Юмор - улыбка разума II

[Eleanor]

Продолжение юморного топика...

[Tamarka]

Мой муж некоторое время работал в редакции одной из газет криминальной хроники, там был раздел «Криминальный сюжет», в котором печатались небольшие по объему творения местных творческих масс. Желающих напечататься в газетке было очень много.
Вот отрывки из творчества.

Выглядел он необычно: высокий и одежда на нем висела, как будто давно не надевал.

Человеку же спать надо, у него все-таки жену убили!

-- Ладно, ладно, полегче… -- заскрежетал открываемый Гариком замок, -- а то вот возьму -- и передумаю.

Темно-серый костюм сидел на нем, как влитой, с укладкой на голове, словно только из парикмахерской.

она отложила телефон в сторону и беззвучно уставилась в стену.

Мозг Эсполито стал услужливо вырисовывать ему дальнейший контур женского бедра, уже скрытого юбкой

Он с неудовольствием отметил тот факт, что навязчивая вездесущая щетина уже стремительно входила в свои права.

Брайн рельефно изогнул бровь, продолжая массировать пристальным взглядом молодое лицо собеседника

Игнорировал алкоголь в любой форме его проявления

С заразительным интересом буравил взглядом носки своих белых туфель

и оторвал «Форд» от обочины

официальная резиденция тайного братства

Дабы не быть перебитой

Пока мне ее было видно только сзади так что лица рассмотреть я не могла.

Он однозначно вздрогнул

После этих слов лицо Густава мгновенно избавилось от придурковато-наивного выражения, что на нем висело, и стало задумчиво испуганным.

Глаза, жившие отдельно от остальных органов Валентина

На лице у трупа светилась лучезарная улыбка,

Александров, - сообщил тот на чистом иврите.

Это еще не все!

[vahmurka]

У меня очень тонкие волосы, но об этом никто не догадывается… Потому что я - лысая!


Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Університету не відпустив,
чи я тобі гроші не відсилав! А ти приїхав і шо мені сказав? "Здравствуйте, папа!?"


Улыбайтесь. Улыбка продлевает рот.

[jeni]

                                Говорят преподаватели:

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!


Говорят преподаватели

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.

Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни...

Я сейчас напомню вам две теоремы, которые вы еще не проходили.

Если получится не то же самое, я повешусь. Должно получиться. Я уже проводил первую пару.

Одну теорему мы сформулируем, а другую докажем.

Отдыхайте, вы же ослабленные. Кому-то дурно, я уже слышу.

Уже пахнет контрольной, вы не чувствуете?

Кому мало задач — подходите, я озадачу.

Забыть я ничего не могу, потому что просто ничего не помню.

Какая-то у меня страсть очень низко опускаться.

Истина — она в простом, как смерть Кощея.

Упоение приходит во время еды.

В силу положительной отрицательности производных...

Не пишите, не повторяйте за мной.

Я же не буду обманывать, Потом буду, сейчас нет.

Возьмем разумную точку самопересечения.

Ясно, что если я хвост отброшу...

Номер упражнения сами поставьте. Я чувствую, что у каждого свой.

Что такое универсальные алгебры, это мне многие без звука скажут.

В большом знании много печали, а зачем печалиться?

"А я сиди тут и распинайся, у доски стоя."
"Это вам надо зарубить себе на носу и по полочкам разложить в мозгах."
"Слышите, чем-то пахнет?"
"Собирайтесь, я спущу вас с лестницы."
"И чтобы ни одной твоей ноги не было на моем уроке."
"Итак, мы подходим к контрольной. Нет, обойти нельзя."
"Ты напоминаешь мне князя Мышкина, то есть идиота!"
"Мозги должны быть хоть в одной части тела."
"Сидоров, это тебе русский язык, между прочим!!! А не говяжий, телячий, свинячий или еще какой-нибудь национальности!.."
"Ивелев, ты окончательно сел мне на голову!!! А я тебе говорю русским языком: "Слезь с моей головы! Слезь с моей головы! Слезь с моей го-ло-вы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-И!"
"Иванова, я вижу, тебе не нравится мой предмет, а ведь я педагог мужского пола - один на весь микрорайон!.."
"Переубедить ваши мозги невозможно."
"Что вы спите, стоя на ходу?"
"Когда я была такой, как вы, я такой не была."
"И кто там бубнит вместе со мной?"
"Погода пока благопрепятствует."
"Никогда не решайте такие неравенства. Не позорьтесь!"
"Давайте, чтобы не прозвенел звонок, запишем домашнее задание."
"Пора кончать дурака!"
"Я веду борьбу с дисциплиной в 9-м классе!"
"А сейчас все оторвитесь!"
"Вы задерживаете время, время идет быстро."

[Aleks]

Ф Р А З Ы

Оказывается, у многих женщин первая древнейшая профессия на самом деле хобби...


Лучше стакан в зубах, чем зубы в стакане...

Жизнь нам дается один раз, и прожить её нужно так, чтобы не было скучно соседям...

Разрешите подключиться к разговору женщине - и станет не важно, о чем шла речь...

Чужие деньги считать легко, а свои - приятно.

[Fler]

Парень идет по пляжу и видит красивую девушку. Подходит к ней и говорит:
-Девушка, у вас закурить не найдется?
Та дает ему сигарету.
-А огонька?
Та дает ему зажигалку.
-А, может, познакомимся?
-А барабан тебе не дать?
-Зачем?
-Возглавить колонну идущих на фиг!

[jeni]

ЭВОЛЮЦИЯ МУЖСКОЙ СЕКСУАЛЬНОСТИ ОТ 10 ДО 80 ЛЕТ

10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12. Хочется подрочить.
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18. Хочется всех!... попробовать по разу!
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55. Хочется... подрочить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

С кем спит мужчина за свою жизнь

До 5 лет - с соской,
с 5 до 10 - с мишкой,
с 10 до 15 - с книжкой,
с 15 до 20 - с мечтой,
с 20 до 30 - с женой,
с 30 до 40 - с чужой,
с 40 до 50 - с любой,
с 50 до 60 - с грелкой,
с 60 до 70 - с закрытой форточкой.

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах.

1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.

Что не стОит говорить голому мужчине:


1. Да я косяки толще курю...

2. Ах, какой миленький.

3. А может просто поваляемся?

4. Знаешь, сейчас хирурги это исправляют.

5. Пусть он попляшет.

6. А можно я на нём рожицу нарисую?

7. О! А ноги у тебя такие большие...

8. Ну ничего, мы над этим поработаем.

9. А если я его сожму, он пискнет?

10. Насос прилагается?

11. (хихикнуть и показать пальцем)

12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?

13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.

14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.

15. Может, если его полить, он вырастет?

16. За что меня Бог наказывает?

17. По крайней мере, это не займёт много времени.

18. Никогда такого раньше не видела.

19. Но он хотя бы работает?

20. Он у тебя такой... непользованный.

21. Может, на свету он лучше выглядит?

22. Давай лучше покурим.

23. Ты что, замёрз?

24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...

25. Это что, оптический обман?

26. Что это?

[jeni]

                                      "Памятка амазонки"

Памятка амазонки: Сестра!
Прежде, чем приступить к охоте, убедись, что тебе нужен именно мужчина. Часто можно ограничиться молотком или выбивалкой.
Для удачной охоты тебе необходимы:
1 - Манок. Лучше несколько штук.
Наилучшими манками считаются машина с легкоустраняемым дефектом, торт с развалившейся упаковкой или мобильник с севшим аккумулятором. Самыми неэффективными манками признаны орущий младенец, баул с кирпичами или грязный сенбернар.
2 - Имитатор голоса. Часто достаточно выучить звуки "Молодой человек, вы не могли бы", "Не подскажете" и "Извините". Эти звуки универсальны и на них ловится почти любой объект. Не стоит применять звуки "Позолоти ручку" и "Сколько я зарезал, сколько перерезал".
3 - Оружие. Наши бабушки применяли ридикюли и веера, сейчас более актуальны миниюбка, умеренно высокие каблуки (чтобы не казаться выше добычи) и сумочка. Не стоит использовать лассо, домашний халат и стоптанные тапочки. Объект от этого пугается.
4 - Умение владеть отвлекающими маневрами: широко распахнутые подкрашенные глаза, поправление локона на плече или улыбка. Не рекомендуется проведение таких маневров, как запрыгивание на добычу и размахивание руками. Манок выставляется перед собой в момент засады. Когда объект, заинтересовавшись, подходит ближе, следует издать один из голосовых звуков, применив горловой голос (на добычу он действует особенно завораживающе). Если объект зашевелил ушами или глазами, надо быстро достать оружие и применить его с максимальной точностью и быстротой. Для того, чтобы объект не почувствовал себя в ловушке и не стал паниковать и быстро удаляться, применяй отвлекающие маневры. Осторожно! Чрезмерное чесание головы или демонстрирование всех зубов расценивается как знак агрессии и повергает объект в ужас. Когда внимание добычи притуплено, медленно, но твердо веди ее в место захвата. Наилучшими местами считаются кафе, твой дом (если есть запас корма и питья для добычи), сквер в летний период. Не принесет удачи попытка захвата в Загсе, чересчур дорогом ресторане, кладбище или в болотистых темных местах. Не рекомендуется охотиться на объектов, идущих рядом с твоей Сестрой (это уже чужая добыча), спящих в подвалах и подъездах (это больной и невкусный подвид) или раскрашенных под Сестер (этот подвид, потерявший чувство ориентации, дрессировке не поддается).
И помни: от удачной охоты может зависеть продолжение рода!
Удачной тебе охоты!

[Aleks]

СОСТОЯНИЕ ОРГАНИЗМА
(монолог шепелявящего человека)

   Алло, Сашок! Здорово! Я чувствую, ты меня узнал! Почему опять шепелявлю?.. А мне тут случайно батарейка в глаз попала.
   Нет. Батарейка не от фонарика - от парового отопления. А вообще-то я лечился. Состояние организма подлечивал. Ну, у меня по утрам у организма что-то стало плохое состояние. И тут мне один мужик посоветовал хреном растираться. Как, как! Берешь хрен. И растираешься... Нет, ты не понял. Сначала хрен растираешь, растение такое. А потом уже им растираешься.
   Нет, подробнее я не знаю. Я бы этого мужика расспросил поподробнее, да он помер скоропостижно. Но соседи говорят - накануне весь день растирался.
   Ну, дождался я, пока жена на работу уйдет, достал хрен... А сам думаю: а как же его растирать-то надо? Тут же тёрка нужна. Звоню соседке. Осторожненько так звоню и спрашиваю:
   - Твой мужик дома?
   Она говорит:
   - Нет, я его на рынок за редькой отправила.
    Я говорю:
   - Тогда приходи ко мне хрен растирать. Только приходи со своей теркой.
   Она говорит:
   - На кой мне твой хрен, если уже скоро мой с рынка с редькой придет. А хрен редьки не слаще.
   Я говорю:
   - Так мы же быстренько!
   Она говорит:
   - Тогда другое дело!
   Заходит она ко мне, говорит:
   - А чегой-то ты меня на кухню тащишь?
   Я говорю:
   - А куда ж еще? У меня жена хрен всегда на кухне трет.
   Она говорит:
   - Это надо же. А я на кухне ни разу не пробовала. Ну ладно, давай, показывай свой хвалёный хрен.
   Я говорю:
   - Да вот же он. Только его сначала натереть надо.
   Она посмотрела на него так критически и говорит:
   - А разговоров-то сколько было!
   Я говорю:
   - Теперь не до разговоров - натирать надо!
   Только я так сказал - сосед входит. Я тебе не буду, Сашок, объяснять, что он с моим организмом сделал, но только теперь ему уже ни один хрен не поможет!

[Fler]

Проснувшись, себя не обнаружил, поэтому решил, что на работу идти некому.

Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее!

В большинстве своем современное телевидение - это цветная серость.

Подлинное одиночество - это когда ждешь поздравительную открытку, которую сам себе послал, а она не приходит

Любовь - это когда не знаешь что, не знаешь, как, не знаешь почему, не знаешь зачем, и самое главное - знаешь, что никогда не узнаешь - можешь только почувствовать, и то, сам не знаешь что.

Мужчина в доме нужен не для мебели, а для ее ремонта.

Порой женщине надо быть очень внимательной, чтобы разглядеть, что мужчина бросил к ее ногам все.

[Aleks]

В ГОСТЯХ У СКАЗКИ...

И съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса не отказала!...

Новый блокбастер!
Маленький беззащитный зверек в лапах ужасного аллигатора!
Смотрите на экранах страны - "Чебурашка и Крокодил Гена"!

Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич Василису Прекрасную?

Подъезжает Илья Муромец на коне к перекрестку, а там камень, а на камне написано, накакано и наплевано...

Кощей Бессмертный:
- И что ты, Ваня, со мной со мной воюешь, я ж бессмертный. Ведь сказано: смерть Кощеева в игле, игла в яйце, ... ООУЙ-ООО!!!...  Дурак ты, Ванюша, никогда до конца не дослушаешь.

- Идеальная фигура, - сказал Буратино, поглаживая бревно.

День рожденья Буратино отпраздновал классно!
С березовым соком и Матрешками...

Иван-царевич приходит к жене своей, Царевне-лягушке, с похмелья.
- Дорогая, дай на пиво.
- Не дам!
- У-ух! Как была жабой, так и осталась!

Идет Красная Шапочка по лесу, вдруг из-за кустов выбегает Волк:
- Красная Шапочка! Сейчас я поцелую тебе то, что еще никто не целовал!
- Корзинку?! Шапочку?..

[jeni]

                               Крылатые фразы работников МВД  

Hоги вытянуты вдоль тела.
Пежднаг с десять карманами с много носовой платок.
Глаза смотрят высоко (из описания трупа).
Справа на задне-подмыьшечной линии рана ниже 13 ребра.
Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.
Рана правого века верхнего глаза.
Дело по факту уебения и убиения гражданки Ивановой (из уголовного дела по факту изнасилования и убийства).
Hа берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный).
Кем оставлены следы обуви - человеком или животным?
Следов преступления на месте преступления не выявленно.
Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов.
При осмотре потерпевшего выставлен диагноз: трихомонада. Дан совет.
Доставлен в больницу в коматозном состоянии с раствором полиглюкилена в вене.
Ашимин ввел п. ч. в полость рта Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5, 7, 9 ребер справа и сотрясение головного мозга.
Имеется рана верхней левой брови.
Стручкову были причинены телесные повреждения в виде покраснения обеих раковин ушей с бледными пятнами.
Достигло ли лицо половой зрелости?
Ему причинили трещину кости левой щеки возле глаза.
Профессия-пенсионер.
Лицо подушкообразной формы.
Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября 1995.
Осмотр терапевта: жалоб нет, Ф 20(-), ББ(-). Диагноз: наркомания.
Выполнена санобработка и бритье раны.
Эксперту взять счес с лобка.
Он в этот вечер был болен - нахватался сварки и я натолкал ему картошки в глаза для облегчения.
Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, т.к. они были спрятаны, но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце и она умерла.
Открытый перелом обеих костей правого бедра.
Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с а-м "БелАЗ". Диагноз: растяжение жевательных мышц.
Изъята простынь с дивана (когда-то была белой) с пятнами крови.
Перелом правых лучей в типичном месте.
Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.
Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Диченко, переехав через тазобедренную часть тела.
Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Корочкину, причинив контузию правой почки.
Кучегарова упала на пол подзатыльной частью головы.
С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.
Hа нем была рубашка светлая, коричневые брюки, на ногах сапоги, на голове - лысина.
Хапрулин высказался нецензурно, послав его тем самым на три буквы.
Hа левой брюке пятна бурого цвета.
В темноте я наткнулся на какой-то предмет, который раздевался.
Один из них был в крови, белой рубашке и брюках.
Марат послал Кунецко нецензурной бранью кое-на что.
Hаправляем вам прах который повесился.
Вследствие травмы развилась постодраматическая пневмония.  

[Vittoria]

Месть - блюдо, которое лучше подавать холодным.(с)

Знатный сеньор и сопутствующая ему банда подонков, как обычно отдыхали от угнетения простых крестьян и обесчещивания бедных девушек. Зорро поправил маску, тяжело вздохнул и с криком «Ага!!!» спрыгнул на стол.
- Что «ага»? – удивился сеньор – На стол ногами залез и агакает еще.
- Ага - в смысле вот вы мне и попались! – пояснил Зорро. – Сейчас я вам всем отомщу за угнетение крестьян. Потому что вы обнаглели. Крестьяне и так бедствуют, а вы...
- За крестьян переживает – шепнул один из подонков.
- Левый аграрий, наверное – предположил сеньор. – А почему в маске? Думаете если вы в маске зайчика мстить будете - крестьяне будут в должной степени отомщены?
- Этаа. Обычную постирал. – смущенно прояснил Зорро – А надо так чтоб вы меня не узнали. Хотя намек дам - у меня к вам личные счеты. Ну-ка, ну-ка? Есть догадки?
- Сеньоры, давайте попытаемся угадать кто это. – обратился сеньор к банде подонков. – Есть у нас тип вот этот: глаза красные от обиды, ноздри раздуваются, к нам есть личные счеты, в одиночку пришел, хочет отомстить. Кто это по-вашему?
- Митхун Чакроборти!! Джимми, танцор диско!! Джимми пой!! – заржал один из подонков. – Больше некому.
- Эдмон Дантес! – сказал, по-видимому самый начитанный из подонков.
- Эт который Пушкина?
- Темные вы. Неначитанные. С такими стыдно даже крестьян угнететь. Граф Монте-Карло, который. – снисходительно пояснил начитанный.
- Зорро я, Зорро!! – сорвал маску Зорро. – Готовьтесь к смерти!!
- Зорро?? Хахаха... Как ты обломался, сынок! – заржал сеньор.
- Как обломался? Почему? – не понял Зорро
- А вот так! Мы тут раскаялись от совершенного зла и коллективно выпили яду. Массовый суицид у нас тут. – любезно пояснил сеньор и умер.
Подонки тоже как по команде забились в агонии.
- Сволочи!!!! – плакал Зорро – Всю месть мне испортили!! Еще Митхуном Чакроборти обозвали... Сволочи!!

Источник - ЖЖ

[Neron]

Идет Красная Шапочка по лесу, вдруг из-за кустов выбегает Волк:
- Красная Шапочка! Сейчас я поцелую тебе то, что еще никто не целовал!
- Корзинку?! Шапочку?..

кто же так рассказывает  
вот как надо:

Идет красная шапочка по лесу...навстречу ей волк.... говорит....  Красная шапочка хочешь я тебя поцелую туда куда тебя еще никто не целовал...?
Она задумалась и говорит...в лукошко что ли...

[Алуся]

Прислали недавно на рабочий комп c List Mailer.
"(Без имени) Наш преподаватель ВСТИ в молодости был чемпионом "чегототам" по боксу. Видимо, настучали ему там по кочерыжке не хило, потому что двигался он, читая лекции, как по рингу, дергался, вскидывал плечи и бодал воображаемого противника. при этом делал страшное лицо и вращал очами. Все его боялись и сдать курсак ему было почти не реально.
И вот час "Ч". Я сдаю ему курсовой проект. Уже полчаса заливаюсь соловьем, охрип весь, а он молчит и ходит, ходит и молчит из угла в угол. Потом вдруг останавливается, смотрит на меня и ныряет под стол. Выскакивает оттуда в трусах и боксерских перчатках и, прыгая, как козел, начинает приближаться. Я пячусь к дверям, отмахиваюсь от него чертежами, кричу: "Иван Петрович! Вы че?" А у него кулаки, как кувалды, воздух рассекают, морда злая, загнал меня в угол.
А я в тот период серьезно увлекался восточными единоборствами. "Иван, говорю, Петрович, я вынужден защищаться. Извините, Иван, но я вас сейчас ударю"
И как зафигачил ему ногой в ухо. Вложился от все души.
Просыпаюсь от острой боли в ноге. Во сне я ногой сбил бра со стены, хорошо хоть пальцы не сломал. На сдачу пришел хромой и сдал с первого раза. Мораль - никакой морали, просто прикол."