Юмор - улыбка разума ХІ

[ANYA N]

[jeni]

Объявление в университете:
"Экзамен не состоится! Все билеты проданы."

Надпись на бесплатной газете:
"Пожалуйста, прочитайте перед использованием".

Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

Обьявление в газете:
"Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего
мужчину хотелось хоть раз просто увидеть".

Объявление. Отдам кота в хорошие руки. Приучен к туалету, побоям и голодухе.

- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0.

Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит (очень гордо и высокомерно):
- Я - ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!!
Вторая (несколько смущенно):
- А я просто так, пописать вышел...

- Ну что ж могу вас поздравить. В вас
зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!..
- Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно...

[Ludoedka]

                            

[Henrietta]

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не мог бы выразить в грязной матерной форме.

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак надо заслужить!

Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных. (Уинстон Черчиль)

Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)

Если хотите рассмешить Бога - расскажите ему о своих планах.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь или запретить своим детям делать это.

Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Сделать женщину счастливой нетрудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

При поносе важно какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.

Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.(М.Жванецкий)

Большой мозг не говорит о большом уме, большая рука - о большой силе, большое сердце - о большом здоровье, большой член... вообще ни о чем не говорит.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Улыбайтесь, это всех раздражает

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Лень - это подсознательная мудрость.

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.

Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.

Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте,рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Если жена молчит, то лучше ее не перебивать.

Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)

Женщина не воробей - залетит, не прокормишь

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Русские так долго боролись за права негров, что практически их получили...

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Все идет хорошо, только мимо...

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни фига не поняли...

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.

... и все его существо переполнилось единым порывом того восхищения, которое русский человек может выразить только коротким матерным возгласом...

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Учти, знания половым путем не передаются.

Человек начинает верить в справедливость тогда, когда ему улыбнулась удача.

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Если гора не идет к Магомету, ........
Значит, травка была не очень......

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

[Eleanor]

Как убиться тапком:

1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
1,5. Носить тапок не снимая несколько лет, активно занимать спортом, снять тапок понюхать и умереть.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
11. Нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. Умрете от потери крови
12. Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок.
13. Одеть два тапка "на левую ногу", споткнувшись убиццо апстену
14. Одеть белые тапки - родственники сделают остальное
15. Одеть труселя за 300$ и тапки за 500$ со стразами, дерзко подойти к гопникам.
16. Найти зимой гору покруче и повыше, где склон полесистее, одеть тапки на кожанной подошве и скатиться вниз. Алгоритм повторять до попадания на полной скорости в дерево. в завещании попросить тапки похоронить вместе с остатками тела.
17. Обидеть кота до состояния нассывания в тапок, встать на оголенный провод.

[jeni]

В зопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Hет, это еще кассир.

На вопрос анкеты "Семейное положение: ..." гордо написал - "Сверху".

Из милицейской сводки: "Разыскиваемый на вид 30-35 лет, среднего роста, спортивного тело-сложения; волосы - черные, кудрявые; нос - широкий, приплюснутый; губы - полные, слегка вывернуты наружу; глаза - большие, черные. Особая примета - НЕГР!

[jeni]

- Официант, у меня в супе муха! Замените!
- Сожалею, сэр, но мух больше нет.

- Вова! Ну что ты тянешься через весь стол? У тебя что, языка нет?!
- Есть. Но руки же у меня длиннее...

- Мужчина! Идите в кассу, пусть вам пробьют яйца и печень!

Идет уpок в школе. Учитель:
- Кто считает себя пpидуpком, встаньте.
Чеpез несколько минут встает Вовочка.
- Ты что, считаешь себя пpидуpком?
- Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите...

[jeni]

- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну, а что вы хотите - 120 лошадей!

- Один свой зуб я почистил зубной пастой "Колгейт", второй - "Аквафреш"... а больше зубов у меня нет...

- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь, я даже не знаю, что страшнее - родить или выдернуть зуб ?
Врач:
- Решайте скорее, мадам. Я должен знать, под каким углом мне следует поставить кресло.

Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.

[jeni]

Из милицейских отчетов:

"... по поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался."

"... после обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

"... за прошедшие сyтки в городе Нарофоминске зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице."

"... на станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "МК", журнала "За рулем" и пяти билетов лотереи "Бинго-шоу".>

"... вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои
показания стал упорно отрицать...".

"... и долго бился головой о сапоги участкового."

"... задерженый был ранен в правое полужопие."

"... будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал
хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."

"... 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно
похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом."

"... задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в мясе искусственные челюсти..."

"... вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной
голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым
самоубийством..."

"... пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу,
отскочил и ранил пострадавшего в ногу."

"... труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе наунитазе в туалете по месту жительства. "

"Труп гр-на ххххххх был обнаружен в сидячем положении в состоянии сильного алкогольного опьянения"

"Участковому инспектору ст.лейтенанту хххххх обвиняемым были предъявлены для регистрации в протоколе трупные пятна правильных(!) очертаний на его (!) теле..."

"Водитель задержанной а/м гос. номер х ХХХХ хх от объяснений на месте задержания отстранён по причине отсутствия членараздельного звуковоспроизведения" (орфография сохранена)

"Во время разъяснения дежурным по ОВД ххххххх района задержанному его прав была применена сила в виде прижатия его к стулу"

[Earl]

Перлы словесности из объяснительных записок в ГИБДД

Российские водители даже в такой безрадостной ситуации, как ДТП, находят удачное применение своему чувству юмора, проявляя все богатство фантазии и мастерство словоблудия. Некоторые объяснительные записки водителей после ДТП инспекторы ГИБДД читают сквозь слезы, а особенно яркие фрагменты годами кочуют из уст в уста.
Вот как объясняют водители причины аварий.

«Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади».

«У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль».

«Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора».

«На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора».

ДТП на майском параде: «Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП». Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.

«Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях».

«Автомобиль «Нива» врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении».

«Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами».

«Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд».

«По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей».

«Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд».

«Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги».

«Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения».

«Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево».

«Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся».

«Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер «Муравей». Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке».

«После семи лет безупречной езды я заснул за рулем».

«Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!»

«Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета».

«Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него».

«Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение».

«Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее».

«За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль».

«Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее».

«Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля».

«В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2».

«Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него».

«Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться».

«Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез».

«Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!»

«За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться».

«Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими «поворотниками». Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него».

[ANYA N]

Вот и кончились гулянки,
Кутерьма, загул и пьянки.
Больше нету недосыпа,
Больше морда не разбита,
Кожуры нет на ушах,
Ноги, руки не в бинтах.
Чистота, порядок в доме,
Нет бутылок на балконе,
Нет в салатах фейверка,
Вновь прикручены все дверки,
Нет на люстре колбасы,
Не разбросаны трусы,
Даже кот после веселья
Перестал болеть с похмелья.
Засыпаю не в салатах,
Изо рта приятный запах,
Чисто выбрит и помыт,
Новый Год совсем забыт.
Снова вышел на работу,
Окунусь в свои заботы.
Черт! Забыл! Аж снова в пот!!!
Сегодня Старый Новый Год!!!

[jeni]

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

Объявление:"Одинокая женщина желает познакомиться.Материально не озабочена, жильем не озадачена, умом не ограничена, сексуально не обеспечена..."

[Polly]

Объявление в газете: "Шью, вяжу, плету макраме, готовлю на заказ, организую праздники, стройная блондинка с голубыми глазами, предоплата 100 процентов".

[jeni]

Разговаривают дети в садике:
- Нас у мамы двое, и у каждого есть своя комната!
- Нас у мамы трое, и у каждого есть свой велосипед!
- А нас у мамы семеро, и у каждого есть свой папа!

- Я дома, как тигр!
- Это как?
- Хожу на четырех и бесшумно...

Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.

[Ninon]

Невеста спрашивает жениха:                      -Ты куда поступил?                -В медицинский.    -Вот хорошо! А я в ветеринарный... Когда поженимся, будем лечить друг друга...