Юмор - улыбка разума Х

[Vittoria]

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.

Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,
  через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное
  вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
  потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,
  потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
  официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
  Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом
  час не мог заснуть...

[jeni]

В переполненном автобусе:
Девушка: - Молодой человек, что вы об меня трётесь, вы что,меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Жена говорит:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой.

Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына.
А женщина должна это дерево - поливать,
дом - драить, и все время кормить этих двух оболтусов!

[Маруся]

Разговаривают две подруги:
- Слушай, что мы с тобой все вдвоем, да в двоем. Давай мужчин пригласим.
- Давай. А сколько?
- 32.
- Зачем нам 32 мужика?!?
- Половина не придет.
- Хорошо. А 16 нам зачем?
- Половина напьется и отключится.
- Что с восмерыми делать?
- Половина окажется импотентами.
- Так четверо останется?
- А ты что, второй раз не будешь?

[Маруся]

Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти. Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
- Эх, х-шо...
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное "Эх"... Первое Чудо:
- Прывт...
Второе Чудо:
- Прывт...
- Снвым годм?
- И тя...
- А Нинка твоя ещё спит?
- Ты чё, идиот? Нинка - это я!
- А-а-а... Угу... И МОЙ тоже спит...

[urfine]

"Издевается", - подумала девушка, глядя на принца на черно-белом коне.

[suisen]

Убойный ролик 
http://www.youtube.com/watch?v=Ee4i9ojtiOk

[jeni]

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Каждая Ева мечтает, чтобы за фиговым листиком скрывался охрененный корнеплод.

... Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.

- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.

Жена говорит мужу:
- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю,
что я твоя племянница.
Муж:
- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.

- Они были обручены почти десять лет.
- Почему же они никак не поженятся?
- Она не хочет выходить за него замуж, когда он пьет. А он не хочет
жениться, когда протрезвеет.

Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой ву-ду."

Объявление:
- Срочно требуется помощь! Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме выходных, в 8.00.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня в заднице застряла газета..
Доктор:
- Правда?
- Нет, доктор, "Московский Комсомолец"...

[Ludoedka]

Баш сегодня порадовал

В последнее время на работе просто ахтунг какой-то со спамом. Тематика преобладает порнушная, но иногда приходит и прекрасное, как например сегодня - "Илью Лагутенко воспитал бородатый краб". Я всегда это подозревал.


Требования к кандидату:
...выдержка, коммуникабельность, дар убеждения...

Написали бы просто: "Ищем Джедаев".


Видел много надписей на грязи на транспорте, больше всего порадовала эта: "Грязь лечебная, бесплатно не слизывать")

[Henrietta]

- Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
- Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.
- О женщинах мужчины знают почти всё, о жёнах — почти ничего.
- Первый брак часто оказывается неудачным, потому что женщина очень торопится в него вступить; а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.
- Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.
- Чтобы вскружить женщине голову, достаточно обежать вокруг неё 200 раз.
- Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.
- Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
- Женщина не права до тех пор, пока не заплачет.
- Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.
- Не спорьте с женщиной, если она устала, и тем более не спорьте, если она полна сил.
- Мужчина должен иметь на плечах голову, а женщина — лицо.
- Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины.
- Привлекательные женщины отвлекают. 

[jeni]

Супружеский долг. Исполняется впервые!
Супругом можешь ты не быть - но долг исполнить свой обязан!
Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее.
Мужчина очень долго остается под впечатлением, которое он произвел на женщину.
Дорогая, ты конечно очень удивишься, но я люблю только тебя!
Супружеская жизнь - это каждый день война и каждую ночь перемирие...
Женщина чувствует себя счастливой при условии, что у нее есть две вещи: дом, наполненный мебелью и муж, который ее переставляет.
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.
Не так уж плохо, когда мужу от жены надо только одно, плохо, когда ему ничего не надо.
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те, и другие не доверяют женщинам.
Наивная верит мужским клятвам, опытная - комплиментам.
Возраст женщины, когда она начинает всех критиковать, называется критическим.
Не отвлекаются, любя...
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
Если у женщины видны крылышки и нимб, то это лишь пример хорошей маскировки рожек и копыт.
Если Вы чувствуете какие-то обязательства перед женщиной, то можете гордиться своей ответственностью, ибо на самом деле Вы уже воздали ей сторицей.
Если муж гордится своим умом, то его жена глупостью мужа.
Если женщина вдруг искренне извиняется перед Вами за пустяк, то это значит, что от Вас в ближайшее время потребуется великая жертва.
Не хочешь покориться женщине, не покоряй ее. /А.Ратнер
Если женщина ценит Ваше время и нервы - не жалуется на все и вся, не ноет и не скандалит, то это значит, что Вы ей попросту безразличны.
Наивность женщин - миф, бережно хранимый во благо мужчин.
Богатый внутренний мир женщины подчас слишком богат для скромного мужчины.
Чужая жена всегда лучше собственной, но только до тех пор, пока ей и остается.
Если жена устала от взваленного на нее быта, то представьте, как устал от этого же быта ее муж...
Если жена называет мужа тираном, то, как вы думаете, кто на самом деле тиран?
Если жена Вам жалуется на недостаток внимания, то не спешите дарить ей цветы - на самом деле она имеет в виду вовсе не Вас...
Уважайте мужа Вашей любовницы, ибо он терпит все остальное.
Даря женщине подарок, стоит осознавать, что в дальнейшем она от Вас будет ждать не менее ценные подарки и не менее регулярно.
У обыкновенной женщины ума столько, сколько у курицы, а у необыкновенной - сколько у двух.
Мужчинам живется намного лучше, чем женщинам: во-первых, они позже женятся, во-вторых, раньше умирают.
Любовь - вопрос химии, секс - физики.
Слово из трех букв, которого боится любой мужчина? (еще)
Мужчина - это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею.
Не выдавай желаемую за действительную!
Мужчина любит глазами, если ни чем другим не может.
Спорить с женой следует только в ее отсутствие.
У нее были очень длинные ноги ... особенно левая.
Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
В браке люди живут дольше или им так кажется?
Любовь - торжество воображения над разумом.
Брак - единственная причина развода.
Любить чужую жену - преступление, любить свою - наказание.
Женщины прекрасно понимают людей, если только эти люди не мужчины.
Для того чтобы понять женщину нужно ею быть.
Холостому мужчине плохо везде, а женатому - только дома.
Как много девушек хороших ... но тянет что-то на плохих ...
Если супруги молчат, значит, им есть, что сказать друг другу.
Замужняя женщина - это одинокая женщина, но с мужем.
Каждая жена должна понимать: обеды будут вкусней, если их реже готовить.
Гормонально развитая личность.
- Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?
- Это мой будущий первый муж, мама.
Женщина любит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине.
- Почему женщины живут дольше мужчин? -- У них нет жен.
Женщина любит мужчину за то, что он любит ее. Мужчина любит женщину за то, что он любит их вообще.
До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть!
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?..
Сила женщины в умении пользоваться своими слабостями. /А.Ратнер
Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь".
- Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился.
Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.
Целоваться не будем, лучше потом пообнимаемся.
Сила женщин - красота, как сила - красота мужчин.
Если ты не понял женщину - срочно извинись перед ней.
То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза.
Мужчина всегда хочет, но не всегда может, Женщина всегда может, но не всегда хочет.
Одни мужчины раздражают своими домогательствами, другие своими недомоганиями.
Долго ли умеючи? Умеючи - долго...
Женщина свои недостатки считает изюминками, а мужские - пороками.
Никто меня не любит, - в рот никто не целует...
Проходи. Ложись. Здравствуй...
Бог создал оргазм... Так что вы почувствуете, когда следует остановиться.
Женщина всегда живет по правилам - она же их создает, она их и изменяет.
Обращайся с женщиной как с грязью - она будет ненавидеть тебя за это. Обращайся с женщиной как с золотом - она будет презирать тебя за это.
Поддайся соблазну - он может не повториться.
Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват.
Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой.
Единственный способ избавиться от соблазна - поддаться ему. /Оскар Уайльд
Что же я хотел тебе сказать?! Что я тебя люблю, я уже говорил?
Или любовь, или война. Или женись: будет и то, и другое.
Родился сам - помоги другому!
Держу пари, дорогая, что ты не женишься на мне.
Брак - не слово, это - предложение.
Одно предложение достойно тысячи слов!
Женщины последовательны в своем непостоянстве. /А.Кнышев
Она была от счастья на седьмом месяце! /А.Кнышев
Больно много вас, женатых, развелось!
Каждый мужчина имеет право налево! /Д.Крюков
Женщины - пол декоративный.
Голая женщина - это пошлость, обнаженная - это искусство.
У меня есть жена, если можно так выразиться.
Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину?
Играй гормон!
Чем отличается Ваш муж от других мужчин? Если они смотрят на Вас, он смотрит в другую сторону.
Боготворить всех женщин - донжуанство, а одну - донкихотство...
Первая мрачная ночь.
Грудолюбивый сотрудник.
Не возбуждай меня без нужды.
Любопытство к женщине должно быть праздным...
В любви как в школе: самое интересное - перемена.
Я ненавижу тебя, потому что я загубил твою жизнь!
Быть верным тому, кого не любишь, значит изменять самому себе. /К.Мелихан
Женщина выходит замуж, чтобы привязать к себе мужчину. А мужчина женится, чтобы женщина от него отвязалась. /К.Мелихан
Любимая! Такой как ты не было, нет и не надо!

[jeni]

От любви до ненависти один раз.
Сколько мужика не корми, а он все равно на сторону смотрит.
Не следует кормить мужа только духовной пищей, не то его потянет на поиски и приключения.
Эффектные женщины бросаются мужчинам в глаза, практичные - виснут на шее.
Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.
Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.
Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. А если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит, ему нравятся ее ноги.
Обманчивая внешность редко бывает некрасивой.
Истинное целомудрие приобретается с годами.
Если женщине ничего не стоит помолчать, значит, это переодетый мужчина.
Мужчинам с возрастом становится все труднее бегать за женщинами, поэтому они волочатся.
Мужчина средних лет ищет спутницу жизни. Первый и последний этажи не предлагать.
Любовь - река, в которой тонут два дурака.
Нет разницы между мудрым и дураком, когда они влюбляются.
Мужчина - всего лишь мужчина, а хороший велосипед -еще и поездка.
Когда жена научится понимать мужа, она перестает его слушать.
Женщина никогда не забудет того мужчину, с которым была в постели, а мужчина не забудет ту женщину, которая оказалась недоступна.
Брак - это лихорадка навыворот: он начинается жаром и кончается холодом. /Гиппократ
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну. /К.Мелихан
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин. /К.Мелихан
Мужчина прощает и забывает, женщина прощает - и только. /Жерфо
Мужчины, женитесь! Женщины, мужайтесь! /А.Кнышев
Лучшая семья - это когда жена слепая, а муж глухой. /Сократ

[jeni]

Две женщины одеваются в раздевалке.
Одна из них надевает мужские трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

Одна дама рассказывает о своем первом муже:
- Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три.
- Да, трех часов вполне достаточно для замужества.

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек
стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время
приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его
и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой,
открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!

Новые презервативы с запахом жженой резины... Почувствуйте себя МАЧО.

[jeni]

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
- куда это ты? - спаршивает жена.
- на скачки.
- тогда потропись. твоя лошадь уже дважды звонила.

*****

Возвращается муж из командировки раньше времени и стучит в дверь:
- кто там? - спрашивает жена.
- серый волк, серый волк... - пошутил муж
- а нам не страшен серый волк, под кроватью целый полк.

*****

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. накануне один моряк дает радиограмму жене: "шесть месяцев без секса. в твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
приходит ответ: "шесть месяцев без секса. в твоих интересах сойти с трапа первым".

*****

Звонок в дверь:
- здравствуйте, я ваш сосед...
- сверху или снизу?
- что, вот так сразу?

[Eleanor]

Что такое носкидо? Борьба с носками мужа...

Мне очень хочется верить, что большинство женщин с валяющимися по дому мужскими носками просто не сталкиваются. Но нижеизложенная история, возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь.

Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шёл в душ. Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не нозили вообще.

Саня клялся (и, скорее всего, это было правдой), что процесс снятия и захоронения носков проходит у него автоматически. В этом был свой плюс – каждое утро (и даже приехав в обед на перерыв домой) он надевал новую пару. Но был и свой минус – раз в месяц носки закупались большой партией, чтоб пополнить собой легион чулочно-носочных изделий, рассеянных по дому.

Лежа где-нибудь на ковре, носки, по Саниному мнению, могли слиться с рисунком и органично вписаться в квартирный ландшафт. А заботливо спрятанные за кресло, спокойно лежали там, в тишине и покое, никого не трогая. Затолканные под ванну, они вообще напоминали о себе только тогда, когда требовался тазик – помыть обувь. Тогда носки выгребались большим ворохом, лежали пару дней на полу, после чего задвигались опять. До лучших времен.

Продолжалась эта идиллия до тех пор, пока в Санину жизнь не ворвалась Ирочка. А у Ирочки… Глаза – два брильянта в три карата, локоны, губки – песня…
Семейное счастье впорхнуло в квартиру, даже не обратив внимание на то, что за входной дверью тоскуют два носка-сиротки… Один серый, другой белый.

Помимо жены-красавицы в Санин дом пришел уют. Добивалась его Ирочка с усердием, свойственным практически всем свежезамужним молодым женщинам. Все сияло, сверкало, пахло мебельной полиролью и «Мистером Мускулом». Поэтому первые робкие носки сначала появились в коридоре. Затем они стали ночевать у кресел – то вместе, то порознь, как придется. Потом за прикроватной тумбочкой обнаружилась богатейшая залежь… Потом на кухне за гардиной…

Спустя полгода, Ирочка, выметая из-под дивана очередные «стратегические запасы», вдруг села и расплакалась. Она честно призналась себе, что все традиционные методы убеждения - от мурлыкающего «котя, ну опять я кое-что обнаружила…» до истеричного «ёлы-палы, ОПЯТЬ?!!» - не несут никаких положительных сдвигов. Носки плодились и множились в какой-то немыслимой, с точки зрения науки, прогрессии, и обнаруживали себя не самым лучшим образом, неожиданно выпадая то там, то сям.

Философские погружения типа: «я его люблю и должна любить его носки…», манипуляции «милый, наши будущие дети будут точно так же раскидывать свои носки» и отвлеченные воззвания «к нам же приходят люди, а здесь – носки!» – действовали на Саню пару-тройку часов. После этого свежеснятая пара обнаруживалась под телевизором или на пушистом коврике в туалете…

В один чудесный вечер, придя с работы и обнаружив в газетнице, в коридоре, два комочка в нейтральный мелкий ромбик, Ирочка решила, что семейная жизнь дала пребольшую трещину, что её в этом доме никто ни во что не ставит, что дурацкая привычка Сане милее…
Там была ещё куча выводов, на которые способна женщина в состоянии аффекта, но не о том речь.
Покидав в рюкзачок нехитрый женский набор (женщина, не забравшая с собой всю косметику и одежду, вместе с вешалками, всегда надеется вернуться – прим.авт.) – собралась решительно уйти. Внутри всё клокотало от негодования, душа требовала непонятно какого возмездия, и план его сложился в Ирочкиной голове сам собой.

Саня пришёл домой в наипрекраснейшем расположении духа. Лёшка с Вовкой согласились помочь уговорить Ирочку ехать завтра на шашлыки, несмотря на «комариный сезон», завтра суббота, в пакете большущий копченый карп и девять бутылок «Балтики», короче… жизнь улыбалась и Сане, и его друзьям.

– Иришкин, я дома! – с порога объявил муж. – Я не один…
Включив в коридоре свет, Саня обомлел.

На крючках прихожей были самым непосредственным образом развешаны женские трусики. Белые, черные и красненькие… Красиво так… Они были новенькие, очень кокетливые, и пахло от них прекрасно. На лосиных рогах, там же, болтался забавный лифчик-милитари, радуя глаз своим камуфляжным колером.

Быстренько похватав женино «добро», Саня услал друзей на кухню, приметив краем глаза ещё пару женских причиндал, засованных за картины и расправленных на огромном кактусе в гостиной.

А в кухне… В кухне Лёшка с Вовкой уже неприлично таращили глаза на бюстгалтеры, примагниченные к холодильнику, на колготки, обмотанные вокруг карниза и чулок с ажурной резинкой, спускающийся с люстры…

Пока друзья снисходительно ржали, вспотевший и всклокоченный муж коршуном летал по кухне, извлекая «дамское счастье» из всех мыслимых и немыслимых мест. Последней каплей был посудный шкафчик, куда уставший и злой как чёрт Саня полез за стаканами под пиво. Открыв дверцу Саня, который всегда поражал сотрудников чистотой и ясностью речи, выдал целую серию непарламентских выражений… В каждый стакан и в каждую чайную чашку Ирочкой были методично затолканы силиконовые лямочки, стринги, гольфики и тому подобная штучно-кружавчатая продукция…

Что ж поделать, демонстрация была рассчитана только на Саню… Кто ж знал, что присутствие Лешки с Вовкой придаст ей такой оглушительный успех …

«Используй силу противника против него самого» – учит древнейшее японское боевое искусство. Уже третий год Саня, посмеиваясь, складирует носки только в бельевую корзину. И своего сына, двухлетнего Славку, учит…
И, на мой взгляд, самое главное в этой истории то, что своим противником Ирочка считала отнюдь не любимого мужа, а его неистребимую привычку. И, наверное, шоковая, но яркая и креативная акция была той самой силой, которая привычку одолела…

(с) Ольга Бобрышева / "Школа жизни"

[Ludoedka]

Прелесть.