Юмор - улыбка разума ХІІI

[suisen]

Обожемой! 

Но какие, однако, страшные люди работают в этом садике... 

[Eleanor]

Скрытый текст: Кусочек позитивчика

- Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе вы опуститесь до его уровня, где он вас задавит своим опытом!
- Депрессия - это когда входишь в интернет и не знаешь куда пойти.
- Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
- Первый брак часто оказывается неудачным, потому что женщина очень торопится в него вступить; а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.
- Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: "Бл*, куда катится этот мир!?"
- Вчера - в ж*пе, сегодня - в ж*пе, завтра, уж точно, в ж*пе... Похоже ситуация стабилизировалась.
- Я не грущу... я задолбался улыбаться!
- Выпороть бы вас, да боюсь, не удержусь и вы@бу.
- Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

[VeRo]

Самый жестокий подарок для женщины на 8 марта - огромный набор кастрюль и напольные весы.

Что русскому "хорошо", англичанину - "horror show".

С возрастом я понял, что мне всегда нравились сверстницы. С ужасом жду старости...

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины.
Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрёт много...
- И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит!
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет? 
- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!!

Вчера я не спала всю ночь не из-за того, что на улице играли на гитаре, а из-за того, что я знала все слова и про себя подпевала.

[VeRo]

Поздравляю всех с Международным женским днём!  

ПОМНИ: мы являемся "прекрасным полом".
Нам необязательно носить галстуки или брюки.
Если мы захотим освоить мужские профессии, нас назовут первопроходцами, а если они захотят освоить женские профессии, их назовут геями.
Мы всегда знаем, где наши носки.
Если мы выйдем замуж за наследника престола, мы будем королевами, если мужчина женится на наследнице престола, он будет просто мужем королевы.
Если нам изменяют, мы жертвы. Если мы изменяем, они рогоносцы.
Мы живем дольше.
У нас есть международный день, посвященный нам, и на самом деле мы просто супер. Мы самые лучшие!!!!!!!

[Ludoedka]

Милый... Подари мне на 8 марта, что-нибудь такое, чтоб я могла сказать: "Вау Лексус !!!!!!!!!!!"


серая неплодородная почва из 5 букв? Бетон.

[suisen]

Если мы захотим освоить мужские профессии, нас назовут первопроходцами, а если они захотят освоить женские профессии, их назовут геями.
Мы всегда знаем, где наши носки.
Если мы выйдем замуж за наследника престола, мы будем королевами, если мужчина женится на наследнице престола, он будет просто мужем королевы.
Если нам изменяют, мы жертвы. Если мы изменяем, они рогоносцы.

класс! Вот это я понимаю - взглянули на ситуацию под новым углом.

[Росинка]

Точка зрения хорошая, но не новая - я давно уже это где-то слышала. 

[Адиала]

С баша:
xxx:
Дочь, девятый класс от роду, пришла на кухню, залезла в холодильник, достала купленную несколько дней назад колбасу, брезгливо её понюхала, подумала, дала попробовать кошке, уточнила у меня, когда колбаса была куплена и только потом соизволила сделать себе бутерброд с ней.

xxx:
Сын, четвёртый курс универа, живёт в общаге, дома появляется где-то раз в неделю, пришёл, достал ту же самую колбасу, зачерствевший хлеб, который забыли выкинуть (свежий лежал рядом, да сынуля не заметил), спокойно сделал себе из этого бутерброды и ушёл.

xxx:
Всё-таки общага меняет людей в лучшую сторону.
***
Дикая:
Паш, можно задать тебе 2 вопроса???
Лофт:
1) нет я не знаю что там сломалось
2) смогу подъехать посмотреть послезавтра

[Ludoedka]

Обязанности кота по дому


— Кот должен защищать человека от комнатных растений.

— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.

— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.

— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.

— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.

— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.

— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.

— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.

— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.

— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.

— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.

— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.

— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.

— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.

— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.

— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.

— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.

— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.

— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.

— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

[Eleanor]

- Жду принца на белом коне, видимо.
- Ты представляешь, как сейчас обидно принцам на остальных конях?!

-----

Письмо в ИТ-службу: "В отделе персонала принтер не видит бумагу!"
Ответ: "Поднимите ему веки".

-----

- Странный ты. Пришел, напакостил и ушел.
- Ну, было бы глупо прийти, напакостить и остаться.

-----

- Ты постирал носки?
- Ага.
- С порошком?
- С отвращением...

-----

- Тебе нравится программировать?
- Да!
- Охренеть...
- А тебе, что ли, не нравится?
- А с чего бы мне нравилось?
- Ну смотри, "int i = 5;", разве это не круто? Ты сказала, что в i будет 5, и оно там реально будет. А почему? Потому что ты так сказала! Власть!

-----

Красивые тети придуманы для того, чтобы у некрасивых теть были красивые авы.

Георгич говорит, что у него дома антивирус матерится, когда он радиошансон по инету пытается слушать.

В мед. ВУЗе название мармелада "утки с наполнителем" приобретает иной, неизведанный смысл...

Ну как бы тебе объяснить... Он такой человек... Вот если бы дерьмо само умело гадить, то его продуктом был бы именно он.

Спасибо, сверстано все хорошо, где проверял, везде работает. Но! Как-то нехорошо вышло, что в блоке О компании, класс назван - tut-pizdyat. Я его переименовал в info.

Такое ощущение, что фортуна улыбнулась мне задом.

Расходы переносятся гораздо тяжелее, когда нет доходов.

Блин, пришли с описью проверять роутеры. А у меня на нем носки сохнут...

(Источник - башорг)

[VeRo]

Это случай из жизни, я подсмотрела на одном форуме, хохотала!

Лето, дача...
Антону года 2,5, Артем (он на 8 лет старше) сидит на веранде, я, мама, на улице... Выходит Артем, ржет... говорит: сижу читаю, слышу Антон как-то странно спускается по лестнице, заходит на веранду и говорит:
- Артем, ты сейчас что делаешь?..
- Читаю.
- Ну раз ты ничем сейчас не занят, сходи, нарви маме каких-нибудь цветов... я в штаны накакал... неудобно с пустыми руками...
Занавес, я хохотала до слез... Настоящий мужик, коли задница в дерьме, то фасад должен быть с цветами!


Сейчас эта мама ждёт третьего ребёнка, молодец!

[VeRo]

Кроха сын пришёл к отцу
И спросить решился:
Папа, папа я хочу
Знать, как появился!

Папа покраснел, как рак ,
И сказал, стесняясь:
В общем, сын, считают так:
Деток носит аист...

Папа, я живу в Москве!
Здесь одни вороны!
И не надо вешать мне
На уши макароны!

Это верно, это так...
Ну тогда допустим...
Мы пошли в универмаг...
Ты лежал в капусте...

Папа, папа, что за бред?!
Это нереально:
Человека покупать  -
Это ж криминально!

Ну не знаю я ответ -
Мне работать надо!
Может,  объяснит секрет
Тебе этот мама...

Мама тоже чушь несёт!
В ваших мыслях ветер!
Дурачок и тот поймёт,
Как берутся дети!!!

В общем так: хочу сестру!
Объясни же маме,
Что детей заводят все
Лёжа на диване!!!


Ну, и хочу познакомить вас с тем, над чем последние два дня хохочет весь Рунет - я уже несколько раз в самых разных форумах и сайтах натыкалась на эту ссылку, читала и помирала со смеху
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581

[Kira]

Когда моя дочка прочитала про импотентов - страусов в местной газете,  лет в 10 она очень полюбила газеты читать,  то тут же,  не отходя от места, спрашивает у отца - у нее с ним,  точно по Фрейду, любовь,  папа,  что такое импотент? Дело было на кухне ,  пап слез с кресла,  невнятно пробормотав,  мол,  мама объяснит,  и исчез. И мама объяснила. Вернее, объясняла дня три,  постоянно отвечая на все новые и новые вопросы. С сыном тоже была история- ему года 4, на телевидении только зацвели пышным цветом сериалы. По ним мои дети целиком и полностью решили вопрос системы родовспоможения в странах Латиноамериканского континента. Так он у меня,  прыгая на диване,  радостно поинтересовался - мама,  ты у меня тоже б...? И я сразу вспомнила Астафьева - мама,  ты у меня тоже ш...,  с большой любовью,  мальчик думал,  что это большая красивая птица.

[Ludoedka]

Немножко баша - он сегодня радует

Дети, к которым в школе придираются учителя, как правило не знают, что им частенько приходится отдуваться за грехи родителей. Так, моя подруга 5 лет вкалывала на алгебре как проклятая, и открыла истину только на выпускном, когда математичка подошла к её отцу и сказала, что до сих пор помнит ту крысу, которую он положил ей в стол...


Прихожу на работу, а дверь в мой офис закрыта. На ручке висит записка "Вспомнишь, кто играл Зорро, найдешь ключ".
Я сначала думала Бандерос, переворошила весь том с буквой Б, там нет ни хрена, потом оказалось, что Делон, ключ нашла. Так решила отомстить, поменяла ему пароль на компе и написала записку "Угадаешь, кто ты есть на самом деле, сможешь включить компьютер"
Пароль сменила на "диматыжопа".
Пусть гадает.


вчера ей дали задание, нужно было много печатать
а её всегда не устраивало как расположены буквы на клаве
она вчера взяла и переставила все буквы как в алфавите
полдня пыхтела
я никак понять не могла, что она там делает
потом она начала сердиться и орать, мол что это такое
что он (тыча пальцем в монитор) дурак делает!
я нажимаю букву е, а он что мне печатает?!


Как много реклама может рассказать о профессии. В журнале Главбух на всю страницу реклама Новопассит - Успокоительное №1


- а ты знаешь, что я в детстве карлсона боялась?
- за что? )
- ну что он придет, все вкусное съест, все игрушки сломает и потом улетит, а я получу

[Eleanor]

Сказочка про Дракона

по-английски:
- Дракон! - сказал Рыцарь. - Я прибыл, чтобы убить тебя и освободить принцессу.
- Очень хорошо, сэр, - сдержанно ответил Дракон. - До или после чая, сэр?

по-итальянски:
- Не отпирайся, ladro, - сказал Рыцарь. - Ты думал, дон Чезаре забыл про тебя? Мы знаем про твои махинации все. Мы внедрили к тебе своего человека месяц назад.
Дракон в ужасе обернулся.
- Ничего личного, caro, - сказала Принцесса. - Это просто бизнес.

по-китайски:
И когда Рыцарь Ху приблизился к Дракону-владыке Лун-Вану, он пал ниц и попросил руки его дочери, несравненной Принцессы Восточного Моря.

по-американски:
- Вы же знаете, сир, я завязал, - сказал Рыцарь.
- Это особый случай, сынок, - сказал Король. - Ты помнишь своего напарника, Дракона?

по-индийски:
- …и я – твой брат! – вскричал Дракон, пританцовывая.

по-арабски:
- И тогда Ибн Юсун приказал позвать своего лучшего быка и принести ему три бочки мела…
Но тут Принцессу застигло утро, и она прекратила дозволенные речи.

Хемингуэя:
- К черту этот меч, бэби! - сказал Дракон, наливая кьянти. - Вы ведь не хотите больше воевать?
За окном пещеры шел дождь.

Вайсбергер:
- Прин-цес-са, - раздельно произнес Дракон. - Заберите золотую чашу из чистки к семи вечера. Печатку от Giorgio Visconti я надену к ужину. Позаботьтесь о том, чтобы браслеты от Carrera y Carrera были поданы мне к утру.
*********
- Ну, как же я успею, как? – ныла Принцесса час спустя
- Надо, дорогая, - сказал Рыцарь, полируя подвеску от Pasquale Bruni. - Ты ведь понимаешь, миллионы девушек хотели бы оказаться на твоем месте!

Лавкрафта:
- И тогда я сделал еще один шаг в глубину этого мерзостного склепа, этой пещеры кощунственного Дракона Древних, - сказал Рыцарь. – Космическим ужасом пахнуло на меня, когда я услышал жуткий звук, немыслимый в этих запретных глубинах... Тогда я сделал то, о чем буду жалеть до конца дней своих – я посветил туда фонарем. От того, ЧТО я увидел, рассудок мой помутился, и я бежал, бежал, пока не упал в обморок у порога домика лесника, но вид этого создания в глубинах пещеры, в неверном луче света, предстает передо мной до сих пор.
О ужас, это была принцесса!

Зюскинда:
- И эти духи - "Clive Christian's Imperial Majesty" - тоже тебе, - сказал Дракон.
Принцесса посмотрела на флакончик. Потом на Дракона.
- Знаешь, - сказала она. - А ты ничего.

(forumok.org)