Юмор - улыбка разума ХІV

[VeRo]

Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Пётр открывает дверь и говорит:
..........

Навеяло, вспомнился старый анекдот.

Три женщины умерли и предстали перед Апостолом Петром. Он спрашивает первую, грешила ли она, соблюдала ли заповеди Господни.
- Нет, грешить и в мыслях не было. Всю жизнь молилась и заповедей не нарушала.
Пётр дал ей золотой ключ от рая.
Вторая женщина покаялась:
- Было дело, грешила по молодости, но с тех пор раскаялась, много молилась.
Пётр дал ей серебряный ключ от Чистилища, и обратился к третьей с тем же вопросом.
А третья, разбитная такая бабёнка, и говорит:
- Грешила, и с удовольствием! Эх, ещё бы погрешить!
Пётр даёт ей какой-то обычный ключ, она громко вопрошает:
- Что это?!
- Тссс! Это ключ от моей опочивальни, - отвечает Пётр.

[VeRo]

- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

[Ludoedka]

Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить.
Продавщица:
- Я знаю русский, можете все говорить по-русски!
- Ну уж нет! Мы 40 лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...


Заседание суда по установлению отцовства.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Б"я!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..

[Ludoedka]

Великие о кошках

1) Кошка не против, чтобы вы спали в своей постели. На самом краешке. (Дженни де Вриз)

2) Вам не удастся одурачить кошку пустой болтовней, как какую-нибудь собаку, нет, сэр! (Джером К. Джером)

3) Собака прыгает к вам на колени, потому что любит вас; кошка – потому что ей так теплее. (Альфред Норт Уайтхед)

4) Сначала собака не любит кошку, а аргументы подыскивает потом. (Янина Ипохорская)

5) Кошка – это исправленная опечатка мышки. (Виктор Гюго)

6) Львов свирепых сотворил Бог, кровожадных по натуре, а потом возникла кошка – львица, но в миниатюре. (Гейне)

7) Чужая душа – потемки, ну а кошачья – тем более. (А.П.Чехов)

8 ) Единственная вещь, которую невозможно понять, – почему кошка когда-то решила стать домашним животным. (Кларк МакКензи)

9) Отношения между кошкой и человеком намного ближе, чем они могут быть между двумя кошками. (Пауль Лейхаузен)

10) С точки зрения кошки, самое уютное место в доме – это место, на котором в данный момент сидит хозяин. (Неизвестный автор)

11) Когда между собакой и кошкой возникает дружба, то это не иначе, как союз против повара. (Стефан Цвейг)

12) Кошка умеет вымурчать себе прощение за что угодно. (Р.Хенлон.)

13) Собаки думают, что они люди. Кошки думают, что они боги! (Неизвестный автор.)

14) Женщины и кошки делают то, что хотят, а мужчинам и собакам лучше научиться с ними дружить. (А.Холбрук)

15) Обыкновенных кошек не бывает! (Даниэль Д)

16) Обычное для всех Котов свойство – избегать людей, которые кошек любят, и попадаться тем, кто их не переносит. (Дж. Холдмэн, Рядовой Манделла)

17) Кошка и дрессировка – не такие уж несовместимые понятия. Всего за пару дней кошка может выдрессировать кого угодно. (Грэхам Купер)

18) В доме, где есть кошка, других украшений не нужно (Уэсли Бэйтс)

19) Если вы понравитесь кошке, она позволит вам стать ее другом, но хозяином – никогда! (Теофил Готье)

20) Любить кошку можно только на ее условиях. (Пол Грэй)

21) Кошек не любит только тот, кто еще не встретил свою кошку. (Дебора А. Эдварс)

22) Кот- это мохнатый будильник. (Альфред Уайтхед)

23) Я верю, что кошки – сошедшие на землю духи. По-моему, они способны ходить по облаку, не проваливаясь. (Жюль Верн)

[Ludoedka]

Здравствуй! Судя по описанию в "О себе", у нас есть некоторые общие черты характера. Очень хорошо, что мы никогда не встречались в жизни, поубивали бы друг друга. До свидания!


Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я просто убивать буду!


- Милый - ты помнишь, какой завтра день?
- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?!


После того, как стало модным писать "креведко", "пелотко" и "блондинко", мало кто вспомнит, что Морозко - это сказочный персонаж, а не погодко.


Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Офигенно день прошел!!!


Когда хорошему человеку плохо - это блюз.
Когда плохому человеку хорошо - это попса...

[doutant]

Хорошо известно, что испанец - человек, а испанка - грипп;
американец -человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка -инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька -танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка-печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин- человек, а молдаванка - район.
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

[Ludoedka]

- Ты чего такой грустный?
- Да вот за девушкой приударил...
- Ну и?
- Приубил...


Как готовится женщина к летнему купальному сезону - разнообразные крема (загара, комары и т. д.), купальники (каждое лето новая мода), панамы, сарафаны, шлепки - всего и не перечислишь. Как готовится мужчина к летнему купальному сезону - подстригает ногти на ногах.


-Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам?
-Скорее, к развитым странно...


Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Мужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....


Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Блин, Гена, ты посмотри на меня!!  Конечно, я тебя слышу!

[suisen]

Про мужскую и женскую дружбу - класс)))

[Ludoedka]

Не вижу принцев я вокруг.
Как дура, вглядываюсь в лица.
Ты только встреться мне, мой друг,
А там - тебе уже не смыться!
Сидеть и ждать – тоска и жуть.
Я поступлю совсем иначе:
Я объявленье напишу,
И сам, как миленький, прискачешь!
Приступим, что ж… «Я молода…»
(душой! А что важнее в мире?)
«Модельной внешности…»
(да-да, модели Т-34).
«Зеленый цвет раскосых глаз…»
(но только очень, о-о-очень темный)
«А грудь и бедра – просто класс!»
(что, «класс» - синонимы с «объемный»?)
«Красива, а еще умна»
(конечно. Я училась в школе)
«Я не курю, не пью вина»
(«вина» пишу ж, не «алкоголя»)
«Квартира есть». (А кто сказал
«своя»? так, не совсем – снимаю)
«Еще хожу я в фитнес-зал...»
(я по утрам там убираю).
«Дружу с соседями давно…»
(перечить, гады, мне не смеют)
«Люблю готовить, очень!» (но –
«люблю» - не значит, что умею)
Да, не скромна! Что в том дурного?
Скажи, что соврала хоть слово.

[Сarnerita]

- Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно становится не во время первого, а во время второго прыжка.
- Нееет, друг! По-настоящему страшно во время последнего прыжка!

/////

В открытом море, на корабле заболел штурман. После осмотра больного врач задумался.
- Доктор, мне очень плохо?
- Да нет, что вы. А вы мне не подскажете, а у нас на корабле еще кто-нибудь знаком с навигацией.

////

Решила недавно Пресвятая Троица устроить себе каникулы - в честь 2000-летия от Рождества Христова. Собрались и решают, куда бы отправиться отдохнуть.
Бог-Отец говорит:
- Поехали в Иерусалим! Хороший город, меня там многие помнят...
Бог-Сын говорит:
- Нет, я не хочу опять в Иерусалим. У меня до сих пор плохие воспоминания об этом месте. Давайте лучше в Рим!
И тут вступает Святой Дух:
- О, классно! Правда, давайте в Рим! Я там никогда не был!..

/////

Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%...

/////

- Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- На дорогу смотри, дура!

////

Жена:
- Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газовую плиту, как бы не сгорела наша квартира!
Муж:
- Не сгорит, я забыл выключить душ...

///

Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.

/////

Придя утром на службу, сотрудник нашел своего сотоварища в крайне удрученном состоянии.
- Что случилось? - участливо обратился он к нему.
- Видишь ли, в чем дело. Два дня я не ночевал дома. Ну, думаю, вчера возвращаясь домой, сейчас мне будет нахлобучка. Звоню. Дверь открывает жена - такая веселая, радостная и щебечет-щебечет. Вот я и думаю - а была ли жена эти два дня сама дома?

//////

- Вы что, сирота?
- Нет.
- А почему в анкете на вопрос "Имеете ли вы родственников" ответили: "не имею"?
- Потому что я ИХ - НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ - РЕГУЛЯРНО.

////

-Мне кажется,что вы сегодня кашляете легче.
-Да, доктор,я практиковался всю ночь.

/////

Муж:
- Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто?
Жена:
- Спасибо, не хочу!
Муж:
- Ну, тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?!
Жена:
- Спасибо, не надо!
Муж:
- А может хочешь брильянтовое колье за 100 тыщ долларов?
Жена:
- Нет, не хочу!
Муж:
- А что же ты тогда хочешь?
Жена:
- Развод!
Муж:
- Извини, это слишком дорого для меня...!!

[suisen]

про дорогу - супер!

[Ludoedka]

30 маленьких радостей незамужней женщины...

Возможно, вы удивитесь, но и взрослым девушкам тоже бывают не чужды маленьким радостям холостяцкого стиля жизни. Ведь когда женщина живет одна...

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю этo всерьез».

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их? Болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2006 год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.

20. При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

30. Она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе…

[Christina]

30 маленьких радостей незамужней женщины...

Возможно, вы удивитесь, но и взрослым девушкам тоже бывают не чужды маленьким радостям холостяцкого стиля жизни. Ведь когда женщина живет одна...

...
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

 

[Ludoedka]

одностишья

Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!


Три раза отдалась. Один - удачно.


Ребенок мой. Хотя подпорчен школой...


Поехать соглашалась только крыша...


Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..


Ой, ты пришел! А я уже одета...


Хранила верность в силу обстоятельств...


Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)


Прощай! Пиши. Смешное - публикую.


Пора ложиться. Не ему, дубина!

[Ludoedka]

с баша:

уже четвертая свадьба одного их бывших, который после меня нашёл ту, что нужна. ну п#ец. после меня любая - та, что нужна.


Ну почему до сих пор нет такого сервиса "Поставь гудок!"
Отправьте sms с кодом xxxx на номер yyyy, и независимо от того, какую мелодию поставил придурок, которому вы звоните, вы услышите нормальные гудки!