Юмор - улыбка разума ХІІI

[VeRo]

В аптеке:
Больной: Скажите, а у вас есть антирастолстин?
Аптекарь - недоуменно смотрит.
- А многоестпослешестин?
- Нет
- А самоcобойвеспропадин?
- У нас есть только надоменьшежратидин, задомбольшешевелин и кхолодильникунеподходин. Будете?

[Anat]

- Я сегодня проснулся.... смотрю: что -то не то-. " Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе ! Хочу кофе!"

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт  лицом в землю

- Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда? - Смотря на что вы  надеетесь.

- Ты по любви женился или по расчету ? - По глупости.

" Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"

Если женщина в глаза называет мужчину самым умным , значит, она понимает,  что второго такого дурака ей не найти .

В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите ?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь ...

- Вчера прыгал с парашютом .
- И что?
- Что, Что... Узнал из какого места выделяется адреналин.

Бог : Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли?
Адам: Да нет ... но у меня предчувствие какое- то нехорошее...

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как  при выборе порнухи.

Много пить вредно, а мало - скучно.

- Ребята, объясните , что такое утечка мозгов? - В твоем случае , Саша,  это насморк.

С раннего утра вереницы грустных и сонных школьников идут как на  праздник...

Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни.

Няня детсада N5 наймет киллера.  Работа мелкая, но шустрая.

Азовское море, табличка: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ !

На три вещи можно смотреть вечно : на огонь, на воду , и как блондинка  паркуется...

- Здравствуй, Зеленая Шапочка !
- Здравствуй, серый дальтоник!

- Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков : ОТ ТЁЩИ, ОТ  ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ , ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер!!!

Муж  ждёт жену у салона красоты. Когда она  вышла к нему , он посмотрел и
говорит: - Ну, ничего ... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться .

Деньги не зло, зло так быстро не кончается..

Он хамил так, как будто в его кармане лежала запасная челюсть.

Вот с женщинами всегда так : пристаешь -нахал, не пристаешь - придурок.

Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно вызывает какие-то сомнения  по этому вопросу .

Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти  в отпуск на три дня раньше .

Все меньше глупостей мы делаем с годами , но качество при этом их растет.

 Перед уходом с работы врач заходит в палату:
- Всем до свидания. А вы , Петров, прощайте.


Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу .

Встречаются два охотника :
 - Ну как?
- Да вот ежей настрелял.
- ??
- Жене на воротник , теще на стельки.

Срочно меняю очень добрую тещу на что-нибудь.

Звонок ветеринару :
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол  какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой  ?

- Ты что делаешь в субботу ?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в  воздух змея ! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать .

Без женщин плохо и с женщинами плохо. Но, с другой стороны, с женщинами  хорошо и без них тоже хорошо!

Люди, которые делают утреннюю зарядку,  умирают в сто раз реже остальных .
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

[VeRo]

У деда бабка помирает, тот фельдшера вызвал, фельдшер парень молодой, приехал, поглядел бабку и говорит деду:
- Знаешь, дед, от старости лекарства нет, ничем не могу тебе помочь, грустно, но правда.
Дед ему:
- Да как же так, внучек, я ж с ней всю свою жизнь прожил, не смогу я без неё, посоветуй, что делать-то!!!
Фельдшер ему и говорит:
- Есть один способ, ты, дед, в аптеку беги, возьми там виагры, вспомни первую брачную ночь и, главное, не ленись, бывает, что помогает...
Дед:
- Да ты что, внучек, о чем говоришь-то, да на моих руках Ленин умирал, а ты про брачную ночь...
Ничего фельдшер не ответил, ушел.
Дед посидел, посидел, а бабку-то спасать надо, пошел в аптеку, взял виагру, вспомнил первую брачную ночь и не ленился... обессилил, уснул... Просыпается, а бабки рядом нет, зато на кухне запах блинов, он туда, а там бабка блины печет да песни мурлычет.
- ДА.., - подумал дед. - А ВЕДЬ МОГ БЫ И Ленина СПАСТИ...

[VeRo]

Подборка "перлов" от свекровей о маленьких внуках:

Свекровь моя (хых, логопед) говорит, что низзя ребенке рыбу давать, пока не заговорит. Рыбы же немые – и детеныш немой будет.

У нас свекровь не приехала на выписку из роддома. Потом посмотреть на внука тоже не торопилась. Муж, обеспокоенный, позвонил ей. "Сын, – говорит свекровь. – Я тут на даче важным делом занимаюсь, копаю Наташе (мне, то есть – прим. авт.) мокриц. Я прочитала, что кормящим мамам очень полезно есть мокриц."

А моя свекровь, пока я кормила ребенка грудью, заходила к нам в комнату и все время приговаривала: – Бежит молочко по вымечку, из вымечка по копытечку!

Подозревают дисплазию? Надо пососать хвост селедки!

Если на фотках получаются красные глаза – надо проверить ребенку голову, с ней что-то не в порядке.

Мне тут свекровь дала очередной совет: "Не высыпаешься? Ничего не успеваешь? А ты делай все дела ночью, а днем СПИ! "
Я вот теперь мучаюсь в раздумьях, как его реализовать? У меня трое детей: старший – школьник, средняя не ходит в сад, младшему 2,5 мес.

Когда я рассказала про проблемы с животиком у дочи (газики, колики это были, не знаю), моя свекровь твердо и уверенно ответила, 25 лет назад родив: А у нас в ТО время ничего не было, ни коликов, не газиков!

Из прекрасного запомнился случай в роддоме. Свекровь пришла в палату демонстративно в марлевой повязке. И чинно воссела в углу (понятно дело, чтоб бациллы не занести ребенку). Посидела, надела белые холщевые перчатки до кучи. Мама моя начала нервно метаться, т.к. повязки нее не было, она явно себя ущербной почувствовала. А свекровь посидела, а потом легла на пол у двери, проверять, не дует ли. В этот момент пришли врачи с обходом. Увидели картину эту и спрашивают у меня: "А зачем же вы, мамочка, больных-то к ребеночку пускаете?"

Чтобы не было пупочной грыжи, надо подгузник с какашками бросить на проезжую часть, и чтобы побольше машин по нему проехалось. Ну и идите, говорю, бросайте. Она ночи дождалась и пошла, серьезно.

[Ludoedka]

Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится

[Eleanor]

Скрытый текст: Из японского учебника по русскому языку

(Взято здесь: rovego @ LJ)

[Ксю]

ОБОЖЕМОЙ!  Учебник супер!

[VeRo]

Девочка двух лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о царевне-лягушке:
- ...Не печалься, Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее...
Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.

[Ксю]

... утром будет подлиннее...

Я одна прочла эту фразу, неправильно поставив ударение?

[VeRo]

... утром будет подлиннее...

Я одна прочла эту фразу, неправильно поставив ударение?

А почему - неправильно?!
Я тоже так поняла, да и гости - тоже, иначе почему бы они на стол со смеху упали?!

[Шереметьева]

А я ударение сначала поставила так, что получилось производное от пОдлинный. Въезжала долго. Что-то я сегодня торможу:)

[Ксю]

А я ударение сначала поставила так, что получилось производное от пОдлинный. Въезжала долго. Что-то я сегодня торможу:)

И я!

[Росинка]

А я сразу ударение куда надо поставила. 

[suisen]

И я! )))

[VeRo]

Подарок для папы своими руками сделали из пластилина дети трёх лет http://www.rsdn.ru/forum/humour/3713621.1.aspx