Юмор - улыбка разума ІХ

[Ксю]

Сегодня подружка рассказала. Она ЛР не особо читает, но исправно тащит у меня с полок все английские книжки и современные. А там сейчас только ЛР и есть, поскольку после ремонта другие книги еще не распакованы. Поэтому в плане авториц она у меня деушка подкованная.

Ехала Натка в пятницу в метро. Зашел в вагон молодой человек. Весь в татуировках, в пирсинге, на ногах - тяжелые боты. Достает он из сумки пособие по "Правилам дорожного движения", затем на сгиб кладет "Бархатного ангела" Джуд Деверо и едет себе, читает...

[Ludoedka]

Ехала Натка в пятницу в метро. Зашел в вагон молодой человек. Весь в татуировках, в пирсинге, на ногах - тяжелые боты. Достает он из сумки пособие по "Правилам дорожного движения", затем на сгиб кладет "Бархатного ангела" Джуд Деверо и едет себе, читает...

 

[Henrietta]

Несчастные "бабы-яги" быстро, быстро (под мое ржание) скрылись за углом  , а Ванька до самого дома держал меня за руку и подозрительно косился на все кусты....

Наташ,  прям с утра настроение подняла.

[Ксю]

Пара крутится возле автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы!



В нормальных автомобилях ставят подушки безопастности, а в "Жигулях"- вешают иконки..

[Vittoria]

Приходит мужик в банк и говорит:
- Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!
Менеджер по кредитованию:
- В смысле?
- На эти деньги я открою гей-клуб!
- А с чего Вы взяли, что это окупится?
- Ну как же, - отвечает мужик, - народ - то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно - %идары - 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, %идарасы - и они придут!
- Извините, но мы вам все-таки вынуждены отказать...
- Ну и вы тогда приходите!

[Ludoedka]

  Приехали пожарные тушить больницу.
Всё потушили, начальник докладывает главврачу:
  - Всё потушили, но были жертвы - восемь человек. Пятерых откачали, троих спасти не удалось.
  Главврач в обмороке. Начали приводить в себя, дали нашатырь.
Он очнулся и говорит:
  - Как пятерых откачали?! Вы же морг тушили!!

[VeRo]

Арабский шейх влюбился в нашу девушку. Ее отец рассказывает своим друзьям:
- Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц!
- Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать.
- Тут не думать надо! Тут дочку кормить надо!!!

[Henrietta]

Великобритания.

Судебная запись N12659.
Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати),
что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус,
я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm's Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!

[Ксю]

Гы, почти как в чьем-то длиннющем юмористическом монологе про "открывает-корзиночку-достает-оттуда-сумочку-закрывает корзиночку-открывает сумочку..." :

Судья: "Убить её мало!"
Подсудимый: "Ну я и убил".
Судья: "Невиновен!"

[Ludoedka]

Царица утром, с похмелья:
- Свет мой, зеркальце, заткнись!

В магазине дама выбирает ковровое покрытие:
- Мне бы что нибудь практичное и не маркое, для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро.
- В вашем случае практичнее было бы заасфальтировать.

В поезде девушка отгадывает кроссворд:
- Странно! Предмет для игры, три буквы, заканчивается на "й"?
Парень напотив:
- Кий!
- Точно! Подходит. Удивительно! Кстати, у вас ластика не найдется?

[Belena]

Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь - не пожалеете!

Если жена утром не разговаривает, значит, вечер удался.

Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?

Женщины - это такая прелесть!
Что у нас на уме, то у них везде...

[Ксю]

 

Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить.
Такую водку следует пить крайне осторожно!

[Варвара]

Инструкциии взятые с реально продаваемой продукции.

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО


На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

 В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

 На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

 На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

 На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

 На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

 На упаковке орешков  American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

 На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ

 На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

 На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

 На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

 На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

 На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

[Ludoedka]

[Xenie]