Юмор - улыбка разума ХІІI

[Anat]

      ЧЕРНОМЫРДИЗМЫ
 70- летию Черномырдина посвящается:
 Знаменитые высказывания Черномырдина:

"Отродясь не бывало, и вот опять!"
"Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".
"Народ пожил - и будет!"
"Надо же думать, что понимать".
"У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"
"Вас там туда..."
"Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
"Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".
"Мы выполнили все пункты: от А до Б".
Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.
"Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".
"Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела".
"Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".
"Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".
"Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".
"Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".
"Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".
"Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало".
Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".
Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.

[Росинка]

   

Меня всегда 2 вопроса интересовало:
1) он думает также, как говорит?
2) он сам понимает, что он говорит?

Вот правда, если бы с ним был какой-нибудь прямой эфир - я бы из принципа туда дозвонилась и спросила. 
И мне даже представить страшно, что бы он ответил - боюсь от смеха помереть. 

[Eleanor]

Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.

[Шереметьева]

Недавно подружка подсунула мне пьеску. Начала я читать неохотно - каникулы, рань, час дня. Но это "неохотно" закончилось примерно на второй строчке. Дальше шло невероятно веселое повествование. пьеса на восемь вордовских страниц. Итак, встречайте! Пьеса "Конем и ферзем"

[Ludoedka]

Шеремеьтева, пьеса улыбнула

Вот, вычитала сегодя, делюсь:

Я хочу, чтобы все добрые люди на земле собрались и поубивали бы всех злых!

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала

[Росинка]

...Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала

Не в бровь, а глаз, что называется! 
   

[Valentina]

Из ЖЖ:
8.30 - тварь я дрожащая, или человек и право имею начать свой день БЕЗ кофе???
8.45 - тварь я дрожащая.

[Сarnerita]

IBM решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000. Когда IBM получил заказ, его сопровождало письмо следующего содержания:
"Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится"

//////

- А я делала недавно курицу под грибааами. Ну вроде все живы
- Вооо. Стоп... Ты была под грибами или курица?

ещё//////

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста.
Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
"Юра, беги, я прикрою...".

/////

- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лёжа!

/////

Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.

/////

Окраина поселка. На лавочке "отдыхают" двое трудяг. В это время удобряющий колхозные поля "кукурузник" начинает делать в воздухе разные финты и врезается в пятиэтажку... У дома отваливается только козырек подъезда...
Один из трудяг:
- Какая держава - такой и терракт!

/////

Американцы приветствуют друг друга вопросом:
- How do you do?
А русские:
- Как добрался?

////

- Есть беляши лучше всего пока они не остыли!
- Ага, и не убежали!

/////

Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает: - А где у вас курят?
Коллега:
- У нас не курят.
Мужик (удивленно):
- Почему?
Коллега (заговорщически):
- Боимся перегар сдетонирует.

/////

В зале ожидания:
- Простите пожалуйста, вы читаете газету, на которой сидите?

/////

Выбор подарка.
— Ну я знаю, что ты больше любишь технику.
— Я больше люблю людей! Но т.к. их с 1861 года больше нельзя дарить - предпочитаю технику!

////

Разговор двух юзеров:
- У тебя СD-RОM "пишуший"?
- Не... он у меня неграмотный.

/////

Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 234-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

////

Здравствуй, Дедушка Мороз
Тут такое дело...
Хорошо - мешок принес,
Надо спрятать тело...

////

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

/////

Звонит одна подруга другой:
- Слушай, как вы там живете?!
- А что?
- У вас же холод жуткий!
- Минус 10 всего, нормально.
- А передали минус 40.
- Ааа, так это на улице!

//////

На экзамене. Профессор:
- Что вы можете рассказать мне о числах с плавающей точкой?
Студент:
- Все могу! Числа я знаю, точку знаю... только слегка в них плаваю.
Профессор:
- Не надо скромничать, молодой человек! Вы не слегка в них плаваете - вы в них сильно тонете!

/////

После того, как Тарантино 5 часов устанавливал Windоws ХР, он решил снять фильм "Убить Билла"...

//////

- Падре, я бл@дь...
- Это тяжкий грех дочь моя!
- Падре, я бл@дь курю!

//////

Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.

/////

Тут с женой обсуждали разное вИдение предметов мужчинами и женщинами. Спорили-спорили, потом я открываю холодильник и спрашиваю:
- Что видишь?
- Масло, сыр, колбасу. А ты что, что-то другое?
- Конечно, другое! Я вижу открытый холодильник.
Она:
- Тогда какого хрена ты в открытом компе видишь асусовскую мать, планки мозгов, какой-то там кулер и видеокарту, а я только открытый комп и
пыль внутри?!

/////

Собака лает от страха, а кусает от ужаса, который наводит на жертву своим страхом.

////

Реальный выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время".
Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой).
Рыбак:
- Вы кто?!!
- Мы ОМОН...
- Пошли на х... ОМОН! Менты - козлы!!!
Голос диктора за кадром:
- С юридической точки зрения рыбак оказался прав, так как при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...

/////

Cтою, курю на балконе горит светофор на Каховке красный.
Подъезжает пара машин: одна из них семерка вся в обвесе, рядом, вроде, десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки...
и голос в рупор: (цитирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"

////

Сейчас не принято говорить "Идите в жопу", сейчас принято говорить "Всем оставаться на своих местах"

/////

Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упаедт. Снова построят - снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал.
А колокольня все равно упала.
Потому что сопромат не на$бешь.

////

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами прохладные клавиши, тихо, вполголоса... материла настройщика...

/////

Объяснительная записка прораба Сидорова.
Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечением: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

[Шереметьева]

Несколько новогодних цитат.

Например, нашла цитату, которая действительно относится если не ко всем, то ко многим. По крайней мере мы действительно так делали 

ThE_BuZz:
У русских есть одна замечательная традиция: каждый год, 31-го декабря, они начинают чинить ёлочные гирлянды. И каждый раз их херачит 220, иначе ж просто никак!

А перед этим:
Aggie: Целый год тренировок на наушниках не прошел даром! Сегодня без особых усилий и затрат времени распутала длиннющую гирлянду с лампочками на йолку!


А вот насколько правдива эта цитата понимаешь только 31го декабря:

ithan: Тележке в супермаркете явно не хватает бибикалки


Теперь знаю по опыту, что и это правда:
xxx: Какой самый короткий день в году?
yyy: 23 декабря
zzz: 1 января

Вообще сейчас на редкость симпатичные вещи есть на башорге.

[Eleanor]

Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку.
Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.
Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки.
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган.
"Не колет"- сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
"Мадам, Вы в своем или нет?!
Ведь это же острый предмет!"
Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, камуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка.

(с) автора не знаю

[Шереметьева]

Для любителей Сумерек!
Небольшая видюшка под названием Тейлор Лоутнер в команде Эдварда
Здесь

[VeRo]

Разница между мужчиной и женщиной в том, что она же их и объединяет.

Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает!

- Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?

Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.

- Дорогая, нам пора расстаться!
- А что случилось?
- Мне пора на работу.

- Можно, я у тебя одну бутылочку пива выпила?

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

Интересно, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов?...

Что касается пиратов. Пираты, насколько я помню, грабили людей. Видел сегодня в продаже лицензионные cd по 250 рублей. Напротив точно такие же "пиратские" по 100. И кто после этого пират?

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее.
Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка.
Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну дерьма.

[Ludoedka]

с баша:

Не выйдет Пробовал уже, на третьи сутки непрерывного бодрствования жестко клинило через каждую пару минут, мог уйти в глубокий затуп на ровном месте или вообще выпасть из этой реальности. Морнуть, как оказалось, было непростительной ошибкой - выморгнул часов через 16

от себя: вспомнилось, как защищала диплом. Накануне четверо суток сна часов по 4. Меня так клинило, что дозваться до меня можно было раза с пятого. Благо, в институте мы все тогда приблизительно в одном состоянии были, так что никто не обижался.

[Росинка]

А я всю рабочую неделею сплю максимум по 4 часа в сутки - и ничего , бодрячком.  Просыпаться, конечно, тяжело, но если себя из постели вытащил, потом принял душ и выпил кофе - то жить можно. Моя беда в том, что я к вечеру получаю прилив энергии, и лечь спать рано физически не могу - даже если лягу, не могу уснуть раньше часа ночи, а то и двух, а вставать мне надо рано.
С защитой диплома я не парилась совсем, зато написала его за одну ночь.
То есть я начиная с третьего курса его писала, по одной главе в год в виде курсовых - но потом же это все нужно было собрать, сократить, и вообще обработать - вот это все я сделала за одну ночь.
А все экзамены, включая госы, я сдавала по одной схеме: часов в 11 вечера накануне брала лекции и конспекты, читала залпом на 1 один раз до 7 утра, потом спала часов до двух - мы сдавать начинали с 3-х дня - и к 5 вечера шла спокойно на экзамен. Получала как правило 5 и 2 раза - 4. А единственная тройка - за тот экзамен, перед которым мне не удалось поспать.

[Маруся]

О принцессах, рыцарях и драконах

Из пещеры доносился громкий рев, то и дело переходящий в пронзительный визг. Рыцарь остановился у входа и неуверенно позвал:
- Эй, дракон, ты здесь? Выходи!
- Щас, минутку, - отозвались из пещеры. Что-то громыхнуло, кто-то возмущенно взвыл, а затем показался сам дракон.
У рыцарского коня сдали нервы, и он потерял сознание. Рыцарь попятился и сказал "Ой!" Горожане в один голос утверждали, что чудовище, похитившее принцессу, было десяти саженей в длину. А дракон оказался гораздо больше; он все лез и лез, и никак не кончался.
- Чего надо? - довольно нелюбезно спросил дракон.
- Я это... за принцессой... она у вас?
- За принцессой, значит? Угу. Подожди тут.
Дракон уполз в пещеру, и через минуту выволок оттуда принцессу.
- На, забирай.
- Она моя-а-а-а! - завыли в пещере. - Я её нашел!!!
- Молчи, змееныш! - грозно рявкнул дракон через плечо. - Говорил я тебе, чтобы не притаскивал в дом всякую живность? Вот видишь, у неё хозяин нашелся. А у тебя и так уже крокодильчиков целый аквариум, девать некуда.
Он обернулся к рыцарю и неловко пожал плечами:
- Ребенок, что с него возьмешь. То кошку на улице подберет, то овцу. Теперь вот принцессу приволок. А у меня на принцесс аллергия!
И он громко чихнул в асбестовый платок.