Юмор - улыбка разума VІ

[jeni]

Геня,ты сегодня крови жаждешь?

[Henrietta]

Геня,ты сегодня крови жаждешь?

Угу...    Но пьют все сегодня, почему-то, мою...

[laky]

Геня,ты сегодня крови жаждешь?

Угу...   Но пьют все сегодня, почему-то, мою...

Геня, а ты предупреди что сегодня кровь у тебя ядовитая, и пить ее не рекумендуется

[jeni]

ПАМЯТКА РАБОТНИКУ КОМПАНИИ

ОДЕЖДА


Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.


ДНИ ПО БОЛЕЗНИ


Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.


ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА


Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.


ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ


(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается) Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.


ОТПУСК


Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.


ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА


Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.


ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ


Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.


ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА


Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.


ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД


Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.


Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.

ОТДЕЛ КАДРОВ

[jeni]

МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН

Это должен знать каждый второй.
 
Как защитить свое жилище:
 
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался 
вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
 
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей 
квартиры любого вора.
 
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
«Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
 
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать 
ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
 
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
 
Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим 
действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.
 
Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего 
задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную 
сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты 
этих действий может зависеть ваша жизнь.
 
Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, 
чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.
 
Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, 
чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
 
Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше 
крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»
 
Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться 
при этом красивой и привлекательной:
 
Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки 
и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги 
и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания 
потенциального маньяка.
 
Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). 
Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, 
в очередной раз спасет вашу жизнь.
 
Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, 
оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок 
водопроводной трубы.
 
Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет 
гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет 
кто-нибудь другой.

[jeni]

Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
 
если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
 
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...
 
2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
 
ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.
 
3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
 
отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).
 
4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
 
Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.
 
5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
 
м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.
 
6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
 
очевидно - несколько.
 
7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
 
щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.
 
8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
 
ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.
 
9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
 
один остался. который улетел. остальные утонули.
 
10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
 
угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?
 
 
11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
 
ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.
 
 
12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
 
зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек
 
 
13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
 
сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...
 
 
14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
 
куда вывел? на прогулку?
много наверное. если они его настолько достали.
 
 
15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
 
ну это очевидно - 12
мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.
 
 
16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
 
смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?
 
 
17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.
 
Сколько стаканов стоит на столе?
так съел или поставил?
если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.
 
 
18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
 
На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

[Neron]

Он был обыкновенный кот - валялся на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него! Премьера на Первом канале: Кот в сапогах

[Юся]

продолжение Анжелики
http://sasha-smilansky.livejournal.com/55674.html#cutid1

[Galya]

Быт. Дамская точка зрения.

Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль «водка с тоником». Листая женские журналы, с тяжбами «он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро» и советами «запеките куру и купите чулки на поясе» я презрительно хмыкала.
– Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей «опытной» 16-летней подружки.
- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. – Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема…
- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
- Да уж мы-то никогда! – отвечала мне она.

К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни.
1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.

Первый пункт полетел к е***ням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.
Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.

Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи. Раз.
Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.
Хммм… Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.
Ну е***ный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.
*Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду – Второй слон - позвонить Юле – Третий слон - убить Билла – Четвертый слон – утром вымыть кастрюлю – Пятый слон – ебтвоюмать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон – хуй с ней, завтра вымою – Седьмая кастрюля – блядь, куда делся слон? – Восьмая кастрюля – жизнь гавно - Девятая кастрюля – ага, гавно – Десятая Кастрюля – Кастрюля – Кастрю…
По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю – это точно так же как завести собаку – по***ю чья идея, потому что гулять все равно тебе.
- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув глазом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.
- Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я.
- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг.
Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол – он съебнет еще до того как я успею посчитать второго слона.
Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.

Внешний вид – отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хлебальце нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь – в койку, хочешь – в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про «приелась», «расслабилась», «посчитала лишним» и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.
Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съ***у еще до того как он посчитает первого слона.
Парадное платье трансформировалось в «чистенько, опрятно и удобно» к четвертому месяцу беременности.
– Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда…
Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, посрать и пожрать.
- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.
Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в «чистом и опрятном», главное в «удобном» - так выше производительность.
Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.
В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало похую – переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж – основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю.
Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла – шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует – очень мы с Ф гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные ))

Скандалы по мелочам – это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хрена я прошу – не понятно, но тем не менее.
Начинается как-то так:
- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
- Ага, вымою.
Через час.
- Вымой, пожалуйста, пол.
- Ну что ты дребезжишь, вымою.
Через час.
- Ну, может быть, все-таки вымоешь?
- Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.
Через час.
- Е* твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.
- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.
- Через пять минут я приду.
Через час.
*испуганно*
- Уже встаю
*удаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях*
- Я же просила вымыть пол
- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.

Вариантов развития событий два. Первый – это подумать про себя что-нибудь типа «блядский Хемуль» и вымыть пол. Вариант второй – громко крикнуть «блядский Хемуль» и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.

Кстати, что касается «учительского тона», то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute.

Уффф. Изложила.Теперь суммируем.
Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили?
Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (*гордо*) сухое. Представили?
Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять – я сама третий год жду, когда они представятся – увы-с.
Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е «никогда». Ничего нового, конечно, но действует безотказно.
5. Никогда не говори никогда.

Первый слон – завтра нужно вымыть пол – Второй слон – хер ты завтра проснешься – Третий слон – пусть Дима вымоет – Четвертый слон – самой-то не смешно? – Пятый сл…


источник Softclub.ws

[Vittoria]

Это явно katechkina писАла.

[Dolgova]

http://www.politika.su/lit/burns/tamosh.html
"Тэм О'Шентер"

Написано Робертом Бернсом не тему мужского пьянства.
Весьма сочно и со знанием дела, рекомендую к прочтению.

[Dolgova]

Быт. Дамская точка зрения.
....
5. Никогда не говори никогда.

Какой ужас!!! ))
Какое счастье, что я не замужем, и НИКОГДА замужем не буду. ))

[Dolgova]

===cut===
<...>
приподнимается, оставаясь на этой же стороне от <...>, ладонь одной руки кладет на нижнюю половину грудины (отступив на два пальца от её нижнего края), а пальцы поднимает. Ладонь второй руки он кладёт поверх первой поперёк или вдоль и накладывает, помогая натиском своего корпуса. Руки при надавливании должны быть выпрямлены в суставах локтей. Надавливание следует производить толчками, чтобы смещать грудину
===cut===

Дамы! Вы думаете, это Кама-Сутра?
Я сначала тоже так подумала и ошиблась.
Но это не она.
Это фрагмент инструкции по оказанию первой помощи лицам, пораженным электотоком.

Те, кому особенно повезет, имеют шанс отработать вышеописанную технику на учениях со специальным резиновым манекеном.
Меня, по счастью, сия участь миновала...

[der]

===cut===
<...>
приподнимается, оставаясь на этой же стороне от <...>, ладонь одной руки кладет на нижнюю половину грудины (отступив на два пальца от её нижнего края), а пальцы поднимает. Ладонь второй руки он кладёт поверх первой поперёк или вдоль и накладывает, помогая натиском своего корпуса. Руки при надавливании должны быть выпрямлены в суставах локтей. Надавливание следует производить толчками, чтобы смещать грудину
===cut===

Дамы! Вы думаете, это Кама-Сутра?
Я сначала тоже так подумала и ошиблась.
Но это не она.
Это фрагмент инструкции по оказанию первой помощи лицам, пораженным электотоком.

Ой, я как-то сразу на непрямой массаж и оказание первой помощи и подумала. Видно не зря нас столько лет в школе, а потом в университете основам оказания первой помощи учили 

[Vittoria]

===cut===
<...>
приподнимается, оставаясь на этой же стороне от <...>, ладонь одной руки кладет на нижнюю половину грудины (отступив на два пальца от её нижнего края), а пальцы поднимает. Ладонь второй руки он кладёт поверх первой поперёк или вдоль и накладывает, помогая натиском своего корпуса. Руки при надавливании должны быть выпрямлены в суставах локтей. Надавливание следует производить толчками, чтобы смещать грудину
===cut===

Дамы! Вы думаете, это Кама-Сутра?
Я сначала тоже так подумала и ошиблась.

Не представляю, как можно эту инструкцию принять за Кама - Сутру.