Юмор - улыбка разума ХІ

[Vale]

Pax: ты правильно сделал что начал обустраивать квартиру с проведения интернета
Pax: сначала необходимое для жизни - потом удобства

ну прям как с меня списано

[DaisyN]

С баша, крик души :

"xxx: А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов..."

[ANYA N]

" болтающийся"....аааааааа

[jeni]

Женщина обращается к сексопатологу:
- Доктор мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать.
- А чем вы его кормите?
- В основном картошкой.
- Милая моя, - укоризненно говорит врач, - запомните, что от крахмала только воротнички стоят.

У доктора:
- Заходите, больная, раздевайтесь... Стоп-стоп, подождите, я хоть музыку включу.

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины которые плохо разбираются в женской психологии, а козлы - которые разбираются слишком хорошо!

[СоНика]

- Где вы храните деньги?
- В мечтах...

[suisen]

Вот как раньше всё правильно было: захотел купить, например, пылесос - пошёл в магазин и там тебе консультант рассказывает всё про пылесосы....
А сейчас: захотел купить пылесос - залез в сеть, прочитал всё про пылесосы вплоть до того каких больше коты боятся, пришёл в магазин и стоишь объясняешь консультанту про пылесосы, а он стоит и ох..вает от твоих познаний..

Да-да-да, это точно про меня! А продавцы еще и обижаются! И на что, спрашивается, ведь я их не только не трогала, а, наоборот, вежливо отказывалась от помощи. А когда на вежливый отказ не реагировали, начинала уточнять некие тонкости, которые не совсем качественно были расписаны в инете. И вот тут-то у них и появлялась детская такая растерянность и обида в глазах. )))

[jeni]

- Официант! У меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе её обязательно поймает!

Объявление: Девушка 90-60-90 (вес-рост-возраст) ищет друга.

Разговаривают две пенсионерки:
- Я отучила своего мужа грызть ногти.
- Как?
- Я прячу его зубы.

Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает:
- У вас тpусы есть?
Пpодавщица:
- Hет.
Мужик:
- А в пpодаже?

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...

[Адиала]

Только в нашей стране...

1.   Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки
2.   Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
3.   Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
4.   Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
5.   Мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
6.   Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
7.   Все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
8.   Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
9.   Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
10.   При каждом удобном случае слушают прогноз погоды.
11.   Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде.
12.   В магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
13.   Когда не могут объяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)
14.   Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
15.   Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
16.   Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
17.   Никто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
18.   Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
19.   Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
20.   Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
21.   Каждый пациент в поликлинике имеет медицинское образование.
22.   У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
23.   При любом салюте, собирается толпа народа и кричит Ура!
24.   Руки моют после еды, а не до нее.
25.   Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
26.   Случайная пьянка уважительная причина, чтобы не являться на работу.
27.   Все случайные пьянки имеют повод.
28.   Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.
29.   Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.
30.   Все секретные военные заводы известны населению.
31.   Крадут водку, чтобы ее продать а деньги пропить.
32.   Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
33.   Отоларинголога называют страшным словом ухогорлонос.
34.   Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
35.   Кактус лучшее средство от радиации.

[Ludoedka]

Вычитала в журнале:

Вчера ехала в маршрутке в Геленджик и подслушала разговор двух мужчин в возрасте. Обы были слегка "навеселе". Один из них взахлеб рассказывал про прелести Геленджика и в какой-то момент выдает:
- А еще у нас Лермонтов был. Он по всему Кавказу отметился, и везде ему
  потом памятники поставили. Есть и у нас.
Второй: - Лермонтов?
Первый: - Ну да. Который "Буревестник" написал.
В.: - Буревестник? Его вроде кто-то другой написал...
П.: - Нет. Ну "Буревестник"... там где "буря мглою небо кроет..."

[Головастик]

12.   В магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.

Сегодня! Сама видела! В магазине "Часы" на одном прилавке с часами видела: керамические пепельницы, замки-"молнии" и ХОЗЯЙСТВЕННОЕ МЫЛО без обертки, прямо из мохнатых годов!
 

[СоНика]

У хорошего режиссера я готов сыграть хоть бактерию.

(Марат Башаров)


***

Лень - моя хорошая подружка. Я её холю и лелею, она мне нравится.

(Марат Башаров)

[Eleanor]

- Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской.
- Что же в ней написано?
- А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать".

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Что такое закон подлости?
Долго мучиться, устраивать революции, выполнять пятилетки в четыре года, задолбаться, разувериться в идеологии и экономической системе, плюнуть, развалить Союз - чтобы не прошло и двадцати лет, как капитализм наконец-таки загнил!

(отсюда)

[Eleanor]

Вы не влипали в неприятности уже 4 дня.
Хотите влипнуть?(Y/N): Y.
Поиск подходящих приключений на вашу задницу...
...
...
...
Найдено 63 приключения. Влипнуть сейчас?...

***

- Ты, мужик, в СМИ работаешь!
- Да, а как ты угадал?
- В предыдущем предложении я употребил слово "ненамного", а ты, процитировал то же самое, но уже со словом "значительно".

***

Вероятность падения будерброда маслом вниз пропорциональна стоимости ковра, поэтому для вращения котобутербродного ротора необходимо возбуждать на ковре переменное ценовое поле. Закон сохранения энергии не нарушается.

***

Как здорово сидеть в одной комнате с саппортом. Инфернальные разговоры, ощущение, что сидишь в пещере с оракулом: Вижу, да, вижу как у вас смерть создается. Вон, где курсор мигает? Он мигает на смерти. Осталось только ввести дату смерти.
Тех.поддержка системы управления базой данных ЗАГС-ов.

***

Жена моего любовника постоянно отпускает в мой адрес неприличные шуточки. Что я ей сделала-то?! Ведь просто так, абсолютно без повода... Даже обидно...

***

Объявление в газете: "Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую."

(башорг)

[DaisyN]

Только что в 10-часовых новостях 1 канала.
Тема сообщения "За связь без брака"
Я решила, что это про гражданский брак.

Отнюдь

Это о  юбилее (110 лет) междугородней телефонной связи в России.

[Головастик]

Только что в 10-часовых новостях 1 канала.
Тема сообщения "За связь без брака"

Точно такой же плакат в соседнем почтовом отделении уже лет десять висит.