Предисловие:
Вот тут было "Как выжить в фильме ужасов". А вот - как в нем НЕ выжить.
Что надо делать, чтобы НЕ выжить в филмье ужасовЕсли вы - положительный персонаж:
- никогда не смотрите под ноги;
- все свои встречи назначайте поздно ночью где-нибудь в глухих трущобах. Заметив подозрительную темную подворотню, немедленно повернитесь к ней спиной;
- если вы - женщина, и остались одна поздно вечером в загородном доме, включите свет во всех комнатах, раздерните шторы и ходите по квартире в бикини. В противном случае маньяк может и не догадаться, что надо залезть именно в ваш дом;
- если ваш угрюмый и нелюдимый сосед, интересующийся исключительно своими розами, вдруг пригласил вас в гости, никому не говорите, куда вы идете. Не забудьте сообщить ему об этом, если он спросит, знает ли кто-нибудь, где вы;
- если на вашем космическом корабле завелся монстр, отправляйтесь искать его поодиночке. Не вздумайте надевать скафандр - вдруг монстр не сможет его прокусить?
- единственный способ убить зомби - попасть ему в голову. Поэтому стреляйте ему в грудь, в живот, в ноги, в крайнем случае - просто мимо;
- если вы - женщина, заведите себе самую большую сумочку и до отказа набейте ее всяким хламом. Газовый баллончик и ключи должны находиться на самом дне. Если вы - мужчина, носите пистолет так, чтобы при извлечении он последовательно цеплялся за ремень кобуры, подтяжки и внутренний карман пиджака;
- убегая от преследователя, никогда не выскакивайте на большие, людные, хорошо освещенные улицы. Выбирайте узкие глухие закоулки с кирпичными стенами без окон и мусорными баками. Идеально, если закоулок кончается тупиком;
- никогда не следите за состоянием карбюратора, свечей и прочих важных деталей вашего автомобиля, а также за количеством топлива;
- у стандартного оборотня уходит от трех до пяти минут на превращение в волка; в течение этого времени он практически беспомощен и может лишь рычать и корчиться. Никогда не используйте это время, чтобы прикончить его или убежать; терпеливо стойте рядом и смотрите, как он превращается;
- никогда не верьте ни собственным предчувствиям, ни предупреждениям других, в особенности если это ваши лучшие друзья, профессиональные полицейские или старики, всю жизнь прожившие в этих местах;
- если вы - женщина, охотно принимайте приглашение на свидание от незнакомцев, особенно если они похожи на фоторобот маньяка-убийцы, уже месяц демонстрируемый по всем телеканалам. Подойдут также бледные мужчины с красными губами, избегающие показываться при свете дня и говорящие с румынским акцентом;
- покупайте в антикварных лавках предметы, назначение которых никому не известно, и принимайтесь всячески экспериментировать с ними;
- селитесь только в домах, где неоднократно происходили убийства, устраивайте пикники только на кладбищах, при всяком удобном случае оскорбляйте святыни индейских и африканских культов;
- если вы ночуете в загородном доме, и вас потревожили странные звуки снаружи, тут же выбегайте из дома и, добежав до ближайших зарослей, начинайте недоуменно вертеть головой. В крайнем случае, можете взять с собой фонарь, но ни в коем случае не оружие;
- сначала вызовите демона, а уж потом задумайтесь, умеете ли вы им управлять;
- никогда не дослушивайте до конца сообщений на автоответчике;
- обнаружив маньяка или вообще что-то подозрительное, никогда не обращайтесь в полицию. Старайтесь во всем разбираться самостоятельно и в одиночку; в крайнем случае можете сделать несколько туманных намеков друзьям, подобрав момент, когда они заняты чем-то другим;
- если, несмотря ни на что, вам все-таки удалось убить монстра, либо вообще не проверяйте, действительно ли он мертв, либо делайте это так, чтобы ему удобнее было вас схватить;
- не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас.
-Если ваши дети говорят, что их кукла ожила/в подвале монстр/в доме водятся привидения - не верьте. А ещё лучше - накричите на них, отведите к психиатру и расскажите всем знакомым об их странностях. Будет просто здорово, если их станут считать немного не в себе.
-В вашем доме не должно быть прочных стен и дверей толще картона. Подвал должен быть захламлён так, что бы в нём можно было заблудиться. Не держите дома оружие, а если держите, храните патроны как можно дальше.
-Отправившись на природу, никогда не едьте по широким и заполненным другими туристами трассам. Срезайте через лес, речку, болото, старое кладбище. Если машина поломалась ночью, обязательно отправьте кого-то одного пешком в ближайший городок. разбредитесь гулять по окрестностям.
-Если вы опережаете преследователя, не вздумайте дальше бежать, лучше спрячьтесь в шкафу, под кроватью, в вентиляции. Обязательно чихайте и кашляйте, если хочется, также дергайте за всё, способное издавать звук.
-Любые найденные заклинания читайте ночью в слух с выражением. Услышав любую легенду, в которой содержится "и никогда не делайте это..." обязательно сделайте запрещенное.
-Показывайте всем, насколько вы круты. Лезте в неизвестную пещеру, суйте руку в странные дупла, не берите предметов первой необходимости и оружия для самообороны, смейтесь над всеми осторожными и обязательно ходите проверять, что это за странные звуки.
-всегда ищите рациональные объяснения. Даже если ваша машина ездит сама, на потолке видны кровавые следы, а предметы движуться - это наверняка шалят дети.
-говорите полиции собственные мнения по поводу того, кто пролез в дом/преследует вашу семью/убил вашего друга. Объясняйте, что в этом виноваты демоны/карлики/инопланетяне, не стоит сообщать только нейтральные факты.
-Тщательнее создавайте у соседей и всех, кого можно позвать на помощь образ чудака и фантазера.
-Обязательно разбегайтесь в разные стороны, если за вами гоняться. Не пытайтесь воспользоваться моментом и защититься, особенно если маньяк один, а вас человек шесть.
-если кто-то на вечеринке внезапно исчез, не ищите его. Вообще не задавайтесь вопросом, где друзья, которых вы пригласили в дом.
-Попав сложную и опасную ситуацию, тут же начинайте выяснять кто виноват. Если вы столкнулись с уцелевшим другом/подругой, тут же начните обниматься/целоваться, не обращая внимание ни на что.
Если вы собираетесь засесть в каком-нибудь бункере во время пришествия зомби, возьмите с собой неуравновешенного человека за компанию. (он скрасит ваш досуг).
-Если убегаете от маньяка-убийцы, обязательно все время оглядывайтесь, чтобы наверняка споткнуться
Если вы - монстр или маньяк:
- никогда не смотрите под ноги;
- как можно шире афишируйте свои действия, сообщайте о своих планах газетчикам и полицейским. Назначайте встречи с тележурналистами; если журналист обещает, что не приведет за собой "хвоста", верьте ему на слово;
- несмотря на то, что вы совершенно не хотите вылечиться, консультируйтесь у психиатров; рассказывайте им как можно больше деталей, по которым вас может опознать полиция;
- оставляйте жертву привязанной или прикованной только в таких местах, где она может дотянуться до ножа, пилы или кусачек;
- не выбирайте в качестве жертв людей безвестных, которых никто никогда не хватится. Связывайтесь исключительно с телезвездами, к которым приковано внимание всей страны;
- никогда не принимайте всерьез героя, угрожающего вам оружием. Твердо верьте, что либо оно не заряжено, либо пули не серебряные, либо, наконец, такая милая девушка, потерявшая перед этим всех родных и друзей, ни за что не решится выстрелить в такого отвратительного монстра, как вы;
- если вы знаете, что в каком-то месте - скажем, на освященной земле, возле люка в открытый космос и т.п. - вы становитесь уязвимы, охотно следуйте за героем именно в это место;
- рычите и завывайте погромче, чтобы ваши враги всегда знали, где вы;
- если герой кинул в вас нечто, что может взорваться, проглотите это;
- если вы - не одиночка, убедите своих сородичей основать базу возле ядерного реактора, плотины или иного объекта, взрыв которого гарантированно уничтожит всех вас разом;
- если жертва вдруг начинает улыбаться и говорить "ну иди, иди сюда!", не пытайтесь разобраться, что здесь не так - может быть, вы ей просто понравились;
- проводите все убийства по определенному сценарию, чтобы полицейские могли предугадать ваши следующие шаги. Если у них не хватит ума понять сценарий самостоятельно, объясните его им;
- если ваш образ жизни предусматривает сон в гробу, ни за что не делайте гроб бронированным и запирающимся изнутри - то же относится и к двери помещения, где он находится. Пусть жалкие людишки запираются в своих жилищах, а вам-то нечего бояться, особенно когда вы совершенно беспомощны;
- никогда не убивайте жертву сразу, всегда сначала обращайтесь к ней с пространной речью. Если не хватает воображения, то хотя бы просто стойте над ней, оскалив зубы, и рычите. Ни за что не проверяйте при этом, что делается у вас за спиной;
- время от времени оставляйте своих жертв в живых. Будьте уверены, что все они вас любят и ни одна не горит желанием отомстить;
- не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас.
-Во время боя станьте возле баллонов с газом/ бензином/електорщитка. Не нападайте на самого опасного в группе, всегда охотьтесь за слабыми. Точно так же игнорируйте вооруженных противников, пытаясь убить именно ту громко орущую девушку.
-Если вы обладаете сверхспособностями, не используйте их, когда охотитесь за жертвой. Даже если можете обогнать гепарда, бегите всегда отставая на пару метров за спиной добычи.
-Всегда откладывайте ритуалы, которые сделают вас неуязвимым. до последнего момента. Никогда не выбирайте логово так, чтобы оттуда можно было сбежать, не отступайте, сражайтесь до смерти, даже если вы единственный представитель данного вида, способный устроить Конец Света/поработить Землю/наплодить чудовищ.
Мечитесь между несколькими целями и не трогайте, в целом, ни одну.
-Оглушайте, но не убивайте врагов.
Автор