Юмор - улыбка разума VІІI

[Belena]

Оксана Кузьмина: Навьи песенки.

Девичья

Ладушки, ладушки.
Иди, жених, ко младушке.

Идет к мому тятеньке
Косматенький, горбатенький
Леший с плешью – чертов сват.
То-то тятя будет ряд
Нянчить рыжих бесенят.
Уж лучше утопиться
Как моя сестрица
В омуте у ельника.
Будем с ней у мельника
На колесе кататься
С водяным плескаться.

Ладушки, ладушки.
Иди, жених, ко младушке.

Темен, грозен, аки тать.
Как же мне его прогнать
Некормленым-непоенным?
С языком раздвоенным
Вьется, змеева душа -
Лучше замуж за ежа,
Иль на рогах у месяца
Средь звездочек повеситься.


Ладушки, ладушки,
Испеку оладушки.
Есть я их не стану
Вместе со сметаной
Отнесу их в огород,
Где гуляет черный кот,
Черные усища,
Черные глазища.
К оладушкам краденого
Молочка у жадины,
Надоено с тряпочки
Для кота-лапочки.
Приходи сегодня спать
На пуховую кровать.
Принеси в подарочек
От луны огарочек
Да мышей сухих пучок.
Мяу-мяу-дурачок.
Подожди немножко,
Обернусь я кошкой.

Ладушки, ладушки.
Иди, жених, ко младушке.

Отсюда

[Henrietta]

Чем мужчина похож на насморк?
1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь.
2. Периодически вызывает головную боль.
3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго продлится.
4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге.
5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить.
6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения.
7. Постоянно думаешь только о нем.
8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный
9. Требует тщательного ухода за собой.
10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него...


Курсы повышения квалификации для мужчин

ТЕМА 1. КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА. Шаг за шагом, презентация слайдов.
ТЕМА 2. РУЛОHЫ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОHИ HА ДЕРЖАТЕЛЯХ? Обсуждения в форме круглого стола.
ТЕМА 3. КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХHИКУ ПОДЪЕМА СИДЕНЬЯ УHИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАHИЙ HА ПОЛ И СТЕHЫ. Групповая практика
ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИHОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ. Диаграммы и разъяснительные рисунки.
ТЕМА 5. ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОHА ЛЕВИТИРОВАТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬНО ТЕЛЕПОРТИРОВАТЬСЯ В КУХОHHУЮ РАКОВИHУ. Видеоуроки
ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ - АЛЬТЕРНАТИВА …

[Henrietta]

Мужчины различные в жизни встречаются
Вот только писать о них не получается.
Все же попробуем, может получится
Вам рассказать о немногих лишь случаях...

Мужчины бывают - Пусики, Котики,
И Казановы и Желторотики,
Со взглядом колючим Мужчины-штыки
Но все они просто, увы, Мужики!

Можно уснуть с мужиком-одеялом
Можно бояться Мужчину-амбала
Мужчине_как_пуфик - на шею садиться
И на мужчину-диван положиться

Мужчина-огонь разорвет нам одежды,
Потом Мужик-сволочь - обманет надежы
Мужчина-Жуан принесет нам цветы,
Мужчина-развод возведет к нам мосты.

И как ни крути на помине легки
Еще и такие у нас мужики :
Мужчина-козел - с идиотской бородкой,
Мужчина-романтик - с бутылкою водки.
Мужчина-тюфяк и Мужик-"твоюмать"
Мужик-дымоход и Мужик-"дай_пожрать"

Но рано еще подводить нам итог
Ведь в жизни бывает Мужчина-как-бог!
В нем все идеально, но как ни крути
Где же такого мужчину найти?


Почему за женщин мы пьём стоя? (версия мужчин)

Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.
В-четвёртых, мы таким образом разминаем затёкшие конечности.
В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И, наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит!»

[Belena]

Монолог женщины в день 8 марта.

И вот пришел он, день моих мучений,
Стоит с утра сплошная чехарда!
Поток идет обычных поздравлений
Мужчин- зануд, противных как всегда.
И вкрадчиво звучит над ухом:
«Ах, милая, сегодня ты о кей!»
Как странно, не толкаясь брюхом,
Он к телевизору не лезет на хоккей…
А, может быть, они не так противны?
А, может быть, еще в них что-то есть?
А, может быть, мы слишком агрессивны?
А, может быть, в их шкуру надо влезть?
Ну, а цветы, откуда появились?
Неделю, видно, не ходил в буфет!
Глаза чуток как будто прослезились,
Скорей на кухню, подгорит обед!
Эй! Все к столу, кому жевать охота.
8 марта это или нет?
И эта клятая домашняя работа,
И все же жалко ей сказать «привет»!
Хочу и завтра быть такой красивой!
Хочу и завтра их очаровать!
Хочу и завтра обладать той силой,
Мужчин которой можно покорять!

[jeni]

Надписи на машинах

- Не уверен - не угоняй!

На заднем стекле грязного "горбатого":
- Смердящее не тронь!

Грязная Нива с дырками от ржавчины, на борту написано крупными буквами:
- БОЕВАЯ МАШИНА БРАТВЫ

М2141 - на месте штатной надписи "Алеко":
- Калека

ВАЗ-2101 - вдоль грязного борта:
- Сволочью быть не трудно!

Запорожец, в треугольнике:
- Для старых русских.

На задней двери каблука:
- Ничего не вижу, иду по приборам!

Старый Икарус. Сзади надпись:
- Не обгоняй - обидно.

Надпись на рефрижераторе:
- Спид не спит, терпи до дому!

Пальцем на задней (грязнущей) двери микроавтобуса:
- Я ЗА ДОРОГИ ЗАПЛАТИЛ - ГДЕ ОНИ?

На УАЗике с солдатом за рулем:
- Машина военная - скорость о@уенная!

- Не летай, шоссе не космос!

Черная шестерка: Наклейка JРS "Классика в черном".

Надпись на ассенизаторе:
- На себя посмотри!!!

Газель:
- Экипажу срочно требуется стюардесса.

На заднем стекле два знака с буковкой "У", а между ними надпись "Спокойно!"

Стандартная наклейка на ассенизаторе: - Кнорр - вкусен и скорр!

КРАЗовский тягач. Сзади приварен толстенный швеллер, на котором надпись:
- Не прижимайся - мы не знакомы!

На запорожце:
- ВМW 850.

На запорожце:
- Я тебе скажу, как иномарка иномарке...

Девятка, на задней полке лежит стандартная табличка:- Не влезай - убьет!

Надпись на 2106 пальцем по грязи:
- Занос 1.2 м

ОКА - на задней двери наклейка стандартного образца:
- Запасной выход.

Таврия: сзади в красном кружке - 300.

На грязной машине:
- На Югославию!

На убитом, грязном ГАЗоне пальцем по грязи:
- Меняю на квартиру в Америке с доплатой.

Надпись на очень грязной машине:
- Не вымоешь, уйду к другому!

На очень грязной машине:
- Скоро дождь!

На Оке сзади:
- JЕЕР Uzki

На заднем стекле три предупреждающих знака:
"Учебный", "Слепой" и "Глухой".

На газели с металлическим кузовом крупно по правому борту
- Гексоген. Доставка и установка!

Красная ОКА с наклейкой на заднем стекле:
- Спасибо, что вы не смеетесь над моей машиной!

Горбатый запор, на заднем стекле:
- Моя другая машина - порш.

Урал-кунг, 6х6, грязный, военного образца, несет надписи краской на бензобаке "Бензин слит" и возле аккумулятора "Аккумулятор снят".

ВНИМАНИЕ! ЗА РУЛЕМ СЛЕПОЙ!

Черный спортивный фольксваген. На заднем стекле:
- Nо risk - Nо Fun!

Жигули за рулем женщина, на заднем стекле треугольник с надписью:
- Ведьма за рулем!

На грязном фургоне пальцем:
- Стукни по колесику, грязь вся и отвалится...

- Осторожно, водитель плюется!

Новенький оранжевый ассенизатор:
- Сам такой!

На заднем стекле:
Не едь за мной, я сам заблудился!

Надпись на маршрутке:
"Аттракцион - 10 минут страха, и вы дома".

Видел красный митсубиси 3000GTа сзади надпись: "ОКА"

На старом, старом пассате годов 70-их...
"МЫ НЕ ПЕРЕД КЕМ НЕ ТОРМОЗИМ!"

Видел огромную фуру, и на ней сзади от руки, кривыми буквами белой краской:
"Не прижимайся, не в постели!"

НАДПИСЬ НА ЗАДНЕМ СТЕКЛЕ МЕРСЕДЕСА 600:0
"ЭТОТ ЗАД ДОРОГОГО СТОИТ..."

На МКАДе видел МОСКВИЧ-2141, в слове МОСКВИЧ... буквы поменяли местами и буквы "В" нету...
Получилось "КОСМИЧ"

Иду по двору. Машина - грязная. На грязи стандартная надпись: "Вымой меня!". Ну, ничего интересного.
На следующий день или через день: та же машина.
На месте надписи - тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно.
Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю!!!".

Надпись в маршрутке:
"Говоришь тише - едешь дольше!"

ВАЗ-2108:
- Я понял, буду проще...

- Это не грязь - это колер такой!

На Волге:
- Торможу резко... Особенно сегодня!

Грузовик с контейнером, сзади надпись:
- Здесь работают 220 лошадей и один ишак.

- Тише едеш, шире морда!

На заднем стекле новенького бимера большими красными буквами написано:
- МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ.

Такси - на заднем стекле большая красная наклейка:
- ДЕВЧОНКИ, ПРЫГАЙТЕ КО МНЕ!

Грязный ВМW с надписью:
- ГАИ - не смотри, отдохни...

Старый ниссан: надпись по борту:
- Вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой...

На Ниве после 2121:
- ТОЧНО В ОЧКО.

На старой копейке надпись во все заднее стекло:
- Веnеtоn Lаdа

На борту грязнющей шестерки:
- Уже не чешусь!

Волга 3129:
- Не кантовать!

Надпись на запорожце:
- Осторожней! Подарок ТЕЩИ!

- Не уверен - обгони и убедись!

- Больше скорость - меньше ям, больше е%ли слесарям!

ВАЗ-2106 - наклейка на заднем стекле:
- Осторожно ГАИ!

На Запорожце надпись краской: "НАММЕR"

На борту мусоровоза:
- ДЕПУТАТОВОЗ.

На дальнобойной машине:
- Удачи на подругах!

[jeni]

Перед 8 марта муж спрашивает жену:"Дорогая, что тебе подарить?"
Она:"Не утруждайся, не беспокойся, ничего особенного не надо, ну в крайнем случае можешь подарить что-нибудь первое попавшееся, колготки там или сеточку для волос..."
Муж пришел в магазин, все перепутал и спрашивает продавщицу: "Девушка, а есть у вас колготки с сеточкой для волос? "Продавщица:"Мужчина, а трусы с ящиком для яиц вам, случайно, не нужны?"

[jeni]

Тост:
На 50-ти летия жены муж встаёт и произносит тост:
- Я хочу випить не за твои 50, когда ты кислая как щи;
- Не за твои 40, когда ты была выдержаная как дорогой коньяк;
- Не за твои 30, когда ты была игристая как шампанское;
- А за твои 20, когда ты была сочная как персик.
Жена поднимается и говорит ему тост в ответ:
- Я хочу випить не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе досталась надкушенная;
- Не за свои 30, когда я была игристая как шампанское, но тебе доставалась только пенка;
- Не за свои 40, когда я была выдержаная как дорогой коньяк, но ты сволочь распивал его на 2-их;
- А за свои 50, когда я хоть и кислая как щи, а ты хотел бы похлебать, а нечем.

[Сarnerita]

Автор ianor
Взято здесь http://community.livejournal.com/fools_lover/12033.html#cutid1
Шутка Лукавого.

В религии каждый вопрос - ребром Адамовым.(Леонид С. Сухоруков)

В храме все должны быть серьезны, кроме того, кто является предметом культа. (Оскар Уайльд)

Без соображения с божественным не сделаешь хорошо ничего человеческого, и наоборот. (Марк Аврелий)

Возлюби Бога и поступай как хочешь. (Аврелий Августин)


- Господи, научи меня лгать тебе так, чтобы ты мне верил, - сказал шут, оказавшись на небесах.
Бог только вздохнул в ответ. Перед ним была очень непростая задача: понять, куда же отправить душу этого смертного. Он в равной степени заслуживал и благодати Райского Сада, и вечных мук Геенны Огненной. Но одно было ясно сразу: сам шут ни в коей мере не осознавал значимости происходящего в Зале Суда.
- И еще, - не унимался весельчак, - объясни мне неразумному, почему Петр обиделся, когда я протянул ему мой плащ и колпак? Он же привратник, или я чего-то недопонял?
Бог вздохнул еще раз.
- Скажи мне, шут, - задумчиво произнес он, соблюдал ли ты те заповеди, что я передал вам в наставление?
Шут сделал реверанс.
- Никак нет, Ваша Светлость, нарушил все до единой.
- Ты убивал? – нахмурился Бог.
Шут почесал затылок, и бубенцы на колпаке весело зазвенели.
- Собственноручно – нет, – впервые серьезно заговорил шут. – Но как-то раз я этому посодействовал. Дело в том, Ваше Преосвященство, что изначально хотели убить короля. Его собственный племянник хотел. А я обо всем догадался, подслушал, подстроил – и в результате, отравился не король, а сам изменник. Но убийца не я, клянусь! А та змея, чей яд оказался в кубке племянника короля.
Закончив свою пламенную речь, шут старательно поклонился, да так, что чуть не упал.
Бог задумался. Эта история не прояснила ничего и чашу весов не перевесила.
- Признайся, ты крал когда-нибудь? – задал Бог следующий вопрос.
Шут засиял.
- Да, Ваша Светлость, тот самый яд, которым отравился изменник. Им он и хотел убить короля.
У Бога начала болеть голова. Ему даже захотелось назначить перерыв, чтобы съесть чего-нибудь. Хотя бы яблоко. Но он остановил себя, решив довести дело до конца:
- Ты чревоугодничал?
- Я радовался плодам, что Ваше Величество подарило нам в угоду и наслаждение – подмигнул ему шут.
- Ты прелюбодействовал?
- Протестую, Ваша честь! – вскричал шут, - Вы сами создали женщину! Герцогиня меня обольстила, и ничего дурного та ночь не принесла, только радость. А муж ее, между прочим, пил как сапожник.
Богу искренне захотелось задать все обязательные вопросы побыстрее, чтобы отделаться от этого невыносимого смертного.
- Ты поклонялся еще кому-нибудь кроме меня? – спросил он. – Отвечай.
Шут весело улыбнулся.
- А как иначе? Не поклонился королю – сразу на плаху.
- Зависть, - обреченно продолжил Бог.
- Думаете легко быть шутом? У всех жены, дети, хозяйства, а у меня что? У меня только бубенцы и работа без выходных. Грустно тебе, плохо тебе – никого не волнует, шути и смейся. Еще бы тут не завидовать.
- Чтил ли ты отца своего и мать свою?
- Я их отроду не видел, - отчеканил шут, с откровенной издевкой глядя в глаза Бога.
А Бог был в гневе и отчаянии.
- Упоминал ли ты Мое имя напрасно?
- Упаси Господи, Ваша Светлость! – с наигранной серьезностью ответил шут.

- Хватит! – не выдержал Бог. – Что ты можешь сказать в свое оправдание, неблагодарный?
- Ничегошеньки, - подмигнул ему в ответ шут. – Только, Ваше Всевышнее Величество, я ни о чем не жалею. Я был счастлив всю свою жизнь, а другим дарил радость и веселье.
В Зале Суда повисла тишина. Бог думал и не мог ничего придумать. А пока он размышлял, шут корчил рожи ангелам.
- Папа, отдай его мне, - вкрадчиво произнес Люцифер, входя в Зал, - нельзя его в Рай.
- Нельзя! – подхватил шут. – А то, Ваша Светлость, я Вам яблок не оставлю, - и, почесав затылок, продолжил, обращаясь уже к Люциферу, - И в Ад нельзя. Ни в коем случае, ведь мучить меня не получиться, а черти от смеха полопаются. Не станете же Вы собственноручно грешников в котлах варить, не с руки оно Вам.
Люцифер зло блеснул глазами, а шут лишь показал ему язык.
- Есть еще Чистилище, - сказал Сатана, - может туда его?
- Перепачкаю! – завопил шут.
Бог не выдержал этого безумства и громко стукнул скипетром об пол.
- Прекратить этот балаган! – рявкнул Бог, - Как этого наглеца звали при жизни? – грозно спросил он у одного из ангелов.
Тот принялся с усердием перелистывать толстенную книгу и через минуту тревожно ответил:
- Не указано, - и еле слышным шепотом добавил. - Его вообще в списке нет.
Все в изумлении посмотрели на этого ангела, а потом на шута…
- Господи, - прошептал Люцифер.
- Дьявол! – вскричал Бог.
Стоило всем отвлечься на секунду, как шута и след простыл. Словно никого и не было на Высшем Суде Господнем.

А несколько часов спустя, на грешной земле возле мирно журчащего ручья на большом камне сидел высокий юноша в белоснежном хитоне. Его голову украшал лавровый венок, а на устах блуждала довольная улыбка.
- Что ангелы, что бесы – все балбесы, - обратился он к березе, что росла неподалеку от камня. – Как можно было сразу не догадаться, что я совсем из другой религии?!
Крылышки на сандалиях захлопали в знак согласия.
- Надо будет подарить эту безделушку какому-нибудь шуту, - улыбнулся юноша, взвешивая в руке большой золоченый ключ, - а то ведь они теперь на них страшно обозлятся. А у Петра в следующий раз еще и нимб стащу.

[Ludoedka]

мужчину в парикмахерской бреет новичок. Порезал один раз. Второй раз, тритий, - мужчина не выдерживает:
- Дайте и мне бритву, я буду обороняться.

[Маруся]

- А я слышал, что детей делают в капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где-где?
- В КА-ПУС-ТЕ!
- Где-где???
- В п****!!!
- Ну вот. А Вы говорите в капусте!

[Vittoria]

Аль-Каида-Москва, из последних инструкций

"ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА "

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.


Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

© eu-shestakov

[Ludoedka]

"ПАМИТКА ...

Больше Шаурму не ем 

[Eleanor]

Вай, какой ужас... хорошо, что я шаурму не ем!
Спасибо, Вика! Повеселила...

[Ксю]

Вот я тоже порадовалась, что не ем шаурму...

[Сarnerita]

А я ем! Ела и есть буду. Русскому хорошо не только от смерти немца