Юмор - улыбка разума Х

[Vittoria]

Фанфики. Гарри Поттер.

Гарри надел очки и понял, что зря их не снял.

Брыжжащий слюной Хагрид с головой кентавра в руках насторожил Дамблдора.

Волан-де-Морт задумчиво прокричал:”Авада Кедавра”, а вот Гарри в такие моменты думать не любил и ударил его метлой еще до того как темный лорд сказал “А”.

Гарри проснулся и понял, что рано радуется.

“Что-то сдесь не так” – подумал Гарри, смотря на лужу крови.

Горло горело, глаза тоже слезились. Газ оставлял сладостный вкус во рту.

Добби хотел повидать Гарри, да и просто развлечся.

Новая ученица была такой красивой, что даже Дамблдор удивленно занял чем - то руки под столом, так как они дрожали при виде красоты.

Ради учебы Гермиона могла пойти на многое. Не раз и не два она оставалась после урока с преподавательским составом, идя на все, ради новых заклинаний.

-Что случилось, Рон?"-спросил Гарри, пытаясь одной рукой одеться, а другой застелить кровать, но безуспешно.

Когда она стала спускаться с лестницы в своем новом образе, сиянии бриллиантов, которыми было расшито красно-черное вечернее платье с позолотой, декольте и вырезом в обтяжку на бедре, у Снейпа на глазах навернулась. Слезы.

[Ludoedka]

Две зверуги непонятные говорят много "спасибо". очень много. Очень-очень много.
http://truesite.ru/swf/thank_you.swf

[Ludoedka]

 - только что заходил руководитель банка (мужчина в годах) и убил всееех =))
 -
 - он спросил: "Как правильно Феншуй или Хентай?" =))



 - спустись к машине, открой дверь, найди ручник и обними его - он твой папа
 - че?
 - извини не удержался, [вырезано цензурой] подшутил*  сори
 - где?    при чем тут папа и ручник?
 - мда... иди обними, все в силе

[Тигра]

[Тэя]

Выражение лица просто в точку! На нём читается обречённость! 

[Маруся]

***
В автобусе мужчина обращается к девушке:
- Девушка, Вы выходите?
- Выходят замуж.
- Девушка, Вы сходите!?
- Сходят с ума.
- Может, Вы вылазите!!?
- Вылазят, когда рождаются.
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сволочь.

***
В автобусе бабулька обращается к молодому парню:
- Сынок, щас слазишь?
- Эх, бабушка. Слазю я только по утрам и только с очень хорошенькой девушки.
- Сопляк! Молокосос! Во времена моей молодости с хорошеньких девушек не слезали, а сползали!

***
Звонок в банк:
- Здравствуйте. Скажите, вы даете кредиты под честное слово?
- Конечно даем.
- А если я не верну?
- Тогда Вам будет очень стыдно, когда Вы предстанете перед лицом Господа.
- Ну, это когда будет...
- А вот, например, 5-ого не вернете и 6-ого обязательно предстанете...

[jeni]

- Девушка, вы выходите?
- Я уже полчаса не девушка благодаря вашему зонтику!

- Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.

Метро. Час пик.
- Мужчина! Вы почему на меня легли?
- Но я же ничего не делаю!
- Ну так делайте что-нибудь!

В вагоне давка. Женщина с очень большой грудью толкает, сама того не желая, одного невзрачного мужчину. Он протестует:
- Не толкайтесь, мадам, прошу вас!
- Я не толкаюсь, я дышу.

В переполненном вагоне:
- Молодой человек, вы на следующей станции не выходите?
- Нет.
- Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.

[коша]

В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: 'Бумаги сжечь, но предварительно снять копии'.

Альпинист, поднявшись на вершину, видит, как двое мужиков спрыгивают с крутой скалы, облетают вокруг и снова оказываются на вершине.
- Как это у вас получается? - спрашивает альпинист.
- А здесь очень сильные восходящие потоки воздуха, у любого получится.
Сам можешь попробовать.
Альпинист прыгнул - и камнем полетел вниз. Один из Lлетунов¦, задумчиво глядя ему вслед, произносит:
- Неважный у тебя все-таки характер, архангел Гавриил...

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов, как будет по-английски "дверь"?
- Dwеаr.
- Whаt еtо dа!


В столовой политеха:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

[Ludoedka]

Вычитала только что:

- Не,ну это надо... Опять погладила вместо кошки сумку. Это ничего,что кошка на даче,а сумка зеленая.

[Earl]

Вот такое сообщение выдал Dr.Web на компьютере одной бюджетной организации

[Ludoedka]

Как выражают свое счастье футболисты? Феноменально.

Сьемки Больших футбольных радостей

[ANYA N]

[urfine]

Уезжает мужик в командировку и думает:
Как узнать будет ему жена изменять или нет?
Взял, налил кувшин молока и поставил под кровать.
К сетке кровати привязал ложку. Садится один человек на кровать - ложка не достает до кувшина, двое сядут -- ложка в молоко опускается.
Ну, думает, приеду и если ложка будет в молоке, то, значит, изменяла. Уехал.
Приезжает через неделю, заглядывает под кровать, а в кувшине масло.


Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася....
Нет, Вася, весь вставай....

[jeni]

Обратился мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.

Мать обращается к восьмилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.

[jeni]

МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА...
...МИКСЕР: они нам ужасно нужны, но мы не можем толком сказать зачем.
...МОЛОКО: если про них забыть, они сбегают.
...ЗУБЫ: когда они начинают ныть, жить с ними становится невыносимо.
...КОПИЛКУ: чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.
...ЛУК: сняв шелуху, можно разрыдаться от жесткого разочарования. Или от смеха.
...ГРИБЫ: самые симпатичные оказываются и самыми ядовитыми.
...НАСМОРК: чем легкомысленней ты одета, тем выше твои шансы его подцепить.
...КОЛЕСО ОБОЗРЕНИЯ: пока не покатаешься, думаешь, что это что-то потрясающее, а оказывается, что ничего особенного.
...КАЧЕЛИ: иногда от них кружится голова.
...МОБИЛЬНЫЙ: их зарядка со временем заканчивается все быстрее и быстрее.