Юмор - улыбка разума Х

[DaisyN]

В связи с кризисом в словарь решили ввести новую букву.
Только Русский человек может понять глубокий смысл новой буквы

[Henrietta]

Я бы добавила или выросший в СССР 
Я аж опешила когда увидела эту букву 

[jeni]

Диалог Адам с Богом:
- Боже, зачем ты создал женщину такой красивой ?
- Чтобы ты любил ее.
- Боже, зачем ты создал женщину такой нежной ?
- Чтобы ты любил ее.
- Боже, а зачем ты создал женщину такой глупой ?
- А это чтобы она любила тебя.

Звонок в зоомагазин:
- Алло,здраствуйте.Я вчера у вас купил морскую свинку.И сразу же пустил ее в аквариум. Она поплавала и легла спать. Хотел уточнить:когда она проснется, чем ее кормить?

[jeni]

Едет Вовочка с семьёй в машине. Вовочка:
- Мама, мама, смотри - речка!
- Мама, мама, смотри - корова!
- Мама, мама, смотри - паровоз!
- Папа, папа, смотри - блондинка!..

Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему в календаре 8 марта красным цветом выделено?
Отец отвечает с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!

- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?

- Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
- Да.
- Но это не мой ребенок!
- Да и тот не твой.

Реклама: 'Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!'

Любовь как война: легко начать, тяжело закончить, невозможно забыть...

[Vittoria]

Сегодня в зоомагазине видел классное объявление на аквариуме с крокодилом: "Уважаемые покупатели! Крокодил живой. Зовут Гена. 4 года. Продается! Ест мышей, мясо, рыбу. Глаза закрыты, потому что спит. Прыгать он не должен, т.к. это Крокодил. Он не пластмассовый и не мраморный. Шевелится, когда хочет есть. 50 т. рублей!"

[Xenie]

Сегодня в зоомагазине видел классное объявление на аквариуме с крокодилом: "Уважаемые покупатели! Крокодил живой. Зовут Гена. 4 года. Продается! Ест мышей, мясо, рыбу. Глаза закрыты, потому что спит. Прыгать он не должен, т.к. это Крокодил. Он не пластмассовый и не мраморный. Шевелится, когда хочет есть. 50 т. рублей!"

Блин, мы своего за полцены продали(((( надо же как продешевили.
Кстати звали также и возраст такой же)))
Вика, я думаю что когда они его продадут, им еще одно объявление надо будет повесить, куда делся Крокодил)))

[Vittoria]

Сегодня в зоомагазине видел классное объявление на аквариуме с крокодилом: "Уважаемые покупатели! Крокодил живой. Зовут Гена. 4 года. Продается! Ест мышей, мясо, рыбу. Глаза закрыты, потому что спит. Прыгать он не должен, т.к. это Крокодил. Он не пластмассовый и не мраморный. Шевелится, когда хочет есть. 50 т. рублей!"

Блин, мы своего за полцены продали(((( надо же как продешевили.
Кстати звали также и возраст такой же)))
Вика, я думаю что когда они его продадут, им еще одно объявление надо будет повесить, куда делся Крокодил)))

Ксеничка, а откуда у тебя крокодил???

[Vale]

Ксеничка, а откуда у тебя крокодил???

Вика, она начальника имела в виду

[Vittoria]

Ксеничка, а откуда у тебя крокодил???

Вика, она начальника имела в виду

[urfine]

[Ксю]

Реальная история. Смотрела сегодня "Не родись красивой" по каналу "Домашний". На последних кадрах серии, когда подруги Кати рассуждают, что им бы много денег не помешало, а Катя заглядывает в сумку, набитую баксами и делает страшные глаза, на экране появляется заставка-анонс следующего по времени сериала. Надпись: "Она написала убийство".

[jeni]

Одна барышня подруге:
- В России две беды. За одну меня угораздило выйти замуж.

Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя.

На уроке английского учительница просит Вовочку:
- Переведи, пожалуйста, словосочетание "член-корреспондент"
- Пожалуйста - реnis рараrаzzi.

Ученые выяснили почему размер ноги у женщин гораздо меньше чем у мужчин.
"Это чтоб к плите ближе стояла" - сказали ученые.

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.

[Ans-chita]

 - Я в жизни боюсь двух вещей: темноты и стоматологов!
- А темноты-то почему?
- А ты представляешь, сколько в этой темноте - стоматологов!?

# Из мира стоматологии:

Сколько же бездарностей защитилось на зубе мудрости!
Чем длиннее язык, тем хуже сохраняются зубы.
Какова жизнь, таков и прикус.
Лучше положить зубы на полку, чем челюсть в стакан.
Зубы сохраняются до глубокой старости, если за ними постоянно держать язык.
Весной даже зуб мудрости мечтает стать молочным.
Здоровый смех - лучшая реклама красивых зубов.
Осторожность - это умение держать язык за зубами.
Пенсионеры! Положите зубы на полку и не трогайте их до следующей пенсии.
Если духовная пища не по зубам, она приедается.
Жуйте "Орбит" без сахара, масла, сала, колбасы, хлеба. Жуйте настоящий "Орбит"!
Народ с зубами - стоматолог без работы.
То, что по зубам, обычно не по карману.
Запретного плода не съешь вставными зубами.
 
Радио передача по заявкам:
Ученики 7-го "б" класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины. 

 - Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле. Очень интересно.
- Что же интересного?
- Он взял плоскогубцы и сказал: "Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно". 

- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы! 

 

[jeni]

Покупатель в магазине:
- Скажите, а что это у вас на сыре?
Продавец: - На этом? Плесень.
- Плесень? С глазами?!

- Папа, а адрес пишется с одной "С" или с двумя?
- С тремя "W", сынок.

- Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
- Что, простите?

- Вася дома?
- Hет, Васи больше нету Он покинул наш мир
- Он что, умер?
- Hет, к интернету подключился!

[jeni]

Мужик клеится к шикарной блондинке:
-... и еще я высокий!
- Это сколько же?
- 187 сантиметров!
- А на вид - 177!
- А у меня еще 10 есть, в другом месте.

 Учитель на зоологии показывает несколько разных птичьих яиц и просит учеников определить от каких они птиц.
-Ну ка,Вовочка!
-Не знаю.
-Садись,два.Как твоя фамилия?
Вовочка снимает трусы
-Определите по яйцам!

 -А я с женой развелся, все имущество поделили.
-А как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия.
-Так и поделили: ей изобилие, мне рога...