Юмор - улыбка разума II

[Ксю]

Как сделать счастливым мужчину:
1) заниматься с ним любовью, 2) кормить, 3) оставить в покое!
Как сделать женщину счастливой? Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
другом, товарищем, любовником, братом, отцом, хозяином, учителем, поваром, кровельщиком, сантехником, механиком, декоратором, стилистом, сексопатологом, геникологом, психологом, психиатром, терапевтом, смелым, организатором, хорошим отцом, чистоплотным, любезным, добрым, щедрым, нежным, внимательным, галантным, интелигентным, образованным, с чуством юмора, изобретательным, спортивным, сильным, понимающим, уступчивым, терпимым, снисходительным, осторожным, мягким, расслабленным, амбициозным, решительным, надежным, увлеченным, вежливым,
не забывая при этом:
часто делать комплименты, любить заниматься шопингом, не скандалить и не искать проблем, быть богатым, не раздражать ее, не смотреть на других девушек,
в то же время необходимо:
быть внимательным к ней, не быть ревнивым, ладить с ее семьей, находить для нее время...
в тоже время оставляя ей пространство, заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО:
НИКОГДА! не забывать даты: дней рождения, первой встречи, помолвки, свадьбы.
И ЕЩЕ! НАДО ласкать, хвалить, баловать, быть отзывчивам, благоухать, массажировать, ремонтировать, быть проникновенным, петь серенады, говорить комплименты, быть опорой, кормильцем, утешать, дразнить, шутить, умиротворять, стимулировать, поглаживать, похлопывать, обнимать, игнорировать, нянчить, возбуждать, мирить, защищать, звонить, уметь предвидеть, сглаживать, прижимать, прощать, соучаствовать, развлекать, очаровывать, подносить вещи, делать одолжение, вызывать восхищение, присутствовать, доверять, оборонять, одевать, хвастаться, относиться благоговейно, делиться сокровенным, развращать, заключать в объятия, умирать за, мечтать о, не замечать полноты, вознаграждать, притрагиваться, увлекаться, превращать в идола, молиться на...

[Fler]

Как сделать счастливым мужчину:
1) заниматься с ним любовью, 2) кормить, 3) оставить в покое!

Ксю, прямо в точку

 

[Henrietta]

Только, что смотрела КВН, и вот.
Улыбайтесь, господа, ведь именно с таким выражением лица делается большинство из нас...

- Кто это там кричит у соседей?
- Аа.. это Катька - беременеет.

[Алуся]

Стою я как-то у м. Полежаевская, жду жену с работы и наблюдаю
картину: из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со
всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых
палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая
в скорости четверолапому другу, с криками: "Стоять! Джек!
Стоять! Стой, сволочь!" появляется явно запыхавшийся мужик с
поводком. Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с
молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в
стол. Не долго думая, грузин произносит :"Бэры што хочэш и
уходы", ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и
убегает. Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину
из кармана мелочь, бормочет: "Прибью гада" и продолжает погоню

[Eleanor]

Учебник для начальной школы "Зачем нужны налоги"

[Irene]

Российские медики установили, что, делая 1800000000 прыжков в секунду во время телефонного разговора, вы рискуете попасть в резонанс с частотой сотовой связи, что неминуемо негативно отразится на состоянии ваших внутренних и внешних органов.

[Юся]

Нашла в своих закромах:


УНИВЕРСАЛЬНЫЙ ОБРАЗЕЦ ПРОТОКОЛА СУДЕБНОГО
ЗАСЕДАНИЯ ПО
УНИВЕРСАЛЬНОМУ УПК
ВСЕХ ВРЕМЕН И НАРОДОВ

(ИСПОЛЬЗОВАТЬ В РАБОТЕ
СЕКРЕТАРЕЙ СУДЕБНОГО
ЗАСЕДАНИЯ РЕКОМЕНДУЕТСЯ
С ОСОБОЙ ОСТОРОЖНОСТЬЮ
ЛИЦАМИ, ДОСТИГШИМИ
18-ЛЕТНЕГО ВОЗРАСТА)

Протокол судебного заседания по делу без номера, которое много лет пылилось в канцелярии

1 июня 2002 года ? районный федеральный суд в составе:
председательствующего ***„„? ? :? **
с участием прокурора **№%*:»;%;»
адвоката ? ? %(«*?)(! №%
при секретаре ;:»? ()(? %№:()»
рассмотрел в открытом для свободного доступа всех кому не лень судебном заседании уголовное дело по обвинению подсудимого с неустановленной предварительным следствием личностью во всех смертных грехах и еще много в чем, предусмотренном УК РФ
Судебное заседание открыто с утра пораньше в 10-00
В судебное заседание явился подсудимый, доставлен труп потерпевшего, явилось много неприглашенной публики и сотрудников милиции.
В судебное заседание как всегда не явились: свидетели.
Устанавливается личность подсудимого.
.....................................
Личность подсудимого медленно, но верно установлена.
Объявлен состав суда.
Для сотрудников милиции состав суда объявлен еще раз.
Разъяснено право отвода.
Суд объявляет перерыв в судебном заседании для вызова в судебное заседание специалиста для разъяснения права отвода отдельным не очень умным категориям граждан.

После перерыва судебное заседание продолжено в том же составе суда.
Так и не постигшие состав суда удалены из зала суда.
Отводов нет.
Подсудимому разъяснено, что, собственно говоря, прав в процессе у него никаких нет и вообще, лучше сидеть, молчать и со всем соглашаться.
Подсудимый: все понятно, но есть ходатайство:
— Прошу немного приоткрыть занавеску на окне, потому что я страдаю клаустрофобией (следовательно, сажать в тюрьму меня нельзя по состоянию здоровья), справку о чем я готов предоставить для обозрения суду. И еще: прошу прекратить уголовное дело в отношении меня в связи с деятельным примирением с родственниками потерпевшей.
Обсуждается заявленное подсудимым ходатайство.
Адвокат: Я ничего не понял, но поддерживаю.
Прокурор: Протестую насчет открытия занавески. Я боюсь высоты. А до остального мне все равно нет никакого дела.
Суд постановил: оставить данное ходатайство без рассмотрения по существу.
Судья требует, угрожая секретарю скорой расправой, занести в протокол замечание адвокату за принудительный привод в зал судебных заседаний своих домашних животных, а именно:
1) Хомячка. Самца (л. д. 344 заключение эксперта), возраст 3 месяца, прожорливого (л. д. 345 жалоба эксперта).
2) Кота. Самца, возраст 2 года, окрас типа брюнет.
3) Лошадь. Самца, большого, окраса светлого, возраста неопределенного, породы Орловский рысак (т. 2 л. д. 23-35 . заключение экспертизы).
Обсуждается вопрос о возможности начать судебное следствие в отсутствие неявившихся лиц и в присутствии такого зверского количества животных.
Подсудимый: Протестую! Прошу вызвать в судебное заседание девушку-понятую, блондинку, она мне понравилась еще при досмотре.
Адвокат: Не возражаю начать судебное следствие в отсутствии неявившихся лиц, протестую против вызова в судебное заседание понятых.
Прокурор: возражаю. Считаю, что мнение адвоката основано только на ревности к подсудимому, так как девушка-блондинка ему тоже понравилась.
Суд постановил: начать, а там поживем, увидим.
Судебное следствие начато.
Оглашается обвинительное заключение.
Подсудимый: по-моему, это заключение не по моему делу. Вину не признаю.

Устанавливается порядок исследования доказательств по делу.
Прокурор: я снимаю с себя ответственность за порядок исследования доказательств по делу, так как у вас в зале по жизни полный бардак и беспредел.
Суд постановил: действовать по обстоятельствам.
Суд переходит к допросу подсудимого.
Подсудимый:
— По существу заданных мне наводящих на долгое размышление вопросов могу пояснить следующее. 21 марта 2002 года я вышел из своего дома и пошел к своему другу Коноплеву Артуру Дезирбабаевичу, 1978 года рождения, паспорт П 40 99 456834, проживающего по адресу: ул. Краснодонская, д. 13, кв. 34, и накупил у него наркотиков: 10 граммов героина, 4 грамма 3-метилфентанила, и марихуаны превеликое множество. Потом спустился от него и продал все это втридорого каким-то хачикам. Потом с этими же хачиками, договорился на завтра в 13-00 о встрече по адресу: Среднеохтинский пр., д. 5, кв. 18 и о том, что я приобрету у них партию огнестрельного оружия. Потом я пошел гулять. В 15-00 я увидел собаку неопределенной породы, вида и цвета, без определенного места жительства. В 15-10 я пригласил ее к себе пожить. В 15-40 она согласилась и пошла со мной. В16-10 мы уже были у меня дома. В 16-30 мы сели обедать, и вдруг она незаконно проникла в мой холодильник прямо у меня на глазах, тем самым совершив преступление, предусмотренное ст. 161 УК РФ и похитила оттуда палку колбасы «докторской», стоимостью 154 руб., она же неоднократно, путем свободного доступа, воспользовавшись тем, что за ее действиями я не наблюдал, запрыгнула на стол и тайно похитил пол батона «городского» стоимостью 5 рублей, причинив мне значительный ущерб, тем самым совершив преступление, ст. 158 ч. 2 п. «в, г» УК РФ. Она же совершила умышленное уничтожение чужого имущества, а именно: проникая в холодильник, повредила дверь указанного холодильника зубами, причинив мне не поддающийся экспертной оценке в виду антикварного состояния холодильника, значительный ущерб, то есть совершила преступление, предусмотренное ст. 167 ч. 1 УК РФ. Она же совершила угрозы убийством, демонстрируя зубы (ст. 119 УК РФ), она же совершила покушение на умышленное причинение вреда здоровью, пытаясь меня укусить (30 ч. 3 — 111 ч. 1 УК РФ) и т. д. Я не выдержал и нанес ей не менее 150 ударов по разным жизненно важным и неважным частям тела. В связи с тем, что действиями потерпевшей мне причинен материальный ущерб прошу взыскать с нее компенсацию, а именно — шерсти клок, так как взять с нее все равно больше нечего.
На нескромный вопрос суда, подсудимый:
— я привел ее к себе домой, потому что мне стало ее жаль.
На вопрос с подковыркой прокурора, подсудимый:
— я не раскаиваюсь в содеянном.
Вопросов нет.
Судья после долгих споров с участниками процесса и кровавой драки с прокурором постановил: обозреть в судебном заседании вещественное доказательство — труп собаки породы дворняга (т. 14 л. д. 43-76 заключение экспертной комиссии из 15 человек).
Суд обозревает вещественное доказательство.
Подсудимый дает комментирующие показания относительно физиологии вешдока.
Судья постановил: после провозглашения приговора возбудить уголовное дело в отношении подсудимого по ст. 308 УК РФ.
Суд переходит к допросу свидетеля.
Свидетель наотрез отказывается предоставлять суду данные о своей личности.
Несмотря ни на что, предупрежден об ответственности за отказ от дачи показаний и за дачу заведомо ложных показаний по ст. 307-308 УК РФ, о чем взята подписка, которая в будущем все равно будет использована против него.
Свидетель:
— Я плохо понимаю, на фига я здесь. Подсудимого не знаю. С потерпевшей не имел чести знаться. В дружеских, враждебных или интимных отношениях не состоял. По обстоятельствам преступления сведений не имею. Могу я идти домой?
Вопросов нет.
Суд переходит к исследованию письменных материалов дела.
После продолжительных поисков выяснилось, что все материалы дела куда-то подевались.
Дополнений нет.
Обсуждается вопрос о возможности закончить судебное следствие неявившихся лиц.
При помощи судебных приставов возражения участников процесса подавлены.
Суд постановил: кончить.
Суд переходит к судебным прениям.
Слово предоставляется прокурору в поддержку обвинения:
— прошу признать подсудимого виновным в 70 % статей УК РФ и назначить ему наказание в виде подписки о невыезде из зала суда. Вещественное доказательство — труп собаки породы дворняга уничтожить путем разлома.
Слово предоставляется адвокату в защиту подсудимого:
— на самом деле подсудимый ни в чем не виноват. У него есть алиби: я был с ним в интимных отношениях неразлучно с 20 по 22 марта 2002 года и никаких противоправных действий он не совершал. Прошу его оправдать.
Прения завершены.
Реплик нет и быть не может по причине внезапной смерти прокурора и адвоката в зале судебного заседания под радостные возгласы и аплодисменты присутствующих в зале представителей различных правозащитно — террористических организаций.
Суд объявляет перерыв для уборки трупов.
После перерыва судебное заседание продолжено в том же составе.
Подсудимому предоставляется последнее слово.
Подсудимый: не знаю, что сказать. Я не жалею о случившемся, потому что СМЕРТЬ ЭТИМ ТВАРЯМ!
Суд удаляется в совещательную комнату.
Оттуда слышны звон бокалов, подозрительные шорохи, потом шумы и, наконец, взрыв. Приговор вынесен из совещательной комнаты вместе с телом председательствующего и провозглашен стоя, заодно с минутой молчания в память проведения данного судебного заседания. Разъяснено, что данный приговор не может быть ни обжалован ни опротестован никем и вступает в силе немедленно. Судебное заседание закрыто навсегда.

Подписи: Единственный выживший после трагических событий секретарь:
……………..

[Юся]

У моей собаки длинные уши с черными глазами.

Вдруг я услышал лай собаки — это были охотники.

Медведь закричал не своим голосом.

Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.

Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек.

И тогда он взял нож и застрелился.

Из-за угла высунулось лицо собаки.

На нем были сапоги на размер больше него.

Оля съела бублик вместе с собакой, которая бежала впереди.

Дворян гораздо чаще вызывали на дуэль, чем к начальству.

Полководцы — смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

У мамы около рта появилась веселая улыбка.

Раздался звонок на обед, и рабочие пошли ужинать.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Тарас Бульба говорил своему сыну: «Чем я тебя породил, тем я тебя и убью»
Пугачев пожаловал Гриневу шубу и лошадь со своего плеча.

Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.

Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!

[Vittoria]

Как это было.
- И тогда она пошла в лес.
- И привязалась веревкой к дереву.
- Не понял? Зачем?
- А прикольно. Представь – пошла и привязалась сама. А отвязаться не может.
- Да ну.. Дурость какая-то. Давай лучше она пошла в лес и увидела маленький домик...
- Собачью конуру? В лесу? Веревкой привязаться – дурость, а собачья конура в темном и дремучем лесу значит - не дурость?
- Яшка!!! Ну почему собачья конура-то? Просто маленький домик. Для маленьких людей.
- Цирк лилипутов!!!! Только у нас!! В чаще леса!!! Ежедневно!! Цирк лилипутов!!! Карликовые таксы и такие же клоуны!!
- Дурак. Ну как есть - дурак. Гномики в нем живут.
- Гомики?
- Гномики!!! И она зашла к ним в дом и...
- И заорала «Айяяяяя!!!»
- Чего это она заорала?
- Башкой об маленький косяк впилилась. Все-все... Не буду больше. А в это время в замке ее мачеха брызгала на трюмо святой водой. Зеркало выло от непереносимых страданий и кричало «Я пошутило!!! Пошутило!!! Ты самая-самая красивая!!! Нет тебя прекрасней!!»
- Яшка, дам по шее сейчас!! А гномикам понравилось как она убрала у них в домике и предложили ей жить с ними.
- А не офигели твои гномики? За тяжелый труд девушки своей карликовой натурой расплачиваться?
- Не в этом смысле жить, а в смысле приют ей дали.
- И стала она жить-поживать, детским приютом управлять.
- Предложили ей кров!!
- Так и сказали «Щяс мы тэбэ кров пустим, дэвушка!».
- А как сказать, умник?
- Предложили ей разделить с ними жилище.
- Раздел имущества, да Вилька?
- Прописали ее у себя. Предложили ей пожить у них!! Вот!!
- (ехидно) С кем?
- Ни с кем, извращенец! Просто пожить у них. На одной такскть, жилплощади.
- Хорошо. А мачехе зеркало сказало, что Белоснежка по прежнему жива. И поняла она что егеря ее обманули. И тогда мачеха напоила ядом яблоко, переоделась старухой и отправилась..
- На рынок! И отправилась на рынок продавать яблочко! Мачеха была из узбеков! И напоило ядом не яблоко, а дыню!!
- Достал уже! На тебе!!(отвешивая подзатыльник)
- Мааааааммм!!! Вилька дерется! Скажи ему!!!!
- А чего он мне мешает? Скажи ему чтоб не мешал!!!!
- Яков и Вильгельм Гримм!!! Немедленно прекратите!!! Вы же братья!!!


Автор - frumich

[Aleks]

Викки, супер! Ржу - не могу.

Алекс, и тоже!

[Aleks]

[Eleanor]

Рецепты:

Средство от насморка
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.

Средство от аппендицита
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.

Средство от головы
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной
бумагой до исчезновения симптома.

Средство от дурного глаза
По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще".

Мочегонное
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.

Жаропонижающее
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через
махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.

[Fler]

[color=b8860b]Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.



Счет:

корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;

комбинированная окраска (черный с белым) 150$;

кожаная обивка 100$;

бак для молока зима-лето 50$;

ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);

полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;

система снижения токсичности выхлопных газов 60$;

всепогодные и вседорожные копыта 100$;

двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;

многотональный гудок 135$;

голубые глаза, галоген 150$;

системы использования любого питания 1250$



Всего за корову согласно по счету - 4910$
[/color]

[Eleanor]

Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий доменных имен.


Это подчас смешные или нелепые имена сайтов. Газета называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие имена сайтов появлялись случайно.

Примером такого названия может служить адрес penisland.com. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове"), где можно купить авторучки.

Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить:
whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей.
expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами.
therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов.
molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.

Удалось также обнаружить и другие, не менее забавные названия сайтов. Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.

Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).

На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.

Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.

Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.

Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.

Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.com приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.

Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.

[jeni]

Объявления в Маршрутном такси

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь - дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
- Если хочешь жить - заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
- Закурил сам - угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
- Надпись на двери "Дверями не трахать".
- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
- Остановки произносите громче - водитель глухой
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
- По салону не бегать!
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.