Юмор - улыбка разума ХІ

[jeni]

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Да, похоже!

- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительное.
- Как ему их принимать?
- Не ему - вам.

Женщина это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина это скотина за которым надо убирать.

[Ludoedka]

 
Последнее - наповал.

[Eleanor]

У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям: "Кто-нибудь - покормите Ксюшу?" (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил, и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу. Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: "ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!! КТО-НИБУДЬ - ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!!?"

(Источник)

[Ludoedka]

Улыбаюсь второй день по этой ссылке.
  С Новым рабочим годом

Третий вызывает наибольшее умиление. 

[Eleanor]

Классификация нечисти:

призрак - производная от зомби
человек - первообразная от зомби
вампир - логарифм «человека» по основанию «кровь»
каннибал - степень человека с показателем 1/мясо
скелет (ходячий) - радикал из человека
ведьма - интеграл

(с)Nightrider&GhosTSGI

[jeni]

Меню Ресторана "Пасть порву"

ХОЛОДHЫЕ ЗАКУСКИ

Капуста бело-сине-краснокочанная.
БОМЖенина.
Икра зернистая (из зерен прошлогоднего урожая).
Сыр тертый, много чего в жизни повидавший (с дырочкой в правом боку).
Грибы-сморчки (диагноз: грипп)
Язык государственный.
Консервы: "Завтрак аристократа","Печень трески-алкоголички"

ГОРЯЧИЕ МЯСHЫЕ БЛЮДА

Хот-дог (Hе кусается! Приготовлен в наморднике).
Блюдо эротической кухни: Телячьи нежности.
Мозги компостированные (подаются компостными кучками).
Котлеты пожарские (по рецепту Минина).
Котлеты мининские (по рецепту Пожарского).
Филе Киркорова.
Шницель, рубленый шпинделем.
Расстегай. Расстегнул? А теперь застегай обратно!
Мясо тушеное приехавшими пожарными.
Цыплята-табака с фильтром.

СУПЫ

Уха (горла, носа) по-татарски.
Клецки (брюцки такие сирокие).
Суп из пакета (пакет полиэтиленовый, с портретом Мика Джаггера, почти новый).

ГАРHИРЫ

Каша древнегреческая (в руинах).
Сапогетти (макароны по-солдатски).
Овсянка (подается вместе с обращением "Сэр! " прямо в постель. Методом вываливания. После чего пострадавший утешается чтением "Таймс").

СЛАДКИЕ БЛЮДА, ФРУКТЫ

"Милки Вэй" (лучшие милки страны).
Пломбир (и протезир) зубов.
КРЫМ-брюле в хрустящем сувенирном стаканчике.
Варенье клубничное из свежевыкопанных клубней.
Пирожное "корзинчка потребителя".
Брусника моченая киллерами.
Торт с кремом для нормальной и жирной кожи.
Шоколад "Сказки Путина".
Киви от Гиви (или наоборот).

ПРИПРАВЫ

Хрен (в хорошем смысле этого слова)
Специи: спецназ МВД и МО.
Лавровый лист (форматов А4 и А3).
Экслюзив для подводников: субмаринад.

ХЛЕБ

Ржаной (гарантируем пожизненное ржание).
Батоны нарезные (45-го калибра) и гладкоствольные.

ДИЕТИЧЕСКИЕ БЛЮДА

Жевательная резина шипованная.
Обезжиренное сало.

HАПИТКИ

Минеральная вода: Ессентуки-17
Арзамас-16
Горки-9
Вино "Абрам Дюрсо".
Сбрэнди.
Пиво "Жигулевское", 99-ая модель. Цвет - "мокрый асфальт"
Сок березовый с мякотью.
"Мыкола" (Кока-кола по-киевски).
Кумыс Доброй Hадежды.
Коньяк американский (52 звездочки).
Кофе, не растворимый ни в чем.
Сухой фруктовый сок из сухофруктов.
Квас (приготовлен по старинным рецептам 300 лет назад).
Бутылочки с зажигательной детской смесью (для малышей до года условно).
Рабиндранат Кагор.
Шампанское "И ты, Брют!" (с глушителем и оптическим прицелом).
Вино "Шизано".

[jeni]

Прикольные фразы для автоответчика

Здравствуйте! Говорит база ракетных войск ПВО. Телефон временно занят. После гудка оставьте ваше сообщение: имя, телефонный номер, цель (или цели) поражения и мы ответим, как только подготовимся.
Автоответчик сегодня заболел и с Вами говорит холодильник...
Здравствуйте. К сожалению Васин автоответчик сейчас болен. С Вами говорит Васин холодильник. Диктуйте свое сообщение - я его запишу и повешу на себя.
Пpезидента сейчас нет в офисе. Пожалуйста оставьте ваше имя, телефонный номер, название страны в которую вы хотите вторгнуться и секретный пароль.
Здравствуйте. Я не отвечаю на звонки сразу, потому что у меня амнезия и мне трудно говорить с людьми, которых я не помню. Было бы замечательно, если вы оставите на кассете ваше имя и скажете хоть несколько слов о себе.
Это не автоответчик - это телепатический телеприемник. После гудка хорошенько подумайте над тем, зачем звоните, как вас зовут и какой у вас номер телефона, а я подумаю о том, как с вами связаться.
Привет! В данный момент меня просто нет, но если вы оставите ваше сообщение, имя и телефонный номер, то я созвонюсь с вами, когда я... (гудок)
Здравствуйте, Рональд у телефона. Сейчас меня нет дома, но я могу записать ваше сообщение. Одну секунду, пожалуста, только найду ручку (раздаются шумы - скрип открываемого ящика, шелест бумаги). Итак, что вы хотите, чтобы я передал мне?
Говорит база ракетных войск ПВО. Телефон временно занят. После гудка оставьте ваше сообщение: имя, телефонный номер, цель (или цели) поражения и мы ответим, как только подготовимся.
Добрый день! Я - автоответчик Майкла, а вы кто?
Добрый день! Вашего связного сейчас нет. Ваша задача: записать на автоответчик вашу кличку, номер телефона и краткое объяснение - краткое: запись будет стерта через тридцать секунд.
Стив был захвачен летающими тарелками и не может ответить в данный момент, но если вы оставите сообщение, имя и телефонный номер, он попытается связаться с вами, как только ему удастся сбежать.
Привет! Вы попали по номеру **-**-**. Вы говорите с автоответчиком. Сейчас конец 20-го столетия. Вы должны знать, что теперь требуется сделать...
К сожалению, мы с женой заняты и не можем подойти сейчас к телефону, но если вы оставите ваш телефон и имя, мы свяжемся с вами, как только освободимся.
Добрый день! Его сейчас нет, но если вы оставите сообщение, он вам вероятно позвонит.
Алло?!... пауза Секундочку, я выключу радио (музыка становится почти неслышной) Да, слушаю вас... А, привет... Да, это атоответчик. Оставьте ваш телефон и я созвонюсь с вами.
О, привет. Гм, я сейчас занята - снимаюсь в фильме, но обязательно позвоню, как только вернусь.
Ты все же негодяй! Звонишь, когда меня нет дома. Стоит мне отлучиться на пять минут и ты тут как тут. Ты можешь хоть раз в жизни сделать что-то правильно, а?! Оставь сообщение: имя, телефон, и что тебе на этот раз от меня надо...
Простите, но вы соединились с воображаемым номером. Пожалуйста, разверните ваш телефон под углом в девяносто градусов, и перезвоните
Hу, хорошо. ...повторяем еще раз: это наш автоответчик..., а это запись на нашем автоответчике... ...еще будут вопросы?
Здравствуйте. Я не отвечаю на звонки сразу, потому что у меня амнезия и мне трудно говорить с людьми, которых я не помню. Было бы замечательно, если вы оставите на кассете ваше имя и скажете хоть несколько слов о себе.

[Xenie]

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

Нашла в ЖЖ у Валентины Седловой продолжение здесь

[xama]

плакала=)))))

[jeni]

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте.
Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось, поздравляю: пасьянс сошелся!

Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?

- Как прошла ваша поездка в Шотландию?
- Ужасно. Моя дочь бегала за каждой юбкой

Женщины это трудности, с которыми мужчины любят бороться.

[Ans-chita]

Новое спортивное достижение
На острове Кальмар известный ныряльщик Кронкер установил новый мировой рекорд продолжительности пребывания под водой. Точное время рекорда пока неизвестно, поскольку замечательный ныряльщик до сих пор еще не вынырнул.

Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний - значит к потере денег...
Если погнулся задний - значит к прибыли!

Я повстречала его весною, он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною - И он женился, поскольку честный.
Он пил немного, он был негрубым, такое счастье, лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы, и вечно тюбик не закрывает.
Но я внимания, не обращала - такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала, всё - даже тюбик, будь он неладен...
А он, рисуя, впадал в нирвану , то вдруг обнимет - люблю, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну... А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!
А я, как дура - носки стирала, В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла: "Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"
А он, скотина - ну каk нарочно: "Всё это, Глаша, второстепенно!"
Скажите, девки - ну разве можно ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!
И я с досады ушла к соседу, ведь у соседа - вставная челюсть.
На полке тюбик от бленд-а-меду лежит закрытый. Какая прелесть...

По милому лицу мелькнула тень. И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий. Последнее, что помню в этот день, Был чёрный диск чугунной сковородки.

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ??
Ч: ДОКТОР! СИСАДМИН Я !!! СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!!

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?
- Да, конечно продаем
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем. Спасибо вам, Нувейба подходит.

[ANYA N]

[der]

Подписи с разных форумов

Дети - цветы жизни. Собери букет и подари бабушке.

Если восьмой блин комом, к чёрту блины, лепите комочки.

А эта подпись получила приз

Если в доме нехрен жрать
И обосранные дети,
Значит мама целый день
Просидела в интернете

[Тэя]

Если в доме нехрен жрать
И обосранные дети,
Значит мама целый день
Просидела в интернете

---
кошмар, но это про меня))
правда пока без детей

[ANYA N]

Если в доме нехрен жрать
И обосранные дети,
Значит мама целый день
Просидела в интернете

---
кошмар, но это про меня))
правда пока без детей

Как я вас понимаю...