Юмор - улыбка разума ХІІI

[Ludoedka]

- Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!

[Шереметьева]

Несколько анекдотов по ГП
На собрании УпСов Северус Снейп чихнул. В другой раз все бы обошлось, но по характеру чиха Волдеморт догадался, что Северус Снейп — шпион Ордена. Поняв, что его разоблачил, Снейп бросился к окну и, эффектно разбив стекло, ухнул с десятиметровой высоты, получив четыре открытых перелома правой руки. Слева раздался вой: сегодня было полнолуние. Готовясь защищаться от оборотней, Северус потянулся за палочкой и понял, что обронил ее перед тем, как выпасть из окна. Вой приближался. Но Северус не растерялся и героически прыгнул в бущующую рядом реку. Как назло, она тут же закончилась водопадом. Падая с высоты небоскреба, наш герой уцепился за ветку столетнего дуба. Однако та обломилась, и Снейп ухнул в полную водоворотов реку. Еле выкарабкавшись на берег, он встретил пятерых УпСов и словил по четыре Сектумсемпры от каждого. "Да что же за день сегодня такой?" — в отчаянии вопрошает Снейп. "День, когда я начал писать фанфики!" — ликующе провозгласил Гарри Поттер, не отрываясь от клавиатуры.
***
Замечено странное сходство Вольдеморта с тараканом. Его каждую книгу практически убивают снова и снова, но в следующей книге, несмотря ни на то, чем его замочили, ни кто, ни каким изощеренным способом, он все равно возвращается.
***
- Ты знал, в Монако отменили квиддич?
- Не-е-т, а почему?
- А, хлопотное дело - квоффл без конца улетает то в Испанию, то во Францию.
***
- Каждой твари по паре, — сказал Снейп и выставил оценки Гриффиндору

[VeRo]

- Скажи, а как пишется слово "хирург", через Е или через И?
- Ну, если хороший, то через И.


Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше.


- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

Поймал старик сразу две золотые рыбки. Подивился, спросил, как их зовут. Оказались с одинаковыми именами. Обрадовался старче, сел между ними и загадал желание.

[VeRo]

На одном форуме, посвящённом беременности, родам и выкармливанию детишек, нашла тему о юморных высказываниях и ситуациях в это важное время. Хочу выложить сюда немного из этой темы.

С двух  потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает: "Голова родилась и глазами хлопает".

Меня немного разрезали, но зашиваться я согласилась только под наркозом. Придя в себя, я увидела на руках мужчины моей мечты мечту моего мужчины.

А потом  я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же схватки... И ещё это... действие волшебной кружки г-на Эсмарха....Едрёнть пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько....

ООО, как мне хотелось уже на этот стол. Я знала, что там надо будет только потужиться, и всё уже закончится. Он просто в каком-то золотом сиянии виделся мне, этот стол.

И вот уже мы видим нашу крошку, такую малюську. которая смотрит вокруг и говорит так обижено:"Уииииииии!!!", по-французски, надо думать.

На все уговоры врача тужиться мое тело отвечало полным непониманием. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт – ничто не помогало. И тут доктор произнес одно волшебное слово… КАКАЕМ. И тут я все поняла!

Еда вкусностью не отличается, но есть можно. Ложки выдают под расписку.

Оказалось, что я была – ух ты - БЕРЕМЕННА! На самом деле, по-настоящему. И все же не верилось. Я скупила очередную оптовую партию тестов, тонну или две, и с маниакальным упорством наслаждалась тем, как раз за разом проявляются две ярко-красные полоски…

Потом пришла медсестра и сказала: «Снимай бюстгальтер, пойдем делать клизму». Какая тут связь, я до сих по не пойму, но тогда послушалась. И затем, надолго оккупировав туалет, слушала за дверью ругательства тех, кто не мог туда попасть целую вечность. Слушала и молчала, чтобы не побили, типа закрыто, и все.

Всё началось тем самым ноябрьским вечером. Я отдыхала на диване, муж играл в комп. И тут я услышала тихий зов моего мобильного. Сообщение гласило следующее, цитирую: «Доченька, папа хочет внука! Ну, где я ему на даче, в 22 часа, ночью, внука возьму?!» Ошалело поглядев в экран мобильного я отправила ответ: «Вы чего там курите?» и прочитала послание мужу. На что он, добив очередной немецкий бомбардировщик, заявил: «Папу надо слушаться!»

Кто там, внутри меня, науке было не известно. В смысле, врачи не знали, мальчика или девочку предстоит мне родить. Дитя до последнего поворачивалось на УЗИ попкой, а в последний раз для верности конспирации еще и закрыло лицо рукой.

Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому. Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс "молодого бойца", как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.

Сынуля у меня оказался ленивым и не торопился выглянуть на свет божий. В пол восьмого пришел муж, и врач бодрым голосом объявила: "Супруг пришел, запускать?" На что я ответила: "Не надо, я сама умру!"

Наш малыш родился 23 апреля в год Мышки. Муж родился в год Кота, а я в год Собаки. Вот такая у нас семейка. Только Репки не хватает!

[Ludoedka]

 
Вот такие мы, женщины
Вспоминаю собственные роды: взяла я с собой журнальчик, где роды описываются буквально почасово, (что когда начинаетет раскрываться, почему там болит, там тянет, а там надо кисленького и т.д. ) Причем у меня все происходило точь в точь по этой инструкции.
И, вот, стою я согнувшись, хватаясь за поясницу в предродовой, а передо мною лежит этот журнальчик, и я его читаю по ходу. Медсестра, увидев это, прокомментировала: "Видала я всякое, но такое!?."  
И, надо сказать, благодаря тому, что я знала, что со мною происходит, я не боялась, а это, согласитесь, немаловажный фактор.
А позже, когда час Ч был позади  ,мои родные, проведывая меня, приносили мне газетки, журнальчики и прочую дребедень, чтоб не скучала (правда, правда! Ну не могу я спать днем, хоть ты тресни!), и ко мне сбегались девчонки со всего нашего этажа, чтобы взять что-то почитать. Ох и злилась врач тогда "устроили здесь избу-читальню" . Неужели никто до меня не додумался принести туда литературу?..

[VeRo]

Я и сама съюморила во время вторых своих родов. 

Когда я рожала впервые, то порвала промежность, её зашили, и мне нельзя было сидеть три недели.
При вторых родах я порвалась в том же месте, врач, зашивая меня, пошутил серьёзным тоном:
- Теперь Вам три года нельзя заниматься половой жизнью!
- Почему? Раньше нельзя было три недели сидеть.  
- А теперь вот так! - ответил доктор.
Шутку я поняла и отшутилась в ответ:
- Да я лучше три года сидеть не буду!

Вот такие мы, женщины!

[VeRo]

Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то, согласно теории вероятности, через достаточно большое время они напечатают "Войну и мир".
Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...

Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец подбиpает конфигурацию гламурной дамочке:
- Hу вот, я вам подобpал жесткий диск получше...
- Получше - это пожестче?

Увидел компьютерщик pояль. Долго ходил вокруг, хмыкал, потом резюмировал:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

Действительно ли "без окон, без дверей" в переводе на английский будет "ноу Виндоус, ноу Гейтс"?

Из разговора двух сетевых пользователей:
- Ну как дела?
- Да нормально... только вот пальцы болят.
- А с чего вдруг?
- Да вчера в чате всю ночь песни орали...

Просыпаются два админа с похмелья, один глаза трёт, по сторонам смотрит, а кругом голые стены. Удивляется:
- А это... Ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
- Да грузятся ещё!

- Милый, тебе не холодно? Может, окно закрыть?
- Да нет, сверни просто...

Новый Год - это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться мандариновая кожура.

Лень — это когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать.

Нет, у меня даже в паспорте аватарка вместо фотки.

Смотрит геймер триллер. А там по темному коридору в страшном доме идёт девушка. Напряжение нарастает, музыка все тревожнее, и тут геймер не выдерживает:
- Сохраняйся, дура! Сохраняйся!

[Шереметьева]

Нашла на одном форуме некоторые перлы из фанфиков по Гарри Поттеру с комментами. Это надо прочесть. Вот несколько из них:

..сказала Гермиона ему куда-то в шею, по шее пробежало не большое стадо мурашек.
они вообще бродят стадами к поисках новых пастбищ
[/i]

- Как я мог об этом забыть? Подарки!!! - с энтузиазмом пятилетнего мальчишки Гарри налетел на сов и стал рвать их зубами.
диагноз: олигафрен-садист

Рон подбежал к Снеггу и сделал то,что всегда хотел: дал ему.
постыдился бы, при всём курсе...[/i]


Ссыль

[Алиса]

Девушки, я убеждена, что большинство женщин (особенно сдавшие на права самостоятельно, а не купившие их) водят очень прилично.
Но посмотрите на это - просто для поднятия настроения:
Женщина за рулем

[Eleanor]

Говорят дети - 2

В средние века большинство человеков жили не в городах, а в деревьях.

Несчастный Рим! ВарвАры разрушили его до тла!..

Лошадиные силы арабов были превзойдены франками при Пуатье.

Не помню, что изобрёл Яблочков... Яблоко?

На море Испанская империя лажала по полной, так как у неё не было Дрейка, а были какие-то доны...

22 июня 1941 года Гитлер нерешительно напал на СССР...

"Так хочет Бог!" - крикнул папа римский, чем отпедалировал крестоносцев в нужном направлении.

Одной из причин крестовЫх походов было то, что христиане верили в Иисуса, а сарацины - в своего... этого... как его?.. Мухомора!

Вот когда вы на уроке рассказываете, то я всё понимаю. А когда дома открываю учебник, то не понимаю ничего. Ведь там одни буквы, а много ли из них поймёшь?..

Во Франции было религиозное недержание, что вызвало войну между католиками и гугенотами.

Гм? Распутин это фамилия или профессия?

Даже не могу сказать точно, что в Орлеане помогло Жанне больше... То, что она была девственницей или то, что её назначили воеводой...

Нерон реально жог Рим.

А правда, что Иерусалим переводится как "Пуп Земли"?..

(За позитив спасибо u_96 @ LJ)
[/quote]

п.с. Говорят дети - 1

[VeRo]

22 июня 1941 года Гитлер нерешительно напал на СССР...

От этого мне не смешно, от этого мне жутко - похоже, мы уже многое упустили...

[VeRo]

- Вася, мы богаты душевно?
- Нет, Маня, мы богаты духовно, а душевно мы больны.

- Иван-царевич, ты куда?
- В чисто поле. Пущу стрелу, как батя велел. В чей двор она упадёт, на той и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Дык, не хочу жениться-то!

Первое января. Прием у дежурного врача. Врач не очень трезвый и очень злой.
На прием приходит мужчина и жалуется на боли в животе.
Доктор: - Выпей отравы, тварь! Тьфу! Я хотел сказать:"Выпей отвар из трав."

Горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого ни фига не выйдет.
 
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, позвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось...

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте едят всё подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит" Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается, ты желток не любишь!

И НЕ ПОВЫШАЙТЕ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

[suisen]

)))) Больше всего мне про шрифт понравилось.

А у меня фраза из жизни. Мама недавно выдала: "Ленка, не хочу с тобой ругаться, но так хочется!"

[Eleanor]

Говорят дети - 3
Плоды летней сессии. Одиссея

"Некоторые олимпийцы напоминают маяки, а некоторые - стыдно сказать что".
"Посейдон, богиня моря".
"Прометей, сын Зевса." Зачеркнуто. "Прометей, отец Зевса". Зачеркнуто. "В общем, неважно."
"То, что сирены прикованы к острову, показывает их женскую слабость и ограниченность. К Харибде это тоже относится."
"В античной поэме Ануя "Грязные руки" сказано..."
"Отличить бога от бога сложно, но если вас пытается изнасиловать дождь, вы можете быть уверены, что это не Афина"
"Боги могут принимать разные облики, в том числе примет и пророчеств."
"Нимфа Калипсо - сексуальный агрессор."
"Посейдон превратил корабль в скалу, что команда сочла дурной приметой".
"Навсикае приснилось, что она стирает белье, и она решила, что ей пора замуж за героя."
"Комедиограф Плавт был свидетелем тому, как Зевс превратился в мужа Амфитриона, чтобы соблазнить жену Амфитриона."
"У Афины с Одиссеем все было как у Зевса с Алкменой, только наоборот."
"Оресту приходится решать, ослушаться бога или убить маму, у каждого выбора - свои положительные стороны."
"Надежным бытовым средством отличения добра от зла на практике является полиция."
"Одиссей не всегда решал проблемы путем убийства, что делало его не вполне героем."
"Говорить, что Посейдон является олицетворением моря, несправедливо по отношению к морю."
"Трудно сказать, что символизирует Сцилла. Мало ли кто сидит и кусается."
"Женихи приставали к Пенелопе с пристойными предложениями."
"Бессмертные боги бессмертны, от этого у них сильно портится характер."
"Из-за того, что в поэме много рассказов в рассказе, не сразу поймешь, кто кого уже убил, а кто только собирается."

(За позитив спасибо el-d @ LJ)

[Eleanor]

Говорят дети - 4
Рифы мифов

"Кстати, об Афинах. Решив увековечить своё имя, Минос взял, да и послал своего сына."
"Ну, что поделать, если я не помню, кто замочил эту Медузу? Зато я помню, как звали Гефеста!"
"Менеждером похода на Трою был Агамемнон."
"Как хорошо заметно на карте, Греция далеко выдаётся на север... полуостровом Евразия."
"Когда Тесей отплывал на Крит, то сказал отцу: "Пап, если паруса на корабле будут белые, значит я жив. Если чёрные, то - мёртв." Ой, только не ругайтесь, но мне вот только что пришло в голову... А что было бы, если б Тесей приплыл под голубыми парусами, а? С учётом того, что его папу звали Э-гей?.."
"Интересно, мог ли Минотавр Миносович смеяться? С таким-то устройством морды?.."
"Из примера с Европой можно понять, что Зевс очень легкомысленно относился к своим обязанностям бога."
"Афина для Одиссея была чем-то типа автонавигатора. За что Одиссей относился к ней с большим почтением."
"Гера сразу невзлюбила Геракла. Прямо с того момента, как впервые увидела его сверху."
"Кто такие аргонавты? Контрабандисты! Там же весь миф про них - сплошная уголовщина. Поплыли туда-то, спёрли то-то... Не понимаю, в чём тут величие?"
"Икар был недоучкой. И разбился совершенно бездарно. А ведь мог летать и летать!.."
Лично мне Аид больше всего напоминает сборщика стеклотары. Все мрут, а потом свои поношенные души приносят ему."
"На месте Париса я бы яблоко вообще не отдавала, а стала бы им этих трёх дурёх шантажировать до конца их жизни..."
"Легенда о Прометее рассказывает о титане, который пошёл против стаи."
"А правда, что Зевс кидался молниями? Не видели?.. Жалко!"

(За позитив спасибо u_96 @ LJ)