Юмор - улыбка разума ІХ

[Henrietta]

Шла как-то осенним утром лягушка по улице. Шла и никого не трогала, напевая свою любимую песенку, которую ей еще пела мама в детстве. Вдруг встретился лягушке дикобраз и говорит ей:

— Лягушка-лягушка, а знаешь ли ты, зачем дикобразам нужны иголки?
— Нет, не знаю, — ответила удивленная лягушка.
— А иголки дикобразам нужны для того, чтобы сочинителям идиотских притч было больно, когда их сажают на дикобразов.
 

Краткая история основания монастыря Шаолинь

Шёл монах за подаяньем,    Нёс в руках горшок с геранью,    В сумке сутру махаянью    И на шее пять прыщей.    Повстречался с пьяной дрянью,    Тот облил монаха бранью,    Отобрал горшок с геранью    И оставил без вещей.        И стоит монах весь драный,    И болят на сердце раны,    И щемит от горя прана,    И в желудке – ничего.    И теперь в одежде рваной    Не добраться до Нирваны    Из-за пьяного болвана,    Хинаяна, мать его!        И монах решил покамест    Обратиться к Бодхидхарме,    Чтоб пожалиться пахану    На злосчастную судьбу    И сказать, что если Дхарма    Не спасет его от хама,    То видал он эту карму    В чёрном поясе в гробу!        И сказал Дамо: – Монахи!    Ни к чему нам охи ахи,    А нужны руками махи    Тем, кто с ними незнаком.    Пусть дрожат злодеи в страхе,    Мажут сопли по рубахе,    Кончат жизнь они на плахе    Под буддистским кулаком!

Патриархи в потных рясах –    Хватит дрыхнуть на матрасах,    Эй, бритоголовых массы,    Все вставайте, от и до!    Тот, чья морда станет красной,    Станет красным не напрасно,    Не от водки и от мяса,    А от праведных трудов!        Лупит палкой тощий старец,    Восемь тигров, девять пьяниц,    Эй, зас*анец иностранец,    Приезжай в наш монастырь!    Выкинь свой дорожный ранец,    Подключайся в общий танец,    Треснись, варвар, лбом о сланец,    Выйди в стойку и застынь!        У кого духовный голод    Входит в образ богомола    И дуэтом или соло    Точит острые ножи,    Кто душой и телом молод,    Тот хватает серп и молот,    Враг зарезан, враг расколот,    Враг бежит, бежит, бежит!        Коль монаху плохо спится,    Бьёт ладонью черепицу;    Коль монах намерен спиться –    Крошит гальку кулаком!    А приспичит утопиться –    Схватит боевую спицу,    Ткнёт во вражью ягодицу –    И с хандрою незнаком!        Шёл монах за подаяньем,    Нёс в руках горшок с геранью,    В сумке – палку с острой гранью,    Цеп трехзвённый и клевец.    Повстречался с пьяной дрянью,    Ухватил за шею дланью,    Оторвал башку баранью –    Тут и сказочке конец!

источник: Г.Л.Олди (псевдоним харьковских писателей-фантастов Дмитрия Громова и Олега Ладыженского.)

[Henrietta]

Оптимист и пессимист
   Пьющий пессимист покупает водку в больших бутылках, потому что уверен, что всё равно не хватит.
   Пьющий оптимист покупает водку в больших бутылках, потому что уверен, что тогда останется.
   . . .
   Курящий пессимист покупает сигареты блоками, потому что уверен, что не успеет их выкурить, как они подорожают.
   Курящий оптимист покупает сигареты блоками, потому что уверен, что успеет их выкурить раньше, чем они подешевеют.
   . . .
   Опаздывающий оптимист никуда не торопится, потому что уверен, что везде успеет.
   Опаздывающий пессимист никуда не торопится, потому что уверен, что его нигде не ждут.
   . . .
   Больной оптимист пользуется дешёвыми лекарствами, потому что уверен, что они всё равно помогут.
   Больной пессимист пользуется дешёвыми лекарствами, потому что уверен, что дорогие всё рано не помогут.
   . . .
   Обманутый в ожиданиях оптимист смеётся сквозь слёзы.
   Обманутый в ожиданиях пессимист плачет от смеха.

[Goton]

Уже пять минут хохочу.

[Henrietta]

Принц на Белом Коне
   
- Ой, а Вы кто? — удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязаной шапочке и со щетиной на лице.
   - Здравствуй, Аня! Я - твой Принц. На Белом Коне! — с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина, и от него пахнуло перегаром.
   - А где конь? — усмехнулась Аня.
   - В лифте сидит — караулит, чтобы не уехал, — все также искренне ответил Принц, — Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
   - А почему я должна с Вами куда-то ехать? — сдержанно спросила Аня.
   - Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
   - Вы себя с кем-то путаете! — Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
   - Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.
   - Да пошел ты! — Аня смогла закрыть дверь.
   - Дура набитая! — Принц стукнул по двери кулаком. — Зачем мечтала-то тогда?
   Не дождавшись ответа, Принц повернулся и зашел в лифт.
   - Грубо ты с ней! — сказал Белый Конь.
   - Я хотел по-хорошему, а она видишь как! — с досадой процедил Принц.
   - А я бы тебе даже открывать не стал — весь грязный какой-то, небритый, — Белый Конь сплюнул на пол.
   - Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас… — Принц устало махнул рукой.
   - Завязывать пора, — сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
   - Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы завяжем, кто будет этим заниматься?
   - Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
   - У меня-то есть, а ты как?
   - А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
   Принц, сутулясь, вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь...

[Маруся]

Из черно-белых жизнь полос,
И женский пол - больной вопрос.
Вам доказательств? Вот пример,
Устройтесь поудобней, сэр..
Как описать героя мне...
Собой доволен он вполне,
Не лыс, не слишком волосат,
Не коммунист, не демократ,
Не грешен. Впрочем, не святой -
Таков на деле наш герой.
Разнообразя свой досуг,
Он многим был сердечный друг.
И не от скуки, нет - вполне
Серьезно думал о жене.
Он представлял себе: умна,
Красива, скромности полна,
Готовит пищу, гладит, шьет,
В постель без нужды не зовет...
Я не совру, сказав, что так
Любой из нас законный брак
Себе, наверно, представлял,
Пока супругом сам не стал.
Короче, план уж был готов,
И вам скажу без дураков,
Что простофиля возжелал
Найти в миру свой идеал.
В то время увлечен был свет
Знакомством через Интернет.
Прилежно моду проследив,
Вплетя женитьбу в лейтмотив,
Он объявленье сочинил -
"Умен, красив и полон сил,
Готов и к дружбе, и к любви,
Его, мол только позови ".
Отправил с трепетом и вот
Ему письмо девица шлeт :
"Ах, милый, где ж ты был, скажи
Всю мою девственную жизнь?
Я умираю, как хочу
Прижаться к твоему плечу.."
Ну и тэ дэ.. Знаком ведь вам
Сей виртуальный образ дам?
Да, напоследок в письмеце
Вопрос поставлен о лице -
"Пришли, мол, фото. Я в долгу
Уж не останусь - не смогу."
От счастья малый сам не свой.
Проникшись женскою судьбой,
С великим тщаньем выбирал
Он из альбома идеал -
Себя в семнадцать полных лет,
Где он красавец и атлет.
Послал... И вот спешит ответ:
"Тебя почти люблю... Но нет,
Вот образ мой. Коль подойдет,
Нас неземное счастье ждет!"
Наш друг открыл - фотомодель!
С такой хоть в гости, хоть в постель.
Увяз он крепко. Просит встреч,
Чтоб рядом встать/присесть/прилечь.
(Читатель, выбирай из трех,
О чем мечтал наш славный лох)
И долго ль, коротко ль - сдалась,
Как крепкой удочке карась.
От счастья к полу как прирос,
Стоит в метро с букетом роз
Пятнадцать, двадцать пять минут..
А мимо девушки бегут,
Но вот похожих на портрет
Средь них, увы, конечно нет.
Как вдруг.. Басок из-за колонн:
"А не в меня ли ты влюблeн??"
Выходит дядя с бородой.
От незнакомки дорогой,
Ну ни малейшего следа -
Быть может, это борода,
Мешала деву рассмотреть,
Обзор закрыв почти на треть?
Как не таращился в упор,
Не обнаружил до сих пор
И в мыслях сходства... Где мораль?
А нет еe. Коль вам не жаль
Недели попусту терять,
Дерзайте - фиг ли не дерзать?
Из черно-белых жизнь полос -
И женский пол - больной вопрос...

[ZaVal]

Шутка дня:
Кубок УЕФА, Кубок мира по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было ракетные комплексы "Тополь" на Красную площадь 9 мая выкатить.

[suisen]

Шутка дня:
Кубок УЕФА, Кубок мира по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было ракетные комплексы "Тополь" на Красную площадь 9 мая выкатить.

Я валяюсь

[Ксю]

Ой, Валюш, насмешила!  

[VeRo]

Шутка дня:
Кубок УЕФА, Кубок мира по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было ракетные комплексы "Тополь" на Красную площадь 9 мая выкатить.

Вот уж об этой связи даже не думала! Спасибо, ВалЗа, смеюсь от души! +1.
 Вот моя лепта:

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА !!!

[Ludoedka]

Шутка дня 

[suisen]

А мне сегодня подружка прислала приколы на тему победы на Евровидении. Не знаю, откуда они стащены, но я думаю, придумавшие не обидятся:

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

А что это за чел пел рядом с Плюшенко и скрипачом? Из-за него  чуть не проиграли!!

[Ксю]

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться:
"Третье", "Второе - чемпионское" и "опять русские".

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко.
На подпевках был какой-то Билан.

Пора начинать третью мировую, пока прет...

Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение
- Купи мне сессию!

Медведев нашел мел судьбы

[Ludoedka]

  Ой, не могу... 

[jeni]

Евровидение 2009! Поёт Мария Шарапова, бэк-вокал и подцантовка

- сборная России по хокею!

Вместо льда Дима Билан.

[jeni]

Врач спрашивает женщину:

- Как вы предохраняетесь?

- А у меня муж маленький, он меня всегда епёт, стоя на табуретке. Я как увижу, что он глаза закатывает, так у него табуретку из-под ног выбиваю.