Юмор - улыбка разума Х

[Ans-chita]

- Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.
- Это как?
- Ну если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие - жесткий.
- А если человек лысый?
- ... а у лысых характер соответственно скользкий.

- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась...

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:
- Ты мне что на часы показываешь? Моя мама отцу на календарь показывала!

Последнее прямо очень понравилось, видимо, для его отца большая была очередь за хлебом.

[Маруся]

Нью-Йорк. К прилично одетому мужчине, курящему сигарету, стоящему возле небоскреба, подходит журналист.

- Здравствуйте, можно вам задать пару вопросов?

- Да, я вроде не тороплюсь. Задавайте.

- Ну вот вы курите... а если не секрет, какие сигареты вы курите?

- Нет, не секрет. Мальборо Красные.

- А сколько примерно пачек в день?

- Ну пачки 1.5-2 в день.

- Ясно. И последний вопрос - со скольки лет вы курите?

- Ну... мне 43, курю я лет с 15.

Журналист отходит, что-то считает на калькуляторе. Подходит к мужчине и говорит:

- Ну вот, если бы вы не курили, то на деньги, потраченные на сигареты, могли бы купить себе вот этот вот небоскреб.

- Да? Хм... Ну вот а вы... вы курите? - отвечает мужчина журналисту.

- Нет. Не курю.

- Ну и что?... У вас есть свой неброскреб?

- Нет, нету...

- А я курю. И этот небоскреб мой...

[Henrietta]

Бойтесь счастливого брака - это навсегда.
Человек не создан для работы, и вот тому доказательство: он от нее устает.
Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков..
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно.
Щекотка - добывание смеха вручную ..
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу
Чем и куда мы вам не угодили?!
В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый ...
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему ...
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места ...
При увеличении градуса даже углы тупеют
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке...
Если виноватых нет, значит, они уже у власти.
Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...
Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся...
Не бойся своих желаний! Бойся моих!!!
Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.
Хороший повар - лысый повар.
Хуже незваного гостя может быть только невыпроваженный...
Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть.
Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.
Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.
Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.
Евнухи имеют rеаd-оnlу доступ к гарему.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!!!
Она не с нами, но она и не против...
Детство - это время, когда не думаешь матом.
Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!
Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели.
Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...,
Ты хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали?
Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.
Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят шоппинг...
Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша-03
Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
Напилась - веди себя доступно!
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

* Мысль это оргазм мозга - тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.

[jeni]

- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!

Едет мужчина в автобусе и ругается:
- Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
- Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
- А жена-то стоит!!

Объявление: Отдам в плохие руки мерзавца кота!

[Ans-chita]

Нью-Йорк. К прилично одетому мужчине, курящему сигарету, стоящему возле небоскреба, подходит журналист.

- Здравствуйте, можно вам задать пару вопросов?

- Да, я вроде не тороплюсь. Задавайте.

- Ну вот вы курите... а если не секрет, какие сигареты вы курите?

- Нет, не секрет. Мальборо Красные.

- А сколько примерно пачек в день?

- Ну пачки 1.5-2 в день.

- Ясно. И последний вопрос - со скольки лет вы курите?

- Ну... мне 43, курю я лет с 15.

Журналист отходит, что-то считает на калькуляторе. Подходит к мужчине и говорит:

- Ну вот, если бы вы не курили, то на деньги, потраченные на сигареты, могли бы купить себе вот этот вот небоскреб.

- Да? Хм... Ну вот а вы... вы курите? - отвечает мужчина журналисту.

- Нет. Не курю.

- Ну и что?... У вас есть свой неброскреб?

- Нет, нету...

- А я курю. И этот небоскреб мой...

Да, помню, когда мне это раньше рассказывали, меня это улыбнуло, как и сейчас.

А вот - про закон подлости, о котором все любят говорить.
Мы часто произносим фразу «как по закону подлости», когда у нас что-то не получается. Но мало кто знает, что это за закон. Попытаюсь Вам немного о нём рассказать.

Немного из истории.
Закон Подлости – один из самых древних законов, который был открыт ещё несколько тысячелетий назад. Точная дата открытия, впрочем, как и имя открывшего закон учёного, не дошла до наших дней, затерявшись в веках.

Существует несколько версий относительно того, когда это произошло. Многие из них настолько абсурдны, что их просто не упоминают (например, некоторые исследователи придерживаются мнения, что этот закон был открыт неким учёным – конкурентом великого Ньютона, который и уронил тому яблоко на голову в надежде убрать конкурента, а в итоге оказал большую услугу).

Но большинство исследователей придерживаются мнения, что закон был открыт гораздо раньше, а именно во времена Ахиллеса. Нетрудно догадаться, что привело учёных к этому выводу. Все вы прекрасно помните историю непобедимого юноши, слабой стороной которого была пятка. Именно по закону Подлости стрела во время битвы пронзила её Ахиллесу.

Открытие закона.
Именно это трагическое событие многие и стали считать временем открытия закона. Учёным удалось найти несколько обрывков свитка, чудом сохранившихся до наших дней. В них они обнаружили упоминание о «старце с козлиной бородой», о необыкновенной теории этого старца, повергшей всё население в ужас и… множество ругани и проклятий, относившихся к несчастному открывателю.

В одном из обрывков было найдено имя Подлезь, которое, вероятно и принадлежало старцу. Открытие его стали называть законом Подлези, который впоследствии трансформировался в закон Подлости.

Итак, о самом законе.
Закон Подлости – это закон, устанавливающий прямую зависимость между желанием и неудачным стечением обстоятельств.

Подлезь (будем так называть открывателя) вывел формулу зависимости результата от желания и неудачного стечения обстоятельств.
Обозначим желание буквой Ж, неудачное стечение обстоятельств – Н, а результат – Р.

Р = (Ж x K) / Н

где «K» – коэффициент, показывающий степень невезения в зависимости от настроения. То есть, чем лучше настроение, тем больше коэффициент «K», а следовательно, больше желание и лучше результат.

Сфера действия закона.
Закон действует везде, независимо от климата, рельефа и других факторов. Действие его охватывает как духовную, так и материальную сферу жизни людей.

Закон действует стихийно.
Особенно часто он проявляется, когда желание человека получить что-либо внезапно возрастает, либо же близится к исполнению.

Замечено, что влияние закона на детей во много раз меньше, чем на взрослых людей. Это связано с тем, что человек с возрастом более серьёзно относится к своим проблемам. Он часто настолько загружает себя, что у него пропадают или уменьшаются желания и одновременно находится на низком уровне эмоциональный настрой, что является наиболее благоприятным условием для Подлости.

Несмотря на обширность влияния закона, действие его проявляется далеко не всегда, а зачастую сводится к нулю. Главную роль в этом играет положительный эмоциональный настрой, а так же вера в собственные силы.

Значит, чтобы достигнуть желаемого, необходимо верить в себя и притягивать к себе позитив доброжелательным настроением. Но человеку по многим причинам этого часто недостаёт. Тогда есть два выхода: либо поднять себе настроение и бороться с Подлостью, либо переждать волну собственного пессимизма во избежание отрицательного результата.

Заключение.
Ещё одна не менее знаменитая фраза «законы существуют для того, чтобы их нарушать». Тем более, если законы не приносят пользы.
Или, если закон можно открыть, то его наверняка можно и закрыть (помните, откуда это?). Так почему бы нам этого не сделать? Всё в ваших руках, дерзайте!
Вы со мной не согласны? Считаете, что не всё и не всегда в вашей власти? Так может, просто перестать сваливать свои неудачи на Подлость, а найти более логичное объяснение происходящему?
К тому же себя можно успокоить ещё одной излюбленной фразой: «Всё, что ни делается, то к лучшему».


И немного Законов Подлости Вселенной

ЗАКОН ПОДЛОСТИ БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН ПОДЛОСТИ МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

А вот у меня еще один закон срабатывает - Закон подлости очереди в магазине. Как только пытаешься стать в другую, предыдущая движется быстрее.

А я вот подумала, а если неудачных стечений обстоятельств больше, то результат - меньше. Вот он - ляп в формуле.

[Маруся]

Чему научила меня мама:

Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что
полы вымыла".

Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась".

Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему".

Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".

Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп".

Мама научила меня СТОЙОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".

Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".

Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю".

Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься".

Мама научила меня ЭСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!"

Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".

Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

[Ans-chita]

- Господин Билл Гейтс, Вы слышали, что сомалийские пираты захватывают
  корабли?
- Да, вот до чего доводит использование нелицензионных копий Windows.
 

Что такое плюрализм? Это когда те, у кого деньги и власть, могут
свободно плювать на тех, у кого их нет.

О, Гений Чистой Красоты, ну почему ж тупая ты?..

На деревенской ферме жила корова, которую звали Кира. Она умела протяжно
мычать, что походило на пение, и доярки ласково называли ее Киркорова.

Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и заплакала. Почему?
Богатые тоже плачут.

При финансовом кризисе стало невыгодным продавать Родину, зато стало еще
более выгодным ее обворовывать.

Вот лучший совет, который можно дать юношеству: найди что-нибудь, что
тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это
платить.

[Henrietta]

О, Гений Чистой Красоты, ну почему ж тупая ты?..

Сегодня потелевизоу проходя мимо услышала разговор двух мужчин о женщинах. что-то примерно такое:
- Она не только красива, но и умна.
- Да, умна и поэтому не подходит мне в жены.
- ? ? ?
- Не хочется как-то т----ть великий ум.

[jeni]

О чем думают женщины, глядя на потолок?
Любовница: - Придет - не придет?
Проститутка: - Заплатит - не заплатит?
Жена: - Побелит - не побелит?

- Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
- Это не я, девушка - это мой будущий сын выбирает себе мать...

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
"Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

[jeni]

Справка из психушки:
"Психиатрических заболеваний нет.
Просто дурак"

Заявление шефу: В связи с тем, что я недавно женился, и мой долг
обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату.
Резолюция шефа:
1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать.
2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга
передать мне.

На пляже мужчина обращается к рядом сидящей женщине:
- Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
На что та не обращает никакого внимания.
- Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
- Это не мой ребенок, мой ребенок вон в вашей шляпе вишню моет!

[Маруся]

На экзамене по анатомии старый профессор задает студентке вопрос:
- Сколько половых органов имеет мужчина?
- 12.
- ?!?!?!
- 10 пальцев, язык и член.
После экзамена профессор рассказывает коллеге:
- Мне сегодня одна студентка сказала, что у мужчины 12 половых органов: 10 пальцев, язык и... вот последний забыл...

***
В доме отдыха беседуют русская, немка, американка и француженка.
Русская: Приеду домой, все мужу расскажу. Где, с кем, как, сколько...
- Какая честность, - сказала немка.
- Какая смелость! - воскликнула американка.
- Какая память... - удивилась француженка.

[Ans-chita]

Мужик сидит дома, вдруг слышит страшный грохот.
Выскочил на улицу, а там КАМАЗ разбитый вдребезги.
Он у водителя спрашивает:
- Что случилось-то?
А водитель ему:
- Да вот, хотел в переулок свернуть.
- Ну, и что?
- Да не было там переулка... 

Беседует мужчина с дамой. Дама:
- Неужели вы меня не помните?
- Нет. Я не злопамятный.

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай.
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так сболтнул лишнего... 

В такси едут трое: грузин, еврей и русский - таксист.
На крутом повороте такси вылетает и падает в ущелье.
Грузин в страхе кричит во все горло на родном языке молитвы,
русский - кроет все, что может, трехэтажным матом,
еврей - молчит, молчит и под самый конец произносит:
``Шеф, счетчик выключи!!``

Реальная история.
На международной конференции слушается доклад нашего американского
гостя. Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит
на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти два часа.
Наконец, в конце выступления лектор произносит традиционное:
``Какие будут вопросы?``
Зав.кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке
человека:
``Спроси у него хоть что-нибудь!``
Тот долго думал и выдал:
``What is your name?!``

Реальная история из жизни Московского Института Электронной Техники.
Время - начало восьмидесятых. Майор с военной кафедры, читавший
парт.-полит. работу, однажды выразился буквально так:
``Запишите обязательно эти слова - их Ленин сказал еще при жизни!``

- Деточка, сядь в машину, я тебе конфетку дам.
- ...
- Деточка, сядь в машину, я тебе ДВЕ конфетки дам.
- ...
- Деточка, сядь в машину, я тебе ШОКОЛАДКУ куплю.
- Папа, сам купил ``Запорожец``, сам и езди!!!     

- Эмма Петровна, что вы делаете?! Это же ``Ариэль``!
  Хватит и половины!!!
Кокаин ``Ариэль`` - полный кайф с половины дозы.

[VeRo]

О чем думают женщины, глядя на потолок?
Любовница: - Придет - не придет?
Проститутка: - Заплатит - не заплатит?
Жена: - Побелит - не побелит?

Этот старый анекдот я знаю в другом изложении.
 
О чём думает женщина в ЭТО время, глядя в потолок?!
Любовница: - Удовлетворит или нет?!
Проститутка: - Заплатит или нет?!
Жена: - Потолок, что ли, побелить...

[ANYA N]

всем кошатникам)))

[jeni]

Юля,очень забавно. "Недоверие" и "Грусть" больше всего понравились.