Юмор - улыбка разума ХІV

[Ludoedka]

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?

 Гаишник:
 - Ваши документы, сэр!
 - Почему это я вдруг - сэр?!
 - Потому что едете по левой стороне дороги!

- Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков - это, к
сожалению, не 100 пар, это 200 носков...

Мужик бежит за поездом, размахивая руками.
- Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала прогоняю!

[Ludoedka]

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.


- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?! . .
- Умер от счастья...


Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.


- И как девочку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...


Едет мужик на лошади верхом по дороге. Догоняет его джип как даст лошади под зад. Мужик в одну сторону, лошадь в другую. Лежат. Из джипа выходит братан и к лошади. Походил кругом, посмотрел на лошадь и к машине. Возвращается с дробовиком к лошади и "ба-бах" ей в башку. Подходит к мужику.
- Ну как, друг, здоровье?
Мужик:
- Лучше чем до аварии !!!


Утром Золушка вспомнила, что после 12 она пила водку с крысам, закусывала тыквой, а пьяный принц примерял ей на ноги хрустальные салатницы.

[Ludoedka]

Учитывая феноменальный успех дудок-вувузел на чемпионате мира по футболу в ЮАР, Российский футбольный союз принял решение, что в случае победы России в заявке на проведение чемпионата мира 2018 года всем болельщикам при входе на стадион будут раздаваться балалайки.

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): "У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса".
Что делать остальным россиянам, пока непонятно...

Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро. Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
 - Так, - возмущенно кричит его супруга, - и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже? 
 - Так завтракать же пора, - поясняет мужик, - ужасно люблю твои блинчики!

[Daisy]

пью все, что на букву Ш!..) Шампанское, Шамогон, Шпирт, Шопопало!

Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся".
Сижу, думаю: сын или муж?

- Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да в деревне, за скотиной...

- Наверное через него дышать трудно? - спросил слон голого мужика.

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.

90-60-90 - это стандарты. А 60-90-60 - это беременная малолетка

- Мам, а почему мы машину в реку толкаем??
-Тихо, папу разбудишь..!

На уроке литературы: Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио!

-мам, купи собаку -нет! -ну мааам... ну купи собаку! -сынок я же сказала нет! продай её кому нибудь другому!

Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг!
- Я - миллионер!
- Я твой друг!

Пересидел в интернете - это когда выходишь на улицу, а там КРУГОМ ОДНИ ДРУЗЬЯ ДРУЗЕЙ...

Вбегает девчонка в комнату в общаге и орет : "девки, снимайте трусы к нам щас пацаны придут! да че вы, дуры, делаете! с веревки снимайте!..

В душе нашел укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью "Длина и Сила"... Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову..

Пейте дети молоко, а не то, что я вчера

- Девушка, хотите мороженого? - Нет, я нормального хочу.

Худею сразу по трем диетам. По одной ну никак не наедаюсь...))

Хорошо известно всем, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн -

человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка -

преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдованин - человек, а молдованка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками!

В гостях хорошо, а дома - Интернет!

Есть в России традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол подтирать.....

Фраза: «милый, подай цветные невидимки» может убить напрочь мужскую логику)

- Катя, скушай кусочек торта. - Спасибо, Саш, я не хочу. - Ну, скушай. Вкусный! - Нет, спасибо. Я после шести не ем. - Катя, пожалуйста. - Саша, я сладкое вообще не люблю. - Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным, как при выборе порнухи

Я приду к тебе средь ночи, аромат вздохну белья, и на ухо, что есть мочи, заору: - А ВОТ И Я!

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло...

Жена мужу в постели:
-Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном гимнастки?

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.... то кровь из носа идти перестанет.

Мажор - это когда наручные часы стоят больше, чем тот, кто их носит.

Некоторые люди, как письма:
пока не пошлёшь - не дойдёт!

Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка

Стою ночью на балконе, курю Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
-мяу
я -мяу
-Ну мужик, харош! я кошку ищу!
- о_О

ххх: чего не спишь?
ууу: в нете сижу
ххх: Круто, а я в гостях
ууу: у кого?
ххх: У тебя
ууу: черт, забыл!

Мужчина 3-х «П»:
— положительный,
— привлекательный,
— платежеспособный.

- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично, с женихом вопрос решён

За некоторыми мужчинами хочется записывать, ну так красиво сказки рассказывают.

ххх: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
ууу: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ххх: 12. А тебе?
ууу: Ммммм. 30. Мама симпатичная?

Я как настоящий кактус: зелёный, пью редко и расту рядом с компьтером.

Встречаются два грузина, и один говорит:
- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...
- Вах! Какым?!
- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... мистер пыдор... нэт... таварыш гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - Сэр гей!

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо ещё отсутствие женщины.

Китайцы, как всегда, жгут. Купили сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...

Немного напрягла записка, оставленная мамой, с содержанием: "На столе банка. Я понятия не имею что там, но сьешь содержимое с чем-нибудь, а то испортится."

- дорогой, возьми меня!
- спи, я никуда не иду!

5 лет - мама знает все;
10 лет - мама что-то знает;
15 лет - мама, да что она знает?
20 лет - надо было слушать маму!?
 
 

[Ludoedka]

- Милый, ты не мог бы втянуть живот? А, ты его только что втянул!


Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нахрена? "


В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.


Из твиттера: неужели снова лето. неужели мне скоро 17? Беда. В этом возрасте гарри поттер уже воландеморта убил.


Объявление: Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!


Любопытный зануда - это человек, который сначала спрашивает, сколько
стоит ненужная ему вещь, а потом долго выясняет, почему так дорого...


Понятно, почему человек, взяв в руки скальпель, не считает себя хирургом. Понятно, почему человек, приготовивший еду, не считает себя поваром. Но отчего же, как только он берет фотоаппарат, так сразу "Я - фотограф"?!?


Мужская логика - это такая логика, которая гораздо круче женской только потому, что она мужская.


Судья мужу:
- В чем у вас претензии к вашей жене?
- Она все время изображает оргазм!
- Ну и что такого?!
- Но не в постели, а когда я мудохаюсь с "Запорожцем"!


У берегов Ирландии перевернулось судно, перевозившее кокаин.
Ирландские таможенники в ярости! А теперь послушаем комментарии местной рыбы...


Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка:
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

[Ludoedka]

- Папа, что такое "сизифов труд"?
- Сынок, ты это узнаешь, когда начнешь бриться!


- Пап, а почему у ураганов всегда женские имена?
- Подрастешь, сынок, поймешь...


- Баю-баюшки-баю, не ложися на краю, придет серенький волчок и укусит за бочок.
- Пап, ты что сдурел, через полгода опять коллайдер запускают. НАМ ВСЕМ ХАНА!

[Ludoedka]

В России, где большинство людей после окончания вуза работают не по специализации, диплом, по сути дела, является справкой, подтверждающей, что ее обладатель - не дурак.


Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле они великолепны...


Современная косметическая индустрия продвинулась настолько далеко, что у плачущей женщины скорее вытекут глаза, чем потечет тушь.

[Ludoedka]

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и
говорит: - Отличный выбор, папа!


Анжелине Джоли и Брэду Питту некого представлять во время секса


Жизнь в браке - это как ужин в дорогом ресторане наоборот. Сначала вам подают десерт...


В Голландии фильм "Алиса в стране чудес" признали документальным...

[Eleanor]

Как отличить настоящую ведьму от ненастоящей

1. Считающие себя ведьмами записывают заклинания в Книгу теней,
настоящие ведьмы – держат все в голове.
2. Считающие себя ведьмами гадают по Таро, рунам и огаму,
настоящие ведьмы - консультируются с Таро, рунами и огамом.
3. Считающие себя ведьмами красят ногти черным лаком,
настоящие ведьмы – коротко стригут, чтоб не мешались.
4. Считающие себя ведьмами считают, что знают о магии всё,
настоящие ведьмы – знают, что знают не всё.
5. Считающие себя ведьмами мечтают повидать фэйри,
настоящие ведьмы знают, кто такие эти самые фэйри.
6. Считающие себя ведьмами превращаются в кошек и драконов по ночам,
настоящие ведьмы - в чудовище, если слишком рано разбудить.
7. Считающие себя ведьмами приходят на шабаш в черном платье,
настоящие ведьмы туда не ходят в принципе.
8. Считающие себя ведьмами носят пентаграмму,
настоящие ведьмы носят что захочется.
9. Считающие себя ведьмами вызывают духов, чтобы узнать от них о грядущем,
настоящие ведьмы - чтобы поделиться сплетнями о том, что произошло со времени их, духов, отсутствия.
10. Считающие себя ведьмами чертят пентаграмму и вызывают демона, читая заклинание на латыни,
настоящие ведьмы так ругаются матом в процессе, что демоны сами приходят с просьбой "помедленнее, чтоб законспектировать"
11. Считающие себя ведьмами вызывают Сатану,
к настоящим ведьмам он приходит сам, принося курочку гриль с хрустящей корочкой и погорячее.
12. Считающие себя ведьмами делают привороты направо и налево,
настоящие ведьмы просто хороши в постели.
13. Сила считающих себя ведьмами зависит от фазы луны,
настоящих - от того, удалось ли выспаться.
14. Считающие себя ведьмами чертят пентаграмму ритуальным ножом омытым в отваре девяти священных трав,
настоящие - большим пальцем правой ноги, а ножом в это время режут колбасу на бутерброд (когда нож понадобиться для ритуала - может даже под краном сполоснет, но вряд ли)
15. Считающие себя ведьмами гордятся стоимостью занятий в фитнес-клубе.
Настоящие — прекрасной фигурой, которая сохраняется, несмотря на любовь к "вкусно покушать"
16. Считающие себя ведьмами гордятся тем, что на встрече в честь 10-летия окончания института с ней танцевали чаще всех.
Настоящие - гордятся тем, что когда они идут за пивом, продавщица спрашивает у них паспорт.
17. Считающие себя ведьмами карают обидчиков колдовскими проклятьями, тщательно просчитав день, когда вероятность отката будет наименьшей;
у настоящих - просто хорошо поставлен хук с левой и есть умение фехтовать тяжелым режущим оружием (которое всегда дома наготове и заточено).
18. Считающие себя ведьмами высчитывают оптимальный день для шабаша,
настоящие устраивают его, когда захочется - им повод не нужен.
19. Считающие себя ведьмами покупают колдовские ингридиенты в эзо-бутиках,
настоящие - выращивают на собственной грядке или сами собирают в лесу.
20. Считающие себя ведьмами переживают, молиться Макоши, Бригитте или Гере;
настоящая - зовёт всех троих на чашечку чая поболтать по-дружески.
21. Считающие себя ведьмами одеты по последней моде,
а настоящие всё равно чаще знакомятся с мужчинами.
22. Считающие себя ведьмами тщательно предохраняются несколькими способами,
а настоящие выбирают, как назвать третьего ребёнка.
23. Считающие себя ведьмами создают собственные магиццкие сайты,
а настоящие - покатываются со смеху, читая магиццкие сайты.
24. Считающие себя ведьмами рассуждают о своем и чужом Пути,
настоящие - идут напролом туда, куда им надо.
25. Считающие себя ведьмами медитируют с серьезным и каменным выражением лица,
настоящие - объясняют соседям, что музыка в три часа утра на весь дом - это чудесно.
26. Считающие себя ведьмами называют себя вычурными именами, непременно добавляя "ведьма",
а настоящие отзываются на укороченный вариант имени или прозвище.
27. Считающие себя ведьмами всем говорят, что они ведьмы,
про настоящих все это и так знают.
28. Считающие себя ведьмами навскидку могут назвать полсотни рецептов приворотного зелья,
настоящие - столько же рецептов из разряда "побаловать любимого вкусненьким"
29. Считающие себя ведьмами празднуют Колесо Года,
настоящие больше уповают на колесо Фортуны.
30. Считающие себя ведьмами ведут курсы, пишут лекции и набирают учениц по строго оговоренным параметрам;
настоящие - рассказывают интересности за бутылкой пива или чашкой чая, а уж кто, что понял да решил на ус намотать - тому и повезло.
31. Считающие себя ведьмами - металлистки, готы или как минимум "неформалы",
настоящие просто слушают музыку.
32. Считающие себя ведьмами скорее умрут, чем поделятся с вами заговором или рецептом сбора,
настоящие поделятся охотно, предупредят о последствиях, и в случае чего даже погуляют на ваших похоронах.
33. Считающие себя ведьмами считают себя Единственными Наследницами Древнего Магического Рода,
настоящие - не прочь стать его родоначальницами.
34. Считающие себя ведьмами считают самым важным, что у нее есть Дар,
настоящие - мозг.

(отсюда)

[Eleanor]

Цитаты с Башорга

- Францус. Просвещённая нация тоже.
- Ага. Назовешь 16 представителей? Французов. Навскидку?
- Да бес праблем.
- Ну давай)
- Людовики с 1 по 16.

Вызываешь, например, Вельзевула, пентаграммы начертил, свечей зажег, девственницу умертвил и все залил кровью, вот он - момент истины, в круге появляется нечто ужасное и спрашивает у тебя серийник...

- Меня тут заказчик попросил сделать так, чтобы десятичный логарифм от числа меньше единицы был больше нуля... Я в ступоре...
- Скажи ему, что это тока в военное время.

- Все же женщины лучше компов .
- Дошло наконец?
- Ага. Ставил Панду. Требовала удалить предыдущий антивир. Удалил без рестарта, просекла - сказала сделать рестарт. Блин, хорошо что при знакомстве с девушкой та не требует убить предыдущую и принести ей расчлененные остатки.

Я нашла одно место дома где никто мои носки не трогает. Это системный блок.

Мама поинтересовалась сегодня, есть ли у меня девушка. Ответил, что нету. Мол, мне и с компом неплохо. Слышу (поникшим голосом): "...и будет у меня вместо внуков пара внебрачных сайтов".

Нет лучше способа забыть пароль, чем галка "Запомнить пароль".

Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно все.

- А как ты себе представляешь идеальную девушку?
- Ну... это... У нее абсолютно твердое, несжимаемое тело, которое взаимодействует только при ударе... И размерами которого можно пренебречь...
- *вышла из чата*
- Эх, всегда так. Надо было поступать на филологический...

Сегодня сдавали технику безопасности на работе.
Мне задали вопрос, как самому умному:
"Вот ты пришёл на работу, и видешь, что Алексей"
"Стоит у электрического щитка и трясётся."
"Что ты будешь делать?"
Вот тут я блеснул своей эрудицией,
а точнее просто затупил и не понял вопроса
и сказал: "Ну подойду успокою его!"
"Скажу, что ничего страшного в щитке этом нет!"
Медленно весь кабинет сполз под стол,
Один я остался как олень сидеть и вкуривать
В то, что сказал... ))

Сначала девушко говорит, что пошла делать котлеты...
Потом говорит, что закончилось мясо.
А потом приглашает в гости.
Интересно... стоит ли ей доверять?

Спамеры жгут. Только что пришел на мыло спам с темой "Просто спам". Я даже от такой наглости прочитал его...

Позвонила мальчегу... хотела в любви признаться. А он в это время гамился. В итоге, полчаса рассказывала, как правильно качать мага.

К нам сегодня забегал
Импотент-асексуал,
А с какой конкретно целью,
Он и сам не понимал.

Палач не знает роздыха,
Но всё же - чёрт возьми!
Работа-то - на воздухе,
Работа-то с людьми!

Кто медведям лапы рвёт?
Зайчиков под дождь суёт?
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку?
Каждый знает это кто!
Это Агния Барто!

[Eleanor]

(продолжение)

Обычно меня трудно чем-либо удивить. Но когда сегодня местный энергосбыт отключил от электричества один из городских офисов местной электростанции за неуплату...

На днях препод по физике решил, типа, проверить наши знания, но в слегка необычной форме - выдал всем по распечатке на котором был небольшой такой кроссвордик.
Я ответил на всё, но запоролся на вопросе "Альтернативный источник энергии" (7 букв, 2-ая О).
В итоге не смог придумать ничего лучшего, чем написать колбаса.
И, самое главное, что препод так и не смог привести ни одного убедительного аргумента, чтобы не засчитать ответ.

- Люблю девушек-программеров...
- Что, опять поссорились?
- Ну а кто ещё устроит скандал из-за выбора антивира на комп?

Вчера пришли соседи снизу. Подарили торт. За то, что не заливал их уже полгода.

- Вы в шахматы не играете?
- А поконкретнее вопрос поставить можно?
- Такие фигурки слонов и лошадей не двигаете по полю в клеточку?     

Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает- "Да, любимая", "Конечно","Очень" в произвольном порядке. Утром увидел 264 входящих смс - и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты сука, уснешь?!"

- У мну на днях днюха была. 23 года исполнилось. Торт был со свечками, с пятью, все горели, кроме второй.
- Зачем так?
- 10111.

Блин, почему все дети говорят что их папа колючий, как кактус, а мой ляпнул, что у меня щетина, как у процессора?

Сегодня препод поставил в зачетку оценку "поср." Теперь пытаемся понять, это оценка или отношение к предмету...

А мой организм придумал себе новый способ получения кайфа из ничего. Он с утра просыпается на час раньше положенного, смотрит на часы и с мыслью "вау, можно же ЕЩЕ ЦЕЛЫЙ ЧАС СПАТЬ!!!" засыпает снова, абсолютно счастливым.

- У меня ноут - я могу работать, где угодно.
- А у меня нету - я могу не работать где угодно)

- У препода по защите информации с флешки стянули экзаменационные билеты.
- Можно сказать, курс прочитан не зря.

У меня товарищ один разбил винт на 3 логических, причем 2 из них он хотел продать...

Э-эх, мне еще Сашку уламывать чтоб пришел ОС переставить... я, конечно, и сама могу, но надо ж личную жизнь как-то налаживать?

- Кстати, я придумал новый клан эльфов. Этилиэль, Метилиэль, Бутилиэль и Пропилиэль.
- Братство бензольного кольца?

- Мам, я не хотел тебе говорить... я звонил по телефону доверия три года назад
- И что?
- Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне ее решили.

Выбирая место для пикника с помощью ГуглМапс, помните: На спутниковых картах скопления комаров НЕ ПОКАЗЫВАЮТСЯ!

Да-да-да, винда - это самая православная ОС, потому что в ней есть иконы и службы, а не демоны и зомби, как в юниксах))

Самым страшным моментом в фильме "Пила 3" был момент, когда Nero прожег что-то на болванку и cd-rom выехал и уткнулся мне в ногу.

Каждый день прохожу мимо рекламы пива SOL. Интересно, мне одному хочеться справа внизу буквы O пририсовать черточку?

- Почему Земля крутится?
- Ей придают крутящий момент вращающиеся в гробах великие физики во время вступительных экзаменов.

[Eleanor]

А ларчик просто ломом открывался.

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма-производитель выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".

О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом?
Достоверно сказать трудно, но примерно так: "Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет. Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!"

IВМ решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000. Когда IВМ получил заказ, его сопровождало письмо следующего содержания: "Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".

- Скажите, почему вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой-нибудь другой, более дешевой пастой?
- Вот я дура-а-ак!!!

Мужчина-зануда - тот, кому легче отдаться, чем объяснить, что ты не хочешь.
Женщина-зануда - та, которая все-таки объяснит.

Умер старый козел. И вот спускается душа его, как положено, к реке, а там - лодка, и на веслах сидит волк. Козел так и замер с испуга, а волк говорит:
- Че смотришь, капусту давай!

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...

Идет третий этап завершения продолжения окончания установки...

Разводятся муж с женой - мужу 108 лет, жене 105.
Судья:
- Hу что вы, гражданка такая-то, скажете, почему разводитесь?
Жена:
- Да он гад!.. 80 лет с ним прожила!.. Пьяница!.. Он денег не приносит!..
Cудья:
- Hу а вы, гражданин такой-то?
Муж: {повествование не менее увлекательное, чем предыдущее}
Cудья:
- Хм-м... Hу вам уже по сто с лишним лет, столько вместе прожили, какого вы сейчас-то разводитесь?
- Да понимаете, не хотели детей огорчать - ждали, пока помрут...

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
"Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В этом месте мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает, и никто не знает, почему".

Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

- Вы обозвали моего друга паразитом, мне поручено вызвать вас на дуэль. Какое оружие вы выбираете?
- ДДТ.

Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного.

[Ксю]

Коровьи ценности или почем я, Буренка, тебя продаю Фермер Макар покупал "мерседес" Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля. А когда позднее менеджер автосалона покупал корову у Макара для своих родственников в деревне, Макар выписал ему счет. (из одного глянцевого журнала, найденного в Казани)

[Eleanor]

А "стандартная версия" стоит 3400$?

[Ludoedka]

Мужик идет мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
—Девочка, ты что, животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
— Я и людей-то не очень...