Юмор - улыбка разума ХІV

[Eleanor]

Всякое и разное, с просторов инета (большей частью с башорга)

Только-что оставил пользователю на столе записку "Тебе надо перебить профиль, када будеш готов - подходи"... сижу вот и думаю, он правильно меня поймёт?

(Обсуждение сворачивающегося дисплея)
- Скоро придёт время, когда угроза "щаз я этот монитор тебе в задницу засуну" станет вполне выполнима
- Но не так страшна, как несколько лет назад, во времена ЭЛТ.

- Посоветуйте хорошую книгу по тайм-менеджменту?
- Е. Шварц, "Сказка о потерянном времени".

(Препод по матану)
- Я тоже физику не люблю, перестал её любить еще в восьмом классе, когда мне сказали, что если я обойду с мешком картошки на плече вокруг школы пять раз, то совершенная мною работа будет равна нулю...

Все, что вы скажете, может быть использовано как баян.

За семестр накопилось столько гранита, что теперь надо успеть сожрать его весь за неделю!

Ты для меня, как Ассемблер - не понимаю, но хочу овладеть.

- Народ, научите демоном пользоваться?
- Ну, вызываешь его и не даёшь выйти за пределы пентаграммы...

Неявное преобразование типов - это когда на вопрос "Нахрен?" вы отвечаете "Что значит зачем?!"

[Ксю]

"Сложности" русского языка

 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
 отделении больницы).

 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин
 будет производиться в мужском зале.

 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.

 4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

 5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного
дня. А вместе с ним  инструкцию на русском языке и квалифицированную
демонстрацию.

 6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
m станции Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все,
что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

 7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

 8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

 9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

 10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур,
по полторы на человека.

 11. ЗУБЫ?  Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин
 - одного для обертки, другого для начинки.

 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.

 14. Лифт вниз не поднимает.

 15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

 16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

 17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

 18. Приглашаются грузчики для  интересной работы.

 19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

 20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо.
 Особенно любит маленьких детей.

 21. Продается русский голубой кот. Без документов.

 22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

 23. Продаются три поросенка, все разного пола.

 24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

 25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

 26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Читает  милиция.

 27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц

[коша]

Театральные курьезы:

– Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго. Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не останавливать же спектакль, раз начали! Доходит дело до второго акта. Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки. Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз. Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил". В этот момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!".
Вот до чего доводит людей искусство.

****************************************
– На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все – сапог отравлен!" – упал и умер в конвульсиях.

– Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра – один, так сказать, городской, а второй – республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. – Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. – Так то жена моя.
Е. – Так ты женат?
Д. – Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:
Е. – Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) – Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) – Так ты СЕСТРАТ?!
Д. – Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...

[Ludoedka]

Е. – Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) – Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) – Так ты СЕСТРАТ?!
Д. – Уже два года!

[Ludoedka]

Два заики на узком мосту:
- ПППРопусти!
- Сам пппропусти!
- Ты чччччо пприкалываешься??!
--ССАм тты пприкалываешься!
-ЩЩас как дам!!!
- ТТолько ппопробуй!
Бац!Бац! Второй в реке.
-СПпасите! ТТону!!
-Ссука! Ттонет, а ппприкалывается!!!!

[Ludoedka]

Я бываю такая разная:
то капризная, то прекрасная,
то страшилище опупенное,
то красавица Мисс Вселенная,
то покладиста, то с характером,
то молчу, то ругаюсь матерно,

то в горящие избы на лошади,
то отчаянно требую помощи,
дверью хлопну, расставлю все точки,
то ласкаюсь пушистым комочком,
то люблю и тотчас ненавижу,
то боюсь высоты, но на крышу
выхожу погулять темной ночкой,
то жена, то примерная дочка,
то смеюсь, то рыдаю белугой,
то мирюсь, то ругаюсь с подругой.
Не больна я, не в психике трещина…
Просто я – стопроцентная ЖЕНЩИНА

[Ludoedka]

Стадии взросления среднестатистического человека:
1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2) Смеется от фильмов про Фредди Крюгера.
3) Предается ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно слушаться!


В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит такая вся из себя дамочка:
- У вас плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А лазерные?
- Тоже нет.
- А зеноновые?
- Простите, а вы, собственно, с какой планеты?


- Господа, сколько раз я просил, если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные.
А Вас это касается в первую очередь! Вы почему в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!


Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго говорит:
- Крючочки пиши аккуратнее.
- Это не крючочки, – отвечает сын. – Это интегралы…


Обкуренный наркоман залезает в переполненный автобус, расталкивает всех, ломится в середину и садится бабке на колени. Она его спихивает и орет:
- Как вам не стыдно! Всех распихали, да еще и на меня сели!
Он недоуменно озирается и с ужасом говорит:
- Кто здесь?

[Ludoedka]

Нужен мужчина или маньякам не беспокоить


В тайне от глаз любопытных соседей
клею ночами к столбам объявленья:

«НУЖЕН МУЖЧИНА мне для вдохновенья:
белый (чтоб звали не Васей, не Федей);
в меру тактичен, но ласков без меры;
лирик, романтик и добрый с рожденья,
с чистой душою; влюблённый в варенье,
в розы (не в кактусы и не в герберы!).

Чтобы умён был (а, впрочем, не важно);
щедрый, отзывчивый, сентиментальный,
(не Казанова!) всегда сексуальный,
и на руках бы носил (но не влажных!),
чтобы в интиме был неповторимым,
чтоб не храпел, не заснул раньше срока;
трудолюбивый и не лежебока,
пиво чтоб пил лишь со мною, любимой;
чтоб не ворчал, не будил спозаранку,
не ревновал, не ругался бы матом,
в дом приносил неплохую зарплату,
всю до копейки и счёт имел в банке
(боже, прости мне святую наивность!).

Чтобы одну мы смотрели программу,
чтобы не врал и любил мою маму,
дочку, собаку и прочую живность;
были, чтоб вместе всегда и повсюду,
чтобы - не трус: защищал не робея….

Есть ли такой? Позвони!
О себе: Я -
стервочка , кстати, меняться не буду.

[Адиала]

C баша о студентах:
Vol4en0k: печальный парадокс студенческой жизни: учить надо - лень не позволяет, спать лечь - совесть
Vol4en0k: сижу, жру...


xxx: на 46-м вопросе к экзамену по философии я понял, как же сильно я скучаю по матану

xxx: чё делаешь?
ууу: учу программирование, нихрена не понятно
ххх: рано или поздно поймёшь
ууу: ...что не стоило учиться на программиста

Vitek: хай, я забыл сказать - вчера на 4 защитился
Dimon: поздравляю!
Dimon: и кто ты теперь?
Vitek: безработный

Препод: Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...

xxx: ну что еще интересно у тебя свершилось за вечер? )
ууу: понял, что одна из главных ошибок в моей жизни была тогда, когда выбрал эту специальность...
xxx: за всю университетскую жизнь эта мысль посещает студента 12 раз
xxx: во время 10 сессий, ГОСов и написания диплома

[Ludoedka]

Письмо Деду Морозу!!!


Дорогой дед Мороз здравствуй!

Пишу это письмо впервые, ибо накипело.Не знаю кто там у вас главный в отделе доставки, но этого человека давным-давно пора лешить премии и даже уволить.

5 лет. Объясни мне, за каким фигом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я конечно поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

6 лет. Логическая игра "Эрудит". Нифига се шуточки! Ты сам то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3.70. Ключь в жопе, мозги там же.Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал! Но не надолго. После 80-го исполнения " Как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85-го раза бабушка отправила " сраную балалайку" следом за голубем. Вернить детство назад!

9 лет. Неужели ты думаешь, что еще один микроскоп и "изба сборная" производства "Можга" способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка "Малютка". а сборного скворечника у вас не завалялось?

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По прежнему тоскую о цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили новый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не у дивлюсь, если к 70-ти получу упаковку " Дюрекса" и тюбик вазелина.

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя. В качестве моральной сатисфакции , мне разрешили встретить новый год вне дома.

14 лет. Хочется лосин и кожанной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

15 лет. Хочу что бы Саша любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну да, если я начну разговаривать с куклой, то пейджер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я прибываю в данный момент, дабы убедиться, что вселенная во мне не прибывает.

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50-го размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эфективнее оного. Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет. Компьютер и аналогия "Дьябло". Аллилуйя! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет. Хочу ЕЁ. Не енотовую. Дарят "Дьябло 2" и советуют расслабиться.

21 год. Хочу ЕЁ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и "Плейстейшен" . Оскорбляясь обретаю свободу. Впрочем, вкупе с патчем и и отсутствием ЕЁ, свобода теряет всякий смысл.

22 года. Хочу ЕЁ и нового поклонника.Не из баранов.Выходит- замужество, две собачки, кошка.Только оранжевое белье и " Дьябло" меня спасают от суицида.

23 года. Бородатый, тебя дезориентировали? Вместо НЕЁ я обретаю 50-ый размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется настала пора размножаться.

24 года. Иди на фиг! Спать хочу.

25 лет.Хм! На этом пожалуй и остановимся.

Итак! Ряженная б#ь внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни, что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов- у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на хуй, потому что билеты до Устюга дешевые, и вата в жопе- не лучшее украшение. И тебе стоит ко мне прислушаться.

Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы! В противном случае, я тебя убью. Я уже даже придумала как.Но про это ближе к праздникам.

[Ludoedka]

Надписи на маршрутках.


Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

Тише скажешь - дальше едешь!

Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!

Закурил сам - угости водителя.

Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

[Ludoedka]

Менеджер и программист

Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись ещё чуть ниже, он обратился к ней:
— Простите, не могли бы вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
— Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы ответила женщина.
— Вы, должно быть, программист?
— Да, а как вы догадались?
— Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я всё ещё потерян. Откровенно говоря, вы мне совершенно ничем не помогли.
— А вы, наверное, менеджер?
— Да. А вы как догадались?
— Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Поднялись вы туда, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат ваши проблемы. И, наконец, сейчас вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.

[Eleanor]

Одна из схем женского взросления

Скрытый текст

совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не выебал - то он вообще, блин, сволочь

зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но

(с форума @ yaplakal.com)

[VeRo]

Парень жалуется приятелям:
– Меня эти мартовские коты достали! “Мяу, да мяу”… Я на них уже собаку выпускал…
– И что коты?!
– Да что коты… Щенки никому не нужны?

Застолье:
- Давайте поднимем стаканы... а то что они тут валяются.

- Милая, что тебе подарить?
- Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!

Сенсационная новость:
виновник очередного громкого преступления не оказался сотрудником милиции!

[Ludoedka]

На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном. немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая. руки и предъявляя документы.

Никогда SMS не заменит живого общения по ICQ

Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба"

- Алё, пожарные? Тут врач с ментом дерутся. Я даже и не знаю, куда позвонить...

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Упавшая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.

- А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.