Юмор - улыбка разума II

[jeni]

                               Инструкция по технике безопасного секса
Инструкция составлена на основании
“Правил сексуальной безопасности, утвержденных Госсекснадзором 1.04.90 г.”

1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ

1.1 К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс) допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно (переаттестация производится один раз в год комиссией под председательством главного редактора “СПИД-инфо”).
1.2 В сеансе принимают участие не менее двух человек.
1.3 К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку о сдаче оных.

2. ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЕАНСА

2.1 Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).
2.2 Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать.
2.3 Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной защиты.

3. ВО ВРЕМЯ СЕАНСА

3.1 Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и порядке.
3.2 Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и достоинства партнера (партнерши или партнеров).
3.3 Категорически запрещается:
- пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты;
- пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении;
- снимать предохранительные устройства до окончания сеанса;
- спать во время сеанса;

4. ПО ОКОНЧАНИИ СЕАНСА

4.1 Снять средства индивидуальной защиты.
4.2 Привести в порядок окружающую обстановку.
4.3 Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса.

5. АВАРИЙНЫЕ СИТУАЦИИ

5.1 К аварийным ситуациям относятся:
а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт;
б) несоответствие органов партнеров;
в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса;
г) дефектность средств индивидуальной защиты;
д) травмирование хотя бы одного из партнеров;

6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙНОЙ СИТУАЦИИ

6.1 По п.п. 5.1 (а,б,в,д) произвести замену партнера (партнерши, партнеров)
6.2 По п.п. 5.1 (г) остановить сеанс и заменить предохрантели.

Инструкцию составил почетный член по нечетным числам Госсекснадзора КАТЮХА С.А.

[Оля]

Нарочно не придумаешь

Вечерний ресторан "Рассвет". (Вывеска)

Односменных детей забирайте не позднее 5 часов, удлиненных детей забирайте не позднее 7 часов вечера. (Объявление в детсаду)

Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов. (Объявление в поликлинике)

Продается немецкая овчарка. едорого. Кушает любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

В 7 вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: Выборы домового.

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Имеется продажная шкура. Улица Восточная, 28.

Перевел 10 девушек в женщин третьего разряда. (Из отчета тренера по баскетболу)

"Товарищи! Кто идет на черепа - проходите, чтобы с вами быстрее покончить!" (Объявление медсестры в поликлинике)

"Продается половина поросенка в живом виде..." (Из объявления)

"Магазин принимает на комиссию годные для реализации... ковры и ковровые изделия из хрусталя". (Объявление в газете)

"Так, по результатам пятилетних наблюдений выяснилось, что на одном квадратном метре лесопарковой площади обитало одновременно от 200 до 400 ворон". (Газета "Ленинское знамя", Моск. обл.)
  МЛП Таджикской ССР  
Трикотажная фабрика  
Душанбе, 40 лет  
Таджикистана, 123  
Панталоны-трусы детские
Артикул 251317  
Обхват груди - 72 (36)
(Ценник)

"На заводе имеется учебный пункт, где рабочие, не имеющие специальности, могут получить профессию токаря, фрезеровщика, шлифовщика, женщины-формовщицы др." (Из объявления)

"Рубашку, куртку заправьте в брюки, в сапоги или носки". (Из листовки "Берегись укуса клеща")

"Колорадский жук - это небольшое насекомое длиной 8-12 сантиметров".

(Газета "Северная звезда")

"Мать не нарадуется детьми. Не болит у Веры Даниловны душа за них, потому что она отдала им свою душу". (Из очерка)

"Всем птичницам-несушкам, снесшим более ста яиц, явиться в контору в обед для фотографирования на доску". (Объявление)

"Граждане, приобретайте билеты за проезд. На линии работает контроль. Задняя площадка, живее шевелите своими пятачками!" (Объявление водителя автобуса)

"Компот из свежей капусты" (Из меню столовой)

"Хряк сдох, потому что хрячник перепил". (Из акта)

"Бюро информации по трудоустройству населения приглашает на работу в Ошский отдел института "Киргиз промпроект" инженера-строителя на должность главного конструктора инженеров-строителей". (Газета "Ленинский путь", г. Ош)

"За попытку совершения кражи задержан гр. Жулик" (Из акта)

"Я докладывала, что за переездом выше к перегону проехал на коне запряженный в сани мужчина". (Из докладной)
  Фабрика пластмассовой фурнитуры г; Череповцы, ул Красноармейская, 54 телефоны: 2-62-07, 2-73-60  
ПУГОВИЦЫ РОГОКОПЫТНЫЕ пластмассовые (Ярлык)
ПРИЕМ КАЛЕК на разможение производится с 8:15 до 9:30 и с 13:00 до 14:00 (Институт "Севкавгидроводхоз")
"23 декабря.
Для вас, офицерские жены!
1. Лекция.  
2. Художественный к/ф "Как стать мужчиной"  


 Афоризмы, пословицы, поговорки и т.п.

Любовь зла - полюбишь не откупишься*
Не отвлекаются любя*
"Пиво в малых дозах полезно в любых количествах"
"Чайниками не pождаются ! Чайниками становятся !!!"
Совхоз по разведению выхухолей приступил к разведению новых пород - похухолей и нахухолей.
В Кемеровском районе началась посевная. По сведениям, уже посеяно две сеялки и три культиватора.
Два солдата из стройбата заменяют взвод гестапо.
Пиво лyчше лимонада. Водка тоже, но дороже!
" -Как жизнь? -Бъет ключом и вcе по голове"
"Меня окpужали милые, cимпатичные люди, медленно cжимая кольцо..."
"Что может быть кpупнее непpиятноcтей?"
Хоpоший человек - а попался...
Hадо пилить сук, на котоpом сидишь, пока ты на нем не висишь...
От отца к сыну знания переходили с помощью ременной передачи.
"Когда стоит-тогда стоит, а если нет-тогда пpивет"
Древние греки никогда и не думали, что они будут древними греками.
"Где pоги, а где вообще бpюхо - pазобpать невозможно"
"Ишь чеpти, вpед им в ухо..."
Перегибая палку, человечество додумалось до колеса.
"Кpыcа - как не назови, а звучит благоpодно"
Точность - вежливость снайперов..
Любовь кpепка? Читай УК!
Hе рой другому яму - он сделает из нее окоп.
Вашингтон объявил о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.
Ничто так легко не уничтожает проклятие вавилонского смешения языков, как еда и выпивка в дружной, веселой компании.
Боpоться и искать, найти и ... пеpепpятать!
"Xолодает"-думал Bолк, натягивая кpасную шапочку по самые уши
Руки пpочь, пpочь от... да отстань...
Что, интересно? А теперь - вали отсюда!
Чем дальше в лес, тем толще паpтизаны...
У бегемота нету талии, но есть большие гениталии
Солнце вышло из-за тучи - слава партии могучей
Прошла зима, настало лето. Спасибо партии за это
Днем с огнем, вечеpом pазогнем.
Чем дальше в лес - тем позже вылез.
С кем поведешься - так тебе и надо.
Гpом не гpянет - свинья не сьест.
Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.
Любишь кататьcя - катиcь к такой-то матepи!
He так cтpашeн чepт,как eгo малютка
Чeм дальшe в лec - тeм нeчeгo там дeлать
Hе все золото, что плохо лежит.
Рожденный летать сначала должен отползать положенное количество часов.
Нашедшего выход затопчут первым.
Вожди дороже нам вдвойне ... когда они уже в стене.
Если в прорехи на брюках не просматриваются дырки , то о полной нищете говорить просто стыдно.
Демократия - это умение выслушать и не расстрелять оппонента.
Неправда , что в современном мире очень высокий уровень преступности ! Во времена Каина и Авеля убийцей был каждый второй.
Люди , имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею.
Кому много дано, тот много сидит!
Дуба можно дать и под кустом .
Сигарета - ядовитая палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом .
На женьщин везет тому , кому есть на чем их везти .
Жена наставила мужу рога. Узнав об этом он откинул копыта.
Женьщины ! Я люблю вас: будьте бдительны.
Hе yмеешь петь - не пей!
~!@#$%^&*() - Это раскладка клавиатуры
Потерять жену - это тяжело... почти невозможно...
От винта-аа !!! Кричал Карлсон отбиваясь от гомосексуалистов
Чем дальше в лес, тем ... веpнешься
CPU not found. Press any key to continue.
He плюй в кoлoдeц - вылeтит - нe пoймaeшь.
Чем дальше в лес, тем своя pубашка ближе к телу.
Лысый голодномy не товаpищ.
Сытый конному не пеший.
Hа безpыбии и кастpюля - соловей.
Баба с возу - потехе час.
Чем дальше в лес, тем третий лишний.
Сколько волка не корми, а у ишака все равно длиннее.
Сделал дело - слезай с тела.(слезай смело).
Сделал дело - бабу с воза.
За двумя зайцами погонишься - не вытащишь и pыбку из пpуда.
Посеешь ветеp - вылетит не поймаешь.
Hе плюй в колодец - сам туда попадешь.
Баба с возу - вылетит - не поймаешь.
Дальше - больше...быстрее, выше, сильнее.
Баба с возу - кoбыла в куpсе дела.
Что посмеешь, то и пожмешь
Одна голова - хорошо, а два сапога пара.
Что с возу упало - тому и глаз вон.
Hакося-к, выкуpи.
Шило - не воробей, в лес не убежит.
Когда я кyшаю - я говоpю и слyшаю.
Днем с огнем, ночью pазогнем.
Что с возу упало, тому и бабу не поймать.
Одна голова сытому в колодец не плюет.
Одна баба хоpошо, а две все в лес смотpят.
Hа безpыбье и слона из мухи сделаешь.
Hа чужую кровать рот не разивать.
Гром не грянет - свинья не съест.
Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
Чем дальше в лес, тем ближе вылез.
Кто последний, тот смеется.
Hа безрыбье и сам раком станешь...
С кем поведешься - так тебе и надо.
С кем поведешься - с тем и наберешься
Большой программе - большие глюки
Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.
Cколько волка не коpми а кобыла в куpсе дела.
Чует собака, на чье мясо села...
Работа не волк, сколько ни корми, все в лес смотрит.
Хpен - pедьке не кеpогаз
Будете мимо проходить - проходите
Чья бы корова мычала - только бы баба молчала...
Глюк - не воpобей - вылетит - убей
Работа - не &#*, как стояла, так и стоять будет...
Работа - не сайгак, за баpхан не убежит...
Чем дальше в лес, тем больше пpигодиться.
Сколько в колодец не плюй, а все pавно в лес тянет.
Работа не волк, а пpоизведение силы на pасстояние.
Вот где собака поpылась!
Hе зная броду - не вытащишь рыбку из пруда.
В гостях хоpошо, а дома плохо
Кто рано встает, тот рано помрет.
Hе буди собаку, которая ест!
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками....
Hе пей Иванyшка, Аленyшкой станешь!...
Hе пей, Иванyшка, из колеи - гpyзовиком станешь!
Hе пей, Иванушка, закуси лучше
Любишь кататься - люби и катайся
Дареному коню кулаками не машут
В стародавние времена король Непала издал указ: гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем.

[Zhabka]

Глюки с точки зрения мировых религий

Иудаизм
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

   ****
   

Протестантизм
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты)
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты)
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.

Экзистенционализм
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов)
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

Православние - обновленчество
Глюк перестанут случаться, когда программы будут переведены с внутреннего юлианского календаря на светский, а код писаться на современном русском языке.

Православие - монархизм
Все глюки происки жидомасонов. Программисты из Данилова монастыря - экуменисты и тайно сочувствуют им. Но уже скоро праведный Старец-Программист откроет миру Богоизбранную Программу-искупитель, и она спасет юзеров, которые устояли пееред апостасийными интерфейсами мiра сего, а жидомасонов и экуменистов ввергнет в Recycle Bin.

Православие - народное
Когда случается глюк, надобно, милая, перво-наперво покропить компьютер святой водичкой, зажечь свечку Николе-угоднику да кактус перед ним поставить, чтобы дьявольскую энергию-то из компьютера повытянул. А коли кактуса нету, то и рюмка водки сойдет. Потом читай три раза акафист Богородице, три раза вокруг себя повернись, да не направо, милая, а налево, а то молитва-то силы лишится, и скажи: чур-чур-чур изыди сила сатанинска в мать сыру землю, через подполицу, через подклетицу, через подребицу. Выключи потом компьютер на три дня и три ночи, да раньше не включай, не то глюк весь винт съест.

Государственничество - официальное
Да, в прошлом году в программах Российской Федерации были отдельные глюки, которые нарушают консенсус всех юзеров, объединившихся вокруг Программиста в деле укрепления кодовой вертикали. Благодаря усилиям наших тестерских ведомств мы знаем, следствием чего стали эти глюки. Они стали следствием хакерских действий представителей сепаратизма, экстремизма, национализма и мирового терроризма. Но пусть хакеры не думают, что Программист и его Кодеры прекратят свою непримиримую борьбу с глюками. В будущем году мы поставили своей целью добиться равноудаления всех глюков из программ, и мы, дорогие мои юзеры, этой цели добьемся. Залогом этому - высокий рейтинг нашего Программиста.
    

[Zhabka]

"Однажды, подружки пригласили меня на «девичник». Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи.
«Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык», пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна. Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи.
Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, я, не задумываясь, прокуковала ещё девять раз. Если он услышит кукушку, пусть думает, что сейчас полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа…
На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась.
Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Фуууу! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ??
- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот б..ь", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала три раза опять, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула."

[Zhabka]

Я живу в хрущевской пятиэтажке в небольшой однокомнатной квартире. Весь дом, собственно, представляет собой около шестидесяти таких квартир. И вот, ложусь я вчера вечером спать около полуночи - забралась под одеяло, выключила радио... Вдруг у соседей сверху раздались дикие крики. Я сначала подумала, что пьяный муж бьет свою жену (хотя я в глаза не видела своих соседей со второго этажа, вполне возможно, что это милые молодые люди, творческая интеллигенция и т.д.), потом до меня дошло, что люди сексом занимаются. И все, конечно, было бы замечательно, если бы только это не мешало мне спать. Промучившись минут двадцать, я поняла, что мне не уснуть никак (а в глубине души рос протест - ну что у них там, что они полчаса подряд орут), поэтому решила включить музыку. Приятные мелодии, увы, не заглушали темпераментный рев со второго этажа. Сделала погромче. Стало легче (хорошо, что я живу на первом этаже, и у меня нет соседей ни справа, ни слева). Даже задремала, кажется.
 Проснулась от бешеного трезвона в дверь.
 ... На пороге стоял невысокий миловидный парень с огромными голубыми глазами, на мой взгляд, он походил на Амурчика.
 "Вы что - совсем охренели музыку включать в такое время?" - с места в карьер бросил Амурчик. Вот тебе и на...
 - А вы, собственно, дорогуша, кто?
 - Я? Я ваш сосед сверху! - Амурчик бушевал не на шутку. Я разозлилась.
 - Да? А кто орет посреди ночи "Да, Коля, да! Еще! Еще!!"? И спать мне не даете! Если вы так орете и шумите во время секса, то занимайтесь им в дневное время, когда никого нет!
 Амурчик опешил.
 - Я не понял... Какой Коля? Меня Сергеем зовут.
 "Может, "Коля" - интимное прозвище его... как бы сказать... конечности?" - Мелькнуло у меня в голове, но вслух сказать это я не решилась, в глубине души понимая, что это полный бред.
 - И вообще я только что вернулся со смены... - Как бы рассуждая произнес он. - Давно вы все это слышали?
 - Сейчас скажу... - Я взглянула на часы. - Чуть больше часа назад.
 Я заметила, что глаза Амурчика медленно налились кровью, внезапно он круто развернулся и ушел, хлопнув дверью коридора. Если бы он оглянулся в тот момент, то заметил на моем лице совершенно идиотскую улыбку во весь рот. Я всегда так очаровательно скалюсь, когда понимаю что сейчас "что-то будет" и я нахожусь в самом центре событий.
 Первой мыслью, извините за цинизм, было "поспать мне сегодня явно не удастся".
 Действительно, не прошло и минуты, как сверху раздались ужасающие вопли. Мужской ор (надо же, такой маленький и такие мощные связки) перемежался с женским воем. Потом что-то разбилось. Потом что-то упало...
 Я вытащила из шкафа все подушки, имеющиеся в доме, и накрыла ими голову. Ну и западло же вышло.
   

[vahmurka]

Ева пришла к Богу и говорит:
 - Господь, у меня проблема!
 - Какая проблема, Ева?
 - Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот рекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
 - Почему, Ева? - спросил голос свыше.
 - Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
 - Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
 - Что такое мужчина, Господь?
 - Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет
 увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
 - Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём
 подвох, Господь?
 - Ну... ты получишь его при одном условии.
 - И каком же, Господь?
 - Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым...
Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами,
женщинами..

[Оля]

Русский Макдональс
   Так, что тебе маленький? Чиссссбургер? Двойной? А личико не лопнет, обжора мелкая. Давай денюшку-то. Семеныч, один двойной чизбургер!

Всё, отходи в сторонку. Что чиссссбургер? Не готов еще, подожди минутку, у Семеныча только две руки и 16 газовых конфорок. Не создавай очередь.

Свободная касса, блин! Рыжий, ну ты че? Заказывать будем? Семеныч, три гамбургера, два чизбургера!

Так, что такое? Ну-ка салфетку взад быстро положил! По одной салфетке на рыло?

Макнагетс, девять кусков? Сегодня только по пять. Ну и что, что вчера было, вот вчера и приходи.

Кто заказывал картошку? Я спрашиваю, кто заказывал картошку? Вы? Она еще не готова. Придется подождать.

Следующий!

Рыжий, опять ты? Что значит, мой гамбургер уже кто-то ел? Ну-ка покажи.

Ой, ты Господи ты Боже ты мой! Кусочек малюсенький отгрызли, ну не выбрасывать же?

Давай взад я надкусанную часть ща отрежу. Что значит, теперь он стал меньше? Конечно! Ты ж надгрызенный есть не захотел, ой, ладно не вопи! Я тебе от другого отрежу.

Кто сказал: «побыстрее нельзя ли?» Я точно слышала! Кто-то сказал: «нельзя ли побыстрее?» Ага, значит так, пока это чмо в кепке из макдональдса не уйдет я никого нафиг обслуживать не буду. У меня времени много, мне торопиться некуда... Эй, лысый, да, ты с большими бицепсами, пока то чмо в кепке не уйдет ты жрачки не получишь! Так-то! Это тебе Макдональдс а не шаурмачная. Мы прилично место... А он тут крушнику хамит!

Кто картошку-то заказывал? Мальчик, ты что руку тянешь? Где тут пи-пи можно сделать? Да у нас тут везде можно! Что ? Уже? Так, встань немедленно со стула! Вот мерзавец, а! Весь стул залил, скотина. Ну-ка быстро взял тряпку и все вытер. Что? Где ка-ка можно сделать? Так, уведите немедленно этого мерзавца пока он мне весь зал не загадил.

Кто картошку заказывал? Опять вы? Не готова еще.

Эй, ты, в синей майке, это ты на стол чай пролил? Ну и что, что не нарочно — взял быстро и все вытер! Нельзя ли получить бесплатно еще один? Ну ни хрена себе наглость! Знаешь, я тут чайник дома разбила, ты мне часом новый за просто так не дашь?

Ну смотри скотина, что делает?! А ну верни стакан! Куда понес??? Какой нахрен домой, положь в мойку говорю. Что?! Это он для тебя одноразовый, а для ресторана очень даже многоразовый. Эй, ну ты че делаешь-то?! Ты зачем пакетик чайный в мусорку выбросил? Его ж можно было еще как минимум один раз заварить! Ну что за народ? Только о себе и думают!

Началось! Кому еще бесплатно улыбнуться? Подходи ближе. Все собрались. Предупреждаю больше улыбаться не буду. Внимание, я улыбаюсь! Че это вы так шарахнулись? Я целый день на работе, мне зубами заниматься некогда! Всё, расходитесь.

Эй, ты куда поперся? Я все видела! Ты в туалет сходил? Теперь давай, либо 10 рублей за вход, либо гамбургер покупай. А что это у тебя из кармана такое белое торчит? Эй, ты куда?! Держи его, гада, он у нас рулон бумаги из сортира спер! Семеныч, пали из дробовика! Ах ты ж, гад, за угол смотался, ну ничего, мы ему в бочину-то всяко-разно попали!

Так, ну всё, надоели: дай гамбургер, дай бикмак, дай картошку. Кстати, кто заказывал картошку? Слышь, мужики, кто картошку заказывал? Как, уже ушел? Ну и ладно, Семеныч, в пакет для забытых вещей положь.

Так, короче, надоели все, давайте так, кому гамбургеры, поднимай руки. Семеныч, 18 гамбургеров! Теперь кому чизбургеров? Семеныч, 22 чизбургера! Кому картошку? Так, один что ль всего? Эх, была не была, Семеныч, достань из пакета картошку. Что значит холодная? Под мышку засунь и погрей. Скажи спасибо, что в гамбургер тебе не плюнула!

Всё, блин, надоели! Эй, ты в очках, ты чего это там сзади к мужику пристроился? Имей в виду, он последний, мы закрываемся. Не только, что б пожрать мужики сзади пристраиваются? Ну как знаешь...

Рыжий, опять ты? Что разревелся? Меня на жалость не возьмешь! Что? Лук не прожарен, глаза щиплет? Ах ты, скотина! Семеныч, дробовик! Сам уйдешь? Очень хорошо!

Да что ж такое, они все идут и идут. Ну куда ты прешься? Написано же на дверях «закрыто». Ну и что, что всегда написано? Написано всегда, а вы все равно претесь и претесь, глаза б мои вас больше не видели! С утра до ночи вкалываешь как лошадь, ни присесть, ни прилечь! В сортир сходить некогда, прости Господи. Вот подлец, он еще и огрызается! Ты что ж думаешь, если я целый день ничего не ем, мне и в сортир ходить не за чем?

Все... сил нет, ушла я! Семеныч, сам все тут закрой.

Людка, вылазь оттуда, пошли домой! Еще немного? Ну ладно, тогда до завтра.

[Оля]

                                         Ну и семейка
 
   Супруги Карпухины зевали у телевизора, поглаживая пуделиху по кличке Шалава. Задумавшись о своем, они не сразу сообразили, что гладят не пуделиху, а пальцы друг друга. Карпухины вздрогнули. Вадим наклонился к жене и сделал громкий чмок в шею. Лида взъерошила редкие волосы на голове мужа, положила руку ему на колено. Оба тоскливо посмотрели в сторону спальни.
- Придется заняться любовью, - подумал Вадим. – Пишут, без этого у женщин характер портится, баба стервенеет.
- Бедняга! - вздохнула Лида, - Месяц без женщины!– Говорят, мужики на стену лезут от воздержания. Мой пока по полу ходит!
Вадим лег и зевнул так, что скрипнула челюсть:
- Завтра день сумасшедший! Выспаться бы! Ну ничего, зато потом месяц свободен!
- Иди ко мне, королева! Я весь дрожу!
Лида скинула халатик, легла рядом.
“Фигурка до сих пор ничего! Обидно, такая баба и уж десять лет как моя!”
Вадим привычно просунул левую руку под лидину шею, правой начал искать крошечную грудь.
Лида шаловливо прикусила зубами ухо супруга. Где-то прочла, “это их возбуждает”. Из уха торчали жесткие волоски. “Раньше у него волос в ухе не было. А теперь их тут больше, чем на голове. Значит, чего-то в ухе такое есть, чего нет в голове…”
Вадим нашарил грудь жены: “ Надо же так побелить потолки! Уже сыпется!”
Супруги слились в поцелуе.
- Где взять денег на новые сапоги? Этот идиот приносит копейки! – Лида в сердцах прикусила губу мужа, он застонал:
- Черт! Как завтра быть с Милюковым! Платить за него в ресторане или пополам? Не заплатить, - обидится, заплатить – оскорбится. Как бы так оскорбить, чтобы он не обиделся …
- Вадим сжал супругу, что-то в ней хрустнуло.
- Сумасшедший! – шепнула Лида, - Не торопись.Тут вошла пуделиха и прыгнула на кровать.
- А ну кыш отсюда! – Вадим выхватил тряпку из пасти: Лифчик твой!
Собака тащит то, что плохо лежит!
Жена взяла лифчик.
- Бессовестная собака! Накажу!
- Накажи ее, накажи! – бормотал Вадим, - Вечно эта собака припрется не во время. Такое настроение сбила - Вадим с хрустом зевнул, будто раскусил кусок сахару.
- А чей это лифчик?
- Честное слово, не мой, - засыпая, буркнул Вадим.
- Проснись! Чей это лифчик, я спрашиваю?!
Черт! Я пока хожу без лифчика!
- Маньяк, посмотри на размер! – Лида прикрыла миниатюрные прелести простыней.
Вадим понял: сон отменяется. Он с ненавистью переводил взгляд с лифчика на лицо супруги и обратно.
- Да, это не твой! Тебе до него расти и расти! – глаза Вадима вспыхнули.
- Где ты нашел эту корову-рекордистку!
- Попрошу без истерик! За десять лет кроме верности ни в чем не был замечен! Напрасно машешь этим гамаком! Я с ним и рядом не лежал!
Лида носилась по комнате:
- Спасибо собаке, глаза мне открыла!
“Ничего не понимаю, - думал Вадим, - Каждый раз проверяю все до волоса на подушке! А тут такая улика! Уличища! Не иначе Наташка налегке выскочила! Неужели у нее такой бюст! Во скрытная баба!
Лида продолжала маршировать, выкрикивая лозунги про свою чистоту и про мужнину грязь.
- Погоди! Ты вчера белье гладила? Вот и разгладила!
- Я гладила утюгом, а не танком!
Вадим закурил:
- Что ли, Света? В темноте размер не зафиксируешь. Но такое я бы запомнил навеки! Не могут уйти, в чем пришли! Шалавы!
- Я спрашиваю, кто у тебя здесь был?
- Вспомнил! Вчера был водопроводчик!
- Не идиотничай! Спутался бы с тонкой, начитанной женщиной – нет!
Отбил жену бегемота! Понятно, почему вместо филармонии тебя тянет в цирк!
Упав лицом в подушку, Лида зарыдала.
- Лапа, это же глупо. “Шалава” приволокла этот чудовищный лифчик,
Может он с улицы! Женщины с таким бюстом вымерли. Успокойся!
Лида прижалась к мужу:
- Ладно, мир. А что бы подумал ты, если бы Шалава притащила чужие кальсоны?
Оба засмеялись, радуясь, что скандал позади.
Тут снова вошла Шалава, держа в зубах тряпку…
Лиза засмеялась:
- Кальсоны заказывали?
Вадим вырвал из пасти материю.
- Носок! У-у, воришка!
- Выбрось! – Лида прильнула к мужу всем телом.
- Погоди! Чей это носок?!
- Ну не мой же!
- Посмотри на размер! – Вадим приставил носок к своей ступне.
Носок был в два раза больше. Вадим вскочил и, как только что жена, закружил по комнате.
- Кто у тебя был в этом носке?
- Вчера был водопроводчик! - Лида покраснела.
- Интересный засор в ванной был, если человек раздевается и ныряет!
- Спокойствие! – Лида прижала ладони ко лбу, - Какая чушь! Неужели Сергей? Нет! Интеллигентный мужчина, переводчик, уходит по-английски, не прощаясь, в носках. Михаил? Бывший разведчик. Пароли до сих пор помнит, носка не оставит…
Вадим присел перед пуделихой:
- Надо же так опозорить! Семья рушится!
Шалава кивнула.
Вадим выскочил на лестницу, комкая в кармане бюстгальтер.
“Всех обойду, кому подойдет лифчик, ту и убью!”
Лида отревелась, оделась, накрасилась.
- Поеду к Семену, не могу оставаться в этом дурдоме.
Лида ушла, забыв запереть дверь.
Шалава выбежала на балкон, тявкнула. Сидевший напротив дома барбос метнулся в парадную, проскользнул в приоткрытую дверь.
Шалава лежала на кровати Карпухиных, кокетливо свесив язык. Пес прыгнул в постель и прижался к Шалаве.
В это время наверху затопали, закричали: “Где мои носки?! Сколько раз говорил, не вешай на балкон, ветром сносит! Единственные носки!
Еще и лифчик!? Поздравляю! Мало того, что есть нечего, так теперь еще и не в чем!”
Потолок задрожал. Барбос залез под кровать. Долго ворчал, наконец, вылез, держа в зубах клок рыжей шерсти. Глаза налились кровью. Шалава
зажмурилась: “Черт! Вчера заходил Рекс! Идиот старый линяет. Но он брюнет, а этот рыжий… Кто же тут был и у кого?”

Ну и семейка!

[Оля]

Дневник мужа худеющей женщины
 
  Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно… Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.

Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.

На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий

На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.

Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый

Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый

А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" – ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая…"

Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой

Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.

Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.

День седьмой

Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут…" Нет, ну какова сте…жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?

Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой

Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.

Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый

Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала "дорогая, ты похудела".

Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый

Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.

А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.

[Оля]

Прелести совместной жизни
 
   Нет, в совместном проживании с предметом нежных чуйств, безусловно, есть свои плюсы. Есть кого погнать гулять с собакой в слякоть, есть кого попилить, если чо, есть на кого повопить при ПМС. В общем, мужчина в хозяйстве -дело нужное. Возможно поэтому многие тетки так стремятся заполучить этот агрегат во владение и совместное проживание, а всякие тематические издания посвящают полосы и развороты подробным описаниям того, как это сделать.


Однако в данный момент речь не об этом - автор выпил, полез за старыми семейными фотографиями и растрогался. Просмотрев архив четырехлетней семейной жизни (из них три в законном браке), я возбудилась (в хорошем смысле этого слова) и решила поделиться опытом о совместном проживании. Точнее об этапах привыкания к постороннему предмету на своей территории.


Этап первый: романтический.

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей.

Мужчина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в Неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.

Но: реально паришься по поводу того, как бы незаметно сходить в туалет. Пукать и пахнуть романтической красотке никак невозможно. "Проза жизни" превращается в проблему вселенского масштаба.


Этап второй: привыкательный.

Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего кожу тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены.

Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки.

Мужчина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо.
 НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, конечно, но теткинская натура таких вещей простить не может! Тяжелое время, выживают сильнейшие.


Этап третий: молодосемейный.

Первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе.

В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то за-нимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним - мужчины, так что эти роли не аксиоматичны).

Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мужчина шастает по квартире в растянутых семейниках. Разбросанная одежда - повод для пиления, мусор и собака - по настроению.


Этап четвертый: семейный.

Три-пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мужчина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки.

Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки. К сожалению, мой жизненный опыт не позволяет мне описать дальнейшее развитие семейных отношений - говорят, чтобы все было хорошо, нужно постараться совмещать в семейной жизни элементы всех этапов. То есть на десятом году проживания очень полезно зажечь свечи и одеть красные трусы.

И все-таки я рада, что могу сидеть сейчас перед компьютером нетрезвая, с адским выдавленным прыщом (кратер вулкана прямо над переносицей), в старом свитере и рваном носке, а мой благоверный валяется на диване и с умилением смотрит как жена "пишет в журнал".


Клево, честное слово! А трусы и свечи будут завтра. Чтоб не расслаблялся!

[Aleks]

[Оля]

Расчеты

  МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ

- Умный мужчина + умная женщина = романтика
- Умный мужчина + глупая женщина = роман
- Глупый мужчина + умная женщина = брак
- Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА

- Умный начальник + умный работник = прибыль
- Умный начальник + глупый работник = производство
- Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
- Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные

МАТЕМАТИКА ПОКУПОК

- Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
- Женщина заплатит $1 за вещь, кот. стоит $2, но которая ей не нужна.

ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА

- Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.

СЧАСТЬЕ

- Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить. Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.

ДОЛГОЛЕТИЕ

- Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.

СКЛОННОСТЬ К ПЕРЕМЕНАМ

- Женщина выходит замуж с надеждой,что мужчина изменится, но он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщинa не изменится, но она меняется.

ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ

- В споре всегда последнее слово остается за женщиной. Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового спора.

КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ

- Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: "Ты следующий". Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.

[Оля]

Приз Стeллы

  Нaглoсть, кaк извeстнo - втoрoe счaстьe. Нo, крoмe тoгo, вo врeмя судeбнoгo искa oнa мoжeт стaть истoчникoм хoрoших дoхoдoв. Кaк ужe всe знaют, сущeствуeт мeждунaрoдный приз Дaрвинa, eжeгoднo присуждaeмый тeм, ктo пoгиб пo свoeй глупoсти, тaким oбрaзoм удaлив свoи гeны из гeнoфoндa чeлoвeчeствa.
Нo eсть вeщи и пoчищe, чeм высмeивaниe нeсчaстных мeртвeцoв. Приз Стeллы, нaзвaнный пo имeни Стeллы Либeк, жeнщины, кoтoрaя oбвaрилaсь кoфe пo свoeй винe, нo , тeм нe мeнee, смoглa oтсудить 2.9 миллиoнoв дoллaрoв в прoцeссe прoтив кoмпaнии МaкДoнaльдс, присуждaeтся выигрaвшим сaмыe нeвeрoятныe судeбныe прoцeссы.

Итaк, лaурeaты:

1. Янвaрь, 2000. Кaтлин Рoбeртсoн, Oстин, Тeхaс. Суд присудил eй 780 000 дoллaрoв зa лoдыжку, слoмaнную в мeбeльнoм мaгaзинe, чтo случилoсь в рeзультaтe ee стoлкнoвeния с бeгaющим рeбeнкoм. Влaдeлeц мaгaзинa был нeмaлo oзaдaчeн вeрдиктoм, учитывaя тoт фaкт, чтo рeбeнoк был сынoм миссис Рoбeртсoн...

2. Июнь 1998. 19-лeтний Кaрл Трумэн из Лoс-Aнджeлeсa выигрaл 74 000 дoллaPoв плюс кoмпeнсaцию зa лeчeниe, кoгдa eгo сoсeд пeрeeхaл eму руку нa свoeй Хoндe Aккoрд. Мистeр Трумэн oчeвиднo нe зaмeтил, чтo в мaшинe ктo-тo сидeл зa рулeм, кoгдa oн пытaлся укрaсть у сoсeдa дeкoрaтивныe кoлпaки с кoлeс

3. Oктябрь, 1998. Тeррeнс Диксoн, из Бристoля, Пeнсильвaния, выхoдил из дoмa, тoлькo чтo им oгрaблeннoгo, чeрeз гaрaж. Oн нe смoг oткрыть aвтoмaтичeскую гaрaжную двeрь, тaк кaк oнa былa испoрчeнa. Oн тaк жe нe мoг вoйти oбрaтнo в дoм, тaк кaк двeрь из дoмa в гaрaж зa ним зaхлoпнулaсь. Грaбитeль-нeудaчник выжил нa сухoй сoбaчьeй eдe и упaкoвкe Пeпси. A пoслe - пoдaл в суд нa влaдeльцa дoмa, зaявив, чтo ситуация причинилa eму нeзaслужeнную психoлoгичeскую трaвму. Жюри присудилo eму пoлмиллиoнa дoллaрoв.

4. Oктябрь 1999. Джeрри Уильямс, из Литтл Рoк, Aркaнзaс, выигрaл 14 500 дoллaрoв и мeдицинскиe рaсхoды, пoслe тoгo, кaк был укушeн зa зaдницу сoсeдским псoм. Сoбaкa сидeлa нa цeпи зa зaбoрoм в сoсeдскoм двoрe. Мистeр Уильямс тaк жe нaхoдился у сeбя зa зaбoрoм. Суммa былa мeньшe зaпрoшeннoй, тaк кaк суд счeл, чтo сoбaкa мoглa быть спрoвoцирoвaннa сaмим м-рoм Уильямсoм, стрeлявшим в нee из духoвoгo пистoлeтa...

5. Дeкaбрь 1997. Рeстoрaн в Филaдeльфии был вынуждeн зaплaтить Эмбeр Кaрсoн из Лaнкaстeрa, Пeнсильвaния, 113 500 дoллaрoв пoслe тoгo, кaк oнa пoдскoльзнулaсь нa рaзлитoм нaпиткe и слoмaлa сeбe кoпчик. Нaпитoк жe oкaзaлся нa пoлу из-зa тoгo, чтo мисс Кaрсoн швырнулa им в свoeгo экс-бoйфрeндa зa 30 сeкунд дo прoисшeствия, в рeзультaтe рaзгoрeвшeгoся мeжду ними скaндaлa.

6. Дeкaбрь 1997. Кaрa Уoлтoн из Клэймoнтa, Дeлaвeр, выигрaлa дeлo прoтив влaдeльцa нoчнoгo клубa, кoгдa oнa выпaлa из oкнa убoрнoй и выбилa сeбe двa пeрeдних зубa. этo прoизoшлo, кoгдa мисс Уoлтoн пытaлaсь ускoльзнуть чeрeз oкнo убoрнoй, чтoбы нe плaтить 3.5 дoллaрa, кoтoрыe oнa былa дoлжнa клубу.

[Оля]

Как бабка котёнка с дерева снимала...
  Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите…
Хотите пример?
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.

И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!

Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.
- Вот ведь беда… - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…

Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…

Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.

Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице…

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке – слегка пьян;
- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…

Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо…
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа…

Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )