Юмор - улыбка разума ХІV

[Eleanor]

Программерское

Программисты не бывают бывшими...

- У вас ксерокс есть?
- Да.
- Сколько стоит?
- Три рубля страница.
- Можно десять страниц отксерить?
- Нет.
- Почему??
- Он сломан.

-----

Практикант

Прислали к нам как-то практиканта в отдел информационных технологий. Ну как обычно, молодой только после первого курса, зато деловой такой сидит, умничает про высшие материи. Только значит, посвятили его в курс дела, что ему делать придётся, как и сколько, как зазвонил телефон в отделе. В трубке слышно, как сотрудница просит посмотреть принтер, не печатает, говорит и всё. Ну на эти случаи мы студентов и берём. Объяснили ему задачу, студент убежал. Минут двадцать его не было, потом заходят вдвоем вместе с сотрудницей.
Начальник отдела у него спрашивает:
- Ну что, Андрей, посмотрел?
Студент:
- Посмотрел. Не печатает!

-----

Соревнование

IT контора. Вчера новый технический директор для оценки нашей креативности предложил за минимальное время решить задачу суть которой - создать рандомное число файлов в рандомной директории с произвольным текстом и рандомной длиной.
Победила секретарша Леночка, восстановившая корзину.

(Отсюда)

[Ludoedka]

Про любовь. Избранное

Вот так выборка! В некоторых случаях 100%-е попадание  . Кое-что уже процитировала своим подругам по телефону.  

[Ludoedka]

Пробка - это две русские беды - дураки и дороги - в одном месте.


Наши футболисты спасли жизнь многим людям, которые уже были готовы покончить с жизнью из-за своей ущербности.


Приходит сын домой, в ухе сережка. Отец после продолжительной паузы:
- Сынок, сережку в ухе носят пираты или геи. Но что-то корабля перед окнами я не вижу...


Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
-Маш, какую кнопку нажимать?
-Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
-Маш, мне три копии надо...


Как только находишь свою вторую половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.


- Два миллиона эльфов, 90 тысяч гномов, 143 тролля, одна зеленая фея – вот результаты недавней переписи населения в Голландии.

[Шереметьева]

Студенческие анекдоты:

На экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево... 

Кто ходит в ВУЗЫ по утрам, тот поступает мудро, то тут сто грамм, то там сто грамм, на то оно и утро. 

Будущее. Вуз. Профессор читает лекцию, а рядом стоит робот-переводчик.
Профессор:
- Господа студенты, представьте себе решетчатую конструкцию водруженную на моноциклический агрегат, движущийся с цвинциндентным ускорением...
Робот:
- Представьте себе телегу... 

Мехмат. Крупная надпись мелом на туалете:
"Не входить! Заседание кафедры!" 

[Ludoedka]

Перед сном целую любимого в лоб, нос и губы, затем отворачиваюсь, чтобы заснуть и слышу его недовольное:
- Нет уж, если начала целовать, то целуй до конца!


Маленькая хитрость. Если вы не хотите давать кому-либо свой номер телефона и в то же время боитесь обидеть этого человека, дайте ему номер любой городской поликлиники: там всё время занято.


Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- !!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!


Репетиция оперы "Борис Годунов" в Одесском оперном театре.
Годунов: "Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? "
Режиссер: "Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски!

[Eleanor]

Аннотации к несуществующим книгам

"Во время набега татар молодой казак Трифашка Безгубый попадает в плен к туркам. Пройдя нечеловеческие муки, он привык".
"Молодой вор Серега Кривой мотает свой первый срок. Однажды вечером, его вызывает к себе кум и предлагает стучать на товарищей. Серега с негодованием отказывается, а зря".
"Молодой новгородец Милонег хочет, чтобы его звали как-нибудь по-другому".
"Молодой князь Орлов случайно узнает, что на самом деле он граф".
"Необычная жара летом наводит следователя по особо важным делам Важнова на мысль, что против России применено климактическое оружие. Для оказания помощи в расследовании, руководство придает Важнову молодую ученую девушку Олю. Удастся ли Оле объяснить следователю, что слово "климат" пишется с одним "к" прежде, чем она обожжет все пальцы?"
"Римский полководец Минимус покоряет разные племена и одерживает победы для своего императора Цезаря. Сын императора, развращенный Трюмо завидует генералу и убивает отца. Минимусу удается бежать и стать гладиатором. Удастся ли бывшему генералу отомстить убийце и спасти Рим? Новая, оригинальная книга молодого автора - вы никогда не видели ничего подобного!"
"Шестой век от рождества Христова, византийская империя погрязла в разврате. Собственно, это главное".
"Мало кто знает, что юный сын ярла Сигурда на самом деле юная дочь ярла Олафа".
"2345 год, Российская Империя правит половиной галактики. Погодите ржать - дальше еще круче!"
"Испания, шестнадцатый век. Молодой инквизитор Хуан отправляет на костер юную ведьму Беатриче, прекрасную еретичку Клоричче и обольстительную сарацинку Фатиму и абсолютно не парится".
"Международный террорист Ибн Аль собирается взорвать международный форум в Давосе. На след негодяя выходит офицер ФСБ Крутов. Удастся ли Крутову остановить Ибн Аля, или все кончится хорошо?"
"Русь - прародина человечества. А вовсе не Украина".
"Волны карибского моря снова окрашены кровью - война флибустьеров против буканьеров продолжается, а тем временем, в борьбу собираются вступить приватьеры".
"На чемпионате мира по киберспорту российская команда занимает первое место и немедленно оказывается в зоне внимания иностранных спецслужб. Так-то! А вы говорите - задроты".
"Вторая мировая война подходит к концу, и Гитлер собирается применить секретное Оружие Возмездия. В недрах Альп зреет план."
"Прекрасная Лорна отвергает любовь Доналда Мак-Доналда. Ей, видите ли, смешно с такого имени".
"Угодив в 13-й век, молодой менеджер Николай не растерялся, но фули толку?"
"Американский спутник-шпион терпит катастрофу в сибирской тайге. Для эвакуации секретной информации в тайгу забрасывается группа Зеленых Беретов под командой лейтенанта Джона Смита. А на дворе-то зима!"

(И. Кошкин)

[Eleanor]

Говорит пятый класс

Первобытные люди отличались от меня тем, что были со всех сторон покрыты густым первобытным пушистым мехом...

Первые люди на Земле появились 20 млн. лет назад... Ой, нет!.. 2 млн. лет назад... Нет, как-то маловато... 22 млн. лет назад!

Африка подходила первобытным людям, потому что там, во-первых, было тепло, во-вторых, кормили...

Собирательство, это когда есть собиратель, который собирает что-нибудь нужное. Например - мамонтов...

Первыми орудиями труда были разные дубины и палка-лопата... Для добывания корешков... И кротов!..

...Иногда первобытные люди вели себя не совсем культурно. Они не причёсывались и разрисовывали свои дома в пещерах.

...Это было не так-то просто - загарпунить мамонта!!!

(Спасибо за позитив u_96 @ LJ)

[Eleanor]

Представитель "Лаборатории Касперского" сказал: пока вы играете в "сапера" или "косынку", ваш зараженный компьютер участвует в атаке вирусов на сервера Пентагона.
Как же я сходу зауважал нашу бухгалтерию - оказывается, не херней страдают, а наносят ущерб обороноспособности вероятного противника!

- Истина - в вине!
- В чьей?
- Ты с юридического?
- Да. А как ты догадался?

Кадровик: Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!

- Сань - вопрос есть можно?
- Конечно, жри скока хочешь...

Общаясь с Мишей, надо осторожно выбирать слова. Он в WoW довел гильдию "Братья стали" до распада одним лишь невинным вопросом "Кем?"

(Башорг)

[Ludoedka]

Корпоративный дух

В холодильнике на полке куриные яйца в ряд. Первое толкает второе:
- Не нравится мне это десятое! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Оно довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второе - третьему:
- Тут первое просило передать, что десятое не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третье - четвертому, четвертое - пятому, пятое - шестому, шестое - седьмому, седьмое - восьмому; все на взводе уже.
Восьмое - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятое - десятому, под бочок:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

[Ludoedka]

Одесса... 

[Ludoedka]

Женщины, которые любят заниматься сексом -- любительницы. Женщины,
которые умеют заниматься сексом -- профессионалки. Женщины, которые
умеют и любят заниматься сексом -- редкость.
Мужчины, которые любят заниматься сексом -- самцы. Мужчины, которые
умеют заниматься сексом -- донжуаны. Мужчины, которые любят и умеют
заниматься сексом слишком уж сильно верят женщинам.


- А что полезней, пряники или сосиски?
- Сейчас такие сосиски, что даже покурить полезней...


Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
- Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.


В Москве вводят четвёртый фонарь светофора — очень красный свет.
Он означает — «Всё-таки стоп!»


Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи...юлей вратарь не получал уже давно.


Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней знакомый. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"


В гости приехала теща, и в скором времени, не меняя места жительства, я оказался у нее в гостях.

[Ludoedka]

Что мы узнаем из Голливудских фильмов.
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом

[Ludoedka]

   

[suisen]

  Все именно так - особенно вторая картинка.

[Ludoedka]

Дорогая г-жа Фентон, В предыдущие полгода служба
безопасности нашего магазина пристально наблюдала
за поведением вашегомужа во время его посещения
нашего магазина.В приведенном ниже списке содержатся
подробности совершённых им нарушений общественного
порядка.Все инциденты подтверждены имеющимися у нас
копиями видеозаписи с камер наблюдения. Мы
неоднократно устно предупреждали вашего мужа,
однако он каждый раз игнорировал наши замечания.
На наши предупреждения он отвечал грубостью и
также заявлял, что «пока моя жена ходит в этот магазин,
я тоже буду приходить сюда». В связи с этим мы
вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей
семьи в доступе в наш магазин. Далее приводятся детали
поступков, совершенных вашем мужем в последние 6
месяцев в нашем магазине:
15 июня:
Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в
корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля:
Установил все будильники в отделе товаров для
дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля:
Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
4 августа:
Просил у администратора оформить покупку пакета
M&M в рассрочку.
14 сентября:
Передвинул предупреждающий знак «Осторожно.
Мокрый пол» в зал с ковровым покрытием.
17 сентября:
В отделе туристических товаров поставил палатку
и приглашал остальных покупателей зайти к нему,
если они захватят с собой подушки.
23 сентября:
В ответ на предложения сотрудников помочь в
выборе товара начинал плакать и кричать «Люди,
почему бы вам просто не оставить меня в покое».
4 октября:
Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид,
что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
3 декабря:
Носился по магазину, подозрительно громко,
напевая музыкальную тему из кинофильма «Миссия
невыполнима».
6 декабря:
В отделе автомобильных запчастей изображал
Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря:
Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей
криками «Выбери меня, Выбери меня».
21 декабря:
Услышав объявление по громкой связи в зале
магазина, принял позу эмбриона и закричал «О нет.
Снова эти голоса!»
23 декабря:
Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое
время громко кричал: «Здесь нет туалетной бумаги!