней Руси не было слова ОРГАЗМ. По этому многие женщины испытывали чудо чудное, празднество, каравай и хоровод... 

[Ludoedka]

Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.

К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.

Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!

- Протяшко первый нах!

- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)

- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)

- Афтар, жги!

- Пашол!

- Ну че там?

- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)

- Где летим?

- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)

- Скороздь?

- Пицот!

- Зачот.

- Где ща?

- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы)

- Чо как?

- Нидалед

- Низачот.

- Ну, ниасилели.

- Фсем превед.

[Eleanor]

Номыжедети

Однажды парочка непослушных детей заблудилась в лесу. Бродили они, бродили, и выбрели к избушке на курьих ножках.
В избушке никого не было. На столе стояла крынка молока, хлеб, накрытый тряпицей и яблочко на блюдечке. Голодные дети все съели и полезли на большую кровать. А там - подушек! Перина пуховая!
Прыгали они, прыгали, пока их сон не сморил.
А в этой избушке жила Бага Яга, которой нужно было отлучиться по делу. И вот, возвращается она домой - а там! Молоко для говорящего кота выпито, хлеб - съеден, волшебное яблочко огрызком под столом валяется... по всей избушке - перья, пух, а на кровати в грязных ботинках спят дети.
Подошла Бага Яга к детям, разбудила их и строго спрашивает:
- Что это вы тут устроили, а?
- Номыжедети! - сказали непрошенные гости.

Пару часов спустя к избушке подскакал поисковый отряд на конях. Витязи - все как на подбор, кони копытами землю роют.
- Слышь, бабка, ты детей тут двоих не видела? - спросил главный витязь.
- Не видела, - прокряхтела Бага Яга. - И вообще я - чайлд-фри!

Из трубы избушки поднимался к вершинам сосен ароматный дымок от коптящегося мясца.

(с) rudenka (Александра Руда)

[Eleanor]

Неко-сенсей

Профессор, несмотря на свой почтенный возраст, влетел в кабинет кафедры славянской филологии со скоростью олимпийского чемпиона по бегу и захлопнул за собой дверь.
Преподаватели удивленно подняли головы и посмотрели на почтенного и уважаемого профессора, который был сейчас до неприличия взъерошен и растрепан, а очки съехали на один бок.
- Что случилось, профессор? - решилась спросить методист.
- Гр-р-р, - невнятно ответил профессор, не найдя подходящего описания ситуации в своем огромном словарном запасе. - Гр-р-р! я отказываюсь здесь работать!
Методист всплеснула руками и приготовилась рыдать. долгие годы ректор Университета, деканы и все завкафедрами уговаривали мировое светило у них работать, и вот профессор собирается уходить, проведя всего одну пару у первокурсников! а ведь огромный конкурс на факультет в этом году был только благодаря использованию имени профессора!
- Что случилось, профессор? - спросила завкафедры дрожащим голосом.
И тут же получила ответ - в дери заскреблись со стороны коридора, и кто-то внятно сказал в замочную скважину:
- Неко-сенсей, выходите!
- Я не Неко-сенсей! - профессор окончательно утратил человеческое лицо. - Я профессор Кот! И я преподаю на кафедре славянских языков, а не восточных!
- Но вы такая няшка... в смысле, вы такой лапочка! - продолжали уговаривать за дверями молодые студентки.
- Мы разберемся с ними, - завкафедры в общих чертах поняла суть проблемы. - Пройдите в кабинет, профессор Кот, там вам уже методист чая заварила. Валерьянового!
Кот Учёный раздраженно махнул хвостом, но на уговоры поддался и пошел пить чай и успокаиваться.
Что за молодежь пошла! Вот, помнится, двести лет назад, когда он преподавал в Царскосельском лицее... Какие юноши были! Воспитанные! Вежливые! А эти... Неко-сенсей, придумают же! Совсем нет уважения к авторитетам!

(с) rudenka (Александра Руда)

[VeRo]

"Сложности" русского языка

 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.

 4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

 5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним  инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

 6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции метро «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

 7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

 8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

 9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

 10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

 11. ЗУБЫ?  Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

 14. Лифт вниз не поднимает.

 15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

 16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

 17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

 18. Приглашаются грузчики для  интересной работы.

 19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

 20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

 21. Продаются три поросенка, все разного пола.

 22. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

 23. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

 24. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает  милиция.

 

[VeRo]

У мужчины на медосмотре обнаружили вшей. Врач задаёт ему вопрос:
- А вы знаете, что у вас вши?
- Знаю.
- Вы их чем-нибудь лечите?
- Нет. Они у меня здоровенькие!


Я пробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно - ЖЕНУ!

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может, поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу. Я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну, что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить?
- Да, в общем-то, нет. Вот муж - тот психует...

[Eleanor]

На тему "Мельницы"...


(Отсюда)

[Ludoedka]

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?


После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний


Текст поста:
Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!


В Грузии в школе идет родительское собрание. Учительница обращается к одному из присутствующих отцов:
- А вы, навэрнае, радытэль Гоги?
- Нэт. Радытэль Гоги забалэла. Я праизвадытэль


- Почему?
- Потому.
- А конкретнее?
- Потому что!


- Отчего умерла ваша тёща?
- Слишком быстро щёлкала семечки.
- Подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

[Eleanor]

Золотая рыбка

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу, чтобы была одна полоска.

***

Рабыня

- Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня - пиво носить?
- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же ещё?
- Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
- Ох уж эти рабы!

jaerraeth @ LJ

[VeRo]

Золотая рыбка
....
....

Золотая рыбка

Рыбак поймал золотую рыбку и говорит:
- Ты давай, мою жену тоже преврати в золотую рыбку. Пусть в аквариуме молча плавает и все мои желания исполняет!

[VeRo]

Предлагаю вслед за переименованием милиции в полицию, переименовать рубль в доллар, ну или хотя бы в фунт стерлинга, а то, правда, давать взятку полицейскому рублями - моветон.

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..

Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте, че хотите. Морковку жуйте, на дрожжах сидите...

Парни любят красивых и недоступных... Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

[Eleanor]

На понятном языке

Был Хакон Черноусый славным хевдингом, бродягой и пиратом, как это у них, викингов-то, водилось; и вот однажды отправился он служить за звонкое золото византийскому кесарю. Отслужил недолго, получил награду и с триумфом возвратился в родные фьорды. А надо заметить, что на службе кесаря он крестился.

И созвал старик Хакон весь свой народ, семью, слуг, рабов и воинов, и сказал им: "А ну-ка, принимайте веру в нового бога".
Его спросили: а зачем нам принимать веру в какого-то нового бога, и что нам с той чужеземной веры?
И Хакон рассказал им потрясающую историю, которую впоследствии дословно записал ошарашенный ею монах, проезжавший с миссией через те края.

"Жил в далекой южной стране - говорил своим родичам Хакон - могучий конунг именем Иисус. Его дружина была совсем невелика - всего двенадцать бойцов - но каждый из них был отчаянным берсерком, и приносил вождю много добычи и вражьих отрубленных голов. Но увы! Один из них оказался предателем, потому что был недоволен своей долей при разделе награбленного. Он выдал конунга Иисуса врагам, когда тот спал в лесу, упившись хмельного, после славного боя. Его схватили, прибили гвоздями к носу боевого корабля и вышли в холодное море, и он умер. Его враги так боялись его - даже мертвого! - что бросили его тело в глубокую пещеру и завалили огромным камнем. Но на третий день! Он воскрес из мертвых! Раздробил камень на части, вылез из пещеры, набросился на всех своих врагов и предал их лютой смерти! И за это Один забрал его в Вальгаллу живым!"

Крестился весь фьорд и все окрестные деревни.

(myrngwaur @ LJ)

[Ludoedka]

На понятном языке

Сразу вспомнился фильм "Эрик викинг"

[Ludoedka]

За знакомство!
Так это вы?
- А это, значит, вы?..
- Мда-с…
- У-гу… Можно присесть?..
- Что тут поделаешь?.. Присаживайтесь.
Присаживается.

- Я вас, если честно, немного другой себе представлял...
- А уж я то, как приятно удивлена. Рвусь от счастья!..
- Ну, что? Так и будем?..
- А что прикажете?..
- Заказать?..
- Заказывайте. Всё равно вечер... пропал.
- Разделяю ваше горе… Давайте, что ли по маленькой?..
- Да чего уж там. По большой.
Заказывает.

- В объявлении говорилось: "стройненькая".
- А вы, выходит, тот самый "крепенький"?..
- Позволю заметить, ваша стройность, мягко сказать, слегка преувеличена.
- Признаться, и ваша крепость под большим вопросом… А вас не устраивают пышные формы?
- Не настолько.
- А где обещанный блондин?.. К чему вы напялили эту лысину?
- Где, где. На бороде?
- Заметно.
- А это, так называемый - третий размер?
- Какая вам разница?
- Скажите хоть, чем мерили - вёдрами?
- А вы рост указали с учётом табурета?

Приносят заказ. Он молча разливает.
- Ну что?.. Со свиданьицем?
- Слушайте, заткнулись бы...
Пожимает плечами. Выпивают.

- Значит, говорите - "голубоглазка с таинственным взором"?.. Это вы о косоглазии так нежно?
- А вы - юноша?.. Сколько вам, юноша? Шестьдесят?

Наливает.
- Ну, …
- Заткнитесь, и так тошно.
Выпивают.

- "Представительный"!.. Это вы о впалой груди или о сутулости?..
- А "грациозная" о чём?.. Молот грациозно метаете или сваи в пуантах вколачиваете?
- Что это за тряпьё на вас - "солидный"?
- А ваша ряса наверняка от кутюр?

Наливает.
- Не чокаясь!
- Да, пошёл ты!
Выпивают.
- "Улыбка Джоконды" - я так понимаю - усы?
- Протрите протезы - "мистер, голливудский оскал".
- А этот размытый плюмаж - "утончённость вкуса"?
- А ваш "средиземноморский загар" случаем, не от цирроза?

Выпивают. Выпивают.
- Закажем ещё?
- А деньги то у тебя есть, Ротшильд?
- Честно сказать, в данный момент я немного стёснён в средствах, но…
- Ладно, бомжара, валяй. Гуляем!
Заказывает.

- А знаете, вы мне начинаете нравиться.
- Ещё бы!
- И вот эти ваши побрякушки…
- Украшения.
- Я и говорю. Они как-то немного того… скрашивают. И вообще, когда привыкаешь...
- Вы тоже, когда спиной.

Приносят заказ. Он наливает.
- На брудершафт?
- Только рот водкой прополощу!
Выпивают.

- Теряем градус, родная. Давай, фужер!
- Наливай, крепыш. Ночь длинная…
Выпивают. Выпивают. Выпивают.

- Слушай, красавица, а не рвануть ли нам к тебе.
- У, какой живчик! Что ж, пойдём, проверим твою "крепкость". Только, дыши в сторону.
- Тогда ещё по одной.
- Да хоть по две.
- Я так и влюбиться могу!
- Хорош, молоть. Закажи на дорожку.
- Божественная!.. Может сразу в загс, Оля?
- Я Галя. Геннадий!..
- А я Гриша.
- Судьба!
- Любовъ!!!