Юмор - улыбка разума ІХ

[VeRo]

Кошмар европейца: в финале ЕВРО-2008 играют сборные Турции и России.

[Zhabka]

Поляна. Костер. Вокруг костра расположились людоеды. Старший спрашивает того, который помоложе:
- Что ты в женщинах любишь больше всего?
- Глаза... - взволнованно говрит тот.
- Ууууууууу.... А мы тебе ножку оставили... - обескураженно отвечает старший.

[коша]

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает. Другой:
- А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да ты садист!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

В Баскервиль-холле перед камином сидит сэр Чарльз Баскервиль. Входит Бэримор:
- Сэр, разрешите стакан воды.
- Пожалуйста, Бэримор.
- Спасибо, сэр.
Через минуту Бэримор входит снова:
- Сэр, можно ещё стакан воды?
- Да-да, берите, Бэримор.
Еще через пять минут:
- Извините, сэр, можно еще стаканчик воды?
- На кой дьявол, Бэримор, Вам столько воды?!
- Пожар, сэр.

[Ludoedka]

[jeni]

[jeni]

 Реклама:
- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!!!

[VeRo]

12 заповедей компьютера:

1. Компьютер не обязан хорошо работать.
2. Компьютер не обязан работать.
3. Компьютер вообще ничем вам не обязан.
4. Компьютер всегда прав.
5. Пользователь тоже всегда прав, но Компьютер об этом не знает.
6. Если Пользователь не прав, это проблемы Пользователя.
7. Если прав Компьютер, то это тоже проблемы Пользователя.
8. Если Компьютер говорит, что он прав, то Пользователь серьезно болен.
9. Если Пользователь верит Компьютеру, то он не Пользователь.
10.Если Компьютер не включается, то он не виноват.
11.Если Компьютер не выключается, то он сервер.
12.Поскольку Пользователи пользоваться Компьютером не умеют, то он пользуется этим и пользует пользователей.

[Ксю]

Из сегодняшнего:

Постановлением Правительста РФ пятница 27 июня объявлен выходным днём. Выход на работу в этот день будет означать, что сотрудник прошлой ночью был изменником Родины!!!

Испания выпустила куклы вуду нашей сборной!!!

Сегодня праздник у ребят,
На Невском будут танцы.
На Евро снова против нас
Противные испанцы!
Сидят девчонки, сидят в сторонке,
Флажочки в руках теребят -
Ведь сегодня русские парни
Будут дрючить испанских ребят.

Вот такая таблица побед/поражений нашей сборной предстала предо мной в четверг.
10.06 Испания - Россия 4:1
14.06 Греция - Россия 0:1
18.06 Россия - Швеция 2:0
21.06 Нидерланды - Россия 1:3
26.06 Испания - Россия 22:45

[Ludoedka]

Услыхала сегодня афоризм: Политики - они как голуби, пока внизу - просят хлеба, а когда вверху - гадят на голову.

[Росинка]

Это не в юмор, это  в золотые фразы надо! 

[Eleanor]

Если бы операционные системы были сантехниками.

Сантехник DOS
Зайдя, вместо приветствия или традиционного вопроса «что сломалось» стоит в прихожей и долго на вас смотрит. На робкий вопрос «почините во-от там» отвечает, что не понимает такой просьбы или названия бытовой техники. Вздохнув, вы начинаете по пунктам объяснять ему (возьми ключ, открой с его помощью вентиль и т.д.). Согласен работать только в помещениях, размером не больше шести квадратных метров. Если же ванная комната больше, заливает оставшееся пространство бетоном.

Сантехник 98
Заходит к вам в квартиру и начинает долго благодарить вас за то, что вы вызвали именно его, так как он может починить любую вещь в доме. В процессе разговора выясняется, что он действительно может быстро починить любую вещь, но при условии, что вы сначала расскажете ему, как это сделать, и дадите инструменты. Причем беря их, ворчит, что они разработаны не под его руку и при работе он может пораниться. После завинчивания каждой гайки уходит из квартиры и через пять минут заходит вновь, радостно сообщая о проделанной работе.

Сантехник 2000
Придя на вызов, сразу же заколачивает все окна и двери, на все вопросы отвечая «так безопаснее». А если у вас коммуналка, дополнительно на дверь в туалет вешает замок со сканером отпечатков пальцев, так что пускать соседей в туалет можете только вы. В остальном похож на предыдущего.

Сантехник XP
Заходя в дом, первым делом интересуется, сколько в вашей семье человек, кто глава, и делит ванную комнату перегородками на несколько узеньких кабинок. В той, что для гостей, прорубает дверь наружу, разумеется, для их удобства. Если у вас засор, сам он ни за что его не исправит, ссылаясь на то, что вода в толчке может кому-нибудь понадобиться. Кстати в дом он приходит не один, а вместе с табором, чтобы вы не скучали, пока он делает ремонт.

Сантехник Vista
Вызывать его не нужно - он сам подъедет к вам, как только вы что-нибудь купите. Так что если вы возьмете, к примеру, унитаз, две раковины, ванну и душ, к вам приедут пятеро сантехников. Узнав, что у вас был кто-то из предыдущих, отказывается работать. За свою работу требует ваш месячный заработок. Когда он, наконец, уходит, и вы с облегчением снимаете штаны, он вдруг врывается и, хватая вас, спрашивает, точно ли это ВЫ своей задницей хотите сесть на унитаз, а ни кто-то другой. Получив утвердительный ответ, кивает и уходит до тех пор, пока вы не попытаетесь сделать это снова.

Сантехник *nix
Приносит Вам лопату, ведро, пилу, молоток, гвозди, спички, гудрон и кучу непонятной дребедени; спрашивает, сколько у вас человек, как много кушаете, делает выводы, указывает на землю в НУЖНОМ месте... И радостно вручает Вам справочник по копанию-пилению-установке-забиванию-покраске...
А еще дает адрес магазина, где он видел гораздо более удобную лопату... почти даром...

(Отсюда)

[коша]

 1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.
 2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА.
 3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же територии, стали чемпионами.
  4. Трио под предводительством Билана чудом добило всех на Евровидении.
  5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1
  6. Сборная России по практически футболу чудом одолела
 товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008.
  7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку  голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.
 
 И все. У Медведева Д.А. закончился Цветик-Семицветик

[Ксю]

На Руси число 3 всегда было особенным. Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т.д. Так должно было случиться и в этот раз. "1" - победа "зенита" в кубке УЕФА, "2" - победа нашей сборной на чемпионате мира по хокею, и тут, сука, влазит Д.Билан!!!

[Ludoedka]

  Насмешили
P.s. Читала вслух - все смеялись.

[Ната]

На Руси число 3 всегда было особенным. Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т.д. Так должно было случиться и в этот раз. "1" - победа "зенита" в кубке УЕФА, "2" - победа нашей сборной на чемпионате мира по хокею, и тут, сука, влазит Д.Билан!!!