Юмор - улыбка разума II

[Aleks]

К ВОПРОСУ О СОТВОРЕНИИ МИРА

Ева пришла к Богу и говорит:
- Господи, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господи, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я все равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока, и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбужденном состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умен, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чем подвох?
- Ну...ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господи?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюбленным...Так что тебе придется позволить ему верить, что он был создан первым.
Просто помни, это наш маленький секрет...
Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...

[Aleks]

10 правил для начинающих родителей:

1. Голос вашего орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых.
2. Всё, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд.
3. Губная помада неплоха на вкус, причем, чем ярче, тем вкуснее.
4. Тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери.
5. От полоскания в стиральной машине хомячка тошнит.
6. Зонтик никогда не может заменить парашют.
7. Самые важные документы рвутся в первую очередь.
8. В желудок может поместиться три огромные порции мороженого, но никогда - одна маленькая тарелочка супа.
9. Суперклей клеет действительно всё.
10. Пожарные приезжают за 10 минут.

[Aleks]

- Я слива лиловая, спелая, садовая.
- Я абрикос, на юге рос.
- А я маракуйя...Даже не знаю, что сказать.

Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр...
- А рецеп у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал!

Новый директор убрал из своего кабинета диван. Через некоторое время прибегает испуганная секретарша:
- Петр Иванович, меня что, уволили?

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку.
- Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться. Во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы; вот в среду нужно хорошенько поработать. Четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница, короткий день и всё такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой?

ИНСТРУКЦИЯ: КАК ИСКУПАТЬ КОШКУ и тщательно почистить унитаз.
Поднимите крышку унитаза и добавьте шампунь.
Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
Кошка взобьет мыльную пену, после чего смойте воду 3-4 раза - это обеспечит эффективное полоскание.
Искренне ваша, СОБАКА

[Irene]

Думай головой.
Голосуй сердцем,
Делай ноги!

[Vittoria]

"Тред" на форуме американцев, женатых на женщинах из России. Привожу до самого интересного места.

Тема: "Моя жена совсем слетела с катушек. Чего это она такого хочет?
Помогите!"
Автор - "Реднек Хэнк".
Текст: Здорово, мужики.
Я на этом форуме новичок. Тут у вас классно; много толковых парней и куча полезной информации.
У меня проблема: моя жена Вика, на которой я женился около полугода назад, недавно стала предъявлять мне "культурные запросы". Сама она откуда-то из русской глубинки, и утверждает, что у них в их городе был балет, были опера и филармония.
Я же живу в "деревне Буренкино", ну знаете, как оно у нас в селе на Юге, и из развлечений у нас бар с водителями грузовиков и кружок народных танцев по воскресеньям.
Так-то у нас все хорошо, но вот недавно ее пробило на культпоходы.
Я свозил ее в город, в Грэнд Ол` Опри, в "Уайд Хорс", в "Райман". Но кантри ее не впечатляет.

И вот чего ей недавно захотелось: балета. Она от подруги узнала, что кто-то в город привозит балет. Балет с каким-то странным названием - "Осел-Сексапил". Сначала она не поняла, отчего я так заржал; потом обиделась, и стала говорить, что это - один из самых знаменитых балетов в мире.
Ну, объясните мне, кто-нибудь: я, конечно, реднек и все такое, но даже мне непонятно, чем может быть так уж знаменит балет, где какой-то похотливый осел с двухфутовым болтом шляется по сцене. Чем он там занимается? Трахает свою длинноухую гелфрендшу? К тому же их у него наверняка не одна. Они же там скачут, в балете. Поскачет, потрахает, опять поскачет, скажет "иа" и пойдет овес жрать.
Про что балет-то?
Ее английский пока недостаточен, чтобы мне объяснить, зачем она вообще хочет за 100 долларов смотреть на танцующего ишака, которого я ей в местном цирке покажу за 20 зеленых.
Вкусы у этих русских!
Хелп!

Автор - Роб-ин-Худ (Роб-в-капюшоне).

текст: Может, он еще и поет там? Осел, в смысле.


Автор - ХэйриХэрри (волосатый Хэрри).

Дубина! В балете ослы не поют. Ослы поют в опере. В балете ослы танцуют и крутят пируэты.
Представил осла в тройном прыжке. LOL (Гы-гы). А уж как он приземляться будет. Сцену проломит нах. Осел приземляется на свою задницу (непереводимая игра слов "Ass landing on his ass"). Гы-гы.


Автор - Милуоки Кид.

Реднеку Хэнку.
Не хочу тебя обижать, старина, но о чем ты думал, когда женился на женщине, которая хоть раз в жизни видела балет? Все, что ты в своей жизни видел, что может хоть как-то напоминать балет, это танцы девушек у столба в вашем местном гоу-гоу баре. Если твой мозг размером в один дюйм не подсказал тебе, что такой брак распадется в первый же год, то мне придется взять на себя эту неблагодарную задачу.
Ты что, серьезно полагаешь, что это балет про осла-сексапила?
Твой "Дон Жуан-Большие Уши" - результат произношения твоей жены помноженного на твой IQ в 50 очков. Она у тебя просто не знает, как это в английском произносят, и сказала по-русски, а твое воображение дополнило картину.
Балет называется не "Donkey Hot", а "Don Quixote" (Дон Кихот).
_________________

[Irene]

- Послушай, Иуда, зачем ты предал Христа?
- Так тридцать Серебреников-то не лишние!

Судья спрашивает истца:
- Ответчик назвал Вас полным дебилом, это правда?
- Да, правда.
- Ну, а на что же вы тогда жалуетесь?

[Aleks]

Вовочка как-то приходит со школы домой и говорит отцу:
- Я опять разбил в школе стекло...
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил историю про аистов, рассказанную мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

[Vittoria]

- Ну-с… Спасибо, кому там положено, за любезно предоставленный ужин. – неуклюже помолился Людоед и ткнул вилкой в тарелку.
- Кииииияяяяааай!!! – раздалось с тарелки. Вилка вдруг вылетела из рук Людоеда.
- Не озоруйте там! – пробурчал Людоед, поднимая вилку – По-вашему выбивать вилку из рук – это нормально?
- А чего вы в меня вилкой тычете? – отозвалась с тарелки Принцесса.
- Что ж мне руками жрать? – пробурчал Людоед – Я хоть и Людоед, но культурный. Так, что прекратите свое у-шу и добро пожаловать на вилку.
- Хо! Уяя! Ху! Ху! Ху! – ловко парировала удары вилкой Принцесса.
- Что значит это «Ху!»? – сдался Людоед – Вы чего-то недоговариваете? А еще Принцесса...
- Это крик такой. Мне иначе нельзя. Я ж китайская Принцесса Мечей! Единоборства! Мое кунг-фу - самое сильное! Ну и так далее.
- Рад за вас. – пробурчал Людоед – А мне теперь, из-за продвинутости вашей, оставаться без ужина?
- Скажите спасибо, что я без меча тут и что не летаю как в «Крадущийся тигр». Был бы вам тут ужин при свечах.
- Спасибо, конечно. Только сытым я все равно не стал от этого.
- Рису дать? Рис есть будете? – нашла выход Принцесса.
- Давайте. Придется ограничиться гарниром только. – вздохнул Людоед и начал есть рис.
- Смешно как вы рис едите! Ххахаха! – рассмеялась Принцесса – Рис – вилкой!! А еще культурным называет себя!!
- Ну да! – продолжал бурчать Людоед – Мало что, голый гарнир, так мне еще и палочками уродоваться?
- Ну это… - пожалела Людоеда Принцесса – А хотите я вам группу Банда приглашу? Там Джокер толстый. Упитанный.
- Я же ем! – возмутился Людоед – Обязательно вспоминать группу Банда пока я ем? Вечно вы, китайцы, какую-то дрянь едите!..

Автор - frumich

[jeni]

                                           Женщины, будьте бдительны!    

- Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди, объем бедер, длина ног (нужное подчеркнуть) его устраивает.
- Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.
- Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.
- Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно.
- Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической.
- Если хвалит и то и другое - плохая косметика.
- Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой.
- Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель.
- Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и.т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.
- И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.
- Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара.
- Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится доверить вам вести машину.
- Если он доверяет вам вести машину - он храбрый мужчина.
- Если мужчина дарит вам цветы, значит у него не хватило денег на золотое кольцо.
- Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит у него не хватило денег на песцовую шубу.
- Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту.
- Если же он все таки подарил вам дом на Карибах и яхту - вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью?
- Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не единственная (он может больше, но не хочет).
- И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит он считает вас пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина, значит ему скоро выходить.
- Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса, значит он считает вас неспособной и шагу ступить самостоятельно.
- Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, значит он считает вас безнадежно глупой.
- Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, значит он считает вас безнадежно глупой (примечание: и ваших подруг тоже).
- Если мужчина сказал, что Леонард ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз - нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от "Титаника" его тошнит, значит он считает вас безнадежно глупой.
- И вообще, если он мужчина, значит он считает вас безнадежно глупой.
- И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания.
Будьте бдительны!

[Vittoria]

Скандал!

На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стрежень и два раза в нежный цветок лотоса.

автор frumich

[Алуся]

Ой, Вика, какую страшную историю ты рассказала!


Про Людоеда? Или про туристов?

[Vittoria]

Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!


автор - frumich

[Алуся]

Вика, про туристов страшная история  

А таксисту надо было запастись побольше всякой рекламной продукцией,  заблокировать двери такси и  подольше помучить Константина Эрнста. Прямо довести обожаемого до обморочного состояния  

[Vittoria]

Вариации на тему: "Вороне как-то бог послал ЕЩЕ ОДИН кусочек сыра" by ledra99.


"Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Сыр был порезан на аккуратные ломтики, переложенные чистыми полупрозрачными бумажками, и упакован в веселый разноцветный пластик.
Ворона с Лисой долго молча разглядывали все это великолепие.
- Ошиблись, наверное, - вздохнула наконец Ворона.
- Вот оно как, оказывается, бывает, - мечтательно произнесла Лиса. В глазах ее стояли слезы.
- Возьми, - предложила Ворона, - детям покажешь. Пусть знают.
- Что ты, - испугалась Лиса, - им же тут жить."

Читать дальше...

[jeni]

                        Меню ресторана "Не вырубишь топором"

:: Холодные закуски :: [42]
"Салям" (узбекская колбаса из сырокопченых тюбетеек)
Анкины щечки (копченое сало)
Ассорти картофельное
Ассорти мясное "Ошибка сапера"
БОМЖенина
Буженина с будильником
Горбушка (красный хлеб)
Грибы-сморчки (диагноз: грипп)
Железобекон
Икра зернистая (из зерна прошлогоднего урожая)
Икра красная (голень по-медицински)
Капуста бело-сине-краснокочанная
Колбаса "Останкинская" (525 м)
Колбаса "Пленная" (бывш. "Языковая")
Консервы: "Завтрак аристократа"
Консервы: "Печень трески-алкоголички"
Лютый холодец
Масло крестьянское, узловатое, натруженное
Минтай из говядины
Носы говяжьи
Огурцы малохольные
Огурцы холеные
Паштет из клювов сибирских бегемотов
Рыба нуклеиновая
Салат "Зимний" под шубой
Салат из св. сала
Сало обезжиренное (специально для "москалей проклятых!")
Сало як сало по-украински (подают надкусанными кусочками)
Свежий ветер с калиткой отв.
Сельдь Васи с гарниром
Студень говяжий с хреновой закуской
Сыр тертый, много чего в жизни повидавший (с дырочкой в правом боку)
Сырок, плавленный металлургами Череповца
Трогальцы кальмара
Тыква, больная после вчерашнего
Холодец из двух рук, по-македонски
Холодец из ушей слона
Холодец на вертеле
Цыпленок Табаков
Шпик, замоченный революционерами
Язык государственный
Яйцо крутое, в кожаной куртке

:: Горячие закуски :: [13]
Беляши с красногвардейкой
Блюдо эротической кухни: Телячьи нежности
Гамбургеры, Ямбургеры, Екатеринбурги
Глазунья из дверных глазков
Горящие глаза, тушеные в сметане
Мозги компостированные
Национальное латышское блюдо: Раймонд Палтус
Нос в табаке
Скат электрический, порциями по 110 и 220 Вольт
Соль по-восточному
Таракан, запеченный в тесте по недосмотру
Филе Киркорова
Царь-тушка Царевны Лебедь (не супруги командующего 14-й армией)

:: Салаты [6]
Помидоры бланшированные в томате
Помидоры из салата, мытые
Редиска "Пасть порву"
Салат из св. листьев
Салат из св. пом. и зам.
Сельдь с луком и зеленым яйцом

:: Приправы [8]
"Анкл Бенкс" с побегами молодого зека
Кедровые орешки, по-грецки
Кхмеры-шумеры
Лавровый лист (форматов А4 и А3)
Острый соус "Чили" с кусочками Пиночета
Специи: спецназ МВД и ВДВ
Хрен (в хорошем смысле этого слова)
Экслюзив для подводников: субмаринад

:: Первые блюда [10]
Консоме с мумитролями
Суп гороховый "ГАЗПРОМ"
Суп из пакета (пакет полиэтиленовый с портретом Пугачевой)
Суп молочный на м/б
Суп ОЗУ по-татарски (на 64 килобайта)
Суп расовый по-литовски
Суп рыбный с ухой
Суп-пюре морковный с генками
Уха (горла, носа) по-татарски
Щи нанай-да-опа (блюдо нанайской кухни)

:: Вторые блюда :: [45]
"Ко мне, Мухтар!" (блюдо корейской кухни)
Баранина жареная свиная
Беда с мясом
Биточки рыбные из Амура
Бифштекс с донорской кровью (первая группа, резус отрицательный)
Вчерашнее жаркое уже в детских горшочках по-домашнему
Гуляш "Допоздна" с девушками
Изба рубленная с пост. маслом
Каштанка, друг человека по корейски
Котлета свино-гуляшная
Котлеты из говядины с мясом
Котлеты из свинговядины
Котлеты "Не воляй дурака, Америка!"
Котлеты мининские (по рецепту Пожарского)
Котлеты паровые, с кочегаром
Котлеты пожарские (по рецепту Минина)
Котлеты с гарнитуром
Котлита по киивськи з пывом
Манты с хантами
Мишки Гамми в собственном соку
Мясо тушеное приехавшими пожарными
Овсянка (подается вместе с обращением "Сэр!" прямо в постель методом вываливания. После чего пострадавший утешается чтением "Таймс")
Пельмени в собственном горшочке
Пельмени ручной лепки скульптора Неизвестного
Пирожки по-татарски с луком и стрелами
Плов по-узбекски с гречневой кашей из свинины
Поджарка отварная
Птица неизвестная жареная
Расстегай. Расстегнул? Теперь застегай обратно!
Рыба жареная живая
Рыльце в собственном пушку
Свинина в собственном хлеву
Свинина жар. с хрен. зн. чем
Седло барашка со стременами
Сос-ки нежные
Сосиски тварные
Спинка минтая, головка минтая, хвостик минтая, ножки минтая, ручки минтая, детки минтая в томатном соусе
Утка медицинская с яблоками
Харакири в собственном пузе
Шашлык из кепки
Шницель, рубленый шпинделем
Цыплята-табака с фильтром
Четвертый патиссон Веры Павловны
Эскулап свиной
Якут в собственной Саха

:: Гарниры :: [5]
ГКЧиПсы амнистированные
Картофель фри 100 гр. 3-00
Картофель фор 100 гр. 4-00
Каша древнегреческая (в руинах)
Сапогетти (макароны по-солдатски)

:: Порционные блюда :: [5]
Гегемоны под гнетом
Карп зеркальный в раме из св. овощей
Мясо птицы, рубленное самолетным пропеллером
Филе Хрюши
Японец в собств. сакэ

:: Десерт и кондитерские блюда :: [36]
"Милки Вэй" (лучшие милки страны)
"Санта-Барбарис" (карамель многосерийная)
Арбузы очищенные
Бананы по-чукотски
Блинчики со штангочкой
Брусника, моченая киллерами
Булочка домашняя (в трико и в тапочках)
Варенье клубничное из свежевыкопанных клубней
Варенье, как процесс
Грейповощ
Жевательная резинка шипованная (зимняя)
Желе "Тварь я дрожащая, или право имею?"
Йогурт (из йогов, приготовленных гуртом)
Кекс "Столичный", 40 градусов
Киви от Гиви
Кольцо заварное с аметистом
Конфеты "АССАрти" (грузины в шоколаде)
Конфеты с шибко ладной начинкой
Крым-брюле в хрустящем суверенном стаканчике
Пирог подгоревший "Ну и хрен с ним"
Пирожное "Корзиночка потребителя"
Пломбир (и протезир) зубов
Пряник-брелок сувенирный
Сахар-песок. Пропорция 1:1
Сахарная марля
Торт "Поздравляем с пятидесятилетием со дня окончания курсов повышения квалификации работников пищеперерабатывающей промышленности, дорогой Михаил Петрович!"
Торт жовто-бысквытный
Торт ореховый с зеркалами
Торт с кремом для нормальной и жирной кожи
Трубочки водопроводные с кремом
Уста сахарные с помадкой
Хрен-брюле
Чернослив местной котельной
Шоколад "Сказки Ельцина"
Шоколадный батончик "Пукник" с горохом
Шоколадные конфеты "Наталка-путанка", "Сникерс на Севере" и "Ну-ка, застрели"

:: Напитки :: [19]
"Мыкола" ("Кока-Кола" по-киевски)
Бутылочки с зажигательной детской смесью (для малышей до года условно)
Гоголь-моголь, Тургенев-мургенев
Кака на молоке
Квас (приготовлен по старинным рецептам 300 лет назад)
Кипяток по-чукотски со льдом
Компот из сухожилий
Кофе, не растворимый ни в чем
Кумыс "Доброй Надежды"
Минеральная вода: "Ессентуки-17", "Арзамас-16", "Горки-9"
Молоко парное, 28 коп. за пару
Морс "Чесночный"
Напиток из гранатового напитка
Питьевая соляная кислота
Сок березовый с мякотью
Сок маргариновый
Сухой фруктовый сок из сухофруктов
Чай с лимонкой
Чифирь "Пиквик" (в пакетиках)

:: Хлеб :: [2]
Батоны нарезные (45-го калибра) и гладкоствольные
Ржаной (гарантируем пожизненное ржание)

:: Спиртные напитки :: [20]
"Рабиндранат Кагор"
Ананасов в шампанском нет (не пролазят)
Вино "Шизано"
Виски седые
Водка "Зверь" в комплекте со "Зверобоем"
Водка пшеничная, гречневая, перловая, манная
Водка рисовая (с кашей из опилок)
Коктейль "Кровавый мерин"
Коктейль "Кровавая Мэри" - водка и томатный сок. Коктейль "Кровавый Миша" - то же, но с яйцами
Коньяк американский (52 звездочки)
Коньяк "Наполеон" бородинского разлива
Настойка на профсоюзных корочках
Пиво "Армянское", три звездочки
Пиво "Жигулевское", 99-ая модель. Цвет - "мокрый асфальт"
Русское виски "Сивый мерин"
Самогонка "Формула-1"
Сбитень "Мессершмит", по-немецки
Сбрэнди
Шампанское "АИ-95"
Шампанское "И ты, Брют!" (с глушителем и оптическим прицелом)

:: Сигареты :: [5]
Импортные сигареты (second hand)
Махорка курительная "Крупская"
Набор бычков СП "Беломор-Кэмэл"
Пел-мел-канал, канает и будет канать
Сигареты "Примстон", "Астма", "Язва" (амортизированные, с ментами)

:: Дежурные блюда [2]
Салат с бялоками
Суп с куриными потрахами

:: Диетические блюда [2]
Жевательная резина шипованная
Обезжиренное сало