Юмор - улыбка разума ХІІI

[Monika]

Слышано лично мной:

Когда Джейкоб становится оборотнем - "МЕДВЕДЕВОЛК!"

Когда Белла очередной раз отказывает Джейкобу - "Ну и сволочь!"

[Шереметьева]

С баша:
xxx: Достали меня эти анимешники!
xxx: Сидят на кухне и на полном серьезе обсуждают - настоящая грудь у рисованной (!!!) девки или силиконовая!

[VeRo]

Девушка - отцу:
- Вчера на вечеринке мне сделали предложение сразу двое: врач и банкир.
- Так-так. И теперь ты должна выбирать: жизнь или кошелек.

- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего!
- Как?!
- А зачем?

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти в квартире мобильный.

Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют!

Он:
- Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
- Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе...

[Eleanor]

Говорят дети

- Иван Грозный был неустойчив и псих.

- У монголов не было письменности. А ещё, кажется, у них не было дорог, интернета и даже электричества. Т.е. электричество-то было, но монголы не знали, как его открыть...

- "Мал золотник, да дорог" - так с любовью говорили москвичи о Царь-колоколе.

- Наполеон III совершил переворот, но лучше бы он этого не делал, а сперва подумал: "Так! Спокойно, Наполеоша! Зачем я это делаю?.."

- В Индии были четыре варны: бахманы, вши, шуты и кыш... кыш... не помню как, но там точно было "кыш".

- Как известно, с севера Индия окружена Гавайскими горами.

- Испанская армада изначально не была приспособлена к плаванию. Поэтому и утонула, оказавшись на воде. Испанцев это, конечно, потрясло...

- Первая Мировая война, это когда немецкий король Шлиффен напал на мир...

- Николай Романов был нерешителен во всём, хотя глядя на количество его детей, сразу догадаться об этом было трудно.

- Маркс не любил людей. Если бы любил - то ничего бы не написал.

- Нет, я понимаю, что для большевиков все Николаи II были гадами. Но вот вопрос: куда смотрела полиция?!

- Мы проиграли в Цусиме и этот позор не смыт до сих пор - я так считаю. Не понимаю, почему мы не захватили Японию потом. Уверен - мои одноклассники такой поступок полностью бы поддержали!..

(За позитив спасибо u_96 @ LJ)

[Адиала]

Пишу ребенку второго класса работу - Фольклор. Вот до чего дошла:
Классный руководитель - укротитель тигров.
Ученик со шпаргалкой - человек с ружьём.
Ученик без шпаргалки - всадник без головы.
Классное собрание - банда подлецов.
Уборка класс - на графских развалинах.
Ушедший за мелом - без вести пропавший.
Где дневник?-Координаты неизвестны.
Ученики в буфете - истребители.
Путь в учительскую - опасная тропа.
Ответ ученика - азбука страха.
Поход к раздевалке - битва в пути.
Подсказка при директоре - подвиг разведчика.
Столовая - ценр нападения.
Случайная пятёрка - я помню чудное мгновение.
Двойка - обыкновенная история.
Ответ у доски - репортаж с петлёй на шее.
Девочка на перемене - попрыгунья стрекоза.
Списывание - дай бог скорости.
Молодой учитель в классе - заяц в клетке с тиграми.

[VeRo]

Пишу ребенку второго класса работу - Фольклор. Вот до чего дошла:
Классный руководитель - укротитель тигров.
Ученик со шпаргалкой - человек с ружьём.
Ученик без шпаргалки - всадник без головы.
Классное собрание - банда подлецов.
Уборка класс - на графских развалинах.
Ушедший за мелом - без вести пропавший.
Где дневник?-Координаты неизвестны.
Ученики в буфете - истребители.
Путь в учительскую - опасная тропа.
Ответ ученика - азбука страха.
Поход к раздевалке - битва в пути.
Подсказка при директоре - подвиг разведчика.
Столовая - ценр нападения.
Случайная пятёрка - я помню чудное мгновение.
Двойка - обыкновенная история.
Ответ у доски - репортаж с петлёй на шее.
Девочка на перемене - попрыгунья стрекоза.
Списывание - дай бог скорости.
Молодой учитель в классе - заяц в клетке с тиграми.

Хо, это ж мне знакомо ещё со школы, которую я закончила в 1969 году!
Могу немного добавить:

Педсовет с директором - Али-баба и сорок разбойников
Звонок на урок - Бухенвальдский набат
Звонок с урока - Золотая симфония
Дорога из школы - Светлый путь
Дорога в школу - Звериная тропа

Больше пока не припомню, извините.

[Адиала]

Да я это тоже со школы помню. Ностальгия... Но обратно в школу не хочу!

[VeRo]

Но обратно в школу не хочу!

[Росинка]

Но обратно в школу не хочу!

Присоединяюсь! 
Когда я школу только заканчивала, мне все говорили - вот подожди, совсем скоро ты поймешь, как в школе было хорошо, и захочешь обратно. Ну-ну. До сих пор жду - никаких признаков ностальгии не наблюдается.  Наоборот, чем дальше, тем кайфовее, что этот кошмар позади. 

[VeRo]

- Ваше семейное положение?
- На диване!

Разговаривают два кинооператора:
- Я женился.
- Поздравляю! А она красивая?
- А это как свет поставить.

Напоминаю, Достоевский Ф.М. - это не радио.

[Ludoedka]

Только что вычитала в рассылке с А, рецензия на ЛР:

Анна-Мария, конечно, дура. Но ее образ мне нравится все равно.

[Инкина]

Господин Вассерман исследует свою жилетку и начинает мутировать! Потому, что он раствирил и выпил свою жилетку. Ролик с тонким научным юмором.
http://www.youtube.com/watch?v=xNjaATd-Io8
 

[Ludoedka]

Пьяный клиент подзывает в ресторане официанта :
- У вас есть амброзия?
- А что это такое?
- Напиток богов.
- Боже мой! Извините , я вас сразу и не узнал .

[Ludoedka]

Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- А на что она ставила???...

[VeRo]

Юмор на темы дня!

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...



Новогодние афоризмы

И только елки ненавидят Новый год...
Редкая Снегурочка долетит до середины костра...
О, как морозно в январе, когда удобства во дворе!
Мальчик перепутал - вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза...
Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.
Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку".
Современные дети ждут, не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.
Отморозками нас делает не жизнь, отморозками нас делает ЖЭК.
Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
Мороз – сеанс криотерапии.
У студента два праздника: Новый Год и каждый день!
Говорят, на Новый Год в вытрезвителе будут значительные скидки... Скидываться нам придется для них значительно…
Никогда не наклеивайте под Новый Год снежинки на холодильник – пьяным гостям они напоминают букву Ж...
Дорогой Дед Мороз! Все, что я хочу на Новый Год - это твой список девочек, которые плохо себя вели.
Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем....
В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.