Юмор - улыбка разума ІХ

[Ната]

Евровидение 2009! Поёт Мария Шарапова, бэк-вокал и подцантовка

- сборная России по хокею!

Вместо льда Дима Билан.

И Путин играет на скрипке.   

[Ludoedka]

 играет Медведев, а Путин  дирижирует.

[Ксю]

Перенесла свое сообщение из флудилки.

Все тот же Билан (с песней "Это снова я", рядом - Плющенко и Мартон. Чуть дальше - Хоркина и Кабаева на брусьях *в полете сверкают значком "Единая Россия"*. В середине номера выезжает российская хоккейная сборная, навстречу ей марширует "Зенит". Все степенно кружатся вокруг сцены. Дима Билан исполняет танец мира (или "peace dance" - чтобы было понятнее еврообщественности.
В 2/3 номера - на экране появляется Д.Медведев на фоне Сочи и беззвучно подпевает Билану.
Апофеоз: из скрипки вылезает В.В.Путин и пожимает руки зрителям...
Итог: "Евровидение-2010" снова проходит в России! )

[Serenis]

Перенесла свое сообщение из флудилки.

Все тот же Билан (с песней "Это снова я", рядом - Плющенко и Мартон. Чуть дальше - Хоркина и Кабаева на брусьях *в полете сверкают значком "Единая Россия"*. В середине номера выезжает российская хоккейная сборная, навстречу ей марширует "Зенит". Все степенно кружатся вокруг сцены. Дима Билан исполняет танец мира (или "peace dance" - чтобы было понятнее еврообщественности.
В 2/3 номера - на экране появляется Д.Медведев на фоне Сочи и беззвучно подпевает Билану.
Апофеоз: из скрипки вылезает В.В.Путин и пожимает руки зрителям...
Итог: "Евровидение-2010" снова проходит в России! )

 

Апофеоз: из скрипки вылезает В.В.Путин и пожимает руки зрителям...

Только это уже не скрипка, а контрабас будет или альт...Что больше?

[Ксю]

Кажется, больше контрабас. Но ВВП по причине спецподготовки, полагаю, и из игольного ушка вылезти сумеет. А иначе чему их там в спецслужбах учили?

[ANYA N]

Кажется, больше контрабас. Но ВВП по причине спецподготовки, полагаю, и из игольного ушка вылезти сумеет. А иначе чему их там в спецслужбах учили?

[jeni]

Мужик звонит в скорую:

- Але, мне нужна помощь!

- Что с вами?

- Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа.

- Ну и что?

- А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача!

- Хорошо, сейчас вышлем машину.

- Только у меня просьба!

- Какая еще просьба?

- Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух! Нет…Трёх!!!

[Ludoedka]

[Vittoria]

Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику: "Общительный, хорошо кушает и играет" - знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.

[Вера]

Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику: "Общительный, хорошо кушает и играет" - знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.

Вика, 

[Вера]

Сегодня прочитала анекдот:

- Доктор, а вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
- Абсолютно!
- Боже! Я не за того замуж вышла!

[VeRo]

Однажды Алексей Стаханов был приглашен Сталиным в Большой театр на балет. Давали "Пламя Парижа". Рядом со Стахановым в правительственной ложе сидел Немирович-Данченко. Стаханов заметно скучал, а потом спросил Немировича-Данченко: "А почему они не поют?"
Тот принялся объяснять, что балет - это такой вид сценического искусства, в котором смысл происходящего передается без слов, средствами хореографии. А надо сказать, что балет "Пламя Парижа" - единственный балет, где в одном месте поют, если не ошибаюсь, "Марсельезу". И тут, как раз, раздалось пение. Стаханов похлопал Немировича-Данченко по плечу и сказал доверительно: "Я вижу, папаша, ты тоже первый раз в театре."

Тяжело было В. И. Ленину в царских застенках, особенно когда заканчивались расходные материалы в принтере и приходилось заправлять картридж молоком.

В жаркий полдень бегемот набрел на маленькое озерцо в лесу и с ходу плюхнулся.
Вода, естественно, вышла из берегов. Рыбы закричали:
- Сумасшедший! Всю воду выплеснул! Мы погибнем!
Бегемот застыдился и стал вылезать из озера назад. Оставшаяся вода, естественно, едва прикрывала дно.
- Убийца! - завопили рыбы, хлопая жабрами. - Фашист! Без воды нам верная смерть! Назад, свинья!
Бегемот смутился и полез обратно в озеро. Вода поднялась. Рыбы успокоились и давай шнырять между бегемотовых ног, выискивая пищу.
Бегемот так и стоит до сих пор по уши в воде. Что значит воспитанное животное!
Оно всегда в чем-нибудь по самые уши!

[Ксю]

Приходит муж с работы, а жена в позе прачки полы моет. Муж, хлопая по её заднице, говорит:
- Расставила свой комбайн - не пройти!
Жена про себя: "Я тебе припомню".
Легли вечером в постель, а жена к нему спиной лежит. Муж:
- Ну, дорогая, повернись, а то колосок уже созрел.
Жена:
- Вот буду я из-за одного колоска весь комбайн разворачивать. Вручную смолотишь.


Если верить песне Виагры (Чем выше любовь, тем ниже поцелуи), то Ромео с Джульеттой целовали друг друга исключительно в пятки.

[Vittoria]

- Неделю назад купила себе платье, сидело как влитое, тютелька в тютельку. А сегодня померила - мало...
- Может, тютельки выросли?


Лягушка и хомяк занимаются любовью.
Лягушка: "Квааа -  тит, квааа - тит".
Хомяк: "Нифтяк - нифтяк!".

[Ludoedka]

Не знаю как у кого, а со мной такое не раз было