Юмор - улыбка разума II

[jeni]

                                 24 бабушкиных постулата
         
    1. Настоящая женщина осознает, как ей повезло родиться женщиной.

2. Миф о том, что женщины стареют раньше мужчин, придумали сами мужчины. На самом деле у женщин гораздо больше возможностей с возрастом выглядеть лучше мужчин-ровесников.

3. Женщине пристало ухаживать лишь за больными, старыми или очень близкими родственниами. Во всех остальных случаях мужчина должен ухаживать за женщиной.

4. Чем больше у женщины своих любимых занятий или увлечений, тем меньше у нее шансов заниматься чужими делами.

5. Женщине не стоит торопиться быть жилеткой для слез и жалоб неудачливых мужчин. Мужские проблемы должны решать сами мужчины.

6. Если женщина хочет хорошо выглядеть при случайной встрече, ей надо научиться хорошо выглядить всегда. Даже вынося мусорное ведро. Войдет в привычку – станет судьбой.

7. Даже если женщина хорошо владеет иголкой и шьет себе наряды сама, на людях она должна говорить, что у нее хорошая портниха или она одевается в дорогих магазинах.

8. К деньгам женщина должна относиться легко: если они у нее есть, она должна уметь их тратить. Если же их нет, не должна печалиться.

9. Как бы женщина не была стеснена материально, в ее гардеробе все равно должна быть хотя бы одна хорошая шуба и пара приличных туфель.

10. У себя дома женщина может как угодно холить, лилеять, чистить и оберегать свою единственную дорогую шубу. Но в гостях неприлично теребить хозяев ради особого для нее места. Настоящая женщина должна с легкой небрежностью скинуть шубу с плеч на руки кавалеру и забыть о ней плоть до момента ухода.

11. Во взаимоотношениях с мужчинами у женщин есть целый ряд приемуществ:
а) женщина может позволить себе капризы и смену настроений – мужчине это не пристало;
б) мужчина, пообещав, должен сдержать слово – женщина может и передумать;
в) мужчина всегда должен приходить вовремя – женщина может опоздать на 10 минут. Но даже если она опоздала на 45 минут, ей достаточно мило улыбнувшись, просто извиниться.

12. Не спешите прогнать непонравившегося кавалера. Чем больше мужчин окружают женщину, тем более притягательна она для остальных. Подождите. Рано или поздно в этот круг попадет тот, кто вам нужен.

13. Рядом с мужчиной женщина имеет право делать то, что ей нравится. Выполнять чужие прихоти - удел мужчин.

14. Как бы не был приятен вечер, проведенный с мужчиной, ночевать женщина должна у себя дома. Не имеет значения, выйдите ли вы из-за стола или встанете с постели. И неважно, что уже полночь или далеко за полночь. Пока не наступило утро, вечер продолжается. А значит мужчина должен будет вас проводить и до момента расставания остаться кавалером. Если же вы поддадитесь на уговоры и останетесь, будьте готовы к переменам. С наступлением утра невыспавшийся мужчина, рассеянно чмокнув вас в лобик, будет торопиться на работу. А вам предстоит в чужом фартуке на чужой кухне готовить завтрак на скорую руку. Домой утром вы тоже поедите самостоятельно. Короче говоря «карета» превратиться в «тыкву».

15. Слезы - сильное оружие женщины, но применять его надо как можно реже. Постоянно плачущая женщина вызывает не сострадание, а раздражение.

16. Если женщина не хочет отвечать на конкретный вопрос, ей достаточно многозначительно улыбнуться. Да и во многих других ситуациях улыбка действует обезоруживающе.

17. Женщина может быть разносторонне образованной и хорошо начитанной. Но без умения вести разговор «обо всем и ни о чем» ей не прослыть интересным собеседником.

18. Женщине не стоит с места в карьер декларировать сразу все свои достоинства. Чем больше ее недооценят вначале, тем больше у нее шансов выиграть в итоге.

19. Женщина должна знать себе цену, но никогда не стоит ее называть.

20. Умение женщины красиво раздеваться – завораживает.
Умение красиво одеваться – привораживает.

21. Мужская привязанность? Нет ничего проще! С самого начала приучите мужчину тратить на вас деньги и свободное время. И совсем не важно, будет он вам дарить цветы или дорогие подарки, станет водить по ресторанам, сделает в квартире евроремонт или собственноручно побелит потолки. Главное – не забывать, что мужчины гораздо больше ценят то, что отдают, чем то, что получают.

22. Женщине, умеющей нравиться, не избежать пересудов. Но это тот самый случай, когда не надо прислушиваться к общественному мнению. Выше голову! Лучше быть кокеткой, чем сплетницей.

23. Для поддержания тонуса женщине время от времени надо что-то в жизни менять: перчатки, работу, мужей. Если с работой и мужем повезло, почаще меняйте перчатки.

24. Пока женщина ощущает себя женщиной, ей никогда не поздно начать все сначала.

[jeni]

                                           Женская школа
          
    1. Мужчина создан, чтобы что-то постоянно отдавать, но ему об этом знать не обязательно.

2. Женщина для Мужчины - вопрос престижа. Дай ему возможность восхищаться его же выбором, и он скоро сам себе начнет завидовать.

3. Он подвержен настроению, это нестабильная система, его легко вывести из себя и так же легко туда вернуть. Сделай так, чтобы рядом с тобой он был добронравным.

4. Он очень уязвим. Hе дай ему понять, что ты в курсе, и можешь применить его слабость против него - шарахнется так, что легко проломит стену.

5. Твой Мужчина лучше всех. С минимальной периодичностью раз в неделю ему надо об этом напоминать. Прояви фантазию, заметь: он отлично водит, классно решает проблемы, легко и непринужденно общается по телефону, никто кроме него не умеет так жарить картошку фри, он супер-собеседник, выбирает изумительные подарки и т.д. Главное - не повторяйся, заметит.

6. Если он декларирует свое презрение к своему гардеробу, не верь, - блефует. Hастоящий Мужчина хочет быть безукоризненным, так помоги ж ему! Мимоходом заметь, что он отлично выглядит, стильно выбрал галстук, неотразим в этих старых джинах. Скоро он будет советоваться, и ты изящно сможешь наконец-то изжить из шкафа эту жуткую полосатую рубашку!

7. Он нуждается в твоем умении прощать ему кое-чего. К <кое- чего> отнеси его раздраженность как эхо рабочего дня, оторванную пуговицу, измазанный рукав новой рубашки, сгоревшие гренки, неоплаченный по забывчивости счет и еще миллион вещей. Помни - дело житейское, главное спокойствие! Это высшая школа верховой езды, а не площадка укротителя.

8. Внимание! Пункт для виртуозных всадниц: интересуйся, что он делает, о чем думает, что планирует. Будь внимательна и вдумчива, задавай дельные вопросы, обсуждай. Отвыкай говорить о магазинах, и скоро Мужчина будет говорить с тобой о делах, с этого момента твой рейтинг неудержимо летит вверх. Держи посадку!

9. Мужчина не может жить без нежности, но скорее умрет, чем признается в этом. Hе скупись на ласку - тут, мы думаем, сама нафантазируешь.

10. Мужчина поведен на острых ощущениях: ищет их в спорте, казино и на горных лыжах. Хочет - пусть получает. Закатай ему стриптиз среди рабочей недели прямо у входной двери.

11. Он должен быть послушен и чувствовать грань: обижайся, злись, грюкай дверью, отмалчивайся, говори ему прямо, когда он не прав, но будь великодушна при первой попытке попросить прощения. Редкий мужчина извиняется дважды.

12. Мужчина живет в иллюзорном мире своих идеалов, стереотипов и представлений - это защищает его хрупкую психику от потрясений. Hе трогай ЭТО, пусть живет. Твое дело принимать за него правильные решения и вешать на них его именные ярлычки.

13. Верь в него, и он свернет горы. И вывезет тебя на вершину.

14. Он любит внимательное обращение, но при этом очень прост: твои команды должны быть ясны и понятны. Оставь образный язык для подруг.

15. Мужчина обладает звериным чутьем на любую фальшь и натянутость - искренне верь во все, что делаешь. Приложи к ему, Твоему, Дорогому, Мужчине любовь и душу - твое олимпийское золото у тебя.

[Юся]

Еще одно объявление в маршрутке. Видела сама. "Нашему экипажу требуется бортпроводница. Можно б/у"  
И еще. "Не хлопайте дверью, иначе она свалится вам на ноги!"

[der]

А в наших маршрутках так точно большая часть этих объявлений присутствует. Сама видела. Когда читала - всё было таким знакомым, как буд-то на работу съездила.

[jeni]

                                                Прикольные смс    


Доехала нормально, целую.
Твоя крыша.

Поздравляю тебя с наступающим божественным праздником. Желаю следующий праздник встретить в раю...

Уважаемый абонент! Ваша SIM-карта заблокирована, звонки отключены, договор аннулирован, а Ваша предоплата нас не @бёт.

Я хочу тебя, любимая, хочу обнять и поцеловать, раздеть и положить на кровать, укрыть одеялом и … спать!

Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты мне не позвонишь, я вступлю в серьёзные отношения пылесосом.

Милый, тебя разбудил телефон, чтобы ты узнал, я тебя очень сильно люблю, спи дальше, солнышко моё!

Пришли смс, очень хочу услышать твой голос.

Тебя сейчас послать или по факсу?

Рядом с тобой я чувствую себя такой(им) умной(ым)!

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

Мужчина - загадочное явление.
Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя.

Не грусти,
А то грудь не будет расти.

Принца можно прождать всю жизнь,
а мужик, каждый день нужен.

Парни, что часы.
Их каждый день нужно заводить.

Любимый(ая), таких как ты, не было, нет и не надо!

Мне с тобой хочется всего и сразу, а получаю ничего и постепенно.

Ради тебя я бы пошёл куда угодно, хоть на край света! Ты обещаешь мне остаться здесь?

Сынок, немедленно приходи домой.
Тебя ждет большой и толстый ремень.

Пришли мне срочно факс!
У меня кончилась туалетная бумага!

Обнаружен вирус!
телефон заблокирован!
телефон заблокирован!
телефон заблокирован!
Что? Занервничал?

Что наша жизнь? - Игра.
Сюжет? - Отстой.
Зато, какая графика!

Я помню страшное мгновенье:
передо мной явилась ты...

Бог сотворил землю,
Бог сотворил леса,
Бог сотворил тебя тоже.
Даже Бог делает ошибки.

У-сё!:)

[jeni]

                          Мужчина в системе домашних координат!

Есть пять основных типов: "завхоз", "терминатор", "ленивец", "слон" и "золотце". Кто же достался именно тебе?

ТЕРМИНАТОР (максимум по шкале участия и разрушений).

Самый опасный в домашнем хозяйстве мужик. Такой с похвальной готовностью возьмется отремонтировать дверцу твоего шкафа, или вбить пару гвоздей в стену для свежекупленного натюрморта. Однако, через пару часов его усердной работы любимый шкафчик навсегда выйдет из строя, а в стене появится с десяток внушительных выбоин, для заделывания которых придется вызывать бригаду штукатуров. В общем, чем активнее он участвует в домашних делах, тем сокрушительнее последствия его деятельности. У такого в руках все горит- Но, увы, в прямом смысле этого слова.

Разумеется, в "терминаторе" есть и свои плюсы. Во-первых, жизнь с ним похожа на занятие экстремальным видом спорта: никогда не знаешь, что он выведет из строя завтра - газовую трубу, электропроводку или пару китайских вазочек 17-го века, доставшихся тебе в наследство от прабабушки. Во-вторых, через пару лет, проведенных с ним под одной крышей (если, конечно, выдержишь), ты навсегда избавишься от вещизма: ведь ты как никто другой будешь понимать, что вещи - это тлен- С другой стороны, чтобы обезопасить свой дом от "терминатора" вовсе не обязательно держать его на расстоянии от своего гнездышка. Просто не загружай его "лишней" информацией: если нужно что-то прибить, переставить, отремонтировать - сразу вызывай специалистов, а ему поручи проследить, чтобы мастера все сделали на совесть. И твой "терминатор" будет "сыт", и квартира останется целой.

СЛОН (максимум разрушений при минимуме участия).

От "терминатора" этот тип отличается тем, что наносит твоему жилищу разрушения, не прилагая усилий. Поговорка "как слон в посудной лавке" - это про него. Он не участвует в домашних делах. Его специальность - разбивать, ломать, портить, пачкать. И самое обидное, что не со зла. Ведь он не виноват, что "Спартаку" забили гол как раз тогда, когда он поднес ко рту кружку пива, сидя на твоем новом бежевом диванчике. В конце концов, не его вина, что эта хрустальная ваза стояла рядом с выходом из зала. А если бы эти жалюзи нормально закрывались, он не сломал бы систему управления- В общем, он назовет тебе массу причин, почему это разбилось, разлилось, разломалось. И вряд ли поймет твой траур по очередной выведенной им из строя вещи. Бороться со "слоном" сложнее, чем с "терминатором". Нейтрализовать его пагубное воздействие на квартиру можно только тщательно продумав обстановку: диван лучше иметь кожаный или со съемными водонепроницаемыми чехлами, вазы ставить в закрытые шкафы (а лучше вообще их не иметь - чтобы потом обидно не было), ковры на полу не держать, и т.д. Тут, пожалуй, задумаешься: а стоит ли овчинка (слонятинка) выделки?

ЛЕНИВЕЦ (минимум по шкале участия и разрушений).

Самый безобидный и самый бесполезный мужчина в хозяйстве. Порою ты даже не уверена, а есть ли он вообще. Его немногочисленные передвижения по квартире ограничены маршрутами "кухня - туалет - диван". Сбивается он с этого курса редко, поэтому никаких неудобств твоему жилью не доставляет. Конечно, он может не поставить на место пепельницу, кинуть газету в прихожей или оставить в ванной грязную сорочку, но это дело легко поправимое. Хуже то, что растормошить "ленивца" на какой-нибудь "подвиг" а-ля "торжественный вынос недельного мусора" или "генеральный поход за хлебом" архисложно. И ты во избежание напрасной траты времени все делаешь сама.

ЗАВХОЗ (максимум участия при минимуме разрушений).

Это тоже еще тот тип. Он настолько хозяйственный, что это уже похоже на навязчивость. И тогда уже тебе придется контролировать свои действия: не дай бог, на полотенце в ванной пятнышко, или на плите невымытая кастрюля! Он обязательно поставит это тебе на вид. "Завхоз" просто уверен, что он один знает "что" и "как". Он на личном примере будет учить тебя готовить борщ, подробно расскажет, с какого края лучше подметать комнату, и как правильно расставить книги на полках. Надо признать, что он мастерски делает практически все, за что берется. Но жить под неусыпным контролем педанта как-то неуютно. В конце концов: кто в доме хозяйка? Нейтрализовать его можно только жестким распределением обязанностей. Причем не плохо было бы оговорить шуточные штрафные санкции за нарушение границ: например, пусть за вмешательство в процесс приготовления супа, он будет обязан повести тебя в ресторан.

ЗОЛОТЦЕ (норма).

Всякий, кто знаком со статистикой, знает, что "нормы" как таковой не существует. Это некий идеал, к которому надо стремиться. Однако, мне посчастливилось встречаться с мужчинами, стоящими очень близко к этой "золотой середине". "Золотце" некогда не смахнет с окна горшок с любимым кактусом, он возьмется за починку пылесоса только в том случае, если будет уверен, что справится с задачей, его не надо упрашивать сбегать в магазин за внезапно закончившимся маслом, и он не станет учить тебя, в какой последовательности нужно мыть посуду. Он участвует в домашних делах ровно на столько, на сколько это необходимо в данный конкретный момент, а если что-то и сломает, то только то, что и без него дышало на ладан. Однако, не все то "золотце", что блестит: кто именно залетел в твое гнездышко, ты сможешь понять только по прошествии некоторого времени. Практика показывает, что первые месяц-два совместной жизни практически все мужчины стараются быть "золотком". А вот потом-

Разумеется, здесь описаны только "полярные" типы поведения мужчин в домашнем хозяйстве. На деле черты любого из них могут быть выражены не так ярко. Однако, известный факт - с возрастом присущие человеку черты заостряются. По этой схеме ты можешь довольно легко определить, к какому типу тяготеет твой суженый, чтобы своевременно принять необходимые меры. Предупреждена, значит, вооружена. А впрочем, совет вам да любовь!

[der]

                                               
Принца можно прождать всю жизнь,
а мужик, каждый день нужен.

 А моя доченька (ей 4 года и её сейчас как раз волнует вопрос принца и замужества) как то сказала.
"Мне нужен принц, а то просто муж меня баловать будет".

[jeni]

                      Особенности содержания и разведения мужчин

Неважно каким образом мужчина появился в вашем доме- купили Вы его на рынке, взяли « в хорошие руки» бесплатно по объявлению или позаимствовали на время у соседки, уехавшей на дачу. В любом случае мужчина в доме - это ОТВЕТСТВЕННОСТЬ!!!! Его надо кормить, выгуливать, регулярно мыть и расчесывать, потому что неухоженный, запущенный мужчина не прибавит радости и не улучшит интерьер в квартире.

Прежде всего ему нужно выделить лежанку (сразу постарайтесь приучить его к постоянному месту). Для этого бывает достаточно подвести мужчину к приготовленному месту и сказать: «Лежать!!!» Эту команду наши любимцы практически всегда выполняют охотно, сколько бы раз в день она ни звучала.

Кстати, хорошо продумайте, где именно позволить ему спать. Если Вы однажды пустите его в постель, он из нее уже никогда не уйдет. ПОМНИТЕ: мужчины имеют привычку ворочаться, храпеть и приставать по утрам, чтобы их приласкали. Не очень удобно, зато ваш мужчина будет всю ночь под присмотром.

Так же приучите его получать пищу в строго отведенном месте и по графику, чтобы он не таскал куски по всех квартире, сопровождаемый стайкой верных тараканов. Регулярно забываемая мужчиной в спальне или на рабочем столе тарелка с недоеденной пищей может стать причиной вашего нервного расстройства. Поэтому при первом же недоразумении такого рода строго окрикните мужчину, подведите к оставленной не на месте посуде, ткните в нее носом. Накажите достаточно строго, но не жестоко, потому что жестокости мужчины не переносят и даже могут попробовать сбежать. Причем привязанные на привязь, немедленно стремятся ее перегрызть. (Оказывается, у них на редкость крепкие зубы и серьезные намерения!!).

Для нормального полноценного развития мужчине нужны игрушки. Вам следует выучить их названия и отвести для всех этих цацек специальную полку. Это инструменты. Если на просьбу принести разводной ключ вы дадите своему мужчине молоток, мужчина может взбеситься. Тем не менее без инструментов не обойтись: инструменты ,особенно хорошие, улучшают самочувствие и декоративные качества мужчин. Так что копите деньги на профессиональную дрель «Блек энд Дэккер». Без нее даже самый безрукий от рождения мужчина не представляет себе ну просто никакой жизни!!!

[jeni]

   
            Образовательный курс для воспитания настоящих мужчин

Этап 1: обязательный

1) Научиться жить без мамы (2000 часов)
2) Моя женщина - это НЕ моя мама (500 часов)
3) Футбол - это не более, чем спорт (350 часов)

Этап 2: жизнь вдвоем (важный)

1) Иметь детей, не становясь ревнивым (50 часов)
2) Перестать говорить глупости, когда жена принимает своих гостей (500 часов)
3) Победить синдром пульта дистанционного управления (550 часов)
4) Постичь, что ботинки сами не пойдут к подставке для обуви (800 часов)
5) Как дойти до корзины с грязным бельем, не потерявшись (500 часов)
6) Как пережить насморк, не агонизируя

Этап 3: свободное время (для обсуждения)

1) Гладить рубашку менее двух часов, с практическими упражнениями

Этап 4: Курс приготовления еды (основы, по двум уровням сложности)

1) Уровень: мое первое блюдо без сжигания кастрюли.
2) Уровень (продвинутый) Практические упражнения: довести воду до кипения, прежде чем опускать спагетти.

Темы для углубления курса

ТЕМА 1: Стирка, глажка - от стиральной машины до шкафа: ах, эти таинственные процессы
ТЕМА 2: Ты и электроприборы: в чем состоит экономическая выгода вызова компетентного специалиста для ремонта
ТЕМА 3: Последнее научное открытие: приготовление еды и выбрасывание мусора не приводит ни к импотенции, ни к тетраплегии (лабораторная практика)
ТЕМА 4: Почему не считается преступлением дарить цветы, даже если ты уже на ней женат.
ТЕМА 5: Туалетная бумага: "Туалетная бумага зарождается сама по себе на держателе рулона" (Экспозиции на тему самозарождения)
ТЕМА 6: Как поднимать и опускать крышку унитаза, шаг за шагом, и зачем это делать телеконференция с Гарвардским университетом)
ТЕМА 7: Моющие средства: дозы, практическое применение без нанесения непоправимого вреда помещению.
ТЕМА 8: Основополагающие отличия корзины для грязной одежды от пола (упражнения в классе музыкотерапии)
ТЕМА 9: Мужчина в качестве пассажира: генетически возможно не говорить и не возмущаться, пока она ищет парковку?
ТЕМА 10: Чашка из-под кофе сама идет в раковину? (Упражнения от Дэвида Копперфильда)

[jeni]

                                              Дневник натуралиста

Cреда, 4 мая
Решил жить в лесу. Разумеется, не с ровного места. Просто мне сказали "Иди в лес!" Я oбиделся и пошел.

Четверг, 5 мая
Странно, но в лесу негде жить. Пришлось соорудить шалаш. Получилось неплохо.

Пятница, 6 мая
Пытался нарисовать медведя. Во мне умер великий карикатурист. После того, как обиженный медведь отвесил мне подзатыльник. Попробовал нарисовать зайца. Получился медведь с кроличьими ушами. А во мне умер конкурент Дали. Сделал первый научный вывод - медведи ничего не смыслят в искусстве.

Суббота, 7 мая
Учил зайцев квасить капусту. Квасили долго и закусывали капустой. Думаю, рецепт найдет своих поклонников.

Воскресенье, 8 мая
Зайцы решили квасить морковку, за которой бегали в соседнюю деревню. Помогал им до полуночи, потом уснул.

Понедельник, 9 мая
Обещал угостить кабана шашлыком. Он обиделся.

Среда, 11 мая
Насобирал корзину лисичек. Нелегкое это дело - догонять лисичек и ловить их за хвост.

Четверг, 12 мая
Решил собрать гербарий. Сижу и разгребаю кучу листьев.

Воскресенье, 15 мая
Три дня прошли в тумане. Помню как курил гербарий и смеялся.

Понедельник, 16 мая
Встретил бобров. Они искали стройматериалы. Отправил их на стройку в деревню.

Среда, 18 мая
Слушал как трещит дятел. Потом растопил смолу и обмазал все дерево. Дятел уже три часа как пытается вытащить клюв из дупла.

Пятница, 20 мая
За дятлом прилетели родственники. Образовали генеалогическое дерево. Смотрится красиво.

Воскресенье, 22 мая
Проснулся от страшного шума. Долго не мог понять в чем дело. Потом увидел - дятлы улетели. Вместе с деревом. Пропал уникальный научный труд.

Вторник, 24 мая
Вернулись бобры. Злые и без зубов. Хотели унести со стройки вбитые сваи. Теперь ищут стоматолога. Хотели меня избить, но тут появились зайцы. Они решили квасить морковку и капусту одновременно. Бобры к ним присоединились.

Четверг, 26 мая
Бобры до сих пор водят хоровод вокруг старого пня.

Суббота, 28 мая
Через три дня начнутся летние каникулы. Опять будет полный лес пионеров и прочих недоумков. Собрал военный совет. Будем решать как обороняться.

Понедельник, 30 мая
Бобры вернулись от стоматолога. Всем вставили новые стальные зубы с алмазным напылением. Теперь бобры грызут бетон и перекусывают арматуру.

Среда, 1 июня
Начались каникулы. Первый костер пионеры развели возле реки и полночи горланили какую-то чушь про коммунизм. Потом оставили революцию в покое и кто-то затянул душераздирающую балладу из репертуара "Радио Шансон". Волки от тоски стали подвывать и пионеры заткнулись.

Четверг, 2 июня
Пионеры обустраивают лагерь. Мечтают поймать енота и дрессировать его как сторожевую собаку. Еноты ушли в партизаны.

Пятница, 3 июня
Прошла первая партизанская диверсия енотов. Они сгрызли весь крепеж палаток и долго прыгали на спящих захватчиках. Потом решили провести второй рейд, на который хотят пригласить из соседнего леса пару диверсантов-скунсов. Как говориться, лучше сжечь избу, но спасти деревню. Запах с лужайки со временем выветрится, зато пионеры свалят к маме с папой.

Воскресенье, 4 июня
Еноты вернулись с подозрительно дергающимся мешком. Сказали что скунс не хотел идти и пришлось его просто похитить. Вот что делает с мирными животными военное положение. Ждем глубокой ночи для проведения операции.

Вторник, 6 июня
Все прошло совсем не так, как планировалось. Скунса удалось забросить в палатку и это было последнее, что шло в соответствие с задуманным. Сначала был дикий вопль неожиданности, потом бодрый голос заорал на весь лес: "Пацаны! Это круче чем дихлофос!" и вся банда пионеров собралась вокруг палатки. Они в порядке очереди заходили внутрь и выходили с косыми от кайфа глазами. Это продолжается второй день, скоро скунс сам от себя задохнется. Его держат под надзором и не выпускают.

Четверг, 8 июня
Вокруг палатки со скунсом пионеры соорудили забор. Сорока доложила что скунс на привязи гуляет возле палатки. Пионеры явно прониклись таким заменителем дихлофоса и боятся его потерять.

Суббота, 10 июня
Пионеры бродят в состоянии постоянного токсикоза. Уже не поют. Их вожатые вообще не подают признаков жизни. Надо спасать скунса.

Воскресенье, 11 июня
Бобры с удовольствием сгрызли забор. Едва они сделали это, как скунс из последних сил рванул домой. Он мог бы побить все мировые рекорды по бегу на длинные дистанции.

Четверг, 15 июня
Поляна понемногу пришла в себя. Вернее, ее оккупанты. Они долго бродили по лесу, разыскивая свой источник кайфа.

Суббота, 17 июня
Тоскуя по прошедшему веселью, пионеры опять развели костер и принялись петь. Пели намного хуже, чем в первый день. Притихли только после того, как из лесу выбрел злой медведь и загасил костер естественным способом. В цирке пионерам такое явно не показывали. Теперь им будет что вспомнить в сочинении "Как я провел лето".

[Vale]

На работе как на работе

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените это кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".

9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

11.Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12.По возможности бегите вприпрыжку, вместо того, чтобы просто идти.

13.Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

14.Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

15.Подпевайте певцам в опере.

16.Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"

18.Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например:"Если что, я в сортире,в третьей кабинке".

19.Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

20.Дней за пять до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившему вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.[/color]

[Eleanor]

поэма о йогуртах

Я с детства был здоров и горд,
Ходил во фраке.
Но ощущался дискомфорт -
Мешали шлаки.

Порой прижмет - аж силы нет!
Но тут, однако,
Найдешь в округе туалет -
И нету шлака.

Теплей погода, холодней,
Разгул, диета -
Не мог прожить и пары дней
Без туалета.

Но, к счастью, не стоит прогресс,
А лезет в гору.
И понял я, что это стресс
Мне портит флору!

Тогда я начал пить "Данон".
Причем помногу.
Я верил, что поможет он,
Как верят в Бога!

И пил пятнадцать дней подряд -
Клянусь вам честью!
Как будто срок мотал за мат
В прилюдном месте.

Шептала мне старушка-мать:
Сынок, не надо!
Кончай Данон употреблять,
А выпей йаду!

Не слушал. И пришла беда.
И вот, дождался.
Я обосрался, господа!
Я обосрался!

Сижу поникший будто тень
В отхожем месте
И дольше века длится день
С рулоном вместе.

Я здесь который день подряд
Слагаю строки.
Рулон диктует мне формат -
Он не широкий.

Данон! Ужасный страшный зверь!
Побойся Бога!
Просунь мне денег в щель под дверь!
Помяв немного!

(источник)

[jeni]

                                       Об истиных женщинах    

Женщина любит втирать кремы в кожу, а истинная женщина покупает такие, которые впитываются сами.
На женщине потрясающе смотрятся наряды, а истинная женщина потрясающе смотрится в таковых.
Женщина делает педикюр летом, а истинная женщина - вне зависимости от времени года.
Женщина скрывает, что умна. Истинная женщина и не собирается.
Женщина откажется от десерта, а истинная женщина его съест, и потом проголодает неделю. Но никогда не признается, что она - на диете.
Женщина ценит приятную мужскую компанию. А истинную женщину ценит эта компания.
Женщина побеждает соперниц, а истинная женщина их не имеет.
Женщина - подарок для супруга. А истинная женщина подбирает супруга себе в подарок.
Женщина не покажет, что ей скучно в компании. А истинная женщина покинет компанию за минуту до того, как ей станет скучно.
Женщина наряжается, чтобы нравиться окружающим. А истинная женщина - чтобы нравиться себе.
Женщина ревнует тайно. А истинная женщина, при первом поводе для ревности, забывает о существовании этого мужчины.
Женщина разоряется, если ей понравилась вещь, а истинная женщина находит, кого разорить.
Женщина следует советам модных журналов. А истинная женщина является для них источником вдохновения.

[jeni]

                                      Семейная жизнь. Жена.    

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю - все продолжают спать.

7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю - все продолжают спать.

7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!"

7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет.

7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией "Няни".

7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.

7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.

7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купитьколбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.

7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.

8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки

8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.

8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.

8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.

8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.

8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.

8.28 одеваюсь

8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему "Облака белогривые лошадки",целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.

8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)

8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.

8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.

9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.

9.15 понимаю, что забыла включить чайник

9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.

9.30. хочу жрать

10.00 работаю

10.30 работаю

11.00 работаю, сколько можно?

11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.

11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?

11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.

11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой * поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.

11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг!

Эротически пофантазировала одну минуту и все.

11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его - что делать?

Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!

11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.

12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.

12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.

12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.

13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.

13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза - рыдаем, бежим в класс.

13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.

13.07 кажется я орала так: "*вашу мать*какая* поставила* пятым уроком*эту*в*экологию*и *не предупредила***родителей???

13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом - моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.

13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,

13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.

13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.

13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.

13.40 болтаю с подружкой по телефону

14.00 болтаю с подружкой по телефону

14.30 болтаю с подружкой по телефону

14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?

15.00 работаю

16.00 хочу жрать… ладно, секса тоже хочу

16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.

19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!

19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.

19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.

19.20 проверяю уроки

19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки

19.25 мучаем с дочерью "Хоббита". Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием "Пауки и мухи"? Как сказала одна моя знакомая: "Пособие для начинающих скинхедов".

19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.

19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.

20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.

20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.

20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.

20.45 я у мартена

21.45 я у мартена…

23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей…

Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

[Irene]

В рогах правды нет.

Нет предела беспределу.

Не болей – врач не дремлет!