Юмор - улыбка разума VІІ

[Ксю]

Не помню, может, это уже было...

Умная женщина

Милый, когда приедешь?  Что приготовить на ужин? Как не приедешь? Совсем? А куда?  Уходишь? От меня? К Ленке? Хммм... Нет, кинотеатр не  отдам. Чем я буду  коротать длинные сиротливые вечера? А ты - молодожен. Упивайся новой любовью.  Ты ведь любишь ее? Глупый вопрос? Не смог бы жить с человеком,  которого не любишь? Ну со мной же жил! Шутка, родной.
Что ты нервный такой? У  кого из нас новая женщина? Радуйся!
Не собираешься смотреть  чемпионат мира на маленьком экране? Ну что делать,  приходи полуфинал ко  мне смотреть! Тем более, что в это время Ленка на  фитнесе. Не отпустит?  Как это? Я же тебя отпускала к ней то винду переустанавливать, то  перфоратом того: дырки делать. За ней должок!
Это  бесчеловечно не  разрешать тебе смотреть полуфинал в нормальном качестве!  Я такого не понимаю!  Кстати, пусть эта твоя... ээээээ... Аня? Ира? Лена,  да! Забыла имя лучшей  подруги? Забыла, кто вас познакомил? Нет, конечно.  Это - шутка. Так вот  пусть она придет как-нить - научу ее готовить твои  любимые ****. Кстати,  она уже в курсе, какими объемами  продуктооборота ей придется  оперировать? Нет? Меня обычно спасало знание  экспортно-импортных операций! Бедная  девочка!
Да вот еще - в субботу приезжает твой друг. Как это не хрена ему  тут делать? Это мой дом и твой друг. Считаю  себя почетно обязанной  принять его по высшему классу. Конечно, пиво купила. Конечно, будем  смотреть! Когда договорились? Тебя не было! Ты  что-то там натягивал... а!  операционку! Нет, я не быстро утешилась. Нет,  когда мы договаривались, о  твоем уходе никто не знал. Он - знал? Ну к  нему тогда вопрос. А вообще  - молодец, быстро сориентировался! Не знаю,  что он любит... Оральный  секс? Отличная шутка, милый! Наконец-то узнаю  тебя! Да и я, если ты еще  помнишь, никогда не против... Нет, ты не можешь  с нами разделить горечь  утраты. Тем более, что у нас одни  приобретения: у лучшей подруги новый  мужик, у меня новый мужик, у тебя новая  подружка...
Звонишь ей сказать, что  погорячился? Был пьян и плохо осознавал  ответственность?  Едешь  вечером домой? ....Хммм... Видишь ли, после  перенесенного стресса   мне надо расслабиться: массаж, маникюр. Нет,  стоять у плиты не  выйдет.  Заскочишь по дороге в мой любимый  китайский  ресторан?  Привезешь  любимой еды? И проведем романтический  вечер?...Хммм....
так во сколько тебя  ждать?

[ANYA N]

"Удивил - победил". А. В. Суворов

 
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения
немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий
создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля -
"Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции
"Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка".
В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться
только у нас. 
 
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу
"Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут
подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1
"Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и
дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные
стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет. 
 
Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно,
была у нас еще ракета под названием "Кромка". 
 
А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка". 
 
А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой
обороны мы назвали "Бал". 
 
А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в
мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино". 
 
А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет
ГП-30 имеет название "Обувка". 
 
 
Прим. А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9
"Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани",
межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом,
межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система
управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система
управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш"
 

[Eleanor]

Студенческая Мифология

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Провинившихся студентов он наказывает ботанством или даже низвергает в Читалку. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха — Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал, Всевкарман и Мойсосед. Также есть множество мелких духов-покровителей. Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва. Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу «Интеграл», сборник поэм «Макроэкономика». Хорошо вспоминать древние легенды, например, «Мистралийско-ортанская война» или «Социология малых групп», рассказанные вам вашим Учителем. Очень важно, чтобы это были легенды именно вашего Учителя, только из них можно узнать истину. Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам. Как правило, против каждого демона есть дух-покровитель, например мудрая Можеттри противостоит Этодва, Самдурак поможет вам в борьбе с Научруком, а Нупожал — в изгнаний Незачета.
(Отсюда)

[Eleanor]

-Что-то ты, Иванушка, быстро обернулся!- сказал царь.- Я ведь тебя аж в Тридевятое царство посылал!
-А я как-раз оттуда. Исполнил, стало бы, поручение, достал Жар-Птицу. Вот, сами гляньте.
Иванушка полез за пазуху, достал пергамент и протянул царю.
"Подтверждаю: этот Иван-дурак меня достал! Жар-Птица.
(Прим. И меня тоже! Конь-Златогривый)."

(Отсюда)

[Сarnerita]

Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чегой-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит. Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно.
А подруга в ответ:
- А ты хоть поняла, что ты кричала?
- Нет...
-Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"

[Galya]

Если устали от однообразной работы за компом, нужно отвлечься!
Смотреть со звуком!

http://www.youtube.com/watch?v=tiFeGqaEphU

Глупо, конечно, но забавно!

[Oksana]

В жизни всегда есть место подвигу!!!
 
Эммануэль принимала эти сигналы, но сейчас не испытывала никакого желания отвечать на них. Как тоскливо было смотреть на мужчин, сидящих напротив нее, не отводя глаз от ее ног, ловя взглядом каждое движение ее бедер, пытаясь украдкой заглянуть в разрез слегка расстегнутой блузки.

Эммануэль Арсан

Не умею я ездить в электричках, когда не во что воткнуть глаза! Потому с книгами у меня большая проблема. Ибо по дороге на службу я успеваю прочесть первую половину книги. Вторая сама по себе прочитывается на обратном пути.
Когда уходила из дома перед ночной сменой, с тоской обозревала свой книжный шкаф…
-Вот эту книгу я перечитывала неделю назад.
-А вот ту – две недели.
-А вот ту – три недели…
Ужас какой. СОВЕРШЕННО нечего почитать!
О! А это что?
А это – «Эммануэль»!
Вот эту книгу я последний (и первый!) раз читала лет 30 назад!

Возвращаюсь домой! В Харцызске в вагон заходит много пассажиров. И рядом со мной на сиденье рухает дед. Даже для мого далекого от молодости возраста, дед! Взъерошенный такой! В панаме и очочках!
Взъерошенный – это скорее менталитет, чем описание «зовнішнього вигляду» (непереводимый украинский фольклор!:) Дед постоянно ерзал, кому-то что-то выкрикивал на противоположную сторону вагона. Даже умудрился пару раз показать кулак!
А я че?
Я же – ниче!
Другие – воооооооон че!
И то, ниче!

Я же – с но-че-ра! Ощущаю себя мороженным. Лежащим в середине дня на июльском асфальте! И с «Эммануэлью» в руках, да!:)
В какой-то момент понимаю, что давно не видно и не слышно деда!
Скашиваю на него глаза и понимаю, что дед затих начисто! Потому что весьма и весьма заинтересован «Эммануэлью»!:) Щечки зарозовелись! Нос просто стал бордовым. Ноздри раздуваются. Очки уверенно ползут на лоб!

Ну, мне же не жалко? Я даже погожу страницу переворачивать. Мне-то спешить некуда! Ага, вижу, взгляд отвел от книги, передохнул. И тут же уставился в новую страницу!

Так мы с ним читали до Макеевки! Никого не трогая. Ни на том конце деревни. Ни на этом! А когда подъехали к Макеевке, дед, трогая меня за колено, сурово и назидательно изрек!!!
-Вот начитаетесь всякой ерунды, товарищ прапорщик (а я в форме еду, да! С погонами, естественно!), и Вас на подвиги потянет!

Я с трудом загоняю уже почти свершившийся глубокий зевок куда подальше, в виде ответной любезности беру деда за колено и проникновенным, прапорщицким тоном его озадачиваю:
- В жизни всегда есть место подвигу!!! Так что… Может совершим его вместе?))))))

Вот сильно жалею, что заранее не выяснила, до какой станции деду ехать надо было! Но не уверена, что до Макеевки! Ибо тогда бы он заранее подготовился к выходу, а не разжимал изо всех сил уже почти закрывшиеся двери электрички!:)
Или лицо мое все же именно такое, как на фотографии для паспорта, сделанной в момент жесточайшего ОРЗ!?

Нашла в сети

[Oksana]

Профессиональная принцесса

Большая светлая приёмная. На стеклянной двери табличка, просвечивают буквы " 00:61од выререП"; если её перевернуть, получится "Перерыв до 16:00". У одной стены - койка аскетического, очень официального вида, застелена бумагой, рядом какие-то приборы и приспособления. Другая стена обвешана грамотами, удостоверениями, справками и прочей макулатурой. Выделяется ценник: "Снятие порчи... сглаза... диагностика... предсказания..." и т.д. - жирным шрифтом, цены напечатаны мелко, неразборчивы. Из мебели имеется также стол, два стула, зеркало в полный рост, коврик для медитации и тренажер- беговая дорожка. На тренажере занимается Прекрасная Принцесса.
Крупным планом - торс, в голубой спортивной майке, лицо в бисеринках пота, с выбившейся из-под хайратника и прилипшей ко лбу прядкой волос, мерно работающие бедра, гетры до колен... ниже гетров - тускло поблескивающий металл.
Принцесса бежит в железных башмаках по наждачной дорожке.
Общий план.
Заходит Ведьма. С виду - очень молода, одета в классические ведьминские тряпки, но с известной долей изящества. Торжествующе потрясает в воздухе пакетом, в пакете что-то громыхает.
Принцесса сходит с дорожки, упирается ладонями в колени, переводит дух.
-Ну как?- спрашивает Ведьма.
Принцесса молча стягивает железный башмак и смотрит на Ведьму сквозь дырку в подошве. Ведьма улыбается. Принцесса стаскивает второй башмак тоже, за ним испорченные носки, остается босиком. Всё бросает в мусорное ведро.
-У меня скоро ноги отвалятся,- жалуется Принцесса.
-Терпи,- весело отвечает Ведьма.- В конце концов, железных хлебов тебе грызть не пришлось.
-Не пришлось,- соглашается Принцесса.- Но по две пары башмаков вместо каждого хлеба - это тоже, знаешь ли...
-Я сделала что смогла,- пожимает плечами Ведьма.- Полностью отменить проклятие не получилось, но хотя бы облегчить тебе задачу...
-Спасибо.
-Пожалуйста. Работа такая.
Принцесса смотрит на часы.
-Уже без пяти четыре! Скажи, что я сейчас освобожусь, мне надо переодеться!
-Нет проблем,- заверяет Ведьма.
Принцесса скрывается за боковой дверью, слышен шум воды....

Продолжение: http://bormor.livejournal.com/455543.html#cutid1

[Юся]

взято отсюда:
http://www.ntpo.com/

ДЛЯ ОСОБО ТУПЫХ И УПЕРТЫХ, КОТОРЫЕ БУДУТ МАССОВО КОПИРОВАТЬ ИНФОРМАЦИЮ С ДАННОГО САЙТА С ЦЕЛЬЮ СОЗДАНИЯ КОПИРАНТОВ. СОВЕТУЕМ НЕ ТРАТИТЬ ВРЕМЯ. ПОСЛЕДНИЕ ИЗМЕНЕНИЯ В АЛГОРИТМЕ ПОИСКОВЫХ СИСТЕМ НЕ ПОЗВОЛЯЮТ В СЕТИ ИМЕТЬ КОПИРАНТЫ САЙТОВ. КОПИРОВАННАЯ ИНФОРМАЦИЯ ИНДЕКСИРУЕТСЯ, НО НЕ ВЫВОДИТСЯ В РЕЗУЛЬТАТАХ ПОИСКА. И ОСОБЕННО ЭТО КАСАЕТСЯ ОПРЕДЕЛЕННОГО КРУГА ЛИЦ, ЖИТЕЛЕЙ ГОРОДА КИЕВА И РЕСПУБЛИКА МОЛДОВА, КОТОРЫЕ ЛЮБЯТ ВОРОВАТЬ, И НЕ ОТВЕЧАЮТ ЗА СВОИ ПРОСТУПКИ. В СЛУЧАЕ НАРУШЕНИЯ ДАННОГО ПРАВИЛА, АВТОМАТИЧЕСКИ БУДЕТ ПРОИЗВЕДЕНА ВИРУСНАЯ ИНЪЕКЦИЯ КОМПЬЮТЕРА НАРУШИТЕЛЯ УНИКАЛЬНЫМ И БОЛЕЕ СОВЕРШЕННЫМ ФУНКЦИОНАЛЬНЫМ АНАЛОГОМ Win95.CIN("ЧЕРНОБЫЛЬ") С ФУНКЦИЕЙ АНОНИМНОСТИ И САМОЗАПУСКА. ЭТОТ ВИРУС РАЗРУШАЕТ АППАРАТНУЮ ЧАСТЬ КОМПЬЮТЕРА В ЗАДАННОЕ ВРЕМЯ ИЛИ ДИСТАНЦИОННО. ЯВЛЯЕТСЯ НОУ-ХОУ. МЕТОДИК ЛЕЧЕНИЯ И ОБНАРУЖЕНИЯ НЕ СУЩЕСТВУЕТ.


поняли, да?

[laky]

http://psylive.ru/artlib/userpic/psyliveru/forwoman/fullscreen.htm

[Варвара]

Лариса
+1.

[Варвара]

Петух, проходя мимо гриля:
- В деревнях яйца высиживать некому, а они тут на каруселях катаются...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Нет проблем, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?
-------------------------------------------------------------------------------------------------

[Сarnerita]

Рассказывает тренер по фитнесу об одной семейной паре:

Первым к тренажеру подошел Коля. Я поставил 10 килограммов и предложил ему сделать упражнение 12 раз. Коля сделал подход, и я спросил: "Было легко, нормально или тяжело?"

- Нормально, - ответил сильно к тому времени вспотевший Коля.
- Нормально как? Ближе к легкому или ближе к тяжелому? – недоверчиво уточнил я.
- Нормально, ближе к тяжелому, - с усталым видом сказал Коля.
- Значит, нагрузку прибавлять не будем, - с сочувствием произнес я.
- Лучше оставить как есть, – немного обрадовался Коля.

Наступила очередь Ирины… Она подняла 10 килограммов 12 раз и сказала, что ей было легко. Меня это удивило, но это были еще цветочки…


Не обращая внимания друг на друга, Коля и Ирина подошли к тренажеру еще по три раза. И каждый раз Коля говорил, что ему тяжеловато, а Ирина просила добавить нагрузку. В четвертом подходе Коля по-прежнему поднимал 10 килограммов, а Ирина увеличила нагрузку до тридцати!

Разгадка этого феномена оказалась простой. У Ирины ребенок весит 15 килограммов, и ей часто приходится держать его на одной руке, а в другой – нести тяжелую сумку. Поэтому 30 килограммов на две руки для Ирины дело обычное. Для Коли же привычно – поднять бокал вина или кружку пива за ужином с деловым партнером, не более того. При этом Ира на 20 килограммов его легче, и мышечная масса у нее безусловно меньше.

Так я убедился в том, что женщина, которая объективно слабее мужчины, на деле оказывается втрое сильнее. Где же скрывается ее необыкновенная сила? Может, в характере?..
http://www.superstyle.ru/12sep2007/obiektivno

[Вера]

Это не юмор, это суровая проза жизни!
У меня дети двойняшки. И когда они были ещё маленькие (год, два, да и больше) мне приходилось их носить обоих сразу. Тогда так натренировалась, что и сейчас для меня переноска тяжестей не проблема…

[LaLidia]

Одна женщина родила тройню. По выходу из больницы обрадованный муж собрал всех родственников и друзей, чтобы отметить такое событие. Один из друзей, кинолог по-профессии, выйдя из детской комнаты, отвёл счастливого мужа в сторону и шепнул ему на ухо: "Старик, лично я оставил бы средненького".

-Мама, ну купи собаку!
-Нет.
-Мама, ну купи собаку!
-Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!


Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!
- У Вас четверо детей.

- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.


- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно – это нонсенс...


Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....


Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.