Юмор - улыбка разума VІІI

[Ludoedka]

- Это же сколько надо выпить, чтобы, придя на концерт "Scorpions" с гордостью размахивать флагом России...
- Не знаю, но они выпили явно меньше, чем те, которые размахивали двумя плакатами с надписью "Машина времени"!

[VeRo]

Новые пословицы и поговорки русского языка!
 
a. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
b. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
c. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
d. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
e. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
f. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
g. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
h. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди!
i. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
j. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
k. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
l. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
m. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
n. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит, вы неотразимы!
o. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
p. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
q. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
r. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
s. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
t. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
u. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут....
v. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
w. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
x. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!

[Ксю]

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:
 - Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
 - Нет, нет. Ее так мои дети любят.
 - Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
 - Нет, нет, не продается.
 Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
 - Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
 - Нет, нет.
 - Я вам 10 долларов за него дам...
 - Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал.

[LaLidia]

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит:
- "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"
- "Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?
- "Но здесь нельзя ловить рыбу"
- "Так я и не ловлю... Вы же видите."
- "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас штрафовать."
- "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина.
- "Но я до Вас даже не дотронулся ...!"
- "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

[Eleanor]

Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе:

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

(Взято здесь)

[ANYA N]

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушёл пастись.
Изменчиво всё в этом мире,
Вечны лишь рожки да ножки.

Внимательно вглядись в траву-
Здесь был зелёный кузнечик,
Похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

Поведай нам о своих странствиях,
Чижик-пыжик-сан-
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий саке?

Ить ни сан си го-беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничьих нунчак.
Шлёп-шлёп,ой-ой-ой.


Обещала ты мне в день Суоби
Поиграть в инь и ян.
Обманула.

Остановись,велорикша в этом саду
Для гейши любимой нарву икебану
Гормоны..

Вряд ли гейша дойдёт босиком
По росе до любимого самурая
Старое кимоно не подшито.

Шумел бамбук,сакура гнулась
С подружкой мы Тойоту раскачали
больше негде..

Японию разумом вряд ли поймёшь
МИлей морскою её не измеришь
Завидовать лишь остаётся.

[Ludoedka]

хе-хе хокку...

[Ludoedka]

[Ксю]

МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА!

Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше знать заранее этаж и номер квартиры.
Если вы забежали в подъезд просто так, справить малую физиологическую нужду, вы должны иметь при себе:
1. Паспорт;
2. Дорогие часы;
3. Мобильный тел.;
4. Деньги на ремонт всего подъезда;
5. Пару костылей;
6. Йод;
7. Вату;
8. Бинт;
9. Полмешка гипса;
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните:
Лучше быть здоровым человеком, без лампочки, чем инвалидом второй группы, с лампочкой. Тем более, если вас поймают на краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены тем, какое место вашего организма можно будет использовать как патрон, для неё!

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!

Прочла в выходные книгу автора. Усмеялась просто.

[VeRo]

Хокку и системные ошибки.

Кто-то, в Японии, переделал бесполезные сообщения об ошибках в Windows на японские хокку.
Затем их перевели на английский и теперь на русский язык. И вот что получилось.

Your file was so big.
It might be very useful.
But now it is gone.

Файл был велик.
Наверно — был очень полезен.
Но теперь он ушел.
************
The website you seek
Cannot be located,
but Countless more exist.

Веб-сайт ты ищешь?
Он не обнаружен, —
но существуют тысячи других.
***************
Chaos reigns within.
Reflect, repent and reboot.
Order shall return.

Хаос царит внутри.
Отрази, раскайся, перестартуй.
Порядок нужно вернуть.
***************
Aborted effort.
Close all that you have worked on.
You ask far too much.

Усилье тщетно.
Закрой все с чем работал.
Так много хочешь ты…
*****************
Windows NT crashed.
I am the Blue Screen of Death.
No-one hears your screams.

Окошки NT в бесчуствии.
Я Синий, Смерти Экран!
Никто не услышит криков твоих.
***********
Yesterday it worked.
Today it is not working.
Windows is like that.

Вчера работало.
Сегодня не работает уже. —
Вот так и Windows.
**************
Stay the patient course.
Of little worth is your ire.
The network is down.

Будь терпелив.
Что стоит гнев твой?
Вся сеть упала!
**************
A crash reduces
Your expensive computer
To a simple stone.

Поломка превратила
Твой компьютер дорогой
В обычный камень у дороги…
**************
Three things are certain:
Death, taxes and lost data.
Guess which has occurred.

Три вещи предопределены:
Налоги, Смерть, утрата данных.
Так угадай же, что теперь случилось?
******************
You step in the stream,
But the water has moved on.
This page is not here.

Вступил в поток,
Но вдруг вода ушла…
Странички нет здесь больше.
***************
Out of memory.
We wish to hold the whole sky,
But we never will.

Так мало памяти.
Хотим мы охватить все небеса.
Но не получится наверно.
*************
Having been erased,
The document you°re seeking
Must now be retyped.

Ты документ искал?
Он стерт давно,
Придется набирать его сначала.
**************
I ate your Web page.
Forgive me; it was tasty
And tart on my tongue.

Я вашу «проглотил» страничку,
Простите, это было вкусно
И кисло так на языке моем.
***************
First snow, then silence.
This thousand-dollar screen dies
So beautifully.

Снег сначала, потом тишина
Монитор в тыщу долларов умер…
Так красиво…
*****************
With searching comes loss
And the presence of absence:
«My Novel» not found.

Приходит с поиском потеря.
Наличие отсутствия:
«My Novel» вновь не обнаружен.

[Belena]

Чисто английский анекдот

Однажды лорд заказал новые брюки у знаменитого лондонского еврея-портного.
Через неделю брюки были еще не готовы.
Через две недели брюки были еще не готовы.
Спустя четыре недели лорд, примеряя превосходно сшитые брюки, заметил:
- «Господь Бог сумел сотворить целый Мир всего за шесть дней».
На что получил вполне резонный ответ:
- «Да, но Вы посмотрите на эти брюки и посмотрите на этот Мир».

   

[laky]

[Ксю]

Ой, Ларис, насмешила... 

[Vittoria]

Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ".
Для игры Вам понадобится:
Человек (Вы сами),
ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья,
колготки.
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай,
а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,
а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
Хорошего вечера..

[Ксю]

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робин может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...