Юмор - улыбка разума ХІ

[Тэя]

[ANYA N]

http://zmeyka-taya.livejournal.com/367970.html
Пацтолом. Как раз для меня- больная тема- у меня через 2 недели экзамен в ГАИ. Может, мне травы отсыпят?

[jeni]

КРИК ЖЕНСКОЙ ДУШИ.
"Надоело быть девушкой. Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Бляааааа. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа подмакияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже надоела. НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ!"

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Ты что такая грустная?
- Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца.
- Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело.
- Еще бы: уже 4 месяца прошло - а он все живой!..

На экзамене в медицинском ВУЗе. Преподаватель спрашивает у студента:
- Каким образом дышит эмбрион?
Студент, не задумываясь:
- Через влагалище...

Объявление: Отдам мужа в хорошие руки. Добрый, ласковый, к интернету приучен.

[Vittoria]

Дорогая служба поддержки!

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо
Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила
доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали
под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при
запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала
запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся


Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 -
целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом
установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом
автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы
должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ
Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа,
которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем
случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы
Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж
1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена
память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я
рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее
Настроение 1.1.

С уважением, Служба поддержки.

Найдено здесь.

[Xenie]

 "...- Ну и что с моим компьютером?
- Сломался
- И что мне делать?
- произнесите по-английски "ваш кролик пишет"
- А как по-английски кролик?
- Банни ..."
Из Дневника системного администратора

[Тэя]

Xenie
 
очень модная нынче фраза..ахахахахаха

[Тиа Атрейдес]

Забавные ценники и этикетки.
http://portal.san.ru/forums/index.php?showtopic=84169&st=0

[jeni]

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю...

[Ludoedka]

Гулял я как-то давно в районе м. "Пролетарская". Смотрю - ДТП очень необычное, троллейбус с трамваем столкнулись. Ничего серьезного, так, поцарапали друг друга, и стоят - милицию ждут. И все бы ничего, но у троллейбуса сзади надпись рекламная: "100 лет московскому трамваю. Наши поздравления!" Видать, целоваться полез. 

[Юлия]

http://spynet.ru/fun/12039-kitajjskie-kubiki-dlja-azbuki-72-foto.html

[СоНика]

Пьяный гаишник останавливает пьяного водителя:
- Почему за рулём вдвоём сидите?
Водитетель глядит на гаишника сначала изумлённо, затем начинает кивать с пониманием:
- Э - эх, и ради такого-то пустяка стоило машину окружать!

[Kira]

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница
  тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое
  собачье дело, чем она занимается после работы?!


- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить
  мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А
  кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с
  признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать,
  что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
  А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что
  мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и
  публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое
  прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться
  по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на х..

По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому
мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения
на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай
немного "Калгона": и кипятильник чистый, и чай прикольный.

Из дневника будущей мамаши:
"Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"


Рассказал(а) Станислав

Летчик истребитель увольняется на пенсию.

 Жена канючит:

 - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!

 Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:

 - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...

 Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!

 Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
 заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...

 Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:

 - Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!



Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается:
- Ребенок не спит!
- Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
- Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
- И долго я тут с водой должен стоять?!


Лето…. Побережье Испании. На берегу отдыхает пара, за 40.
Жена говорит мужу: “Дорогой, что то мне так жарко, пойду-ка я в номер, полежу, через часок вернусь”.
Проходит час, два, три…….жены нет. Мужик идет в номер. А жены нет в номере и не было.
Мужик на рецепцию: “Вы не видели случайно мою жену”.
Ему в ответ: “Ваша жена в номере у Дона Педро”
-Как у Дона Педро? Кто такой Дон Педро?
-Вы что не знаете кто такой Дон Педро, да это же первый мачо на побережье, он соблазнил всех женщин, Ваша жена с ним”.
Мужик узнает номер комнаты Дона Педро, хватает нож, подбегает к двери и останавливается, думает, посмотрю-ка я в щелочку, а то вдруг Дон Педро выйдет и наваляет мне.
Смотрит в замочную скважену, перед ним номер люкс, все в зеркалах, посреди комнаты стоит большая круглая кровать, на ней лежит мужчина, волосы длинные, загар блестит, на животе кубики…….супер.
Открывыается дверь ванной комнаты, выходит женщина в халатике, подходит к кровати, снимает халат, мужик смотрит………… жена.
На попке целюлит, грудь висит. Мужик под дверью: “Боже, как не удобно перед Доном Педро”.




.

[jeni]

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например,
было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...

- Что такое по-английски "I dоn`t knоw"?
- Я не знаю
- Вот, кого ни спрошу - никто не знает.

На званом ужине один джентльмен безудержно хвастался своим древним и знатным родом.
- Скоро вы скажете, что ваши предки были и в Ноевом ковчеге, - не выдержал кто-то из присутствовавших.
- Бог с вами! К тому времени у них уже была собственная яхта, - возмутился джентльмен.

[Eleanor]

Про морскую свинку

[Eleanor]

У бабы родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто жуть. Подзывает сторожа и говорит:
- Михалыч, сходи скажи мужику, который в коридоре сидит, что у него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как-нибудь. Мол, мутация, гены и т.п. А я тебе спирта налью.
Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит и говорит:
- Кто тута Иванов?
- Ну, я Иванов.
- Дурак ты, Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя! Геной назвали.

***

У пани ножки, как у сирены, лицо как у ляли... ну и дышать - ух дышать вам есть чем!

***

Твой разъем да мой разъем
Мы стыкуем их вдвоем.
Супер-развлечение –
Включенье, отключение...

***

Уважаемые пассажиры, наш самолет летит на высоте 10000 метров, температура за бортом Мляяя!!! Пипец!!! Извините, стюардесса мне кофе на брюки вылила.

***

Не рой яму другому: он может использовать её как окоп...
© народная мудрость

(отовсюду понемножку)