Юмор - улыбка разума VІІI

[Eleanor]

<<<-

Себя развлекая, волшебник творит западло: к примеру, химеру — в подъезд, соседкам назло. Частенько, в большом вдохновенье, нюхнув ацетон, с балкона усилием мысли стреляет ворон. Да всякую грязь превратив в десяток банкнот, с невиннейшим видом взаймы соседу дает… Все меньше заказов, совсем отощал кошелек. А сколько он должен за сок в соседний ларек? Отрада одна: часочек, при полной Луне в пивной под названием "Жесть" посидеть в тишине. И что же, брюнетка со стрижкой, сверкая серьгой, бестактно пятнадцать минут нарушает покой.

Жалея, что дома забыл невидимый бич, хотел он, не глядя, из девушки сделать кирпич.
"Чего раскричалась, горластая, рот затяну, на трассе Москва-Казахстан оставлю одну", — и в гневе смахнув со стола спортивный экспресс, на Настю волшебник направил свой взгляд-стеклорез.

В начале его поразил шоколадный загар, и он потерял от восторга злословия дар. Затем приковал вниманье изящный сапог, и в пепел его обратить волшебник не смог. Потом разбудила нежданную нежность в брюзге зеленая сетка чулка на стройной ноге. А милая стрижка и твидовый мягкий костюм легко затуманили магу недюжинный ум.

Смутившись, забыл он, какое сегодня число. И перед глазами его вдруг все поплыло… Он готке в булавках размашистый делает знак, чем в трепет приводит и так напряженных зевак. И шепчет на ушко, в котором сто тридцать рапир: "На столик соседний цветы со свежих могил".

Минута — брюнетке приносят заказ и букет… Спокойствием Насти недобрый волшебник задет. Готический ужин красавица ест не спеша. Вздыхая, волшебник рычит: "До чего ж хор-р-р-роша!"

Наш маг до того оглушен, что не слышит вблизи, как Настино сердце стучит: "где такси…где такси". Злодей до того ослеплен: не видит в упор, что в белой руке трясется столовый прибор. Ему невдомек: брюнетка в смятении таком, что пот по стройной спине бежит ручейком. Сжимает бедняжке виски безжалостный спрут, а душу, что в пятки ушла, две кошки скребут. Но выручил опыт в три тысячи офисных дней: старается менеджер-Настя дышать поровней.

Наш маг незнаком с атмосферой московских контор, он видит лишь призрачный блеск да внешний декор. Фантазия-яхта на черных своих всех парусах над образом бледным жестоко творит чудеса: на пальцах у Насти с рисунком ножи-маникюр, во взгляде есть что-то от ведьм с музейных гравюр. Она наколола на вилку гаишника глаз и пиво с мочой паука попивает, смеясь. Гремит на запястье у Насти с опалом браслет, в глубоком разрезе блестит кинжал-амулет. Тяжелая цепь оплетает изящный сапог. "Опасный гламур" — сказал бы сентябрьский Vogue. Плывет по пивной от Chanel "Mademoiselle"-аромат. Виват, королева! В три хода волшебнику мат.

Дыханье слегка освежив жевачкой Dirol, он к Насте вторым садится за каменный стол. Невольно, без всяких чудес, подбирает слова, и вскоре беседа течет без усилий, сама. Как будто большие друзья и знакомы давно, минут через пять, смеясь, обсуждают кино…

Постойте, не время кричать, что прославленный маг влюбился и в брак угодит, как последний дурак. Когда он брюнетке в такси Бодлера читал, в глаза заглянув, угадал: за ней - капитал. Волшебнику злому в летах конечно видней, что делать с не очень удачливой жизнью своей. Без женщины в доме волшебника страшный бардак. Ковром на полу — столетняя пыль и табак. Валяются в ванной горой-Эверестом носки. На кухне кишат тараканы, клопы, пауки. А в сером и старом как мир холодильнике Зил, в глубоком котле из плесени буйный настил. Посмотрим, какие бы ты совершил чудеса, на грязной скрипучей тахте поспав полчаса…

От связей случайных недобрый волшебник устал. Однажды он даже в журнал объявление дал: "Морально готов найти половину свою, и с ней при взаимном желанье составлю семью".

Звонки обрывали неделю его телефон, но всем позвонившим сурово отказывал он. Известному магу мигера-жена не нужна, с концами угробит ему здоровье она. Волшебнику злому колдунья-жена — ни к чему, навеки испортит она настроенье ему. Банкирша Яга с миллионом — сера и стара. Завоешь, проснувшись с Ягой в постели с утра... А с ласковой Настей злодей заживет без забот: в брюнетке сошлись прическа, фигура… доход. С опорой такой, отдохнув и жирок завязав, ухоженный маг натворит еще те чудеса.

Отсюда мораль: приглашаем попить и поесть в пивную готической кухни с названием "Жесть". Вторая мораль для тех, кто у нас первый раз: отведайте илистый эль и гаишника глаз!

«А Настя? Чего из романа она унесет?», — с галерки сурово кричит недовольный народ.

Есть ручка-бумага? Волшебника дам телефон. И третью мораль самолично вам выскажет он.

(Отсюда)

[jeni]

Звонок в три часа ночи. Сонный мужской голос:
    - Алло-о-о ?
    - Мужик, ты - козел !
    - Кто говорит ?!
    - Да все говорят...


Здравствуйте! Вы позвонили Джо и Мелинде.
    Мы не можем взять сейчас трубку, потому что занимаемся любимым делом...
    Мы оба любим это делать очччень медленно и с огрромным удовольствием!
    Мелинда любит вверх-вниз, а мне нравится вперед-назад. Короче, когда мы почистим зубы, мы вам перезвоним!

[suisen]

Утащено с  сайта какого-то кадрового агентства, из раздела "приколы из резюме"

- Выразительные лидерские качества.
- Положительные черты характера: коммуникабельность, целеустремленность, самоотдача, живая.
- Высокий коэффициент ICQ.
- Владею искусством непосредственного общения с людьми, во время ведения телефонных переговоров.
- Сессия длится одну неделю после обеда
- Легкое восприятие к обучению.
- Руководительские способности.
- Умение слушать и понимать клиентов с различными уровнями знаний.
- Интим и работу поваром не предлагать!
- Тщу постоянную работу.
- Личные качества - максимально эффективен для решения нестандартных задач.
- Привиты организаторские способности, лидирующая нотка.
- Творческая и добродушная натура приятной внешности.
- Репутация хозяйственного мужа и добродушного человека.
- Для быстрого контакта звонить по тел:
- Умение преобразовывать стратегические гипотетические макроуказания руководителя в тактические реальные микрошаги.
- Исполнителен (в меру)
- Пластичность мышления.
- Максимальное наличие свободного времени и сознания.
- Украинский – понимаю, читаю, пишу но не разговариваю.
- Комуникабельная внешность.
- 5-ти летний опыт работы в крупной софтовской компании, выносливая.
- Стойко переношу тяжести и лишения, связанные с работой.
- Функциональные обязанности: работа с руководством и людьми.
- Опыт самостоятельного пребывания за рубежом.
- Интеллект в наличии, лоялен, конфиденциален, корпоративен.
- Обязанности: чай/кофе руководству и т.п.
- Должностные обязанности: "делать что скажут".
- Сидела на телефоне и размножала факсы...
- Преимущественно я работала языком... 
- Смелый пользователь ПК.

[Belena]

"Это невозможно"-сказала Причина,
"Это безрассудно"-заметил Опыт,
"Это бесполезно"-отрезала Гордость,
"ПОПРОБУЙ"-шепнула МЕЧТА!!!!!

А это, я так понимаю, продолжение:   

«Попробуй…» - шепнула Мечта.
«Что? Опять?!» - возмутился Опыт.
«Хе…снова из-за меня )))» - улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!!!!» - поспорила Гордость.
«А может… не надо ?» - пролепетала Осторожность.
«Осторожность, иди в ж..пу!» - гаркнула Храбрость.
«Я закрыта на приключения!» - отмазалась Ж..па.
«А вот и я!» - объявила Решительность.
«Куда это без меня?» - вопросило Опьянение.
«Без тебя уже никуда…» - ответило Спокойствие.
«А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение.
«Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство.
«Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность.
«Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость.
«Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие.
«На что-то это похоже…» - задумалась Память.
«Суки вы все…» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта

[Eleanor]

10 Вариантов утреннего похмелья у программиста

1. Созерцательный. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.

2. Деятельный. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"

3. Угрюмый. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Hабирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.

4. Автомобильный. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"

5. Развлекательный. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и от3.14здить его так, что "мама" не распознает.

6. Террористический. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.

7. Государственный. Hа предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.

8. Оптимистическый. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных.Прочитав пришедшую "Бороду...", также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.

9. Униксовый. Выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает.

10. Успокоительный. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

(Источник)

[Eleanor]

МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ГРАЖДАНАМ РОССИИ

Это должен знать каждый второй.

Как защитить свое жилище:

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался
вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей
квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
«Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать
ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:

Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим
действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.

Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего
задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную
сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты
этих действий может зависеть ваша жизнь.

Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней,
чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.

Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно,
чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше
крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться
при этом красивой и привлекательной:

Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки
и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги
и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания
потенциального маньяка.

Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана).
Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом,
в очередной раз спасет вашу жизнь.

Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет,
оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок
водопроводной трубы.

Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет
гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет
кто-нибудь другой.

Отсюда

[Ludoedka]

[Henrietta]

типа все в ажуре... 

[ANYA N]

[jeni]

Разница между мальчиками и мужчинами глазами женщины

1. Мальчик знает, что у него есть мозги. Мужчина знает, как ими пользоваться.

2. Мальчики ещё не накачали мускулатуру (как правило). Мужчины уже обзавелись брюшком (обычно).

3. Мальчиков интересно дразнить: дам - не дам, нужен - не нужен.

4. Из-за мужчины приятно мучиться: позвонит - не позвонит, помнит - не помнит. Если мальчик умный, то мучить будет он. Если мужчина глупый, то будет мучиться сам.

5. С мальчиком легко играть в любовь. С мужчиной тоже можно играть. Но только по его правилам.

6. Стоящие мужчины давно заняты. Хорошие мальчики всегда свободны. Если это не так, то ради тебя освободятся.

7. Мальчики воспринимают тебя как учителя и наставника - в любви, жизни, сексе. Мужчины смотрят на тебя как на ученицу. В худшем случае, как на подружку на один день.

8. Мальчик точно знает, что он хочет от тебя. Мужчина знает, как этого добиться.

9. В постели с мальчиком можно перепробывать всю камасутру. Мужчина же выберет из неё золотые страницы… ну да, три-четыре страницы…

10. С мальчиком ты можешь где тебе угодно, когда тебе угодно и что тебе угодно. С мужчиной - где, когда и как удобно ему.

11. Мальчик надеется и думает. Мужчина верит и знает.

12. Мальчик привязывается к тебе. Мужчина привязывает тебя к себе. Если привязываются оба, то это любовь, а я говорю совсем не о ней

13. Те книги, которые читает мальчик, ты успела забыть. Те книги, которые читает мужчина, ты ещё не успела прочитать.

14. С мальчиком нужно встречаться не реже, чем раз в два дня, так как иначе он заведёт себе ровесницу в пару к тебе. С мужчиной стоит встречаться не чаще, чем раз в неделю, так как остальное время он проводит с женой.

15. Мальчика не вытащишь с дискотеки или из клуба. Мужчину - из домашних тапочек.

16. Мальчик хочет. Мужчина может. И никто из них нихрена не делает.

[jeni]

[jeni]

 МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА!

Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше знать заранее этаж и номер квартиры.
Если вы забежали в подъезд просто так, справить малую физиологическую нужду, вы должны иметь при себе:
1. Паспорт;
2. Дорогие часы;
3. Мобильный тел.;
4. Деньги на ремонт всего подъезда;
5. Пару костылей;
6. Йод;
7. Вату;
8. Бинт;
9. Полмешка гипса;
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните:
Лучше быть здоровым человеком, без лампочки, чем инвалидом второй группы, с лампочкой. Тем более, если вас поймают на краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены тем, какое место вашего организма можно будет использовать как патрон, для неё!

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!

[jeni]

Разницы никакой...
между мужчиной и ребёнком.
Но, ребёнка...
можно оставить одного с няней.


Вовочка подходит к маме:
- Мама, мы сочинение пишем - "Как я родился" называется. Так как я родился?
- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.
Вовочка с тем же вопросом идет к папе.
- Аист тебя принес, - отвечает папа.
Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."

[Vittoria]

"Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные – «на одну женщину приходится 10 метров *у#в и ведро яиц…» Посмеялись…Начали работать….А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: — А правда ли, что на 10 метров приходится ведро??? Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т.е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров – каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже «коэффициент» укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент – вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние!!! Учитывалась даже форма ведра.
Вообщем, к концу этого дня результат был получен – чуть больше половины ведра получилось…..
А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!!"

[Маруся]

7 человек утащили муравьи,
5 человек расчесали укусы комаров до смерти,
2 поселились у егеря,
6 человек затоптали лоси,
15 человек отравилось березовым соком из сосны,
2 человека видели НЛО и 3 Элвиса,
12 человек получили ожоги 3-ей степени от печеной картошки,
8 человек умерли своей смертью,
6 человек возглавили стаю волков,
30 человек заболели энцефалитом,
50 человек утонуло в болоте,
80 человек задраны медведями,
200 человек отравились грибами и ягодами,
3-е засиделись у костра и сгорели,
50 человек завалило при рубке леса.
Короче.
По сравнению с прошлым годом бардовский фестиваль прошёл почти без эксцессов.