Юмор - улыбка разума VІІI

[Ludoedka]

Два боксера, отец и сын. Отец посылает сына в магазин:
- Настройся! Внимание! Ща ты пойдешь в магазин! Понял?! Да?! Купишь хлеб и масло! Запомни! Две вещи: хлеб и масло! Запомнил?! Все, вперед!
Сын возвращается через пол-часа с клюшкой...
- Ты что принес? Я тебе что говорил, придурок?! Две вещи! Две! Шайба где?!

[Ludoedka]

Вы не поверите  Сама думала - это байка, ан нет...

Трахелоспермум жасминовидный или "звездчатый жасмин"
Латинское имя: Trachelospermum jasminoides
Русское имя: Трахелоспермум жасминовидный или "звездчатый жасмин"

Во как цветочек называется.

[Eleanor]

admin (3:01 PM):
Всех дам с наступающим праздником!!!!
В качестве подарка на сегодня открыт сайт ОДНОКЛАССНИКИ
admin (3:01 PM):
первые 10 посетителей получат скидку к зарплате

дорогие женщины! Огромное спасибо за то, что у нас мужчин есть ещё один выходной!

8е марта это день когда половина контакт листа в состоянии "ура 8е марта" и тд а другая половина в состоянии устал или злой

(с башорга)

Статья: Конкретные случаи внезапной смерти винчестеров
следующие заголовки:
- блок питания вымогал у розетки повышения напряжения))
- хдд совершил разбойное нападение на сисадмина будучи в нетрезвом состоянии))
- сидюк покусал троих первокласников
- летаргический сон ЦПУ: правда или вымысел?
- флоппик-пальцеотнрызатель
- криминальная хроника: флопик захавал дискету, ведется следствие
- против матери возбуждено уголовное дело. возможно ее лишат родительских прав ...

(оттуда же)

 

[Росинка]

ВОСПИТАНИЕ СТОРОЖЕВОГО МУЖА

Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?

Первый вопрос, вот с первого ряда – где и как правильно выбрать мужа.

Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.

Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород.

Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато, все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до Гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но, прежде чем натаскивать питомца, подумайте – Гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас, и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака.

Мужей-боксеров многие брать опасаются – говорят у них скверный характер, и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, - а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью, вызывает умиление и желание приласкать.

Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому, нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы, и вышивающий гладью дедушка - гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе.

Сейчас в меня полетит тапка. Итак. Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец – замечательный сторож – его территория заповедна, никто на нее не войдет, и никто с нее не выйдет, вы – тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это – жалкое зрелище.

По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет.

Дрессировка.

Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике, том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошметками на лице, макаронной прической и в халатике «привет-бабушкина-молодость» может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется.

Как правило, наибольшие сложности возникают с командой «Апорт!» Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это. Поначалу, необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволить нельзя. Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите, муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес хотя бы до дома. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь, и принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена.

Как отучить мужа бросаться на людей? Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это - люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего – не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы – удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли?

Другая не менее важная проблема – что делать, если муж гадит дома – разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то, не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но, давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен. Поэтому, лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее – убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика – упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени.

Выгул.

Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе, и поваляется в баре.

Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят «Медсестра и Пациент», «Почтальон», «Учительница», и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра «Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата» не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует.

Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь? Главным образом, это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде «Фу!». Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: «Фффууу, что ты нашел, брось немедленно!» Поработайте с ними.

Не приучайте мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из под ножа свежее мясо, и, урча, убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну, хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома, и сшибать куски, где попало. Помните, вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами.

Выставочные сложности. В первую очередь это относится к команде «Рядом!» То есть, вне выставок, муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что сказать, для большинства выставочных мероприятий, весь муж целиком, как правило, не требуется. Возьмите его часть – кошелек, с учетом обстоятельств, он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы – пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами.

Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья, обычно, приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода - забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно – теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевого и декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и придя домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек.

Главное, запомните, ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л – Любовь, Ласка и Лакомство, и Вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете годиться. 

[Росинка]

- Гад ты, все-таки… - Ева капризно надула губки.
- Конечно гад, кто бы спорил? - Змей нервно пытался демонстрировать невозмутимость. Трехдневные приставания Евы порядком расшатали змеиные нервы.
- Ну что случится, если я съем одно-единственное яблочко?
- В том-то и дело - яблочко как раз одно и есть. Не дам.
- Гад…
- Гад.
- Ну, если оно выросло, нужно же его съесть, - снова начала Ева.
Змей в отчаянье вонзил клыки в ствол, медленно сосчитал до тысячи, вытащил клыки:
- Ева, отстань, - прошипел он.
- Ну, что все время: отстань, да отстань. Нет, чтобы самому даму яблочком угостить.
- И не думай даже. Я здесь как сторож нахожусь, между прочим. Хочешь фруктов – иди к Самому.
- Ходила уже. Два часа слушала о внутренних правилах и законах. Не пойду больше.
- Как хочешь. Только ко мне не приставай, ладно?
- Хорошо, не буду, - Ева сверкнула глазками, - только дай яблочко…
Змей постучал головой по дереву:
- Отстань!!!
- Ну, как знаешь, - Ева подобрала камешек и села полировать ногти. – Мне торопиться некуда – вечность впереди…
Змей свалился с ветки:
- Что?! Ты здесь вечность сидеть собираешься?!
Ева демонстративно продолжала возиться с ногтями.
- Я тебя спрашиваю! Ты здесь вечность сидеть собираешься?!
- Не ори на меня – не муж! …Кстати, слово какое интересное, надо бы запомнить…
- Ева, да пойми ж ты, наконец, - голос Змея приобрел плаксивые интонации, - на работе я, нельзя мне, никак нельзя - уволят.
- Я бы с тебя вообще шкуру спустила, - Ева внимательно осмотрела Змея оценивающим взглядом с головы до кончика хвоста, - на сумочку, за жадность.
- Какая жадность? Мое это, что ли?
- Тем более. Свое бы жалел, я бы еще поняла… Дашь яблоко? – голос Евы обещал большие неприятности, причем в самое ближайшее время.
С клыков Змея закапал яд.
- Давай так, - предложил он, - я отвернусь, а ты быстро хватай и беги.
- Что-то ты быстро согласился, - прищурилась Ева, - что – яблоко червивое?
- Нет, яблоко не червивое, - проскрипел клыками Змей.
- Что же тогда? Ядом, небось, на него капнул? Со свету меня сжить хочешь? Это за все хорошее, что я для тебя сделала?
Змей завертелся волчком. Из пасти вырвался клубок черного дыма.
- Нет там яда, нет! Бери, ешь, только отстань от меня, Бога ради!
- Не верю я тебе. Все вы – змеи – одинаковы, - процедила Ева и, заметив вышедшего из кустов Адама, закричала. - Эй, Адам, иди-ка сюда!
Адам подошел, с любопытством рассматривая дрожащего от бешенства Змея.
- Ну-ка, откуси, - протянула ему сорванное яблоко Ева, - только немного, ишь, замахнулся!
Адам послушно съел кусочек фрукта. Ева, выждав какое-то время, с удовольствием впилась в яблоко, победно поглядывая на несчастного Змея.
- Ну вот, видишь – все не так страшно, - щелкнула она Змея огрызком по носу.
Повернувшись к Адаму, Ева увидела его внезапно как-то по-другому.
- Адам, а ты вообще-то ничего, - задумчиво промурлыкала она. – Ну-ка, давай пройдемся…
- Куда, зачем? – спросил Адам, которому досталось слишком мало яблока.
- Это я тебе по дороге объясню, - пропела Ева и повернулась к Змею. – Тебя сюда, кажется, сторожить поставили? Ну, так сторожи, чтоб никто не видел, а то ведь скажу: это ты меня соблазнил. Слышишь, зеленый?..
Крепко держа Адама под руку, Ева поволокла его в райские заросли…

© 7korov

[Юся]

http://youtube.com/watch?v=OJqMK7s0LCI

а ведь в точку, однако.

[Ludoedka]

http://youtube.com/watch?v=OJqMK7s0LCI

а ведь в точку, однако.

Какая прелесть! "...Старинный красивы обычай"

[Gertruda]

http://youtube.com/watch?v=_RgL2MKfWTo

Даже для тех, кто английский не очень знает 

Во второй раз я больше на жюри смотрела... 

[Юлия]

http://youtube.com/watch?v=_RgL2MKfWTo

Даже для тех, кто английский не очень знает 

Во второй раз я больше на жюри смотрела... 

это нечто, с припева я лежала под столом

[Тигра]

Не очень прилично, точнее, очень НЕприлично, но очень забавно (для знающих английский). 
Смотрть все 3 ролика по очереди.

http://blog.novafilm.tv/2008/02/28/zvezdy-razvlekayutsya/#more-639

[Юлия]

http://xoxma.com.ua/cgi-bin/pub/plain.pl?main=id908477#coment

по немецки, но все равно понятный прикол

[jeni]

Как болеют мужчины:
С лицом измученным и серым,на белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,лежит коленками к стене.
Протяжно стонет,как природах,трясется градусник в руках.
Вся скорбь Российского народа застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы...у мужа тридцать семь и два.

[Henrietta]

Водитель,запомни: личный ангел - хранитель летает со скоростью не более 100 км\ч.

[Henrietta]

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
  (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
   1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7,   вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
   2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их  содержимое в таз.
   3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
  4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
  5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
  6. Взбивайте.
  7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.  В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

   8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
   9. Пора доставать муку.
  10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.  Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
  11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
  12. Примите душ.
  13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
  14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
  Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и  забинтуйте его.
  15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так ,  что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом  указательный и средний пальцы.
  16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,  подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
  17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
  18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
  19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
  20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.
  После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное

Когда я это прочитала мужу, он посмотрел на меня с превосходством во взгляде и сказал, что не любит яблочные пироги... 

[Eleanor]

Богатая Настя
готический роман

Шептала девушка в мобильный телефон: "…мне нужен он… мне нужен он… мне нужен он…" Nokia со стразами девушке в ответ: "Настя, тебе тридцать лет... гордости у тебя нет…" Несчастье к несчастью: сломался в трамвае каблук, разбила мигрень, целый день все валилось из рук. Сослуживицы, стервы, головами качали вослед: "Смазливая вроде, одета по моде, да искорки - нет…"

Все в Насте прекрасно: характер, одежда, душа. И под макияжем Lancome она хороша. А сколько всемирных освоила Настя диет. За это одно в сто роз ей положен букет. У Насти пальто Valentino и сумка Dior. На моду она переводит любой разговор. От Burberry's шарфик, очки Givanchy, духи Mademuaselle , — тут должен бы сходу любой полюбить и в постель. Но что же так тускло глядит она в монитор? В смятении важный сминает в руках договор? От страсти у Насти и рвется и ноет в груди. Одно на уме: бизнесмен, высокий блондин. Из офиса в осень готова душа убежать. Клиенты суют валюту за труд. Но нечем дышать.

Торопится Настя по улице темной домой. И шепчет при людях: "Полюбит…он добрый…он мой…" Сжимает в ладони подарок - улитку-брелок. Все ниже вечернего неба над ней потолок. Ей кажется: каждый сейчас с собою в ладу. Лишь Настя, брюнетка со стрижкой, попала в беду. И нищий в метро, и заморыш-таксист под защитой планет. И только у Насти со стразой в пупке защитницы нет. В уютных машинах счастливые люди снуют. Лишь Настя на шпильках готова хлебнуть "Absolut". На улице темной взаимно влюбленных не счесть…

И Настя свернула в пивную с названием "Жесть".

С учетом дождя и морозца в пивной толкотня. Столы из железа, на каменных стенах — мазня. А встретишь во сне персону из этой пивной, — Наутро в постели найдут тебя неживой. Увидит поэт, кто во что разодет, — запинается стих: Вареные джинсы, банданы, косухи на них. Брюнетка, смутившись, от дыма прикрылась рукой. Мучительно Насте одной в атмосфере такой.

Высокая готка в булавках меню принесла. Возможно, у готки на куртке два черных крыла. Присев в уголке, прикрывается Настя меню. Слегка паникуя: "Обидят - кому позвоню?"

За окнами ветер стонал. Народ пребывал, и видом своим любой наповал убивал. Три юные ведьмы пьют чай за соседним столом. Под лампочкой голой бухает вампир с мертвецом. На девушку зомби таращится десять минут. Ей машет салфеткой раскованный призрак-якут. Недобрая фея четвертое пиво цедит. И глазом косым, голубым за Настей следит…

Готический шрифт на страницах меню бормотал, такие закуски простой бизнесмен не едал. Блондинки мозги — три грамма — 130 у.е. Гаишника глаз — хоть сейчас подадут в чешуе. Ключица банкира в листочке латука с кинзой, в томате мизинец ноги певички одной. Старается Настя, читая, казаться наглей: мол, нет для нее готической кухни милей. Сама от волненья на каменном стуле дрожит, строча SMSку: "попала в конкретнейший шит"…

Волшебник и маг за соседним столом выпивал. Конечно же, злой. Болельщик команды "Real". В присутствии мага никто не решится шуметь. От вида его сбоит телефонная сеть. Под сорок, брюнет, в плаще с капюшоном, космат. Стакан опрокинет — кристаллы на пальцах блестят. Когда ты волшебник, не важно, во что ты одет, ведь весь ты — большое собранье особых примет. Лицом, как газета в ботинке, прилично измят. Не стригся три года. Небритый… Но главное — взгляд. Кто силу его испытал обратились к врачу. О тех, кто в медпункт не доехал, скорбя, промолчу. Еще говорят, что однажды прославленный маг неласковым взглядом спалил целый универмаг.

Не надо вопросов: "Откуда он деньги берет?" И где он живет, у меня не просите отчёт. Он слушает Ozzy. По образу мысли — злодей. Ей-ей не женат, но имеет внебрачных детей. Да, фрукт ядовитый, явился попить и поесть в тот вечер осенний в пивную с названием "Жесть". Не глядя вокруг, а уткнувшись в спортивный экспресс, слегка притупив всевидящий взгляд-стеклорез, сидел он и скромно шестой "Staropramen" глотал. Да голень в томате одной балерины глодал.

В присутствие мага вся мелкая нечисть дрожит: известный дизайнер-вампир потерял аппетит. Писатель-мертвец, схватившись за шрам от ножа, тревожно шепча, проглотил конец падежа. Недобрая фея, флористика, прижалась к стене. Упырь-программист утопил беспокойство в вине. Вон, призрак-якут покурить в подворотню бежит, и зомби тоскливо тупит в телефон-сталагмит. А там, где минуту назад лился смех кобылят, три юные ведьмы плаксиво в тарелки глядят.

Лишь Настя стучит об каменный пол каблуком, читая меню с совершенно бесстрастным лицом. Уж пятой с ментолом дымит она в потолок. И крутит на пальце трухлявую кость-номерок. Кто в офисной жизни три года, как рыба в воде, Себя не уронит уже никогда и нигде.

"Когда подойдет Булавка и примет заказ?", — воскликнула Настя пронзительно, несколько раз.

"А сервис у вас, я смотрю, друзья, никакой", — чрикает Настя и грозно сверкает серьгой.

"Минута — уйду, тут слетишь, персонал торопя" — бушует брюнетка, пытаясь ободрить себя.

Не ведает Настя, что крик отравляет досуг тому, кто на мелкую нечисть наводит испуг. Волшебнику злому под вечер положен покой, его утомляют гудки и угар городской. Желудок его от шума и гвалта шалит, от Баха в мобильных волшебник почти инвалид. Его достает мегаполис с избытком людей, с полнейшим отсутствием светлых и темных идей. Тревожит известного мага бессмысленность лиц расплывшихся теток, парней и клонов-девиц. Тупеет народ сам собой, безо всяких чудес, и в этом процессе наметился явный прогресс. На улицах шумных едят на ходу поролон: закон потребленья наносит народу урон. Без дел оставляя волшебников злых и чертей, борьба за кусок людей превращает в свиней. Все чаще прославленный маг целый день напролет какой-нибудь песенки Kiss у приёмника ждет. И даже любитель чудес, журнал "Хакер-спец", в последнее время к нему потерял интерес.

->>>