Юмор - улыбка разума ХІ

[Росинка]

В каком-то обощении ВАС написал про "юридическое яйцо" - а я упорно читала "юиридческое лицо", потому что знала, что именно так должно быть - пока меня прямо носом не тыкнули в это самое "яйцо".   

[jeni]

Муж отвечает по телефону:
- Не знаю, звоните в бюро погоды!
- Кто звонил? - спрашивает жена.
- Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?

 На цветном широком экране лежит обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина.
- Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка. (голос переводчика за кадром: Уходи! Я тебя больше не люблю. )

КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ?
Возьмите
одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан
нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности,
пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением заболтать!

[jeni]

Из протоколов брако-разводных процессов:

Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!

Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.

Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.

Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!

Это на людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!

Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

[jeni]

Поменяй положение!
Раздвинь ножки!
Встань!
Вытяни!
Левее!
Правее!
Выше!
Ниже!
Хорошо!
Не спеши!
Ну вот, опять все испортил!
О, Господи, меня тошнит от твоего неумения!
Тоже мне мужчина!
Не можешь настроить антенну!

[jeni]

Две подруги:
- Ну и как первый обед молодому мужу?
- Нормально, завтра уже выпишут...

Муж, пробуя приготовленные женой грибы:
- Прекрасные грибочки, откуда рецепт?
-Из детектива.

- А вы пробовали новый напиток "Мона Лиза"?
- Нет, и какой он?
- Два-три стакана и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!

Разговор детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист принес.
- А меня из интернета скачали!

[jeni]

Девушка пишет письмо в журнал: "Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домагаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здаровается. Это какой то тупик!"

Ночь, родители Вовочки лежат в постели:
- Ну давай!
- Ты чего! Вовочка ещё не спит!
- Да давай! Спит дано, час как стих!
- Да нет же, не спит!
- Ну давай проверим: Вовочка! Принеси воды!
....тишина...
Дело пошло... Кончают... Голос рядом с кроватью:
- Ну и долго я тут с водой торчать буду?!

Молодая мама продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.

[Ludoedka]

Вот так бы научиться разговаривать 

http://www.youtube.com/watch?v=nQt4G0_B3VI&feature=related

[Адиала]

Не знаю было или нет:

Кодекс рыцаря.

Рыцарь не напивается как свинья - он отдыхает от ратных подвигов.
Рыцарь не обжирается - он восстанавливает силы после похода.
Рыцарь не спит как бревно - он изможден тяжкими невзгодами.
Рыцарь не избивает оруженосца - он воспитывает молодое поколение.
Рыцарь не изменяет супруге - он уезжает в крестовый поход.
Рыцарь не предается разврату - он борется с искушениями.
Рыцарь не громит соседний кабак - он тренируется.
Рыцарь не сквернословит - он говорит с народом на его языке.
Рыцарь не насилует - он улучшает генофонд побежденной нации.
Рыцарь не тупит - он выстраивает стратегию!
Рыцарь не бранит жену - он способствует личностному росту супруги.
Рыцарь не грабит - он просто Робин Гуд.
Рыцарь не обрастает грязью - он маскируется.
Рыцарь не воняет - он стремится быть ближе к народу.
Рыцарь не врёт женщинам - он блюдёт культ "прекрасной дамы".
Рыцарь не забывает - он просто не думает о всякой чепухе.
Рыцарь не гонит - он повествует о подвигах.

Настоящие друзья.

Ненастоящие друзья никогда не просят пожрать...
Настоящие - причина того, что жрать у тебя в доме нечего!

Ненастоящие вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь...
Настоящие будут сидеть рядом на нарах и говорить: "Дя, мы вляпались, но ..., весело было!"

Ненастоящие никогда не видели твоих слез...
Настоящие рыдают вместе с тобой!

Ненастоящие покинут вас, если так предпочтет толпа...
Настоящие надерут всем задницу, если толпа предпочитает покинуть вас!

Ненастоящие позвонят перед приездом...
Настоящие воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА!"

Ненастоящие будут разговаривать оскорбительно с тем, кто оскорбительно разговаривает с вами...
Настоящие пойдут и начистят ему рыло!

[jeni]

Женщина на улице видит мужчину, склонившегося над коляской с орущим младенцем, и приговаривающим:
- Спокойно, Андрей, спокойно!
Она к нему обращается:
- Вашего сына зовут Андрей?
- Нет, мою дочь зовут Таня, а Андрей - это я!

В автобусе:
- Девушка, вам мой зонтик не мешает?
- Из за вашего зонтика я уже 2 остановки не девушка!

[Ludoedka]

Комментарий к книге Достоевского "Униженные и оскорбленные" на lib.aldebaran.ru

Гость: Не представился
Ну, неплохо так. Я правда даже до середины не добролась, все таки Громыко пишет получше. А Робски - вообще класс. Но я понимаю, что есть такие люди у которых много лишнего времени (например, прислуги много или на фитнес человек не ходит) им эта книга понравиться.

как грится, "без комментариев"

[Ксю]

Комментарий к книге Достоевского "Униженные и оскорбленные" на lib.aldebaran.ru

Гость: Не представился
Ну, неплохо так. Я правда даже до середины не добролась, все таки Громыко пишет получше. А Робски - вообще класс. Но я понимаю, что есть такие люди у которых много лишнего времени (например, прислуги много или на фитнес человек не ходит) им эта книга понравиться.

как грится, "без комментариев"

Мама дорогая! У меня самой с Достоевским не сложилось в школе, не доросла, наверное. Но я ж не комментирую то, что не читала. И сравнивать Робски с классиком мировой литературы...

[jeni]

Сидят около дома Гена с Чебурашкой, скучают.
Чебурашка предлагает:
- Ген, давай играть в митинг! Ты будешь оратором, а я буду толпой.
- Ну давай.
Гена стал на крыльцо и давай толкать речь. Вдруг ему прямо по морде кирпичом - бац!
- Чебурашка, это ты кинул? - спросил Гена, очнувшись.
- Нет! Это кто-то из толпы!

Встречаются две подруги, одна другой рассказывает:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь,
лежим мы в постели, и тут стук в дверь. Ну, мы по привычке
вместе в шкаф и ломанулись.

[jeni]

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!

Теща зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?"

Антикризисная диета:
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать - быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать не более семи раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.

[Тэя]

вот долго смеялась..просто в точку, хоть и тема мрачновата

Узнал однажды Овен,что скоро будут похороны и до того обрадовался (бесплатная еда да и развлечение как ни как) что пришел раньше времени.Ждал ждал,ждал ждал,и за 5 минут до начала не дождался,плюнул и ушел.
Вскоре появились организаторы мероприятия:Близнецы с Тельцом,они вели вовсю упирающегося Рака(ну кого-то ведь хоронить нужно).На месте,первые начали уговаривать несчастную жертву весело гогоча и обещая что «в принципе это совсем не страшно,а очень даже весело»,ну а второй не смог сидеть без дела и не теряя зря времени пошел стругать гроб и копать яму.
Вот тут то и появился Лев.Вначале он гордо смотрел на упирающегося Рака,ржущих Близнецов и сосредоточенного Тельца,а потом начал громко возмущаться насчет неудобного места расположения торжества,и отсутствия спиртного,наконец,поняв,что его никто не слушает,перезвонил Овну и пошел к нему в паб.
Вскоре подошла Дева.Очень сожалела из-за того что опоздала,а потом надела перчатки,комбинезон и пошла помогать Тельцу.
Под ручку пришли Весы и Скорпион.Первые никак не могли решиться остаться или нет,ведь в тот же день была свадьба у троюродной сестры пятиюродного дяди маминой бабушки,а второй оценивающе разглядывал Деву.Наконец,Весы склонились к похоронам,и пошли помогать Близнецам в проблеме убеждения Рака,а Скорпион брызнув освежителем в рот,а дезодорантом под мышки,пошел клеить Деву.
Стрелец не пришел.Просто вчера была дискотека,и он отсыпался)
Козерог пришел.Посмотрел,решил что тут царит слишком большое оживление,и ушел.
Водолей пришел с Рыбами,пошел искать рассол (вчера был со Стрельцом на дискаче),а Рыбы разрыдались,наехали на Весов и Близнецов («Да как вы можете его на такое уговаривать?!» кто знает Рыб,тот поймет)),отняли практически переставшего сопротивляться Рака у них,и обломали весь кайф остальным.)

[Vittoria]

ТОТО КУТУНЬО.

Знаменитый итальянский певец Тото Кутуньо родился в Грузии в маленькой деревушке под Ланчхути. Его отец Реваз Кутуния пас в горах коз, по полгода не спускаясь вниз и питаясь только сыром и козьими орешками, а маленький Тотули помогал отцу.

Однажды лошадь, на которой Реваз объезжал стада, ожеребилась; жеребенку дали имя Кантария – в честь двоюродного брата Реваза из Кутаиси.

Как-то раз, когда будущему кумиру итальянцев доверили пасти стадо одному, он не уследил за маленькой лошадкой, и та убежала. Безутешный Тотули, взяв с собой только круг овечьего сыра, бурку и дедушкины усы, бросился в погоню.

Не найдя Кантария в Грузии, он перешел турецкую границу, продал туркам свои очки – там всегда была в цене оптика,– и на эти деньги продолжил поиски.

В Стамбуле ему сказали, что лошадку, похожую на Кантарию, видели скачущей в сторону морской границы с Италией.

Тотули пересек вброд Адриатику, вышел на берег в районе Сан-Ремо и стал нараспев звать животное «Лошадка моя, Кантария»! Эти звуки привлекли внимание организаторов знаменитого фестиваля итальянской песни, которые как раз ломали голову, кто будет выступать в заключительном гала-концерте после группы «Матиа Базар».
(Кстати, знаменитая группа «Матиа Базар» – это не что иное, как рязанский фольклорный коллектив «Матерный Базар»; но об этом позже). А пока продюсеры быстро записали Тотули фонограмму, слегка изменили его имя и фамилию, а, чтобы ни у кого не возникло сомнений в происхождении певца, назвали песню «L’Italiano» – «Итальянец».

Припев сохранили в первоначальном виде – «Лошадка моя, Кантария», или, как говорят итальянцы «Ла ша то ми кантаре». Кстати, следующая песня Кутуньо «Серенада» также была навеяна его путешествием через Турцию, когда он, предлагая всем купить у него прихваченный с собой сыр, выкрикивал «Сыра надо?», «Сыра надо?».

Дальнейшая судьба талантливого грузинского мальчика Тотули Кутуния известна всему миру. Остается добавить, что дедушкины усы, которые он потерял, переходя вброд Адриатику, он неожиданно увидел много лет спустя на Вилли Токареве. Он сразу узнал их по прилипшим к ним крошкам лаваша и сулугуни, но подходить к Вилли не стал, потому что давно уже послал дедушке фирменные итальянские усы от Чезаре Пачотти.