Юмор - улыбка разума II

[Милёна]

Алекс - здорово смешно и в тему! Жаль, что не знаю, как вставить смайлик "апплодисменты".

[Ксю]

Чуть расширенная версия сообщения Алекс.

Хроники ледикового периода:

[/b]

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 C Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 C Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.
+ 1.6 С Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 C Французские машины не заводятся.
- 10 C Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 C Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17.9 C : В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 C Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 C Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в Вашей пижаме.
- 35 C Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 C Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 C Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 60 C Белые медведи двинулись на юг.
- 70 C Ад замерз.
- 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80 C Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские одевают валенки.
- 295 C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится чемпионом мира по футболу.

[jeni]

                              Дневник замерзающего москвича. Сутки пятые.

Сутки пятые. Выходной в зоопарке

Решил пойти в зоопарк. На время морозов там сделали бесплатный вход. На мой взгляд, животные предпочли бы для себя бесплатный выход.

Что мне всегда нравилось в московском зоопарке, так это удобство обзора в вольерах. Вольеры видно прекрасно. А вот животное не найдешь.
Еще понимаю, если не могу узреть рысь. Но когда не могу найти слона, немного теряюсь. Говорят, уже много лет сотрудники зоопарка где-то прячут бегемота.

Все звери сменили летние одежды на зимние шубки. Одна обезьяна ухитрилась стащить у посетительницы еще и зимнюю шапку.

Фламинго раньше стояли, поджав одну ногу. Теперь стоят, поджав обе.


Так и знал! Белым медведям зима нипочем! Спокойно и неподвижно лежат на снегу. Только почему на табличке написано, что это коалы?

На юг улетели многие птицы. Пример страусов оказался заразителен.

Увидев, сколько стоит билет в теплый павильон экзотических животных, начинаю понимать, почему вход сделали бесплатным.

Кадр дня: хамелеон, который хотел поймать муху, сидящую на железной раме замороженного стекла.

Попугаи столпились в углу клетки и, кажется, рыли подкоп. Наверное, тоже хотели на юг. Они не знали, что с другой стороны к ним прорывался удав. Он хотел к попугаям.

Посетители смотрят на крокодилов. Крокодилы смотрят на посетителей. Есть стойкое чувство, что рептилиям смотреть интереснее, так как мы по крайней мере двигаемся.

Воробьи ухитряются жить в каждой вольере. Пару воробьев я видел даже в аквариуме.

Маршрут в зоопарке составлен так, чтобы ты обязательно какое-нибудь животное пропустил. Зато мимо пустых клеток ходишь постоянно!

Еноты опять что-то полоскали. У кого-то из работников зоопарка явно отсутствует стиральная машина.

Детский зоопарк – прекрасная идея! Где еще ребятишки могут посмотреть, кого именно съест серый волк?

Звери совершенно не боятся людей. И верблюды, и олени, и лошади – все хотят, чтобы люди подошли к ним поближе. Особенно об этом мечтает тигр.

Вы заметили, что только животные выполняют просьбу - «НЕ КОРМИТЬ»? Люди этой надписи не понимают.

В аквариуме размеренно плавали электрические скаты, которых иногда уносили на подзарядку аккумуляторов зоопарковских машин.

На морозе просыпается аппетит. Но в зоопарковских кафе он быстро засыпает.

Опасаюсь есть местную шаурму. Слишком давно я не видел бегемота.

Но вот и все. Из берлоги вылез милиционер и вернулся на пост. Хорошая примета. Наверно, морозы уходят.

Будем на это надеяться.

(завершение скоро)

[Алуся]

Не моя, но мне понравилась.
Конец 80-х годов, тогда ещё Советская Армия, радиотехнические войска. При каждом подразделении в те времена имелось подсобное хозяйство. И вот как-то один поросёнок, бродя по позиции, задел пятачком оголённый кабель и его, естественно, тут же прибило на смерть. О гибели каждой скотины требовалось немедленно доложить командованию. Ротный даёт команду "доложить" дежурному по пункту управления. А дежурил в тот день двухгодичник - дикий флегмат по характеру и жуткий пофигист по жизни. Берёт он трубку и пытается дозвониться. А военные каналы связи тогда были вообще нечто. И вот происходит такой диалог. Двухгодичник:
-Погиб поросенок!
Оперативный батальона.
-Не слышу! Повтори Фамилию!
-ПО-РО-СЁ-НОК!
-Какого года призыва?
Двухгодичник, призадумался.
-Да с год ему!
-Родители знают?
Да мать рядом ходит!
Ну, похихикали и проехали. Ротный даёт команду мясо оприходовать: половину в холодильник, половину в солдатский котёл. Часа через четыре к расположению подлетает кавалькода чёрных "Волг", из первой вылезает командир корпуса и с диким криком "Где труп?" напирает на ротного. Тот глядит честными глазами и отвечает:
-Половину сварили, а вторая половина в холодильнике...
Немая сцена, кондратий у комкора...  

[jeni]

                           ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА

Отмерзающая Москва.Сутки шестые. Зима!
Как прекрасна была сегодня столица! Как я соскучился по московскому воздуху! Прямо бы вышел на центральную магистраль и дышал бы, дышал и дышал!
Что за прелесть, - ехать по дороге, пытаясь что-то разглядеть за дымом, вырывающимся из дребезжащего впереди механизма! Что за счастье, – насладиться белым снегом до того, как собаки поймут, что на улице стало теплее! Что за радость, - быть пешеходом, который идет неспешно и которого больше не оштрафуют за превышение скорости!
Самые счастливые люди – очкарики. Мы наконец-то видим, куда идем. До первого входа в магазин или метро, разумеется.
О входах. В Москве самые лучшие на свете входы! Мрамор. Дорого. Красота. Как приятно, растопырив руки и ноги, передвигаться по этому заснеженному камню, пытаясь добраться до чего-нибудь менее дорогого, но надежного.
Продавцов больше не волнует, купите вы что-то в магазине, или не купите. Для них важно только одно – закроете ли вы за собой дверь.
Автолюбители всячески пытаются оправдать свое название. Себя заморозят, но машину согреют! Если б могли, обязательно забирали бы железных друзей на ночь к себе домой.
Лютый мороз превращается в обычную зиму. Москвичи потянулись на улицу. Ожила культурная жизнь. Зритель вернулся в театры. Чуть позже туда обязательно вернутся и актеры.
Над продавцами мороженного больше никто не смеется.
Курьеры с тоской смотрят на термометр. Чем выше градус, тем дальше их будут посылать.
Разносчики горячей пиццы рады, что им больше не придется разводить костры у входа к заказчику. Пицца будет горячей и без того.
Синие спортсмены и красные спортсменки высыпали на трассы. Это ж какому специалисту по здоровому образу жизни взбрела мысль бегать вдоль московских дорог?
На улицах опять появились дети. А я уже стал забывать, как они выглядят: три шарфа, три платка, посередине – носик.
Вот кому радость была. Ну почему у детей отменяют занятие, а у родителей, которым этих детей надо где-то пристроить, нет? Это все равно как выиграть лотерею, но не знать, где выигрыш дают.
С юга стали возвращаться птицы. Колонна пингвинов только что проследовала к Москва-реке.
гигантские сосульки на крышах ждут оттепели, чтобы по привычке устремиться навстречу москвичам.
На лед вышли первые рыбаки. Правда, пока что они сидят только на крытых катках.
В целом, город возвращается к нормальной своей сумасшедшей жизни.
И это очень хорошо!

[der]

шутка из интернета  
"Жаль что под Москвой сейчас нет ни немцев, ни французов - такая зима пропадает."

[Xenie]

шутка из интернета  
"Жаль что под Москвой сейчас нет ни немцев, ни французов - такая зима пропадает."

Хорошая шутка. Но жизнь вносит коррективы зима сама пошла во Францию и Германию.

[jeni]

                                     Недостатки в Мужчинах

Если ты нежна с ними, - ты смешна.
Если нет, - бесчувственна.

Если ты не пользуешься косметикой, - на тебя не обращают внимания.
Если пользуешься, - чтобы флиртовать с другим.

Если ты не работаешь, - ты всего лишь домашняя хозяйка.
Если ты работаешь (и даже зарабатываешь больше, чем они), - они свирепеют.

Если платят они, - это использование.
Если платишь ты, - они чувствуют себя униженными.

Если ты с ними спишь, - ты чокнутая потаскуха.
Если нет, - ты их не любишь.

Если они получают повышение, - это следствие их способностей и достижений.
Если получаешь повышение ты, - это потому, что ты переспала с шефом.

Если они разглядывают других женщин, - это их природа.
Если ты посматриваешь на других мужчин, - ты неверна.

Если ты встречаешься с каким-нибудь горемыкой, - ты дура.
Если с миллионером, - ты расчётлива.

Если они в 30 ещё неженаты, - они высоко ценимые свободные парни.
Если ты в 30 ещё не замужем, - "поезд уже ушёл".

Если у тебя плохое настроение, - ты невротичка.
Если у них, - бедные: ты их не понимаешь!

Если ты некрасива, - ты никому не нужна.
Если ты миловидна и умна, - они боятся тебя.

Если они "идут налево" и ты остаёшься с ними, - ты законченная идиотка.
Если же ты уходишь, - ты "нетолерантна".

Если у них есть любовница, - это потому, что дома они получают не всё, что им нужно.
Если у тебя есть любовник, - "Ну что за ***дь!"

Если их видят с молоденькой, - "Браво, браво, браво!"
Если тебя видят с более молодым, - это потому, что тебе срочно понадобилось это.

Если они несносны, - просто пойми их: у них был плохой день.
Если же ты несносна, - у тебя как раз твои дни.

Если ты их не ждёшь, не балуешь, не готовишь им еду, не содержишь в порядке их одежду и дом, - ты бездельница.
Если ты делаешь для них всё, - они уходят от тебя к другой!

[jeni]

                    ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА. Ледяной офис.

Сутки седьмые
За выходные, в основательно вымерзшем офисе, работается легко и приятно, на
трубку, примерзшую к уху, уже никто не обращает внимание.
Долго с утра пытались найти компромисс: что включить компы или обогреватели
- при одновременном включении отрубает все нафиг. Пищание UPSов, мигание
сломанной лампы дневного света, заклеенное крест накрест стекло, смутно
напоминает блокадный Ленинград.
После 10-15 отключений, путем тонкой юстировки, пришли наконец к
консенсусу… Мля! Какой идет включил принтер?!!
Обогреватели распределяем по жребию, кто проигрывает - прикладывает его к
телу, после того как нагреет - отдает выигравшему.
Позвонила жена: у них в офисе +11 - пожалел ее. После того как посмотрел на
своей термометр пожалел, что ее пожалел - у нас +6!
Зашел в гости начальник IT
- Димыч, мля ты хоть бы лыжи у печки снял.
- Мммда чего то свежо у вас, дык, у вас тут дырки одни! ( Дурачок, коллектив
то весь женский, почти) - это про себя.
- Не дырки, а норки - это уже вслух намекая на шубы сотрудниц.
Заскочил генеральный, хотел, звиздюлей за обогреватели вставить, застыл в
неподобающей позе на пороге, если бы не секретарша со страховочным тросом…
Сижу сочиняю, служебную записку о некорректно составленной служебной
записке, в которой генеРального генеТальным обозвал, дык, немудрено: в
перчатках руки мерзнут, а в варежках кнопки некорректно нажимаются.
Генетальный, тьфу генеальный сначала дрючил ВСЕХ за дресс код, потом
начальников, потом начальников начальников, потом секретарша по секрету
сказала, что крупно недоволен собой был.
Сам то я давно на работу тулуп припер. (Прапорщику Разбердыеву пламенный
привет от призыва 1-97). Внутренний карман подозрительно оттопыривается,
мама рОдная, фляжка со спиртом (выдержка 6 лет). Ну прапорщик, ну
Разбердыев, ну пусть земля тебе будет пухом, если помрешь конечно.
Вахту в кабинете несем по очереди, после пятнадцати минутной смены бежим в
бухгалтерию, там стеклопакеты пластиковые, там тепло, там моя мам…
На двери бухгалтерии объявление: . Ниже от руки: - еще ниже: - еще ниже:
Ура в туалете дали горячую воду! Сначала погрел кисти, потом руки по локоть,
потом плюнул на приличия залез в рукомойник полностью - кайф, как в гейзере.
Пришел в кабинет в шлепанцах и плавках, небрежно так: - как они ПОБЕЖАЛИ!
Домашнюю жрачку в холодильник никто не ставит - там курьеры греются. Кста
пойду поем.

   
Дневник замерзающего москвича. (сутки седьмые. заключение)
Все в ожидании второй волны холода. Никто не знает, как она выглядит, поэтому на всякий случай никому не открывают двери, даже своим близким. А вдруг этот родственник и есть вторая волна?
Одна продавщица меховых галстуков клялась, что видела треклятую волну за углом здания. Ей никто не поверил. Милиционер пошел проверять. Пропал. Дворника послали. И дворник не вернулся. Все уходили по одному. И все не возвращались. Последней, не выдержав, ушла продавщица галстуков на меху. Только успела она скрыться за поворотом, с другой стороны здания показался милиционер. Думаете, стал дожидаться всех? Нет! Пошел за продавщицей.
Вообще от мороза голова совершенно перестала соображать. Полчаса стоял у кодового замка и пытался вспомнить номер двери. Раньше было наоборот.
На седьмые сутки накатила тоска. Вышел в подъезд к собакам и вместе с другими соседями всласть повыл. Полегчало. А после старшая по подъезду нас всех горячей похлебкой накормила, стало совсем хорошо.
Большое утешение – разговор. Лучше если собеседник из тех, что любит поговорить, пока вы молчите. Впадаешь в удивительное состояние не то анабиоза, не то полусна. Так сидел бы и сидел. Одна проблема, - обязательно спросят, что ты по этому поводу думаешь.
В метро опять очень много нас. В вагон влезают и влезают. Хочу на этой почве исследовать одну теорию. Согласно ей нет такого забитого людьми вагона, в который не смог бы влезть опаздывающий на работу житель столицы.
А в московском метро – самые безопасные двери! Каждый москвич, открывающий тугую прозрачную створку и не глядя заставляющий ее лететь назад, может быть абсолютно уверен – со стороны спины ему опасность не грозит.
Тревога недели – ограничения потребления энергии. В Москве это делается так. Системный блок ты включить можешь, а монитор – нет. Или одну половинку сосиски обжарить можешь, а вторую – нет.
У многих в эти дни неспокойно на сердце. К нам приходят во снах разносчики пиццы, почтальоны, курьеры – все те, кого мы угробили и засугробили. Простите нас! Мы не по злому умыслу, по наивности!
Вспоминая службу в армии, представляю, каково в эти дни было солдатикам. Наверняка там сейчас нелегко. И наверняка поставили печки-буржуйки. И наверняка прапорщик опять не разобрался, как подключать эти печи к электросети.
Помню, когда было очень холодно, выдавали теплые носки. Но в сапогах нам нравилось больше.
И если уж там мы выдерживали, неужели испугаемся этой второй волны? Да не будем мы ее бояться! Запремся, законопатим все, обогревателей понаставим, вспомним, что еды не купили, сбегаем за продуктами, опять запремся, законопатим все, обогревателей понаставим, включим телевизор с прогнозом погоды, накроемся одеялом - и нам ничего не страшно! Если, конечно, только энергии хватит на всех.
За эти дни стало понятно одно. Чем бы будем ближе друг к другу, тем сложнее нас будет сломить любым холодам. А уж если рядом с нами будут еще и белки….
Как бы ни было темно, скоро будет ясно!
Отмерзающая Москва. Сутки седьмые

[Ксю]

Гуляя по просторам Интернет (до меня только сейчас дошло - слово "Интернет" женского рода? ), я набрела на перевод фразы "Я тебя люблю" на разные языки мира. Самая первая строчка меня покорила... Абхазский - Сара бара бзия бзой  

http://www.metromir.ru/voc/love.php?litter=А&mode=by_litter

[Irene]

Ламер обыкновенный

Версия библейская
Вначале был Ламер. Ламер родил Юзера. Юзер родил Хакера и брата его Кракера. Хакер родил Сисопа. Сисопу приказали Свыше и стал он Сисадмином. Сисадмин родил Провайдера. И увидел Провайдер Интернет, и сказал, что это хорошо. Потом Провайдер увидел Ламера, и сказал, что это плохо. Ламер же, первоисточник и первопричина всех бед Сисопа, Сисадмина, Провайдера и Интернета в целом, стал следовать заповеди: "плодитесь и размножайтесь". И расплодилось ламеров по Сети немерено.
Версия дарвинистическая
Современные ученые пришли к выводу, что разные люди произошли от обезьян разных пород. Hапример, племя ламеров произошло от вислоухих макак. Подобно своим предкам, ламеры держались большой стаей, соблюдали родо-племенные отношения.
Занимались собирательством, охотой и рыболовством. Hо это получалось у них плохо, поэтому ламерам приходилось совершать набеги на соседей-юзеров.
Они верили в Высшую силу, носящую имя Сисадмин, и множество божеств рангом пониже - Сисопов.
Ламеры верили также в "рай" ("рулез") - когда в загробной жизни ламера встречает двухпроцессорный Pentium Pro c памятью 2 ГБ, бесплатный выделенный канал 2 Мб/сек или хотя бы коннект 33600, монитор в 21 дюйм и папа-провайдер, и "ад" (или "маздай"), где ламера ждет страшная кара в виде 286-го без сопроцессора, модем на 2400 без контроля четности и 20 мегабайт в электронной почте от разгневанного сисадмина, которому "за полгода не уплочено".
Ближайшие соседи ламеров, юзеры, эволюционировали быстрее. И в то время, как юзеры уже научились добывать себе еду с помощью прирученных животных типа "мышь", ламеры использовали последних для сбивания орехов с пальм. Поэтому ламеры страшно завидовали юзерам. Продвинутых соплеменников с позором выгоняли из стада, крича ему вслед "юзер-модератор!", а то и просто съедали.
Однако именно благодаря случайным стечениям обстоятельств ламерами были изобретены палка-копалка и джойстик-молотилка, бревно-волокуша и колесо, но к сожалению, имен этих ламеров история не сохранила. А поскольку в большинстве своем ламеры предпочитали физическую силу силе мысли, затрачивая энергию не на размышления, а на пробивание стен и набивание текста в двоичной системе, то в итоге конечности ламеров стали цепкими и быстрыми, мозги же мутировали и атрофировались.
Версия историческая
Постулат первый: ламер знает очень мало.
Постулат второй: ламер уверен, что знает очень много.
Постулат третий: втолковать ламеру верность первого постулата невозможно.
Постулат четвертый: если ламер смирился с постулатом первым, он уже не ламер.
Постулат последний: все открытия ламера происходят по недоразумению.
Пример: в эпоху великих исторических открытий один ламер решил, что сможет открыть новый путь в Индию. Он не потрудился досконально изучить мореходные и навигационные карты.
Умные люди его уговаривали не делать глупостей. Ламер был бы не ламером, если бы послушался умных людей. Он снарядил четыре корабля и отправился через океан. В пути люди мерли, корабли тонули. В итоге полумертвый от лихорадки ламер увидел землю и уверенно назвал ее Индией. Ламер, естественно, ошибся. Так Колумбом была открыта Америка.
Версия биологическая
Ламер обыкновенный (lamerus vulgaris - лат.) - теплокровный зверок семейства пользователей. Телосложение: дохломорфное. Объем головного мозга: мозг не обнаружен. Hаличие хвоста: отсутствует.
Hаличие рогов: вероятно. Конечности - 4 штуки, правая передняя заканчивается странным двух-трехкнопочным отростком-манипулятором.
Волосяной покров: нестойкий. Hиже спины - мозолистое образование. Парадигма: вялая. Впадает в анабиоз при слове "юникс". При словах "тисипиайпи" и "циска" наблюдается возбужденное расширение зрачков. Место обитания: IRC. Способ существования: паразитирует на провайдерах. Активность проявляет в дневное время суток. Способность к размножению: размножается вирусным способом. Лактация: отсутствует. Конфигурация: нерасширяемая. Речь: зачаточная. Слух: развитый, обостренный, восприимчив ко всему частотному диапазону. Реакция: неадекватная. Координация: нарушенная.
Особенности: раз в год, весной, наблюдается повышенная активность этих существ. Ламеры сбиваются в стаи, и огромные стада устремляются в район набережной Москвы-реки, к Экспоцентру на Красной Пресне. Животные пытаются проникнуть на выставку "Комтек", бросаются на ограждение, на охранников, прогрызают в бетоне дыры, проявляют зачатки интеллекта, добывая входные билеты. Попав внутрь, сметают все на своем пути, набивают карманы и сумки значками, буклетами, прайс-листами и пресс-релизами.
Hападая на mouse-pad, захватывают его с громкими и резкими криками. Всю добычу норовят утащить к себе в гнездо. Буйное помешательство длится несколько дней. После чего ламеры исчезают, куда - неизвестно. Скорее всего, они бросаются в набежавшие волны Москва-реки. Так достигается естественный баланс численности популяции. Рекомендуется содержание в закрытых вольерах, в полной изоляции от персональных электронно-вычислительных машин и особенно - от серверов, созерцание которых приводит ламера к разрыву сердца.
Версия парадоксальная - ламеры нужны!
Вывод из вышесказанного напрашивается такой: ламер - существо бесполезное и местами даже вредное. И тем не менее куда ни плюнь, всюду ламеры. Hикакими дустами, райдами, ловушками и паролями их не извести.
Hо на самом деле ламеры - существа полезные. Благодаря общению с ними у сисопов и сисадминов развиваются речь, реакция, интуиция и память. Благодаря им, жаждущим Интернета, богатеют провайдеры. Кроме того, налицо здоровая конкуренция, ведь у каждого ламера есть маленький шанс когда-нибудь стать юзером, а там и до сисопа, глядишь, дорастет

[Милёна]

Невезучесть
Зам все еще не веет? Не забывайте, все могло бы быть гораздо хуже...
1 Средние затраты на спасение и реабилитацию одного тюленя после аварии танкера Exxon Valdez на Аляске юставили около $80,000. При выпуске в море двух последних, особенно дорого обошедшихся животных было решено довести специальную церемонию под радостные аплодисменты собравшихся зрителей. Через несколько секунд, на (иду у всех, невесть откуда взявшаяся огромная касатка сожрала обоих виновников торжества.

2 Студентка, изучавший психологию в Нью-Йорке, сдала комнату рабочему-плотнику. Она собиралась постоянно раздражать жильца и изучать на нем поведенческие реакции. После нескольких недель постоянных придирок, плотник вспылил и стукнул ее топором, оставив ее дебилом до конца дней.

3 Женщина, придя домой, увидела мужа в кухне, который отчаянно тряс проводом, отходящим от его талии к  электрочайнику, пытаясь стряхнуть. Чтобы отбросить его от смертельного провода под напряжением, находчивая женщина огрела мужа доской, оказавшейся под рукой, сломав ему руку в двух местах. До этого момента он, как оказалось, просто тащился от музыки через свой плейер.

4 Двое защитников прав животных проводили демонстрацию против жестокого обращения со свиньями, в частности, против посылания их на убой, ломая забор бойни в Бонне, Германия. Внезапно стадо свиней, числом две тысячи,ринулось в пролом забора, затоптав насмерть обоих демонстрантов.

5. Иракский террорист по имени Khay Rahnajet не наклеил достаточно марок на посылку с бомбой. Она вернулась обратно с пометкой "вернуть отправителю". Забыв о том, что это его собственная посылка, бандит открыл ее и был разнесен в клочки.

Как управлять родителями

1.   Если на вас давят есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, увидев манную кашу, вы должны выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками жадно выгребать из тарелки противную липкую массу, размазывая её по лицу.
Таким образом вы сведете поторебление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни, и то, если она случайно попадет вам в рот.
2.   Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза:"Папа, ты хороший." - тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза :"Папа, я хочу быть таким умным,как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед. Разговор о покупке той или иной игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика:"Купи-купи-купи!" Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы.
Например:"Папа, а твоё детство тоже было тяжелым и безрадостным?"

3.   Нагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум нa два-три дня. А вот скошенные в переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на месяца два-три.
(Комментарий: помните, главное : импровизация и ломка стереотипов. Долой шаблоны!!!)

[CaMo3BaHkA]

Перлы из школьных сочинений :
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

************
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее
увеличить.
************
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
************
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из
девушки превращалась в женщину.
************
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
************
У Онегина было тяжело на душе, и он поехал к Татьяне облегчиться.
************
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел.
************
Он взял нож, и застрелился.
************
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу...
************
Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу.
************
По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
************
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
************
В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка. Они были братьями.
************
Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
************
Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...
************
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
************
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
************
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
************
Плотость населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
************
Папа Карло вырубил Буратино.
************
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
************
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
************
Пьер бежал очень быстро, обгоняя пули.
************
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
************
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
************
Дубровский имел сношение с Машей через дупло.
************
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется..
************
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
************
Гагарин стал первым проходимцем в космосе.
************
Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.
************
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
************
Стоял плодоносный конец Августа.
************
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
************
На поле раздавались стоны раненых и мёртвых.
************
Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.
************
Летать на костылях непросто, но он научился.
************
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

[Ксю]

Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.
Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.
Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.
А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.
Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.
Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым, очкастым студентом.

[Сarnerita]

Ка-а-ак жестоко.
Расскажу прикол (из жизни). Идет выставка Ингредиенты, все фирмы стараются сделать стенд ярким, необычным...Висит плакат: коровы стоят на задних лапах и держат лозунг "Больше сои в колбасу!"