Юмор - улыбка разума ХІV

[suisen]

Ну почему до сих пор нет такого сервиса "Поставь гудок!"
Отправьте sms с кодом xxxx на номер yyyy, и независимо от того, какую мелодию поставил придурок, которому вы звоните, вы услышите нормальные гудки!

Да, бывают такие мысли. )))

[Ludoedka]

Одной строкой:

Остановись, мгновенье! Всё, накаркал...

Вы зря чуму на пир не пригласили.

Зашёл в подъезд - и тут: музей культуры...

Я чудно время зря потратил.

Впервые я зашёл так далеко по назначенью...

Я подмигнул тебе и… сглазил!

[Ludoedka]

А еще, я буду носить юбку... Короткую... Часто... Чтобы ты захлебнулся слюнями "дружбы"!!!


Радость-это набить рот конфетами и командовать)))


Дорогие мужчины!!! Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!


Если из отечественной машины прекратило капать масло, значит оно кончилось.


- Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать - Переставлял, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал вырасти!..


Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
- Понаехали тут!


Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин!

[Ludoedka]

[Ludoedka]

Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки.

[Ludoedka]

Иногда, помывшись, побрившись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save.


А вот если бы взять груди Евдокии Тихоновны, да приставить к ушам Авдотьи фимовны, а снизу прицепить попку Зинаиды Григорьевны - то ведь это же черт знает какая пакость получится...


- Кажется, я становлюсь тараканом.
-
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...


- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон
Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!

[Ludoedka]

улыбнуло:


Надпись на заборе: "Там за углом продаются решетки стальные".

Внизу кто-то дописал: "Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор".

[Ludoedka]

Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки раздается крик:
- Помогите! Помогите! Спасите меня!
Пожилой господин наклоняется к перилам моста и сердито произносит:
- Надо кричать: "Спасите меня, пожалуйста!"


Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

[doutant]

Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки раздается крик:
- Помогите! Помогите! Спасите меня!
Пожилой господин наклоняется к перилам моста и сердито произносит:
- Надо кричать: "Спасите меня, пожалуйста!"

Идет по вантовому мостику гуцул, из бурного потока горной речки раздается:
- Спасите, помогите!!!
Гуцул наклоняетя  с моста и говорит:
- Чим вывчаты отую паганую москальську мову, краще б плавати навчився! - и продолжает свой путь.

Там же на западной Украине встречаютя два старожила:
- Вуйко, москали у космос полэтилы!
- Шо, уси?!

[VeRo]

Любовь прошла, завяли помидоры,
Сожрал картошку колорадский жук,
Отколосились хлебные просторы,
И сразу пожелтел зелёный лук.

Любовь прошла, потрескались арбузы,
И на корню клубника погнила,
Не вызрели початки кукурузы,
И вишня до плодов не дожила.

Любовь прошла, дожди овёс побили,
Свеклу забыли вынуть из земли,
Капусту капустянки истребили,
Скворцы черешню мигом обнесли.

Любовь прошла, все дыни перезрели,
Малину точат тля и муравьи,
И прут бурьяны, словно одурели,
А хрен так и не вылез из земли.

Любовь прошла, и стало холоднее,
Так что помёрз незрелый виноград,
От яблок благородной гнилью веет,
А сливы потихоньку лупит град.

Любовь прошла, и огурцы посохли,
Заплесневела рыжая морковь,
А мыши от гороха передохли,
Зачем случилось – что ушла любовь?

Прошла любовь, прошла она, зараза,
А сколько сразу бед из–за неё!
И сколько овощей и фруктов сразу
Испортилось. Подумать! Ё–моё!

[Ludoedka]

Прапорщику задают вопрос:
- Вы работаете?
- Да что я, рабочий, чтобы работать?!
- Значит служите?
- Да что я, собака, чтобы служить?!
- А чем же вы тогда занимаетесь?
- Я военный. Я жду войны!


"Ротор ротора равен градиенту дивергенции минус лапласиан".
- Блин, почему я помню эту хренотень спустя пятнадцать лет после
окончания института, но не могу вспомнить, куда я вчера ключи засунул?..


- Дура ты!
- Зато красивая.
-Кто тебе сказал?
-Ты…
-И ты поверила?!
-Конечно!
-Ну и дура!
-Зато красивая!


В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

[Ludoedka]

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде...


У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу. Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек.
- А где ваша мама? - спросил он.
- Мама в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу.


Курорт - место, которому полагается иметь что-нибудь целебное - солнце, воздух или воду. Если ничего этого нет - целебной объявляется грязь.


Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.
- Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная.
- Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.


- Сегодня кошка разбудила по старому времени))))) как ей в голове часы перевести?:
- Тапком


Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор.

[Ludoedka]

Голландская легенда. Жил был король, и была у него дочь, которая ни разу не смеялась. И пообещал король полцарства тому, кто сможет её рассмешить. Приходит во дворец странный мужичок с узелком за спиной и ржет.
- Я легко могу её рассмешить, и мне даже полцарства не надо. Вы только легализуйте то, чем я её буду смешить.


Если наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД — получится Атлас российских автодорог


- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужа:
- Из-за чего вы собираетесь разводиться?
- Видите ли... Моя жена хватает любые предметы, которые ей попадают под руку. Ну... все подряд - тарелки, сковородки, мясорубку - и бросает в меня.
- Скажите, а сколько вы живете вместе?
- Да вот уже 20 лет будет.
- И все это время вы терпели?!
- Да она раньше не попадала.

Мужик перед матчем «Динамо» - «Спартак» стоит и наглаживает динамовский шарф. Жена с обидой его спрашивает:
- Что, сегодня опять «Динамо» играет?
- Да, со «Спартаком».
- Дорогой, ты, по-моему, свое «Динамо» любишь больше меня.
- Я, по-моему, даже «Спартак» больше тебя люблю.


Если американцу нравится песня, он покупает её онлайн или заказывает диск в магазине.
Если нашему человеку нравится песня, он скачивает с торрентов всю дискографию целиком.


- Какова природа чёрной дыры?
- Где-то успешно запустили адронный коллайдер!!


Поручик Ржевский идёт весь побитый.
— Боже мой! Поручик, что с вами?
— Я поссорился с полковником!
— Так полковник же старый, тщедушный...
— У него в руке была кочерга!
— А у вас?
— А у меня в руке была грудь жены полковника. Приятнейшая вещь, доложу я вам, но в драке — совершенно
бесполезная!


Когда был мелкий, читал какую-то русскую народную сказку. Там у всех животных имя-отчество было: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Валерий Иванович, медведь - еще кто-то Иванович... Вот читал и думал: а Иван-то не промах)


В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома.

[Eleanor]

Говорят дети

Урок по истории Древнего мира. Ответ ученика 5-го класса:
- ...У древних римлян были проблемы с женщинами... В смысле - их не было... Я про женщин... Тогда римляне стали их воровать у соседей-сабинов. Сабинянки сначала были против, а потом - нет, так как им понравилось...

Четыре миллиона лет назад на просторах нашей планеты обитали двуногие приматы, которых учёные называют "анархопитеками"...

- ...Ещё первобытные люди охотились на мамонтов.
- И как они это делали?
- Ну... Одни копали яму...
- А что в этот момент делали другие?
- Отгоняли мамонта.
- ...? Зачем?!
- Чтобы не подсматривал!

На Древнюю Русь нападали степняки-хачевники...

Даже если русского крестьянина не находила стрела кочевника, его судьба всё равно была незавидной - он умирал. От старости.

Бедуины любили пользоваться верблюдами. Делать себе из них еду, питьё, одежду и домики.

Испанцы построили очень армадистый флот и пошли им на Англию.

Цезаря банально зарезали - какая бездарность!..

(u_96 @ LJ)

[Ludoedka]

Приметы:

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из попы растут.
Упал ... - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется попа - к приключениям...