Юмор - улыбка разума VІІI

[Henrietta]

- Наверное, ИХ счастливые коты выглядят как наши свиньи.

Класс! 

[Eleanor]

Объявление в туалете:
"Уважаемые посетители! Независимо от поставленных целей и достигнутых результатов воспользуйтесь функцией смыва. Если достигнутый результат превзошёл все Ваши ожидания, просим воспользоваться ведром, ёршиком и др. техническими средствами. Администрация."
 

[Ludoedka]

Миллион "спасибов". Для тех, кто платит за трафик, предупреждение, это не просто картинка, а картинка-мультик.
http://truesite.ru/swf/thank_you.swf

[коша]

Она провела
первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы. На второй
день приехали
грузчики и стали перетаскивать её вещи. На третий день она
села в последний
раз за красивый обеденный стол, зажгла свечи, поставила
тихую музыку, и
приступила к романтическому ужину для себя любимой, пируя
креветками, банкой
икры  и бутылочкой Шардоне. Покончив с этим, она
прошлась по всем
комнатам и позасовывала наполовину надкусанные креветки,
намазанные икрой
внутрь металлических cтержней для штор. После этого
убралась на кухне и ушла.
Когда муж вернулся домой со своей новой
подружкой, всё было тип-топ первые
несколько дней. Затем, потихоньку у дома
начал появляться запах. Они
пробовали всё: чистку, протирку полов,
проветривание. Вентиляция была
проверена  на наличие мёртвых застрявших
грызунов, ковры отданы в
химчистку. Вокруг висели освежители воздуха.
Приехали крысоловы с газовыми
канистрами, так, что им пришлось уехать на
пару дней, и потом они ещё и 
заплатили за      замену дорогого
шерстяного
ковра. Ничего не помогало. Люди
перестали      приходить к ним в
гости.
Плотники и сантехники отказывались
принимать      заказы. Горничная
уволилась. В
конце концов, они не смогли выносить ужасное  зловоние и
решили
переехать. Месяц спустя, даже после того как они вдвое уменьшили
цену на дом,
им так и не удавалось найти покупателя      их
дома-вонючки.
Люди стали поговаривать об этом  доме, и вскоре
даже        риэлторы
отказывались отвечать
на их звонки. Тогда им пришлось идти в банк и брать
огромную ссуду, чтобы
купить новый дом. Как-то бывшая жена позвонила
бывшему мужу и
поинтересовалась, как обстоят дела. Он  поведал ей сагу о
гниющем доме.
Она выслушала его,  сказала, что очень скучает по дому, что
готова
уменьшить сумму, взимаемую с него за развод, если он согласится
продать ей
дом. Зная о факте, что его бывшая жена понятия не имеет, КАКАЯ
вонь стоит в
доме, он согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле
первоначальной,
но только при  условии, что она подпишет бумаги в этот же
день.
Она  согласилась, и  в     
течение часа адвокаты доставили ему
подписанные документы. Неделю 
спустя мужчина со своей подругой стояли,
улыбаясь и смотря как грузчики
перетаскивают вещи для переезда в новый дом,
включая
металлические    стержни для штор!
КАК ЖЕ МНЕ НРАВЯТСЯ
ХЭППИ-ЭНДЫ!!! А ВАМ???

[Ludoedka]

Просто Блеск!

[Маруся]

КАК ЖЕ МНЕ НРАВЯТСЯ
ХЭППИ-ЭНДЫ!!! А ВАМ???

СУПЕР!!!  

[Ludoedka]

Вообще говоря, мои дети отказываются есть что бы то ни было, что не танцует по телевизору.
                                                                  Эрма Бомбек
Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.
                                                                     Бейтс Каунти

Скорость звука бывает порой очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них, когда им исполняется 40.
                                                                     автор неизвестен.

[Маруся]

О РУССКИХ ЖЕНЩИНАХ

Смола, как слеза на поленьях;
Вечерний загадочен свет.
Есть женщины в русских селеньях,
А в прочих селеньях их нет.

Зайдите в селенья Таити,
Селенья ЮАР, Шри-Ланки,
Селенья Канады зайдите -
Повсюду одни мужики.

Нет женщин в селеньях Флориды,
Нет женщин в селеньях Мали.
И даже в снегах Антарктиды
Пока ни одной не нашли.

...Пылают пожары в Техасе,
Но некому с криком: "Ахти!
Там Вася! Там пьяный мой Вася!"
В горящую избу войти.

... Надрался ямщик из Гаскони,
А кони - возьми и ку-ку
Кто? Кто остановит вас, кони,
В Гаскони на полном скаку?!

Трясут катаклизмы планету
Под радостный вой воронья.
Нет женщин - вы слышите, нету!
В селеньях угрюмых ея.

А мы тут, такие-сякие,
Всё ищем ответ на вопрос:
С чего, мол, на баб из России
Такой потрясающий спрос?

[VeRo]

- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Джентльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Джентльменов.
Джентльменам стало стыдно.


Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси, – недовольно пробурчала Леди. – Не могли, что ли, щипцами сахар с пола поднять?

[Ludoedka]

Телефонный разговор:
-...
- Да режься!!!
- ...
- Да колись, хоть глотай таблетки!!!
- ...
- Да топись ты, вешайся. Мне уже все равно!!!
Со злостью бросает трубку.
Проходит несколько минут. Звонок. Поднимает трубку и добрым голосом произносит:
- Служба доверия. Слушаю вас.

[malets]

Сударыня! Простите великодуш-но, но это не моё! Это мне присылали свои стихи разные авторы. Не будем отнимать у н-их их "славы". Искренне Ваш, Малец Питерский

***

Я увидал тебя на дне Бокала,
Родная, ты и здесь меня достала.

***

Расфилософствовались: ах, если бы, да кабы:
И к выводу пришли: всему виною бабы.
А там напротив у соседних столиков
Шел разговор о нас - об алкоголиках.

***

Прикорнули было с Петей
На гранитном парапете.
Но услужливые люди
Постоянно ходют, будят.

***

Зашел вчера мой друг любезный -
Открылись нам такие бездны.
А если б мы не выпивали,
Открылись бы всего лишь дали.

***

Кесарю - Кесарево, богу - богово.
А что же достанется мне, убогому?

***

Трамвай везет на эту, а надо мне на ту.
Чего вы там копаете на Троицком мосту.

***

Если выпил граммов двести,
Выпить триста - дело чести!

[malets]

А это Вам в качестве "бонуса" из только что изданного, добрый Вы человек. Опять же, Малец Питерский

1.
Петербуржики, услышанные Мальцом Питерским во время одухотворённых прогулок
по Площади Искусств, между Большим залом филармонии и Малым оперным театром.

 

***
О! Наивысший миг культуры,
Когда презрев земную смуту,
И прочие там шуры-муры,
Дать денег хочется кому-то!

***
В балете видя горсточку микробов,
Что скачут непрерывно  тет-а-тет,
Настолько Вы, мой друг, высоколобы,
Что, кажется, у Вас затылка нет.

***
Я нынче, сударь мой, в ударе,
И белый свет мне очень мил,
Поскольку бубен Страдивари
У антиквара  прикупил!

***
Хотел, мадам, я гимн Вам посвятить,
Но музыкальной грамоты не знаю,
И потому, чего греха таить,
Про Вас с душой частушки сочиняю.

***
Скажите мне, пожалуйста, на милость,
А что у нас с бездарностью случилось?
Вот в прежние бывало разве дни,
Чтоб всюду были гении одни?

***
Он своей симфонией навеял
Мир, где все смешались времена!
К челюсти Чюрлёниса приклеил
Бороду, пардон, Бородина.

***
Я накарякал партитурку
Рок-оперетты «Идиот».
Уверен, что канал "Культурка"
Её с мозгами оторвёт!

***
Хочу, мой друг, задать вопрос банальный
О Вашем направленье сексуальном,
Ведь лишь тогда у Вас глаза горят,
Когда о фугах Баха говорят.


***
В балете дока я! Второго нет такого!
Фамильной кармы мною произведён расчёт.
Волчком, я видел сам, кружится Волочкова,
Лопаткина лопаткой легко в лопатку бьет.

***
Оставим, сударь мой, дилемму
О том, что первозданно в чувстве,
Продолжим разговор на тему:
«Искусство выживать в искусстве».

***
Сын у соседей, верно, метит в гении,
И утром, встав под купленный софит,
На скрипке, сообразно назначению,
До трёх часов отчаянно  скрипит.

***
Хотел бы Вас назвать любимой,
Да  вот любить-то Вас боюсь,
Поскольку торжеству интима
Я лишь с искусством предаюсь.

***
Вопрос мне на засыпку задавали:
Кто изготовил скрипку Страдивари?
Хотя вопрос задали мне друзья,
Я все равно ответил, что не я!

***
Вчера в концерте независимо
Кричал я «браво!» и «брависсимо!»
Со сцены мне какой-то пьяница
Зависимо всё время кланялся.

***
Позвольте мне беседу подытожить,
И сделать замечанье небольшое:
Мольер и Моцарт - не одно и то же,
Хоть оба с чисто русскою душою!